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        我喜歡你

        發(fā)布時間:2018-06-27 來源: 感恩親情 點擊:


          前幾天刷微博,看到了@阿莫學長 的一段話
          內(nèi)容是這樣的:
          “大概是必然吧。
          生活越是往后,那種怦然心動的時刻就越來越少了。
          以前的時候會想做好多事情。
          想去看山和海,想去旅游。
          看到漂亮的夕陽腦海中會想起歌詞,看到行色匆匆的路人會憧憬未來的景象。但現(xiàn)在,連喜歡一個人都好像變得很難很難。
          主要是,要花時間去從頭到尾了解一個人真的太累了。
          現(xiàn)在的我和以前的我都是同一個我,但又好像不是同一個我了。
          就好像,我們偶爾懷念十七八歲時候的友情愛情。
          不是因為喜歡那時候的課堂,不是因為喜歡那個會擠滿很多人的操場。
          而是喜歡那種相處的感覺。
          暗戳戳的喜歡,悄咪咪的陪伴。
          那時候喜歡一個人是一種朦朦朧朧的喜歡,感覺到又好像抓不住,散開在所有昏昏欲睡的午后里。
          朋友說:
          那時候喜歡一個人,會不由自主地朝他靠近。
          會費盡心思去準備禮物。
          會在路過他身邊的時候故意說話大聲一點。
          會故意找他作業(yè)本上的錯誤,然后找到他聊天。
          小心翼翼地了解一個人,偷偷摸摸地喜歡一個人。
          這種感覺越到后面,就越難體會到了。
          現(xiàn)在戀愛節(jié)奏只會越來越快。
          有人說喜歡你,不過是那種淺淺的喜歡。
          如果他稍微覺得有點困難,立馬扭頭就走,毫不拖泥帶水。
          大家都沒有耐心去了解一個人了。
          口口聲聲說剩下的時間不多了,于是趕著戀愛,趕著相親,趕著結婚。
          做什么都是趕著去做。
          前段時間發(fā)小去相親了,回來問他第一次相親的感覺怎么樣?
          他說也就那樣吧。
          愛情其實是很難得的東西,有些人,怕是一輩子都碰不到了。
          很悲觀,但又說不出哪里不對。”
          看完這段,我心里咯噔了一下,
          像是撫摸過柔軟的絨布,又像是戳到了尖銳的利刺。
          想笑,亦想哭。
          有點喪。
          文字描述的,是與愛情有關的部分,
          代入其他關系和感情,卻也毫不違和。
          小時候,我們表達愛意的方式特別簡單,也更輕易。
          “我喜歡你”
          所以我愿意把糖果分你一顆,把玩具借你帶回家。
          “我喜歡你”
          所以我愿意在過家家時和你扮演爸爸媽媽的角色。
          “我喜歡你”
          所以我愿意把作業(yè)借你抄,把盒飯里的排骨分你一塊。
          “我喜歡你”
          所以我愿意繞路多坐一個小時的公車送你回家
          ......
          我為你做的一切一切,只是因為簡單的、純粹的
          喜歡你。
          想要把所有所有好的、圓滿的、完美的都給你。
          不光是愛人之間,還有朋友之間、家人之間,
          各種各種關系之間。
          為你好、對你好的前提,都是因為喜歡。
          現(xiàn)在的喜歡,
          好像變成了一件特別沉重而有負擔的事情,
          光是聽起來就覺得好難好難。
          如果我向你表達出我的情感,我害怕你認為我還有其他目的,不光光是單純的傾慕你、欣賞你;
          如果我感應到了你對我的愛意,我害怕你不是真心實意,害怕你只是三分鐘熱度、隨便且輕浮。
          我不敢表達,亦不敢接受;
          你不敢點頭,亦不敢踏出小小一步。
          你看呀,
          連對靠近了解都心存芥蒂,又怎敢去喜歡呢?
          你看呀,
          連喜歡都被懷疑了,我還能怎樣讓你相信我的真心?
          或是努力了、證明了,也付出了,
          對方卻無視了、忽略了、否定了,
          一而再再而三,又怎么敢繼續(xù)用擁抱去換你身上的刺呢?
          當然,兩個根本不可能在一起的人,
          或是一段死纏爛打、糾纏不清的關系,
          不能套用以上內(nèi)容,
          都已經(jīng)開始互相厭惡、甚至仇恨了,
          又怎么能和喜歡扯上關系呢?
          所以,越來越多的人放棄,去追逐“自由”,
          一部分是因為他們的確喜歡且習慣獨來獨往。
          獨處或是心理上的單獨存在反而能給他們安全感
          讓他們感覺受到保護,自在舒服。
          一部分是因為他們在經(jīng)歷過所謂的喜歡和感情后,
          疲憊了、倦怠了,失去信心和希望。
          不再相信其他人,不再愿意花時間和精力去接觸、了解其他人。
          寧愿活在自己的世界,也不要因為參與了別人的關系而有可能讓自己痛苦。
          現(xiàn)在想想,我也是擁有很多喜歡情感和關系脈絡的人,其實每個人可能都是。
          我喜歡我的家庭,喜歡我的朋友,喜歡我的男票。
          同樣,我也相信,我的家人喜歡我,我的小雞仔們喜歡我,我的大腦袋喜歡我。
          到現(xiàn)在,我還會時常想起那些讓我怦然心動的瞬間:
          你奔跑的樣子,笑到打滾的樣子;
          你為我掀開門簾,為我擰開瓶蓋的時刻;
          你第一次親我額頭的臉紅,表白時的無措;
          你在人群中抓緊我的手,送我回家路上在電瓶車上唱的歌;
          你啊,你呀!
          是我喜歡的人兒呀!
          即使擁有這么多喜歡和被喜歡的感覺,
          我還是不愿意去說、去表達我有多喜歡一個人。
          或是去向新的人靠近、培養(yǎng)新的喜歡關系,
          我不是小眾且精致的人,
          我希望擁有良好的交際網(wǎng)絡和圈子,
          但我卻不愿意發(fā)展新關系、接觸新人群。
          矛盾哈,是不是?
          這可能是社會發(fā)展趨勢,也可能是自身問題。
          但我不承認是我自己太封閉,哈哈哈!
          這個社會太險惡,人心太復雜,不能怪我不開放。
          草草寫下這些話,想到什么說出什么。
          希望向往愛情的大家,最后都能心屬所愛。
          希望追求自由的你們,最后都能活的瀟灑。
          希望你,每晚都有好夢。

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