洗衣機(jī)笑話
發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊： 
洗衣機(jī)笑話篇一：發(fā)個笑話給大家,祝周末開心
發(fā)個笑話送給你，祝你周末快樂！ 走到胡同里聽見樓上有人喊我：
“陛下??陛下!”
我抬頭應(yīng)了一聲：
“干嗎!”然后就被潑了一臉?biāo)?/p>
樓上潑水的女的說：
“早喊你避一下嘛，活該!”
啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000萬。
甲：那一個月有 80 萬多哦!
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什么的?
乙：做夢的?
啥叫“自戀”
就是下輩子我一定要投胎做女人，
然后嫁個像我這樣的男人。
啥叫“無語”
就是法官問：你為什么印假鈔?
罪犯說：真鈔我不會印。
啥叫“絕望”
就是飯館吃飯點了兩個菜，
吃第一個菜：“世上還有比這更難吃的嗎?!”
吃第二個菜：“靠!還真有!”
啥叫“崩潰”
就是一位老太太走進(jìn)KFC，
對服務(wù)員說：我要一個肯德基，一個麥當(dāng)勞，還要一個漢堡。 啥叫“不在人事”
小王在10樓人事部工作，
一個月前，被調(diào)到9樓行政部去了??
今天，小王同學(xué)打電話到人事部找他：
“小王在么?”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學(xué)：“啊啊!?什么時候的事啊?
我怎么不知道啊!還沒來得及送他呢?”
同事說：“沒關(guān)系，你可以去下面找她去!
一女士從廁所出來不久，男保安跑過來提醒：
“女士，我們監(jiān)控到您的手機(jī)忘記在馬桶蓋上了。”
女士：“謝謝，謝謝！”
兩口子因為避諱孩子，就將夫妻之事定暗號為“洗衣服”！
有一天，丈夫出門回來，性致很高，就對妻子說：“我要洗衣服”！
妻子一時未反應(yīng)過來，正好家里洗衣機(jī)也壞了，就隨口說“洗衣機(jī)壞了，洗不了”！
丈夫一聽，很生氣，性致全無。
過了一會，妻子琢磨出丈夫的意思，就讓孩子來告訴他爸爸，說“洗衣機(jī)修好了”！
丈夫一聽十分生氣，憤憤地對孩子說：“告訴你媽媽，說爸爸已經(jīng)找隔壁阿姨洗完了”。
洗衣機(jī)笑話篇二：超級葷笑話
1. 少林寺藏經(jīng)閣失火，大火撲滅后，老和尚坐在一片狼籍的藏經(jīng)閣前失聲痛哭，小和尚不解，便問到，師父，何事如此傷痛？老和尚哭到，老納痛經(jīng)啊
2. 話說，一天花木蘭正在沖鋒陷陣，突然學(xué)事來了，于是暈倒在陣前，等她醒來的時候正躺在軍帳中，軍醫(yī)見她醒來，驚喜道，花將軍，你終于醒了，但不幸的是，您的老二被炸掉了。木蘭無語，軍醫(yī)見狀，忙寬慰道，將軍不必焦慮，傷口已經(jīng)被小人縫上了??
3. 兩夫妻平常以洗衣服約定房事，一天，丈夫欲做，讓他兒子轉(zhuǎn)告他老婆，說爸爸要洗衣服，不料妻子心情不好，就叫她兒子轉(zhuǎn)告丈夫說洗衣機(jī)壞了。過了一會，妻子想想不對，讓他兒子轉(zhuǎn)告他爸說洗衣機(jī)修好了。兒子回來后說，爸爸說不用了，衣服他已經(jīng)手洗了
4. 夫婦臥于床，夫欲做，妻曰，經(jīng)至。夫遂止。少傾，夫問曰，后庭如何？妻曰，生瘡。夫聞言大怒曰，若再言口腔潰瘍者，必殺之
5. 女子欲與男友分
6. 新兵欲火難捺，于是問連長去哪里可以解決，連長說，看見營房外那個有小動動的桶了嗎？那里就可以。戰(zhàn)士大喜，急忙跑去插入一試，果然十分舒服，于是大肆發(fā)泄一番。第二天，新兵有想降火，于是問連長今天還能不能享受昨天的待遇，連長搖搖頭說：不不不，今天輪到你去桶里面值班?
