來福笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
來福笑話篇一：2015年笑話大全-爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！” 關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)�；鹆�??
三國時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對(duì)海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里�！�
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來
福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！标P(guān)注每天一笑微信公眾號(hào) mt2325 每天接收最新最熱門的笑話！
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？
神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳，
只好用擲骰子猜單雙的方法決定。
A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”
B：“買定離手，我先來�！�
A：“我買雙，你呢？”
B：“我買單！”
A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會(huì)說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
來福笑話篇二：2015年笑話大全,非�？尚�.....
你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房?jī)r(jià)，我還說：現(xiàn)在房?jī)r(jià)這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹！ 剛說完，前臺(tái)那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺(tái),遂沙僧鉆進(jìn)流沙河,八戒躲進(jìn)高老莊,剩悟空護(hù)送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長(zhǎng)安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關(guān)頭再打開。隔年，大軍壓境，城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個(gè)大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準(zhǔn)！”
以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃 [冷笑話]
有個(gè)賊偷水果被巡邏隊(duì)抓，要關(guān)起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎？
巡邏隊(duì)不慌不忙的說：以前有個(gè)猴就偷了一個(gè)桃，被關(guān)了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會(huì)了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么��？” 男同事忍無可忍，對(duì)女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調(diào)戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅！” 玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧！”
我在學(xué)�；鹆� [囧人糗事]
小學(xué)時(shí)上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學(xué)，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動(dòng)全校的“假如我是只豬”。
后來我在學(xué)�；鹆�??
三國時(shí)期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟(jì)濟(jì)，馬岱武功并不高強(qiáng)，為何諸葛亮偏要找馬岱擔(dān)此重任呢？因?yàn)�，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對(duì)門口說道：“你喊得不對(duì)，是藥完了�！�
那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
企鵝約會(huì) [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會(huì)。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個(gè)好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會(huì)員！媽的，讓你會(huì)員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會(huì)突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了�！薄盀樯�？”“他有秘籍恐懼癥�！�
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對(duì)海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對(duì)山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結(jié)果，卷子發(fā)下來時(shí)，有個(gè)同學(xué)在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當(dāng)?shù)剜l(xiāng)民不認(rèn)貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領(lǐng)命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識(shí)到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個(gè)陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請(qǐng)注意查收。
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個(gè)帶狗的男人氣勢(shì)洶洶地對(duì)寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會(huì)咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會(huì)咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會(huì)！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊�！�
洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去 [囧人糗事]
在公交車上的時(shí)候，一個(gè)爸爸在對(duì)他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會(huì)不會(huì)當(dāng)?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時(shí)一臉想死的沖動(dòng)啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項(xiàng)研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調(diào)查是因?yàn)槔子臧l(fā)生時(shí)，男性往往要冒雨到戶外做一些危險(xiǎn)性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復(fù)：因?yàn)槟腥讼矚g發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結(jié)帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個(gè)大大的蘋果。”
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點(diǎn)好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動(dòng)地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個(gè)巨響的屁，響徹了整個(gè)教室。正當(dāng)我好奇他會(huì)怎么辦的時(shí)候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學(xué)和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學(xué)約我們幾個(gè)玩的比較好的去他們家聚會(huì)，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對(duì)視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機(jī)智自豪時(shí)，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點(diǎn)低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個(gè)屁��！”
“我孝點(diǎn)低�！�
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學(xué)的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個(gè)那種感應(yīng)的小掛件，有人進(jìn)來就會(huì)說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個(gè)，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結(jié)果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學(xué)家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上��？！ [囧人糗事]
公司開會(huì)，坐在后面男子不小心打了個(gè)噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯��！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個(gè)兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實(shí)有三個(gè)兒子�！彼忝男Φ溃骸肮�，你又怎么知道三個(gè)都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫?yàn)榱隋X不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！�
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓�(yīng)該高興��！”丈夫：“另一個(gè)乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的。”
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判！這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高！才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭�！狈踩藗儯吹礁邕@個(gè)發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護(hù)士接到一個(gè)電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護(hù)士說：“請(qǐng)您稍等一下�！边^了一會(huì)兒，護(hù)士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價(jià)了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時(shí)候發(fā)現(xiàn)漲價(jià)了，就問老板“怎么包子漲價(jià)了？”老板說：“因?yàn)槿鈨r(jià)漲了”。小張就問“肉漲價(jià)，素包子為什么要漲價(jià)��？”老板說：“因?yàn)樽霭拥膸煾邓匀獍�！�?/p>
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個(gè)拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場(chǎng)。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞�！� 醫(yī)生說：“已經(jīng)半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因?yàn)槲覀円患胰硕家恢痹诘戎噪u蛋！”
翡翠護(hù)身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個(gè)翡翠護(hù)身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
來福笑話篇三：笑話
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據(jù)說70%的美國小盆友認(rèn)為剩蛋老人是中國的，因?yàn)樵缟闲褋硪m子里的禮物上總寫的是made in China。。。
女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實(shí)...男人看日劇，又何嘗不是呢？ 現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟我們女生搶男生。。。
別人復(fù)習(xí)看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。。。 朋友就像人民幣，有真有假。
