南方笑話篇一：經(jīng)典捧腹笑話100個(gè)

星期天帶兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個(gè)小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏，突然小家伙出來(lái)對(duì)著我大喊：爸爸，有個(gè)阿姨穿裙子沒(méi)有穿小內(nèi)褲，你要不要看��？

酒桌上大家瞬間安靜了……

本人男，前幾天坐飛機(jī)尿急去洗手間，推開(kāi)門赫然發(fā)現(xiàn)一個(gè)女生坐在里面， 她生氣的說(shuō)：你進(jìn)來(lái)怎么不敲門呀？ 我斷然退出，然后敲了敲門問(wèn)：我可以進(jìn)來(lái)嗎？ 里面喊：滾！ ……我再也不相信女人了

一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧�！闭f(shuō)著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“有人來(lái)了！咱們趕快跑吧！”？？？

下樓碰到樓里的以前的MM。 發(fā)現(xiàn)她越發(fā)漂亮了，我下樓她上樓。 接近的時(shí)候她沖我笑著說(shuō)：“下班了？”。 我高興的答：“嗯，下班了�！� 結(jié)果交錯(cuò)時(shí)發(fā)現(xiàn)她在打手機(jī)，理也不理我的繼續(xù)對(duì)手機(jī)說(shuō)：“那你去接孩子吧�！�

剛才跟老婆大吵了一架，心情壞透了。@捧腹網(wǎng) 等她睡覺(jué)之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個(gè)嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。讓你氣我，讓你氣我，非得讓你求我給你擰開(kāi)。。。

站路邊等人，一白色寶馬忽停我身旁；車窗搖下來(lái)，是一水靈靈的大美女，微笑問(wèn)我：“是歐陽(yáng)先生么？”我稍一遲疑，隨即堅(jiān)定地回答：“我可以是……”

一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的，一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了，淡定地吃完擦嘴，對(duì)著座位邊上的空氣說(shuō)：“奶奶，吃完了嗎？吃完我們回去了�！比缓笠恢皇旨傺b挽著一個(gè)人，在四人驚恐的眼神中走了出去..............

那天老爸電話響了，他剛洗完手，于是讓我給他掏出來(lái)接了遞到他耳邊，我一看來(lái)電顯示是哥，于是告訴老爸我哥來(lái)電話了，剛接通老爸一句“兒子啊”，瞬間聽(tīng)到電話那頭傳來(lái)咆哮聲，好吧，大伯，偶不是故意的……

公交很擠，剛下車在車站聽(tīng)到一對(duì)情侶如下對(duì)話，

女:以后公交車上別亂來(lái)了。

男:啥？

女:手都伸我褲子里了。

男:誰(shuí)？

女:不是你嗎？

男:我C！

話說(shuō)昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個(gè)TAXI……正當(dāng)我瞭望的時(shí)候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長(zhǎng)裙就鉆進(jìn)去避雨，你以為這是GC？那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下一邊說(shuō)對(duì)不起，一邊又掀開(kāi)我裙子把他孩子給拉出來(lái)了！整個(gè)過(guò)程動(dòng)作流暢自然，尼瑪�。�

和老婆吵完架有點(diǎn)郁悶，打算出去走走，出去前按照習(xí)慣到衛(wèi)生間鏡子前晃了一下，發(fā)現(xiàn)有幾根鼻毛長(zhǎng)了出來(lái)，于是拿剪刀剪剪，剪完覺(jué)得尿也有點(diǎn)急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀還沒(méi)來(lái)得及放下。老婆從衛(wèi)生間門口路過(guò)，驚叫一聲跑進(jìn)來(lái)?yè)屵^(guò)剪刀，從背后抱住我哭道：“你不要這樣，我知道錯(cuò)了還不行么！”

本人女，和閨蜜逛街時(shí)，無(wú)意說(shuō)了句：“我男朋友晚上打呼真吵，害我睡不好。”閨蜜很自然的來(lái)了句：“是啊，是這樣的”說(shuō)完還學(xué)了幾聲。。當(dāng)時(shí)我們都笑了。三秒鐘之后，死一般的寂靜。。

昨天中午一個(gè)哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊~~~

上周日老爸帶我去他們領(lǐng)導(dǎo)家做客。在客廳聊天時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)5歲的兒子突然過(guò)來(lái)，唧唧歪歪的纏著領(lǐng)導(dǎo)，好像有事說(shuō)的樣子。領(lǐng)導(dǎo)很是尷尬，不耐煩的邊轟他邊說(shuō)：“ 有什么事大聲說(shuō)嘛，沒(méi)事回屋找你媽玩去，爸爸這兒有客人！”他兒子于是巨委屈的大喊：“是媽媽讓我小聲告訴你，別留他們?cè)诩页燥垼�！�?/p>