7. 幼兒園年輕女教師帶著全班小朋友去游泳，不料自己新買的泳衣略小，有一根毛毛露在了外面，剛好還被一個小朋友看見了，小朋友指著老師問，這是什么？只見老師鎮(zhèn)定的拔掉那根露出的毛，說到：線頭
8. 一男子去漂昌，與小姐談價，技女說：有緣千里來相會，200塊錢不算貴。男：萬水千山總是情，50塊錢行不行？女：春風(fēng)不渡玉門關(guān)，最少也要一百三。男怒，道：天涯何處無芳草，七十塊錢搞不搞？女默不做聲。男子于是回緩局面：人間自有真情在，今天久帶90塊。女子聽了，憤憤道：我拿青春賭明天，少于100算強(qiáng)間
9. 某天與男友去深圳華強(qiáng)北的賽格電子廣場（人多到可以把屎擠出來），在電梯上，我突然站上兩格然后回過頭，很大聲對男友說："你的痔瘡治好了沒有�。�" 然后所有人都回頭看著男友,男友先巨尷尬，接著又淡定地回答“自從那次你幫我舔了之后就好了”
10. 俺和老婆看電視，老婆一邊看一邊吃棒棒糖， 輕舔慢吸的。。俺**的說：我的DD要是棒棒糖就好了。。就聽嘎嘣，嘎嘣幾聲，老婆吧棒糖咬碎吃掉后問我：你剛才說什么？。。。。
11. 小時候上幼兒園，女老師教孩子們學(xué)英文 “同學(xué)們，來，和我一起讀：A~B~C~~”
12. 這個時候有一個小朋友站起來說 “老師，媽媽說B是罵人的話，不能說的??”
13. 老師：“孩子，你媽的B和老師的B不是一個B，你媽的B是罵人的，老師的B是外國人用嘀??”
14. 一日逛街 聽見旁邊2個PL小MM說話，其中一個突然來個句“菊花好癢”哥頓時蛋疼不已��！正當(dāng)哥投去崇拜的目光時，又一個MM說：“我的含羞草也好養(yǎng)�！备珙D時內(nèi)牛滿面...
15. 你的包皮好軟��！一美女過來欣賞男同事新買的筆記本電腦�？赐炅藱C(jī)器又看電腦包，美女突然說：“你的包皮好軟��！”男同事聽后大驚失色，目瞪口呆��！緊接著美女又說道：“讓我翻開看看�！�
洗衣機(jī)笑話篇三：輕松一刻：冷笑話精選
輕松一刻：冷笑話精選
1. 有一天，阿凡達(dá)和藍(lán)精靈在廁所遇見，無意中看到了對方的便便，瞬間緊握雙手異口同聲道：“兄弟，原來你也是藍(lán)翔人啊！~
2. 女：我想吃巧克力！
男：我去買！
…………
男：買回來了，吃吧！
女：親愛的，我想吃黑巧克力！
男默默的拿出墨鏡說：帶上它吃！
3. 女孩：“專家說，戀愛中的男女都是白癡！”
男孩：“那咱們呢？”
女孩：“是你先猛追我，我才勉強(qiáng)答應(yīng)你的！”
男孩：“哦，那我是先天性白癡，你是后天性白癡！”
4.女：“親愛的，你會拋棄我嗎？”
男：“不會的，親愛的，”
女：“好感動啊，親愛的，說說為什么呢？”
男：“拋不動”
5.老師：請安靜，下面開始上課。請問同學(xué)們誰能模仿一種動物的叫聲？
小明：請安靜，下面開始上課。
老師：滾出去！
6. 老婆：“老公，你是否經(jīng)常回憶起以前的美好時光？”
老公：“嗯，是啊！”
老婆：“那你最懷念什么呢？？？”
老公：“沒認(rèn)識你的時候！”
7.女：“親愛滴，我會變美的，人家都說女大十八變嘛！”
男：“切，孫悟空七十二變還是只猴子，豬八戒三十六變還是頭豬，你說你十八變還有啥指望吧？”
8. 老大爺打電話給老師：“老師，不要給我家孫子布置這么多作業(yè)�！�
老師問：“為什么不要？”
大爺無奈地說：“因為我做不完�！�
9.一哥們借了親戚的播音喇叭，在女生宿舍樓下擺出心型蠟燭準(zhǔn)備表白，按下開關(guān)正準(zhǔn)備喊話，喇叭里傳出一陣聲音：＂回收，冰箱、彩電、洗衣機(jī)、煤氣罐。。。＂然后那哥們抱著他的室友哭了起來。。。
10.“你這種態(tài)度是不對的，”我語重心長地說，“一個人只要下定決心，任何時候開始都不算晚�！� “別整這些沒用的，再遲到就滾蛋�！� 經(jīng)理狠狠地說。
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