難過時(shí)吃一粒糖，告訴自己生活是甜的！
人生就像騎單車，想保持平衡就得往前走。
人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時(shí)，總有幾只豬在笑
人生朋友分三種：一輩子的，一杯子的，一被子的。得意時(shí)，朋友們認(rèn)識(shí)了你；落難時(shí)，你重新認(rèn)識(shí)了朋友。
早晨起來看微博，確實(shí)很容易讓人產(chǎn)生一種皇帝批閱奏章，君臨天下的幻覺。
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個(gè)路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個(gè)路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個(gè)路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對(duì)我大喊：站��！ 民警：int類型占幾個(gè)字節(jié)？ 我：4個(gè)。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題？ 民警：深夜還在街上走，幸苦又寒酸的樣子，不是小偷就是程序員。。。
我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個(gè)妞。。。
1．大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮，其實(shí)都是妝出來的。⒊哥吸煙，是因?yàn)樗鼈�，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個(gè)天空。⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。⒍唐僧再厲害，也不過是個(gè)耍猴的。⒎笑只是個(gè)表情，與快樂無關(guān)。
早上經(jīng)常這樣，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一個(gè)還在被窩里的，那就像真理一樣——繼續(xù)睡。。。
早上開車遇堵車，順手打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對(duì)著后視鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時(shí)，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。。
老 師對(duì)小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請(qǐng)你用乳字造個(gè)句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個(gè)不行。換一個(gè)” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個(gè)” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
【各種日語神翻譯】夢(mèng)想——有妹；命運(yùn)——無妹；結(jié)婚——還哪有妹；使命——戲妹；宿命——?dú)⑺�；你好——你妹；�?duì)不起——勾妹；不行——打妹；不要——壓妹咯；不要啊——壓妹爹；沒問題——大丈夫萌大奶；寂寞——傻逼兮~~~~~（注意：“兮”請(qǐng)拖長(zhǎng)音）
兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？” 爸爸：“什么事��？” 兒子：“學(xué)校要開微型家長(zhǎng)座談會(huì)！” 爸爸：“什么叫微型家長(zhǎng)座談會(huì)？” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”
突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻地說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了！
從古到今婆媳總是不和，經(jīng)深入分析，原因有三：1.婆婆花五年時(shí)間教會(huì)兒子穿褲子，可媳婦用五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生；3.兒子累了媽媽會(huì)深情的看著兒子入睡，可媳婦晚上不顧兒子多累還罰兒子做俯臥撐！
一個(gè)笨蛋提著12個(gè)雞蛋，突然，笨蛋碰到了一個(gè)人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測(cè)驗(yàn)一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個(gè)雞蛋，如能猜出里面裝著多少個(gè)雞蛋，我就給你全部12個(gè)雞蛋.說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個(gè)提示？
當(dāng)名著都多了一個(gè)字，就悲劇了：狂人被日記，霸王別搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鵝跳湖，暮光之城管，當(dāng)幸福來敲肛門，地道野戰(zhàn)，茶花女優(yōu)，死神來不了， 斯巴達(dá)日三百勇士，武林外遇傳，哆啦AV夢(mèng)，幸福像菊花兒一樣，巴黎圣母妓院，論持久野戰(zhàn)。。。
一天媽媽回來發(fā)現(xiàn)小新在哭，就問她怎么回事。小新回答說：“剛才爸爸釘釘子時(shí)砸了手�！眿寢尯芷婀郑謫枺骸澳悄阍趺磿�(huì)哭呢？”小新說：“因?yàn)楫?dāng)時(shí)我笑了。。�！�
一個(gè)男生很喜歡那個(gè)女孩，一直都緊追不舍，女孩對(duì)男生又不感冒，由于男生死纏爛打，終于有一天女生在上課的時(shí)候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子，大聲對(duì)男生說：你到底喜歡我什么阿？我改還不行？男生說：我就喜歡你不喜歡我，你改啊！
現(xiàn)在的小男生陰氣越來越重，女孩越來越要強(qiáng)，世界不會(huì)顛覆吧。
這個(gè)世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”�。�！
聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個(gè)電影 ，再吃個(gè)飯就結(jié)婚了。。
感冒了，和哥們?cè)V苦~人家告訴我~每年小病幾場(chǎng)，就當(dāng)升級(jí)病毒庫了。。。
如果你的女朋友能天天讓你開開心心的過，不發(fā)脾氣不發(fā)嗲，不犯神經(jīng)不犯二，那么，分手吧，她一定不愛你。。。
乞丐：給我點(diǎn)錢。先生：給你抽煙。乞丐：不抽，給我點(diǎn)錢。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：帶你搓麻將贏算你的。乞丐：我不賭錢。先生：帶你去桑拿 “一條龍”，費(fèi)用我包。乞丐說：我不嫖妓,給我點(diǎn)錢。先生說：趕緊上車回去給我媳婦看看：一個(gè)不抽煙不喝酒不賭錢不嫖妓的好男人混成啥樣了！
這個(gè)世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。。。
