幽默搞笑短信
發(fā)布時間:2017-01-16 來源: 幽默笑話 點擊： 
幽默搞笑短信篇一：爆笑短信大全
長頸鹿嫁給了猴子，一年后長頸鹿提出離婚：我再也不想過這種上竄下跳的日子了！猴子大怒：離就離，媽的，誰見過親個嘴還得爬樹的！
寵物食品公司作市場調查，接電話的是一個小孩。調查員：你家有沒有養(yǎng)小貓小狗或者小兔？小孩：沒有，我媽就只生了我一個！
一老農到汽車銷售店拿出兩千元，說要買輛桑塔納。店員不解：什么？老農：門口不是寫著桑塔納2000嗎？店員：哦，你去對面吧，那兒的奔馳600。
雞跟牛發(fā)牢騷，人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，太不公平了！牛說，你那點委曲算什么，那么多人吃我的奶，誰管我叫媽了？
最近心里有點煩，去趟月球沒伴玩。安南邀我去調研，老婆推說沒時間。上班
下班難分辯，飯局多得討人嫌！工作基本是休閑，手沾麻將就贏錢！
一城里人去農村旅游，忽聽一老農高呼：別踩了我的麥苗！城里人不屑地說：沒文化，這叫踏青。老漢飛起一腳將其踢入水中：踏浪去吧，你！
一個外地人頭一次下的，怕出租車司機宰客，快下車時拿出螺絲刀邊剔牙邊說：多少錢��？只見司機拿出一把菜刀邊刮胡子邊回答：您看著給吧！
蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了。
父親檢查兒子英語課本當場暈倒：YES—爺死，NICE—奶死，BUS—爸死，MOUTH—媽死，THIS—你死，WAS—我死，F(xiàn)ANS—煩死，CHEESE—氣死。
一賭徒拿了百元大鈔去賭博，回來后妻子問：“生孩子了沒？”“生了，生了�！辟�徒掏出兩張10元鈔票說：“可是母親難產去世了�！�
聽人說你最近總扮酷，喝酒邁犬步，唱著山歌走貓步，梳著失戀的發(fā)型，邁著多情的腳步，瞪著一對揀破爛的眼睛，還在四處尋找愛情的雨露。殘酷！殘酷！
多一點快樂，少一點煩惱！不論鈔票有多少，只要每天開心就好。累了就睡覺，醒了就微笑，生活是什么滋味，自己放調料。收到短信開心笑一笑！
有一種思念叫月滿西樓，有一種默契叫心有靈犀，有一種感覺叫清風細雨，有一種幸福叫紅藕齊蓮，有一種祝福叫只要你過的比我好！
完了，想你想得快完了，半夜眼睛都藍了，買東西都忘給錢了，豬肉粉條都不
饞了，1+1等于幾都覺得難了，趙本山都看成孫楠了，哭得人民幣都看成美元了！
戀愛會計學：緣分是會計原則，暗戀是無形資產，吵架是壞帳簿，錯愛是高估凈利，寂寞是累計折舊，分手是結帳分成。
唉，生活就是這樣：聽聽電話抽抽中化，吃吃龍蝦洗洗桑拿，開開寶馬送送鮮花，喝喝人頭馬泡泡酒吧，會會劉德華見見周潤發(fā)，發(fā)發(fā)短信逗逗傻瓜。
一群官兵被敵軍包圍了，軍官說：“士兵們，要勇敢，能拯救你們生命的，只有你們的雙手了，明白嗎？”“明白了�！笔勘鴤儽慵娂娕e著雙手投降。
今晚有一顆從美國發(fā)往伊拉克的導彈，因偏離軌道，落占將是你的床。為防止發(fā)生意外，請屁股向上并放屁到天亮，用氣體改變導彈軌道，祝你反導成功！
丈夫考駕照回來，妻子：考上了嗎？丈夫：不知道。妻子：你離開時，主考官怎么說的？丈夫：他什么也沒說，我離開時，他還昏迷不醒。
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I AM HONG TAO LIU。外賓曰：我他媽還是方片七呢！
女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有權利去增肥，苗條的背后其實是憔悴，愛你的人不會在乎你的腰圍，嘗嘗闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美。
美麗的鄉(xiāng)村有個美麗的姑娘叫喬妮娜，有個帥哥叫沙德，有一天他們在院子里欣賞月色，天空劃過一顆流星，他倆許下一個愿望，從此這顆星就叫喬妮娜沙德星。
一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的
幽默搞笑短信篇二：超級爆笑短信笑話大全
1.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
2.“爸爸超市里有幾種牛奶”“有雀巢、光明、咖啡、伊利?你問這干嘛？”“爸爸我在畫奶牛，如果不知道有幾種牛奶，怎么給它畫幾個水龍頭嘛！”
3.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’
4.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的�！保ā扑]的搞笑短信↗）
5.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將
6.一男子結束十年愛情長跑準備結婚。吉日定好后，他閑來無事，翻(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:幽默搞笑短信)看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳墓’
7.小女兒在朗讀一本書，媽媽問：親愛的，你在讀什么？“我哪里知道”“你怎么會不知道呢？你不是在高聲朗讀么？”“對，我是高聲朗讀，可我沒聽呀”
8.妻問丈夫：“你回來時是不是很晚了？我仿佛聽見掛鐘打兩點�！薄皰扃娛谴蛄藘上掠H愛的，它本來應該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了�！�
