兩人笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊:
兩人笑話篇一:史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個寡婦,守寡三年,視貞節(jié)如生命,養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說,如果你能搞定她,就對他五體投地! 半夜,唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水,問寡婦:“大嫂能否讓我在這里過一夜?”寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應了,唐伯虎進了客房,倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進院子,把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來,沒和寡婦打聲招呼,就回了家。過了幾天,唐伯虎和兄弟下棋,聽見有人敲門,原來是那寡婦,寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要睡,我就讓你睡;你要瓢,我就給你瓢;你為什么還把我的鸚毛拔了?”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,說了句悄悄話,然后走進了廁所。此時丈夫?qū)ζ拮诱f:“聽著,這人一定是在監(jiān)獄的時間太久,好多年都沒見過女人了,如果他要和你上床,你千萬不要抵抗,不要抱怨,因為他非常危險,如果他發(fā)怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做,親愛的,你知道,我永遠愛你!
妻子說:“嗯,知道了,可是他剛告訴我他是個同性戀,而且他覺得你很可愛,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永遠愛你~”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進一片墓地。沒帶手紙,第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦;丶液鬀]多久,他們的丈夫便互通電話!翱磥砦覀兊卯斝牧耍蛲硭齻儌z肯定有事兒,我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲!”“我更糟,我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:‘我永遠不會忘記你’!”
5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心,特設一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復明,,眾人手皆黑,唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑,露黑齒.~
8.一書生家里貧窮,買不起布。兒子結(jié)婚的時候,母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。,新婚之夜,兒了總不好意思脫衣,新娘主動為新郎寬衣解褲,當新娘脫下新郎的外褲時見內(nèi)褲上寫了四個大紅字,新娘當場嚇得昏死過去,新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13超,是B超!蹦写笈唬骸翱!你的B分得也太開了!”
10.有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!
11.小鑫:爸爸 為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
小鑫:喔 爸爸,那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結(jié)果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡,突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上,假裝成一座雕像?
三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服,看到石頭上的那座雕像,覺得很好奇,尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?
B:第一個小村姑比較大膽,就用手去拉一下那個拉把,結(jié)果小和尚雖然強忍住不敢動,但是毛巾還是掉了下去?
第一個小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!"
第二個小村姑說道:"換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把,結(jié)果小和尚又強忍往不敢動,但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一塊呢!" C:第三個小村姑比較膽小,但是看到她們都有拿到獎品,有點忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,沒有東西掉下來,于是又拉了第二下,也沒有? 于是一生氣就一直拉,一直拉?
終于..第三個小村姑叫道:"你們看?我得到?洗面奶!?"
14. 歷史老師問:“三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬?”臺下無人作答。老師又提示:再想想,這馬關(guān)羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說:“一定是貂禪”。老師大怒:“混蛋,老子問的是白天騎的,不是晚上騎的”
15. 某院長招聘女秘書,兩漂亮MM前來應聘,面試時,院長問到:請回答下列電冰箱與女人有何關(guān)系?第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦,可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭,第二個MM一笑,略帶羞澀答到:電冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,電冰箱放進去的肉是軟的,拿出來是硬的,女人放進去的肉是硬的,拿出來是軟的...于是,這個MM被錄取了~
16. 董卓欲試手下忠心,特設一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復明,,眾人手皆黑,唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑,露黑齒.~
17.美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說:“不就是沒穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”
小狗想:“不就是兩個肉包子嗎,至于掛那么高嗎?”
18.老婆懷孕:“我給你買個充氣娃娃去,免得你出去瞎鬼混。”
老公說:“我要一個最好的,要會叫的!”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我,不緊不慢地說:“買個便宜的,我來叫!”
19.男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻,男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上!
女友怒吼道:“這是首付,以后會每個月按揭還你!
20.空姐:“您好,請問喝點什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 !庇谑强战阈÷暤卣f道:“免費的哦!背丝停骸鞍?免費的。∥乙槐戎,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子:“再給我灌點豆?jié){在里面!我要把飛機票喝回來!”。
21.某女上大學不久,就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是:“新交男友,約會6次,所有衣服都穿過了,要再買一件!
媽媽回信:“還是換男友吧,從頭再來!
22.男子到領(lǐng)導家喝酒。 酒過三旬,男子發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導的小姨子長得漂亮!
男子斗膽說:“領(lǐng)導,你若敢摸一下她的胸部,我就罰酒一杯!”
小姨子聽后,把領(lǐng)導的手狠狠的夾在胸口說:“姐夫,抓著別放,喝死他!”
23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:“尿喝多了,酒就特別多。
24.一對夫妻離婚爭孩子!