老婆要3從： 1、從不洗衣； 2、從不做飯； 3、從不拖地。老公要4得： 1、老婆化妝要等得； 2、老婆花錢要舍得； 3、老婆發(fā)脾氣忍得； 4、老婆生氣要哄得。
有一天我許了個(gè)愿，我希望我永遠(yuǎn)不要見到我們老板了，沒想到夢(mèng)想成真了，我第二天就被炒魷魚了
客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長(zhǎng)，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道：都什么時(shí)候了，還想那事��！
一對(duì)情侶逛商場(chǎng)，女孩很胖。一位推銷員上前給他們介紹新品，對(duì)女孩說：“您身材這么苗條，我們的這款產(chǎn)品正適合您�！迸⑿幕ㄅ�，又覺得做推銷的也挺辛苦，便叫男友買一件。男友道：“她雖然辛苦，但愛說謊的人，不值得同情�！�
早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動(dòng)。。。
某電視臺(tái)正在熱播一個(gè)“揚(yáng)正氣，促和諧！”的公益廣告，內(nèi)容是：拿紅包給老師，老師說：“請(qǐng)別傷害我！”；拿紅包給醫(yī)生，醫(yī)生說：“請(qǐng)別侮辱我！”；拿紅包給法官，法官說：“請(qǐng)別藐視我！”；拿紅包給警察，警察說：“請(qǐng)你尊重我！”看完后我說：“請(qǐng)別忽悠我。
人不可能把錢帶進(jìn)棺材,但錢可能把人帶進(jìn)棺材。最欣賞分手時(shí)你離開的眼神--沒有一絲的留戀！青春就像衛(wèi)生紙,看著挺多的,用著用著就不夠。寧愿躲在奔馳車?yán)锟奁?也不要騎著單車微笑！武功再高,也怕菜刀！穿得再铞,一磚摞倒！樹不要皮,必死無疑！人不要臉,天下無敵。
上聯(lián)：一問我國男足有多愁,下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)上青樓,橫批:無人能射.上聯(lián)：二問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一群妓女守青樓.橫批:總是被射.上聯(lián)：三問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一伙頑童上青樓.橫批:尚不能射.上聯(lián)：四問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似跑堂雜役在青樓.橫批:看別人射.喜歡請(qǐng)收聽
1、錢不是問題，問題是沒錢。2、鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)。3、水能載舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。6、喝醉了我誰也不服，我就扶墻。7、問世間情為何物？一物降一物。
1.男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題；我被甩你TM腦子有問題。2.一個(gè)月總有那么三十幾天不想學(xué)習(xí)，二月的時(shí)候這種感覺最強(qiáng)烈。3.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。4.當(dāng)金錢站起來說話時(shí)，所有的真理都沉默了。5.失而復(fù)得的東西，永遠(yuǎn)都是二手貨。
作為一個(gè)吃貨，吃東西不代表餓了，只是因?yàn)樽彀图拍�，同意的有木有！�?/p>
像我那么懶的人，要是你說的每一句我都有回，那就說明我喜歡你啊~�。。�！ 似乎我們都正處于一個(gè)被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。。。
烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了~！
1、“特別能吃苦”這5個(gè)字，我想了想，我只做到了前四個(gè)。2、我心中一直有個(gè)疑惑，整整5年了，灰太狼老弟靠吃什么活下來的？3、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。
年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對(duì)象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級(jí)，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時(shí)尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級(jí)都分出來了。
每天最難啟齒的3個(gè)字：我餓了；最心酸的4個(gè)字：我又餓了。。。
小學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中�！背踔校骸澳阋遣缓煤脤W(xué)習(xí)，將來就考不上高中�！备咧校骸澳阋遣缓煤脤W(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)�！贝髮W(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作�！惫ぷ鳎骸澳阍趯W(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？真傻逼�！�
小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)“統(tǒng)一100”。。。
所謂大學(xué)其實(shí)就是：老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了！
女：“你愿意做我的太陽嗎”。男：“我愿意！”。女：“那么請(qǐng)與我保持92955886.7公里。......”
iPhone用戶三大愛好：擠地鐵、擠地鐵、擠地鐵。安卓用戶三大愛好：刷機(jī)、重啟、換電池。塞班用戶三大愛好：摔手機(jī)、摔手機(jī)、摔手機(jī)。山寨用戶三大愛好：鳳凰傳奇、鳳凰傳奇、鳳凰傳奇。。。
好勵(lì)志的話】喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊(duì)還有守門員呢，球不是照樣進(jìn)嗎？
女人專一還是男人專一？答案：女人最善變，男人最專一。女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡上官人。還是男人最專一，無論哪個(gè)年代，一生喜歡的都只長(zhǎng)得漂亮而身材又好的年輕女人…
建設(shè)銀行（CCB）：存存吧？中國銀行（BC）：不存！中國農(nóng)業(yè)銀行（ABC）：��？不存？工商銀行（ICBC）：愛存不存！民生銀行（CMSB）：存么，傻B！招行（CMBC）：存么，白癡！國家開發(fā)銀行（CDB）：存點(diǎn)吧！北京市商業(yè)銀行（BCCB）：白存，存不？匯豐銀行（HSBC）：還是不存!
一個(gè)女人愛你，你是丈夫；幾個(gè)女人愛你，你是男人；十個(gè)女人愛你，你是情種；百個(gè)女人愛你，你是偶像；千個(gè)女人愛你，你是英雄；萬個(gè)女人愛你，你是領(lǐng)袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾
一MM發(fā)了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對(duì)誰都微笑！一位朋友很有才，居然對(duì)了一個(gè)下聯(lián)：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長(zhǎng)，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