9.轉校生必須填寫“轉學自評表”。在“曾經是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。
10.一位男士說：我真不懂為什么法律規(guī)定一個男人只能有一個老婆。另一位男士說：你肯定是個單身漢，你結婚之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。
11.一商人愛上一女，雇私家偵探查她。偵探報告：女士聲譽極棒。有許多有地位的朋友，但最近與一位人格有問題的商人過從甚密，是她唯一遭人議論之處
12.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說‘親愛的，把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了�！� （——雷人的手機短信笑話↗）
13.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣睡？“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”
14.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話。“我給您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，大夫�！逼拮臃磳Φ卣f“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
15.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?
16.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試�！崩蠋煟骸鞍柌�，你對士兵上戰(zhàn)場不帶木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！”
17.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”
18.夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦
19.洗手不見龍頭開關，請教旁人。其答“你猜” 這有什么好猜的，又請教，仍答“你猜”怕其有病，欲走。那人攔在面前指指水池下面道“用腳踩” 傳奇擺攤補丁
20.爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
21.老師對學生說：“你的作文《挽救親人》怎么一個標點也沒有？”學生答道：“那么急的事情怎么能停頓呢？”
22.妻問丈夫：“你回來時是不是很晚了？我仿佛聽見掛鐘打兩點�！薄皰扃娛谴蛄藘上掠H愛的，它本來應該打十下，但為了不把你吵醒，我把指針撥過去了�！�
23.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答。“小彼得！”老師繼續(xù)點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他 （——笑話短信↗）
1.一男子結束十年愛情長跑準備結婚。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，發(fā)現(xiàn)這日竟是“只宜入殮”他只好自嘲說：這真的叫做‘婚姻就是愛情的墳墓’
2.我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的后面，當你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。
3.一患者問“這的泉水對身體有好處嗎？洗溫泉浴病會好嗎”“舉個例子，去年來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了”
4.老師點名：都到了嗎？小彼得在嗎？”誰都沒回答�！靶”说�！”老師繼續(xù)點名。這時，基米站起來：噓！老師，小彼得在睡覺，他睡前對大家說不許叫醒他
5.爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
6.第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發(fā)上優(yōu)雅的坐姿都讓我心動不已！特別是你說話時慵懶的聲音：瞄??
7.轉校生必須填寫“轉學自評表”。在“曾經是否因為考試作弊受到處分”一欄，他填了一
字“未”。下面一欄是“說明原因”，他繼續(xù)寫到：未曾失手。 （——給力的搞笑短信↗）
8.小妹打碎媽媽花瓶，拿了三個枕頭上床便睡。媽媽見碎片剛要發(fā)火，見小妹枕著厚厚的枕頭問：怎么這樣睡？“我花瓶碎了怕挨說，不是有成語“高枕無憂”
9.一個妻子來找醫(yī)生說她丈夫愛說夢話�！拔医o您開一方藥，使他不再說夢話” “啊，不，大夫。”妻子反對地說“您給我開這樣一種藥使他說得更清楚些”
10.妻子說道：“我求求你！就算是為了我，你千萬別再喝酒了，可以嗎？”丈夫回答：“胡鬧！這是什么話，我又不是為了你才要去喝酒的�！� （——雷人的手機搞笑短信↗）
11.某日A看著女友的照片贊嘆不已道：真像仙女下凡....其友忍不住欲借照片看看下凡仙子;結果看完只有一個問題:仙女下凡時....是臉先著地嗎?
