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        少兒笑話大全樂翻天

        發(fā)布時間:2017-01-24 來源: 幽默笑話 點擊:

        少兒笑話大全樂翻天篇一:幽默笑話大全樂翻天笑破肚子

        1.和女朋友交往兩個月了,今天她對我說家人都不在,讓我過去。

        因為我們還沒有H過,我想今天就是機會了!

        到了她家的公寓才發(fā)現(xiàn),重要的日用品沒帶,幸好她家一樓有個藥店。

        店主是個大叔,所以很輕松地提出了要買的東西。

        付錢的時候,大叔笑著說:“小兄弟,現(xiàn)在就要去用嗎?” 我也有點害羞,脫口而出:“是啊,是第一次!

        “好好干哦”,離開的時候大叔對我說道。

        到了女朋友家里,結果她說家里人好像要回來了。

        看來今天不行了啊...不過順便和她家里人見個面也好。

        2. 一個女人女扮男裝去從軍,戰(zhàn)場上來月經了,連長看見了,讓擔架把她抬走,

        她說沒事,連長急了,脫下她的褲子說:“什么沒事,JB都炸掉了還說沒事?! ”

        3. 國慶在家做飯,媳婦做了個土豆炒雞,讓我贊不絕口啊,夸獎了媳婦一番,誰料她說了句:我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙…

        4. 女子剛生了孩子,因奶水太充足,咪咪發(fā)脹,孩子早已睡熟,她又找不到吸奶器,情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫(yī)生看到,說:“大姐,您是不是抱錯孩子了”。

        5. 朋友們,在確認她成為你女朋友之前,先帶她去游泳,有3個好處。

        1,看身材,沒有過多的衣服,藏也藏不祝

        2,看素顏,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都將不復存在。

        3,等她學會了游泳,就不會問,你媽和我一起落水,你先救誰的問題了。。。。

        6. 一天,女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林,就進去找,結果發(fā)現(xiàn)一只困

        在陷阱里的青蛙。青蛙對她說:“如果你放我出去,我就可以滿足你的三個愿望。” 女人釋放了青蛙,青蛙說:“謝謝你,但是我忘了和你說了,你的愿望實現(xiàn)有個條件,你的老公將會以十倍的程度來實現(xiàn)它。” 女人說,“那好吧!睂τ诘谝粋愿望,女人想成為世界上最美的女人,青蛙警告她,“你一定要明白,這個愿望會使你的老公成為世界上最英俊的男人,一個所有女人都會趨之若鶩的美男子。”女人說,“成,因為我將成為世界上最美的女人,所以他的目光只會被我吸引。...... 7. 又到了中午吃飯的時間我們單位的[來自我要看笑話51kxh.cn]對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊

        8. 妻子對丈夫說:“我媽打電話讓我寄一張近照,她想看看結婚這半年,你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了。” 丈夫說:“你明顯瘦了,這咋辦?”

        妻子說:“我知道你最有辦法。”

        丈夫沉思了一會兒,說:“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下,你的臉會立馬變胖,這在醫(yī)學上叫蜂療! 9. 某日,我在看電視,媽媽在廚房,有人敲門,我去開, 看到隔壁的哥哥來了,喊了句:“媽隔壁哥哥來了! ”媽媽沖出來煽了我個巴掌,說:“哥哥來就來唄,你個死孩子,還學會罵人了。”我那個哭啊...... 10. 為證明蜘蛛的聽覺在腳上,專家做了一個實驗,先是把一只蜘蛛放在實驗臺上,然后沖蜘蛛大吼了一聲,51kxh.cn把這只蜘蛛又抓了回來,然后把蜘蛛的腳全部割掉,再沖蜘蛛大吼了一聲,蜘蛛果然不動了!于是發(fā)表論文,證明了蜘蛛的聽覺在腳上。

        11. “快!救我!我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨,讓我呼吸困難,脖子后面也老是感覺有詭異的陰風!難道我遇到了傳說中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦,謝謝。