如果老天能讓我長(zhǎng)高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價(jià)來交換
現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長(zhǎng)的背誦內(nèi)容和落后的記憶力之間的矛盾。。。
快考試了。。求科比附體，單科81分，求火箭隊(duì)附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附
體，媽的，35秒能抄13分。。。
有人考試靠實(shí)力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力�。�！
放假回家，一進(jìn)門先要跪下：對(duì)不起！媽，還是沒有女朋友。。。。。。
每次考完試后，總會(huì)有些比你考得強(qiáng)了一萬倍的人滿嘴涂抹星子的向你訴說自己考得太不好了。此時(shí)的你臉上帶著和諧的笑容，而內(nèi)心深處恨不得扇他20個(gè)大耳刮子。
喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數(shù)太高。。。
發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。。。
據(jù)說新不孝有三，據(jù)說是學(xué)文、考研、沒對(duì)象。。。
放假回家了，本地戀變成了異地戀，異地戀變成了本地戀，沒人戀還是沒人戀。。。 你相信嗎？總有一個(gè)女孩是為了折磨你而來到這個(gè)世上的。。。
大二有次考數(shù)學(xué)，學(xué)了半年也沒學(xué)明白的東西。卷子前面2張勉強(qiáng)涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂�？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場(chǎng)。等成績(jī)公布，60分...... 估計(jì)老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)獊G卷子的責(zé)任。我就這樣過了。。。
有同學(xué)上課玩iPhone，結(jié)果被老師沒收，操作一番后說下課給我，結(jié)果！下課我拿到后看到需要兩千一百萬分鐘后才能解鎖！技術(shù)型的老師惹不起��！悲傷在那一刻爬上我臉頰。。。
某人面試，被問：“你畢業(yè)才兩年，這三年經(jīng)驗(yàn)是怎么來的？”答：“加班�！�
剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個(gè)盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中…………
小學(xué)時(shí)女生喜歡隔壁的大哥，男生喜歡年輕的正妹；初中時(shí)女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生，男生喜歡年輕的正妹；高中時(shí)女生喜歡會(huì)打球的學(xué)長(zhǎng)，男生喜歡年輕的正妹；大學(xué)時(shí)女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹；出了社會(huì)女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。證明女生花心，男生專一。。。
夢(mèng)里出現(xiàn)的人，醒來時(shí)就該去見他，生活就是那么簡(jiǎn)單。。。
大家晚上學(xué)習(xí)是不是這個(gè)順序：拿出各種書、筆→打開書→拔開筆帽→看看題→看不懂→拿出手機(jī)→上空間、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看兩眼書→轉(zhuǎn)兩下筆→再看看手機(jī)……然后覺得今天學(xué)習(xí)的差不多了，扒拉一下邊上的同學(xué)：哎！走吧～然后邊上的同學(xué)把手機(jī)揣兜里說：走！
小明花100美元買了一頭驢，卻死了。一個(gè)月后，有人問：那頭死驢怎樣了？小明說：我辦了一次幸運(yùn)抽獎(jiǎng)，那頭驢作為獎(jiǎng)品，賣了500張票，每張2塊，我賺了998塊錢。農(nóng)民問：難道沒有人不滿？小明回答：只有中獎(jiǎng)的人不滿，所以我把他錢還給了他。后來小明成了某公司的總裁。。。
老公老婆在一個(gè)被子里睡覺，老公打了一個(gè)噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時(shí)提前說一聲，過了一會(huì)。老公大聲說：預(yù)備！老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里，只聽“嘭”的一聲(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:來福笑話)，老公放了一個(gè)屁。。。
這個(gè)天氣就像個(gè)色狼！凍手凍腳的！凍手凍腳的��！
尊敬的起床困難戶：您此次起床共用了13分鐘，您已擊敗了全國10%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機(jī)！
一位同學(xué)抄作業(yè)被發(fā)現(xiàn)，他當(dāng)場(chǎng)反駁：抄作業(yè)其實(shí)不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。老師當(dāng)場(chǎng)暈倒！
公司一同事買了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會(huì)都要把這幾個(gè)字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！
一個(gè)人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時(shí)遇到鬼差檢查，問：喝湯了沒？他撒謊說：喝了。鬼差冷笑一聲：記得很清楚嘛，回去重喝！
昨天參加了一個(gè)比賽--放鴿子大賽！結(jié)果比賽時(shí)就我一個(gè)人去了。。。。請(qǐng)問我是不是輸了？！
有一天我去面館吃面，吃著吃著，我看到桌上有幾粒米飯，就想是我什么時(shí)候掉的，我們要珍惜農(nóng)民伯伯的勞動(dòng)成果，所以沒再多反應(yīng)反應(yīng)，抓起飯就往嘴里塞，結(jié)果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊??
世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋里；二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋里。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學(xué)了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了~！
男：“你為什么看上我��？” 女：“因?yàn)槟汩L(zhǎng)得帥啊�！� 男：“帥又不能當(dāng)飯吃�！� 女：“但是不帥的話，對(duì)著會(huì)吃不下飯�！�
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