那天，我把女朋友送到車站，突然想要玩點(diǎn)浪漫的，于是就像電影里一樣在公交車后面追車。但我考慮錯(cuò)了，電影里面追的是火車，而我追的是公交車。于是，長(zhǎng)長(zhǎng)的公車在我的揮手后停了下來(lái)，我只好轉(zhuǎn)頭就走，我覺(jué)得公車上面的廣告都在嘲笑我

高一的數(shù)學(xué)老師是個(gè)剛畢業(yè)的大學(xué)生，平時(shí)我們上課各種鬧，他也習(xí)慣了。@捧腹網(wǎng) 有一天他進(jìn)教室以后看我們安安靜靜的，仰天大笑曰：你們?cè)趺床徽f(shuō)話了？吃錯(cuò)藥啦？哈哈哈哈。。。

然后他就看著坐在后面聽(tīng)課的校長(zhǎng)大人凌亂了

誰(shuí)能理解我哥們大學(xué)剛畢業(yè)買了輛電車然后去公司上班，隔著觀光電梯看著自己車被偷走卻無(wú)能為力的內(nèi)傷？

今天上街跟女友吵架，之后上公交車她還生我氣，不跟我站一塊兒，上車以后我倆沒(méi)有說(shuō)一句話，我走過(guò)去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后！旁邊一大叔斯巴達(dá)了�。�！將我按倒在地說(shuō)“臭流氓！你一上車就開(kāi)始騷擾人家女孩，人家不理你你還上臉了！”

我們上學(xué)那會(huì)兒老師可以體罰學(xué)生的，一般情況下是男生做俯臥撐，女生做下蹲，做的時(shí)候老師在邊上說(shuō)：我這是為了你們好，等你們長(zhǎng)大了就明白了。

現(xiàn)在長(zhǎng)大了，哥果然明白了。

你要是在一秒鐘內(nèi)明白了，只能說(shuō)明……你太邪惡了，你可以自刎以謝天下了……

少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書(shū)，方丈不禁失聲痛哭起來(lái)……小和尚不知道方丈為什么哭，便問(wèn)了起來(lái)：“方丈何患難忍�。俊狈秸衫^續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”

某日，一男的上餐館去吃飯。進(jìn)去后，他跟老板娘說(shuō)：“給我來(lái)碗羊肉素面條，稀稀的不帶湯�！� 老板娘就去給他報(bào)飯去了。不一會(huì)，廚師拎了一把菜刀出來(lái)了：“你來(lái)給老子說(shuō)下怎么做，來(lái)��！”

晚上回家爬樓梯，自己爬的正開(kāi)心呢，后面來(lái)了一大叔。估計(jì)大叔挺著急，說(shuō)了句：“美女讓我先過(guò)去唄？”我當(dāng)時(shí)神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說(shuō)：“咦，你能看見(jiàn)我��？”我忘不了當(dāng)時(shí)大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神。大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑啊！大叔，你聽(tīng)我說(shuō)，大叔！對(duì)不起，我錯(cuò)了！

5.今天去體檢，做b超要憋尿，樓主連喝兩大瓶水，輪到我的時(shí)候就快尿崩了。等擦了那種什么膏的掃描儀壓過(guò)我膀胱時(shí)，我再也憋不住了。。。。。我再也沒(méi)臉見(jiàn)那醫(yī)生了。

6.話說(shuō)那天晚上，我們班一位男同學(xué)正在開(kāi)恐怖小說(shuō)，正起興時(shí)語(yǔ)文老師(女(來(lái)自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:南方笑話))，走過(guò)來(lái)一把給沒(méi)收了。第二段晚自習(xí)時(shí)，老師守我們上自習(xí)，閑著沒(méi)事就拿出沒(méi)收的小說(shuō)看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個(gè)班上的女同學(xué)陪她去上廁所了。

剛剛?cè)ダ戆l(fā)，發(fā)現(xiàn)理發(fā)師手臂上好幾條疤，就問(wèn)他疤怎么弄的。「艾瑪年輕不懂事混社會(huì)。后來(lái)覺(jué)得沒(méi)前途就去學(xué)剪頭了唄，給一人說(shuō)我給他剪的不好看我和他吵了起來(lái)。沒(méi)想到這狗逼犢子叫人砍我，我拿手擋了幾下。不過(guò)還好，后來(lái)我叫道上兄弟全給他們送醫(yī)院了。你看這發(fā)型滿意不？」「非。常。滿。意�！�

10.大雨傾盆而下，急忙打車回賓館，我下車后，發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒(méi)了，我也不顧大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…” 跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機(jī)，但是，司機(jī)師傅也停下車問(wèn)我怎么了…我站在大雨中對(duì)師傅喊，雨大您慢點(diǎn)開(kāi)車啊…然后調(diào)頭就跑…然后就沒(méi)有然后了…