        12. 一對情侶在公園幽會,女的問:你愿意為我而死嗎? 男的顯得很尷尬,女的繼續(xù)追問:如果你不愿意為我而死,那你就是不愛我,我們分手吧,男的猶豫了很久,終于掏了下耳朵,把耳屎喂給了她。 13. 老虎和鼴鼠同時對小白兔產生了感情,老虎每天守在小白兔家門口,不準任何動物親近;鼴鼠卻默默打了[來自我要看笑話51kxh.cn]一條通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她,但她知道鼴鼠才是真愛,“喜歡是占有,愛是付出”,小白兔思前想后,最后嫁給了土豪豬。 14. 兩個東北爺們干起來了,我仔細那么一聽,沒樂抽了,就聽見一個爺們說:我告訴你,這兒,我地盤,我唆了算,只聽見另一個爺們,特別淡定的回了一句,你他媽大舌頭啷幾的,你咋不唆了辣椒呢,你唆了蒜。

        15. 有個很有錢的富豪,一天回家,進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了,他痛苦流涕,大聲哭喊。 這時,一個蒙面男子說話了:有人花大價錢讓我取你狗命。

        16. A:“姑娘你貴姓?”

        B:“巴!

        A:“哦,八個的八呀?”

        B:“不是,是巴金的巴。”

        A:“這孩子,讀書讀傻了吧,八個的八和八斤的八不是一個八嘛! ” 17. 一日本家庭在中國過年,妻子略懂中文,出門買對聯(lián), 認出一個“六”字,想著自己家里剛剛六個人,就買下了。 完了過年時,在一個高興的家庭里,門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”

        18. 一個女人端著一盒開封的牛奶在超市里轉。這是超市里有很多人,那個人的牛奶就被撞(壓)了出去。然后那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話:‘‘你把我的奶都擠出來了。 19. 半夜12點,男子回家,老婆抱怨說:“你就不能提早點回家么?” 男子滿口答應:“好,一定! 于是第二天男子徹夜未歸,直到天亮才回來,老婆守在門口,沖上去就是一巴掌,將男子手里提著的豆?jié){和包子打翻在地.....

        20. 現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪,對面男的脫了鞋。 躺在床上在打電話,感覺情緒很差,我聞那腳味兒大。 就說:兄弟,能不能能用被子蓋一下。

        那兄弟說:受不了51kxh.cn沒理他,只是默默的脫下鞋子。

        幾秒后,對面男的有惡心感,出去了。

        到現(xiàn)在為止還沒回來。他是怎么了?

        21. 他和她已經分手兩年了,兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客,看看她一天的心情。她有時候高興,有時候悲傷,有時候失落,他只是靜靜地注視著,不做一點評論,甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了!

        22. 地球課剛開始,老師發(fā)現(xiàn)忘記帶地球儀了,對楊同學說:“請你去把地球儀拿過來!睏钔瑢W轉身離去。[來自我要看笑話51kxh.cn]老師繼續(xù)講課,半天也不見楊同學回來,便請黃同學再去找。辦公室沒人,黃同學突然如夢初醒,跑去學校的地理科技園,那里有一個巨大的地球儀模型,果真,楊同學正望著它作搔頭狀。

        23. 你慘了,趕快去躲起來,你的老師因為你逃學,現(xiàn)在來家里找你了!孫子回道:奶奶,要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假,說奶奶過世了,所以今天不去上學了。這時,奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝的說:你老是?.....

        奶奶不慌不忙地跟老師說:今天頭七,我回來看看,不好意思!老師當時就趴下了。

        24. 小梅的包包丟了。 小梅找到警察:“警察先生,我的包包丟了……”

        警察:“放心吧,包在我身上! ”

        小梅:“包在你身上?”

        警察:“是的,包在我身上! ”

        小梅打飛警察:“那你不還我!。 ” 25. 去年新年,一男嘴里叼著一根煙,閑來無事,就問路邊的小朋友要來一個炮仗,小朋友說是響的很快的那種,[來自我要看笑話51kxh.cn]那男的點點頭,一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗,然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢,吧香煙丟了出去,把炮仗放進嘴里,然后轉身捂住耳朵,然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了

        26. 美國人和中國人的車相撞,美國人下來看了看,覺得車沒多大問題,說算了吧。 中國人也笑著說:“沒什么問題,順手從車上取出一瓶酒!

        中國人:“大哥,車沒什么大問題,喝點酒壓壓驚吧!"