老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”
老公說:“笑話!簡直是胡說八道!取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。”
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!
男主人一時性起,事后便原諒了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個碗!
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關(guān)系。
第三天,女保姆又摔碎一個碗,準備去向男主人認錯。
男主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?”
26.公司的前臺美女哭著要辭職,同事們很奇怪問:“做得好好地,干嘛辭職?” 美女怒道:“我也不想辭職,但是公司有個王八蛋叫‘岳京’,總是遲到!”
經(jīng)理勸道:“那你也不至于辭職!”美女繼續(xù)道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。
27.五年級作文《三十年后的我》:一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結(jié)婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課!
28. 甲乙兩富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我
就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。。。29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,干嘛辭職?”
她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司里新招了一個人叫高潮,總是遲到!”
我勸道:“那你也不至于辭職!” 她繼續(xù)解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了!”
30.一個口音很重的縣長到村里作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!」 (主持人翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會啦!!) 鄉(xiāng)長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(主持人翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!)
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.(主持人翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
31.今天晚上班里搞元宵晚會,隨機抽人上去唱歌,我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回,所以我選擇了最拿手的《味道》,前面各種順利引來無數(shù)尖叫~
32.一對情人30年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時后,老頭感嘆: 一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風景今不再, 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻, 始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人, 只見一根蘿卜干!
33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠,呀。。 青了,老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查,醫(yī)生說完了左睪丸癌變,必須立即切除,否則有生命危險!老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了,過了幾天老頭一看褲襠呀。。 還是青,老頭有點慌了,趕緊坐車去市醫(yī)院,做化驗、B超一陣鼓搗之后,醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術(shù)不高,明明是右睪丸癌變嘛,右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險,老頭意向哎呀點背啊,切吧!又過了幾天老頭一看褲襠更青了!老頭急忙借錢坐車去了省城!到了那里一問專家,專家說: 庸醫(yī),真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛,你這桿子有問題,癌變,的理解切除否則有生命危險,老頭欲哭無淚,切了!又過了幾天老頭一看褲襠,還是還是淤青,老頭這次怒了徹徹底底的怒了,把家里的3畝地賣了,連夜趕往北京市,到了那里檢查好了,老頭拿著化驗單,問內(nèi)個值班的醫(yī)生,我 我 這怎么回事!,醫(yī)生頭也沒抬的說:沒事,回去換個褲衩,褲衩掉色...........
34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng),全國最爆笑的人名 (要用國語讀)劉產(chǎn) 賴月京(還是個男的)范劍 朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的:史珍香 不準笑!
36.幼兒園女老師教學生游泳,這時候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問:“老師,這是什么?”隨即老師一狠心把它拔了下來,說:“線頭”!
37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國未統(tǒng)一,心情很郁悶!
39.老師讓學生用“皺紋”造句,一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個臺的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不住!
44.某女看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴,此女大喜,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!
45.兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
46.有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!
47. 護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝!
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說:我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師
兩人笑話篇二:方言笑話
(一)四川方言鬧出的笑話
兩個四川人到北京觀光旅游,由于對北京的地理環(huán)境不熟悉,就在公交車上打開地圖研究.
甲:"我們先殺(去)到天安門,然后再殺到毛主席紀念館,最后殺到中南海..." 乙:"要得嘛,我們就按到你說的路線一路殺過切。"
不幸被同車群眾舉報,下車后即被扭送至公安機關(guān),交代了若干小時情況后才被放出。
甲乙兩人又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人一時無語..........
甲忍不。"你浪個(為什么)不開腔(“腔”,即說話的意思。“腔”與“槍”同音)喃?"
乙:"你都不開腔我浪個敢開喃?"
話音剛落,又被廣場群眾扭送至公安機關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你. 甲說:"這哈安逸了,包包都遭整空了,哪點去搞點子彈(錢)嘛?"......門口的武警沖上來將兩人按倒在地。
(二)關(guān)于“豬”的笑話
桃源話很奇特,尾音很高,比如"局",便發(fā)音成了"豬"。 一次,我去聽一個本縣的村長去作報告。
先到宣傳部,聯(lián)系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約,用免提。
宣傳部:"喂,你人是豬嗎?(人事局)"
對方:"不是,你搞錯了。我不是人是豬(人事局),我娘是豬(糧食局)。"
我拼命忍住笑,肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人:"哪些單位到了?"
于是參會者一個個地自報家門:
"我是公閹豬(公安局)。"
"我叫肉豬(教育局)。"
"我有點豬(郵電局)。"
"我是典型豬(電信局)
兩人笑話篇三:新笑話大全爆笑 笑死人不償命
笑話 爆笑 笑死不償命
一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了
“兔子們(同志們),
蝦米們(鄉(xiāng)民們),
豬尾巴(注意吧)!