北方漢子來(lái)南方上學(xué)，183的身高160的體重，一直被喊為“大漢”，甚至都取代了名字。。。直到有一天，有位仁兄一時(shí)忘記“大漢”這個(gè)詞，只見(jiàn)他一臉糾結(jié)的看著我，最后鼓起勇氣對(duì)我喊了一聲“壯士”。。。壯士。。。

大一的時(shí)候，我們宿舍一二逼手機(jī)里存了個(gè)女鬼的聲音。有一天半夜我們剛看完鬼片就聽(tīng)見(jiàn)樓道里有人穿著拖鞋出來(lái)上廁所。這時(shí)候那二逼打開(kāi)鬼叫聲，結(jié)果就聽(tīng)見(jiàn)樓道里那孩子風(fēng)一般跑回宿舍發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，一邊哭著一邊喊著別鬧了，快開(kāi)門!是的他哭了......

真人真事?簡(jiǎn)單一割?今天游泳，在更衣室看見(jiàn)爸爸給三歲左右兒子戴裝備，泳褲泳帽眼鏡游泳圈，裝備齊全，然后開(kāi)心的領(lǐng)著兒子走出去了，大哥你什么都沒(méi)穿啊??

大學(xué)時(shí)候的事兒，本人比較老相。一天去一高中附近吃面，一高中生模樣的妹子指著我的可樂(lè)問(wèn):叔叔，你的醋還用嗎？擦擦擦，咬著牙說(shuō)了句不用了。。妹子拿過(guò)去就倒。樓主立馬結(jié)賬走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可樂(lè)面條去吧

剛才坐公交前邊有一妹子在跟朋友打電話，一直在說(shuō)“對(duì)，是長(zhǎng)樂(lè)宮往右拐。記得是右拐。。然后，然后，本來(lái)是左拐的車，傻帽司機(jī)破天荒的在十字路口從右拐了�。�！頓時(shí)全車人凌亂了，史無(wú)前例有木有啊。。

今天早上燒開(kāi)水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見(jiàn)一只死蒼蠅停我腳

上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開(kāi)水想要燙死它……現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。

相信大家都有被騷擾電話騷擾過(guò)吧，昨晚凌晨2點(diǎn)多玩手機(jī)呢，突然手機(jī)顯示有電話進(jìn)來(lái)，還是陌生號(hào)碼，肯定是騷擾的，立馬接了起來(lái)，喂了幾聲，對(duì)方還是不說(shuō)話，過(guò)了幾秒，對(duì)方吼:那么晚還不睡覺(jué)，玩毛手機(jī)阿，艸。。�！，F(xiàn)在的世界腫么了。他還有理了。

下班去樓下超市買東西時(shí)，見(jiàn)超市老板正在揍他兒子。問(wèn)其故，老板氣不打一處來(lái)：“你不知道啊，這蛋孩把我燒香恭的財(cái)神爺給拿掉換上了他的奧特曼......不揍不行！”

南方笑話篇二：2014爆笑兩性笑話精選

2014爆笑兩性笑話精選

1. 一外國(guó)女子在中國(guó)南方遭強(qiáng)奸，大伙兒都勸她報(bào)警，女老外卻拍拍屁股說(shuō)：“算啦，東西太小，傷害不大”

2. 縣委小餐廳：男書(shū)記早餐固定有一個(gè)雞蛋，女縣長(zhǎng)則固定有一杯牛奶 。一天，服務(wù)員把雞蛋、牛奶的位置放反了。書(shū)記落座后說(shuō)：“沒(méi)關(guān)系，別換了，你吃我的蛋、我喝你的奶，看行不行”女縣長(zhǎng)滿臉通紅說(shuō)：“早就有這個(gè)想法，一直等書(shū)記發(fā)話呢 ”

3. 女研究生去交畢業(yè)論文，教授拿著論文說(shuō)：“你這篇論文啊，從上面往下看，首先是有兩個(gè)很突出的特點(diǎn)；再接著看呢，就顯得平淡；再往下看，hunduanzi.cc就有些毛糙啦；看到最后，有一個(gè)明顯的漏洞�！� 女生急了，忙問(wèn)：“那怎么辦呢？” 教授：“插入我那一段就充實(shí)了。具體我們?nèi)蘸笤僬f(shuō)�！�

4. 二貨男友忸忸捏捏的說(shuō):昨晚看水滸時(shí) 竟然硬了 很難受。我跟他說(shuō):喜歡潘金蓮那樣騷的？你想想武大郎頭上的帽子 就不會(huì)難受了。二貨說(shuō):不是啊 是看武松打虎那段硬的...