12.林姐見到男朋友與一女子一起甚是親密。次日見男友便質問：想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！男友急忙辯解道：你誤會啦！你才是新的，她是舊的！”
13.阿爾伯特：“老師，我忘帶鉛筆了，沒法考試�！崩蠋煟骸鞍柌�，你對士兵上戰(zhàn)場不帶木倉怎么看？”阿爾伯特：“那他準是當官的！”
14.丈夫：“為什么上帝把女人造得那么，美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們�！�
15.童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼�！蓖f：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’
16.“你的頭是怎么受傷的？”“唉，昨天我在小紅樓下念了一夜的詩，然后我說‘親愛的，把你的電話給我吧！’她就把她們家的電話給我了�！�
17.丈夫：我辛苦賺錢，你怎么輕易給用掉了呢？妻子：我在用錢時心情很緊張。丈夫：是嗎？那我倒是錯怪你了，可你到底拿去做啥了呢？妻子：打麻將
18.夫妻有一孩子學語老婆教導孩子叫"爸爸"而非"媽媽"老公大受感動。深夜孩子哭鬧不休一直叫爸爸老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你你趕快去啦
幽默搞笑短信篇三：超級搞笑的晚安短信
1.超級搞笑的晚安短信 幽默短信2009-09-16 23:331.尊敬的移動用戶：您已經成功定制了半夜叫醒尿尿業(yè)務，每天半夜我們會不定時打擾您，直到您起床。退定業(yè)務請回復：我是豬，我要睡覺，我不起床，我不尿尿！
2.今天你已經在我的腦子里跑了一天了，累了吧？早點睡吧。~！ Good night 想你的XXX
3.寧靜的夜晚,美麗的星空!你到陽臺上看天空,在你的眼前有兩顆流星,一顆叫"晚",一顆叫"安".劃落到你的手中,你接住了嗎?做個好夢!
4.我都說 安安好夢！^_^ 更經常的是半夜醒了睡不著就群發(fā)“睡姿不好，起來重睡”哈哈
5.天上的星星都在眨著眼睛,月亮在跳躍著思緒... 不眠的夜里,有個不眠的我在想你... 晚安親愛的.... 夢里要有我.... 無論是好或是壞, 至少能證明你的心里有個我!
6.“早點休息吧。明天還要上班，你今天坐車也累了。”我乖乖的：“哦，好吧！晚安，親一下睡覺！
7.手機沒電了,等不到妹妹得短信了。妹是不是和我一樣遺憾呢?但希望妹妹也能感覺到我,嘿嘿...向你道晚安了,乖寶貝好夢!明天見
8.我用手記憶了你的樣子，用耳記憶了你的聲音，用唇記憶了你的味道，用眼睛記住了你的點點滴滴，用心記憶了你的一切，寶貝！我愛你，晚安！
9.我愿化作一陣和風，穿過崇山峻嶺來到你的窗前，將你溫柔包圍。 你聽見那流星劃過天際的聲音嗎？不管距離多遠，總有一個我在陪著你。親愛的，晚安！今晚做個好夢！
10.我的夢中夜夜有你.我想,我也一定走進了你的夢里.愿我們在同一星空下編織思念! 晚安，祝今晚好夢！
11.想哭了，淚點點滴滴入心里，是因為想到愛你的委屈。想睡了，人恍恍惚惚飄入夢里，是因為夢里我們總甜蜜相依！
12.遙遙的夢亮起一盞燈，聽我心愿一聲聲，但愿你的人生再也沒有傷痕，但愿你平安一程又一程，但愿所有的美好裝滿您的夢，祝你今晚好夢
13.寧靜的夜晚，美麗的星空，你到陽臺上看天空，在你眼前有兩顆流星，一顆叫“晚”，一顆叫“安”，滑落到你的手中，你接住了嗎？做個好夢！
14.睡吧：你會做一個夢，夢見我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不見我的腳，卻只能看到我白色的衣服上有紅色的??我直勾勾的看著你，對你說：“下次喂我葡萄酒的時候看好嘴巴在哪�！�
15.今天下雨,就像思念降落來臨,問候不只是在夜里,祝福永恒藏在心底,雨停而想念不止,夜深卻牽掛依然,刀祝您晚安!
16.每天我都有一個夢想,讓你收到我的祝福,心里會開心快樂,一天的煩惱可以消除,睡覺熟得像豬,甜蜜如乳,一早醒來,得見美麗的日出.晚安,讓夢開始進入.
17.我在心里愛你想你疼你寵你! 我在夢里吻你抱你撫你護你! 相思朝朝暮暮! 歲歲年年! 相思天長地久!花好月圓!
18.早晨扣門的第一屢風兒是我對你的忠心問候；深夜不落的星星是 我獻給你的晚安祝福。
19.傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安
20.不知道你在做什么，這樣的深夜，也許只有我這么痛徹的思念著你，一遍一遍。卻不想打擾你，希望你睡的安然，像一只無憂的小豬豬。親愛的，晚安！
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