        美國人接過酒喝了一大口,遞給中國人。

        美國人:"大哥,你也來點吧。"

        中國人:"我不急,等警察來了看過以后我再喝。"

        27. 關羽扯著劉備的袖子說:“大哥,我再也不想跟軍師一起出差了,他老放屁。” 劉備大怒:“荒謬!你堂堂一員虎將,刀切斧鑿都不怕,幾個屁能崩死你嗎?” 關羽:“大哥有所不知啊,肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜,周圍人一打量我們的臉色,都以為是我放的。”

        28. 一個人上車以后,發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了,他就強行往座位上硬擠,座位上的人怒道:“都坐滿了,你怎么還往上擠?”這人把手中的票給他看了一下:“你看見了沒有?我這是硬座! ” 短

        29. 在法庭上

        法官:安靜!安靜!要是還有誰這么鬧,我就叫人把他仍出去!!

        被告:哇~!矮哈~呀!啊啊啊啊啊啊!咿~!哇!呵啊啊啊啊埃。。。

        30. 敵我雙方作戰(zhàn),我方制定方案準備提前埋伏好然后突襲敵方;首長命令:“無論發(fā)生任何事情,都不允許出聲音”。但是,有一個小兵,在最關鍵的時候大叫了一聲,導致這場戰(zhàn)爭失敗了;首長大怒到:“把他叫到跟前問話”。 首長說:“你為什麼叫”?

        小兵答:“一開始,有一只毛毛蟲爬到我褲子里,我好癢,但我忍住了;后來,有一只小松鼠鉆近來啦,我更癢了,但我還是忍住了;最后,小松鼠說了一句話........” 首長問:“說什麼?”

        小松鼠說:“吃一根,留兩個過冬”。

        少兒笑話大全樂翻天篇二:少兒笑話大全

        少兒笑話大全 沒見過

        媽媽:“瞧你這手,多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?” 女兒:“沒有,媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯! 牛會抽煙嗎?

        兩個農家的孩子在聊天,一個突然問: “你家的牛會抽煙嗎?”

        “你瘋啦?牛怎么會抽煙?”

        “哦,那么,也許是你家的牛棚著火了。” 做事情的原則

        母親說:“今天能完成的事,不要留到明天。” 兒子道:“好吧,把剛才的蛋糕給我,我今天都吃光了吧。” 省錢

        “爸爸,你可以省錢了!”

        “省什么錢?孩子!

        “今年你不用再花錢給我買課本了,我已經留級了! 啟示

        “媽媽,人真的是由猴子變的嗎?” “是的!

        “哦,怪不得猴子越來越少了。” 失誤

        父親責備兒子:“鄰居張家很不高興,因為你一拳打壞了他兒子的眼睛。你說那是出于意外,是真的嗎?”

        “當然是真的,”兒子說:“我本來想打中他的鼻子! 孝子

        子:“如果我考全班第一名,你會怎樣?” 父:“那我真要高興死了!”

        子:“爸爸,不要擔心,我不會讓你死的!” 坐吃山空

        吃飯時(轉 載 于:smilezhuce.com 蒲 公英文 摘:少兒笑話大全樂翻天),小兒子老是不肯坐下。 媽媽奇怪地問;“你今天怎么啦,干嘛站著吃飯?”

        兒子:“今天上語文課,老師說?坐吃山空……?”

        豬的兒子

        父親:“你這么笨,真是個小豬玀!你知道小豬玀是什么嗎?”

        兒子:“知道,它是豬的兒子!

        再出一道

        媽媽:“你算算這道題得數是幾?”

        兒子:“5”。媽媽:“真聰明,這么快就算出來了。給你五分錢去買 冰棍! 兒子:“媽媽,你再出一道得數是100的題吧!”

        吃藥

        媽媽:“你干嗎一個勁兒翻跟頭?”

        兒子:“我剛喝完藥啊。我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻……

        修雨靴

        一場大雨過后,小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞,進水了。 小靈想:這好辦,只要再開個洞,讓水流出去就行了。于是,他用剪 刀在靴底又開了一個洞。可是雨靴里的水越積越多。 小靈嘆氣了:“到底要開幾個洞,水才能出去呢?”

        適得其反

        “這次算術考試得了多少分?” “三分。” 話音剛落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考,得多少分?” “下次我一分也不要了! 傘狀蘑菇

        兒子:“爸爸,蘑菇是長在潮濕的地方嗎?”

        爸爸:“是啊,長在愛下雨的地方。”

        兒子:“噢,怪不得蘑菇要長成傘的形狀!”

        誠實的孩子

        一個來做客的夫人非常奇怪她的小侄子為什么那么規(guī)矩。

        “你真乖。”她說:“你為什么這么聽話呢?”