不要醬瓜(不要講話),
咸菜太貴啦(現(xiàn)在開會啦)”。
縣長講完以后,主持人說:“咸菜請香腸醬瓜(現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話)!”。鄉(xiāng)長說:“兔子們(同志們),
今天的飯狗吃了(今天的飯夠吃了),
大家都是大王八(大家都使大碗吧)!
不要醬瓜(不要講話),
我撿個狗屎給你們舔舔(我講個故事給你們聽聽)
女:我開好了房間,等你!
男:別開玩笑了。
女:真的,都說你技術(shù)好,我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。女:真的,我不騙你。 他們都發(fā)誓了,說你技術(shù)真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣?你忍心看我一個人難受?
男:別這樣,會讓我很為難。女:你今天如果不來,我就一直在房
間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧,你先等我,我在家里,先洗個澡,換身衣服吧。半個小時后
男:你在哪里開房?我過來了!
女:歡樂斗地主,電信一區(qū),11房間,20桌。
男:滾! 、害得我還跟老婆吵了架出來!
上帝都被中國人搞崩潰了 1、
天堂的門壞了,上帝要招標重修。
印度人說:3000弄好,理由是材料費1000,人工費1000,我自己賺1000。
德國人說:要6000,材料費2000,人工2000,自己賺2000。 中國人淡定地說:這個要9000,3000給你,3000我的,剩下3000給那個印度人干。
上帝拍案:中國人中標!
2、
后來地獄的門也壞了,閻王吸取了上帝的教訓,制定控制價3000。德國人看了一眼,走了。
印度人報價3000。
中國人給了評標的小鬼500,報價3000,又中標了。
德國人、印度人很納悶。之后,中國人花了500材料,500人工,修了一半宣布停工。拖了半年,閻王被逼追加投資3000,完工。 3、
再后來天堂連接地獄的電梯壞了,也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓后,控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。
德國人又來,看了一下走了。
印度人報價3000。
中國人也報價3000,并稱完工后有茅臺送,又中標了。
拿到錢后中國人開工。材料500,人工500。完工后,上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。
不久又壞了,安監(jiān)、質(zhì)檢(都收了錢)等部門說超載所致,要重建。上帝被逼追加資金9000重建!
4、
再再后來,通往人間的大門也壞了,死的上不來,投胎的下不去,上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。
經(jīng)過前幾次的教訓之后,天國嚴格定價3000,監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤!并且免費保修1億年。
德國人被嚇跑了。
印度人報價3000。
中國人來了,報無償修理,且免費保修2億年,但要1億年的管理權(quán),上帝和閻王都同意了。
中國人修好了門后,在門口設了個收費站,死了要上天堂的收500,下去投胎每人每次500,雙向收費且上不封頂,給500的投到歐洲,給1000的投胎到美國,逃費的一律投到中國。
上帝和閻王無語,徹底崩潰。
娶個四川媳婦我估計一天能笑死
娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈
一外省男,進四川的飯店,點了個魚香茄子,于是發(fā)生下面一段話
“老板,老板!”
“啥子事哦?”
“你這魚香茄子咋沒得魚呢?”
“魚香茄子本來就沒得魚嘛!”
“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢?”
“日你個先人板板…照你娃這么說,如果你要點個“虎皮青椒”,老子還得給你弄張老虎皮不成?;點個“老婆餅”,老子還給你發(fā)老婆不?;你P人點個“夫妻肺片”,我不是還得去給你殺兩個人不成?!”
四川方言太搞笑了
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說:你是啥子鳥哦?
烏鴉說:我是鳳凰噻!
麻雀說:哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦?
烏鴉說:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻!
飛機劇烈抖動。
空姐:“各位乘客,飛機遭出問題老,兩個發(fā)動機壞老,我們可能要晚點哈。"
乘客:"背你媽的時,浪個搞的嘛,如果四個發(fā)動機全遭老,我們不是要在天上過夜?
奧運會開幕之前,兩個四川人到北京旅游,在公車上看地圖。 甲:“我們先殺到天安門,然后再殺到中南海...”
乙:“要得,我們就按到你說的路線一路殺過切嘛!……” 話音未說完,就馬上被同車群眾舉報,下車后即被扭送至公安機關(guān),交代了N小時情況后才被放出。
甲乙又來到了天安門廣場,看著人來人往,兩人無語...... 甲忍不住:“你浪個不開腔(槍)也?”
乙:“你都不開腔(槍),我浪個敢開也?” 。
話音剛落,又被扭送至公安機關(guān)。
一周后兩人走出了看守所大門,你看看我,我看看你。
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