        小侄子答道:“因為媽媽答應給我買個玩具熊貓,如果我不嘲笑你那蒜頭鼻子和煽風耳的話。”

        勤奮的孩子

        老師:“你計算好這道題了嗎?”

        學生:“已算好了,而且算了十次。”

        老師:“你學得真好。”

        學生:“但是,我得到了十個不同的答案。”

        睡的甜

        媽媽:“小胖,你要睡覺了,為啥還要吃塘?”

        小胖:“你不是要我夜里睡得甜嗎?”

        想象力

        有一個嗜酒的父親,從雜志上看培養(yǎng)孩子智力的有效方法之一,想向孩子提出一些有想象力的問題。于是,找來兒子,試問道:“你如果有一支馬良的神筆,你準備先畫什么?” “二鍋頭,爸爸!

        千萬別喝水

        寶寶不小心,吞下一粒桔子核。 鄰居小弟弟對他說:“你千萬別喝水,我哥哥說?種子得了水分和養(yǎng) 料,就會發(fā)芽、生長?。你要喝了水,頭上就會長出桔子樹來!” 沒有這么扁

        一輛汽車在經過一個小村莊時,把一只雞給壓死了。司機撿起這只不 幸的小雞,對一位看到這件事的小男孩說:“這只雞是你家的嗎?” “不,先生,我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣,但它沒有這么扁!

        什么也看不見

        媽媽:“馬丁,你到廚房里去看一下,看看電燈是否關上了!”

        馬丁去了一下回來說:“媽媽,那里黑咕隆咚的,什么也看不見。”

        幾點起床

        老師:“亮亮,每天早晨你幾點起床?”

        亮亮:“這要看爸爸的雞毛撣子什么時候捅我!

        不讓爸爸生氣

        老師:“每次考試后你爸爸看到你沒及格的試卷,一定很生氣吧?”

        亮亮:“是的!

        老師:“亮亮,你怎么做才能不讓你爸爸生氣呢?”

        亮亮:“這很簡單,只要您不再考試,爸爸就不會生氣了!

        舉一反三

        學生:“老師蘋果為什么一邊紅,一邊青呢?”學生:“老師蘋果為什么一邊紅,一邊青呢?”

        老師:“那是因為一邊被太陽曬了,一邊沒有曬著!

        學生:“我懂了,西瓜瓤里是紅的,一定是太陽鉆進西瓜里啦!”

        只好如此

        李明拿著自己的數學試卷去問老師:“我這次考試為什么吃了零蛋?” 老師忿然地說:“因為沒有比零更少的分數了!”

        用詞不當

        老師:“莉莉,你的毛病就是用詞不當。現(xiàn)在考考你,請用一句話來形容我很開心!

        莉莉:“老師正在含笑九泉。”

        交換場地

        一學生上課時老想打球,眼睛不住地往操場上盯,老師批語他說:“你呀,人在教室,心在操場,這怎么行呢?”學生聽了說道 :“老師,讓我人去操場,把心留在教室,好嗎?”

        絕對安靜

        老師:“同學們,現(xiàn)在請你們保持絕對安靜,靜得你們連落一根針在地上都能聽得見!边^了一會兒,全靜下來了,一個男生小聲說:“扔針吧!” 無人合作

        老師問一學生:“你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢?”

        學生:“老師,籃球場上有人合作,可考場上沒人合作呀!”懲罰的后果

        兩位老師在在議論各自的學生,其中一位說:“昨天,有個學生不洗臉就來上學,我就把他攆回家了!

        另一位老師十分欣賞他說:“真是個好辦法,今天他一定洗得干干凈凈的來上學了!”

        “哪里,今天全班學生都不洗臉了!”

        表揚

        “媽媽,家長會上老師表揚我沒有?”小華問。

        “沒有,聽了半天也沒有聽到你的名字!眿寢尨鸬馈!澳抢蠋熌钔晖瑢W的名字后說等等沒有?”“說了!眿寢尨!澳遣皇潜頁P了我嗎?我就在等等里頭!”小華說。

        粗心教授

        一位教授平時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心,以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人說:“呶,親愛的,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說著,他亮出一把傘!鞍ρ,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!”

        神經病院

        有一位神經病院的醫(yī)生問患者:“如果我把你的一只耳朵割掉,你會怎么樣?”那位患者回答:“那我會聽不到。”醫(yī)生聽了……"嗯嗯,很正常!

        醫(yī)生又問道:“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉,你會怎么樣?”那位患者回答:“那我會看不到。”醫(yī)生開始緊張了:“怎么會看不到咧?”患者回答:“因為眼鏡會掉下來。”

        傻瓜

        約翰叔叔來住了幾天,臨走時,掏出100先令對侄子湯姆說:“這錢你留著零花吧。記住,錢要收好,丟了可就白送人了!睖芳拥卣f:“知道,傻瓜才把錢白送人呢!”約翰叔叔聽后想想說:“你說的有道理,我看這錢你還是不要的好!

        日月之爭

        杰克:“月亮比太陽有用!

        約瑟:“太陽比月亮有用!

        杰克:“晚上一團漆黑,多不方便。月亮照著人們,人們喜笑顏開。白天光線強烈。大家都看得一清二楚,沒有太陽有什么關系!”

        報時鋼琴

        漢斯對朋友們夸口說:“我的鋼琴真了不起,每當瘋狂演奏時,便會報出時間來。”朋友不信,便動手狂奏一番,忽然間墻壁被敲得嘣、嘣山響,一老婦人大叫道:“別吵了,現(xiàn)在已經十二點了!

        總統(tǒng)電話

        甲:“總統(tǒng)今天給我打來電話了!”

        乙:“太難得了,他都對你說什么了?”

        甲:“他只說了一句話:'對不起,打錯了。А

        鸚鵡

        少兒笑話大全樂翻天篇三:笑話大全樂翻天

        【 笑話大全樂翻天】

        1. 有個小孩的頭很象磚頭,同學們都笑話他!他回去問媽媽:"我的頭象磚頭嗎?" 媽媽說你去水井旁邊照一下就知道了!于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照,就聽見下面有人在喊:"上面的人不要扔磚頭啊!" 2. 一個學生去看醫(yī)生,醫(yī)生檢查后說:“沒關系,注射一針就好了! 醫(yī)生拿藥棉在學生手臂上擦擦,如此反復三四次。 學生以為病重,擔心地問:“醫(yī)生,問題嚴重嗎?” 醫(yī)生認真地說:“同學,你該洗澡了,哈哈哈哈!

        5. 公司組織去黃山旅游,路過一個廁所時同事想進去小解一下,碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。我在外面還沒等上半分鐘,就見同事慌慌張張地跑出來 “這么快就搞定?” 同事一臉哭喪像回答:“唉,實在是拿不出手。∠缺芤槐,先避一避……”、

        8. 有一家酒吧新出了一種酒.為了招攬顧客,就在門口立了一個牌子說:誰喝了我們出的新酒一瓶還能完成我們的3個任務,就免費在本店喝酒一個月! 有一個酒鬼就來試試了,一瓶下去搖搖晃晃的就問老板是什么任務.老板對他說: 1.跳過我們給你的一個火盆 2.給對面動物園里的那只河馬拔掉一個壞了的牙齒 3.到隔壁4樓滿足一個寡婦的所有要求 于是酒鬼就開始干了```.... 那個火盆他很輕松的就跳了過 接著就來到動物園,到了河馬那里,酒吧老板站在門口等著他,只聽見里面一陣河馬的慘叫,老板心里想:這家伙還真行啊! 過了不久,酒鬼就醉熏熏的出來了,他問老板:那....那個..要...拔牙齒..的女人...在哪來著??

        10.師說:“豬是一種很有用的動物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,現(xiàn)在有誰說得出它還有其他用途嗎?” “老師,”一個學生站起來答,“它的名字可以罵人”

        12.有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,最後老師受不了了. 就說:『我不要小孩子啦!』 只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”

        13.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘:“你隨便坐坐,菜馬上就好!”然后 就進廚房忙了,這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。 突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來,他心想:不行!我一定要忍。】墒撬麑嵲谌滩蛔×,噗!他放了一個無敵臭的響屁,他心想:這下死定了,一定會被趕出去的!沒想到丈母娘只是大喊了一聲:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊:“小白!” 當他放第3個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

        14.一天大早,傳來鞭炮聲,不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子,廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,并有說明:一美女莫名暈倒,七男人強行拖入森林;等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時,大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》,眾人氣急敗壞的走了。隔天眾人再次路過小影院,見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,并有說明:一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂(絕非《白雪公主》)。眾人這次覺得比上次更有吸引力,而且說明不是《白雪公主》,遂又買票入場,結果大屏幕出現(xiàn)“八仙過!弊謽樱!

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