5. 今天剛買了條性感小內(nèi)內(nèi) 男友看著看著突然發(fā)神經(jīng)說(shuō):我多想成為這條小內(nèi)內(nèi)啊 那樣就可以整天跟你最美的部位親密接觸了。我瞟他一眼說(shuō):那你可就真成裝逼的了

6. 男的去小賣部買避孕套，見(jiàn)賣東西的妹子長(zhǎng)得不錯(cuò)，就故意挑逗。妹子給他拿了普通號(hào)的套套，他說(shuō)這個(gè)太小，不符合我的尺寸，妹子拿了個(gè)大號(hào)的，他還說(shuō)太小。葷段子hunduanzi。cc妹子又拿了個(gè)特大號(hào)的，這男的還說(shuō)太小不適合他。這時(shí)妹子的老媽叢里屋走出來(lái)說(shuō)了句“對(duì)不起，我們這里只賣人的，不賣畜生的！”

7、研究顯示，男子在生命安全受到威脅時(shí)，會(huì)分泌出大量的雄性荷爾蒙。而常年直面危險(xiǎn)的消防隊(duì)員、防暴特警、職業(yè)車手的雄激素水平，更是遠(yuǎn)高于同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你覺(jué)得男友霸氣不足，男人味不夠，就每天把他打個(gè)半死就好了??

8、德國(guó)新娘：“漢斯，你睡著了嗎？”

法國(guó)新娘：“親愛(ài)的，我美嗎？” 加美女薇信：

日本新娘：“真對(duì)不起，服侍得不周的地方，還請(qǐng)多多原諒。” 美國(guó)新娘：“怎么樣？春宵一刻值多少錢？??千金？你說(shuō)的是美金還是黃金？”

英國(guó)新娘：“你說(shuō)，我們的孩子，你是要讓他念劍橋還是牛津？”

意大利新娘：“吉諾！你還活著嗎？”

古代中國(guó)新娘：“官人，奴家還要嘛??”

現(xiàn)代中國(guó)新娘:“老公，我還要 哈哈哈！”

南方笑話篇三：【南北趣談】南方到底有多冷？看完你就明白了!

【南北趣談】南方到底有多冷？看完你就明白了！

現(xiàn)網(wǎng)絡(luò)興起南方到底有多冷的話題，引起網(wǎng)友的廣大共鳴，大家紛紛用他們所能想到的詞匯形容那些年你不知道的南方的冷！快來(lái)烤著暖氣感受一下吧~

本文出自立健官方網(wǎng)站,立健三清沖劑雙向調(diào)節(jié)便秘腹瀉,改善胃腸道功能,保護(hù)腸道健康.腸道不好就喝立健.

1.我要提醒東北的戰(zhàn)友們。冬天沒(méi)事兒別去南方！我求你們別去！冷死了！別以為你是個(gè)東北人就抗凍！離開(kāi)暖氣你啥都不是�。∥以诎不�，零上5℃都凍出了眼淚！��！室內(nèi)外是一樣的！一樣的！！南方人都是神啊臥槽�。≡趺吹謸跄欠N可怕的溫度的�。∥以跂|北零下30℃一條棉褲hold住，到了南方兩條都沒(méi)用……

2.我們南方人冬天保暖基本靠抖

3.南方人教你如何在0℃和40℃同樣穿一條褲子

4.南方人太扛了！在南昌上學(xué)的第一年，遇到了20年不遇的“大雪”，勞資在被窩里凍成傻逼了，一群南方人在外面敲鑼打鼓，室友癲狂地掀開(kāi)我的被子，雞凍的喊“別睡了！雪！你看是雪��！”當(dāng)時(shí)森森的被顛覆了世界觀…

5.北方是干冷，是物理攻擊，多穿一點(diǎn)就行了；南方是濕冷，是魔法攻擊，穿再多都沒(méi)用。

6.胡說(shuō)，誰(shuí)tm說(shuō)室內(nèi)外一樣冷了？明明室內(nèi)比室外還冷好么�。∈彝庵辽倌懿渲�點(diǎn)兒陽(yáng)光好么��！

7.我是來(lái)自北方的狼，在南方我凍成了一條狗

8.廣東更爽，三天帶你領(lǐng)略春夏秋冬

9.生在南方的我小時(shí)候也是天真，冬天凍成狗的時(shí)候自我安慰說(shuō)想想人家北方零下幾十度呢更可憐！后來(lái)發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了，錯(cuò)的離譜！

10.哎，想當(dāng)年我還是個(gè)無(wú)知而天真的東北小少女，大學(xué)前媽媽告訴我南方?jīng)]暖氣，很暖和，我就只帶了一件大衣，開(kāi)心地來(lái)到了杭州，然后，第一個(gè)冬天我分分鐘學(xué)會(huì)了怎么在南方做人…

11.我的超有錢前男友是上海人，去年的時(shí)候說(shuō)要把我?guī)Щ厝�，然后我們就分手了，我告訴他我不去，因?yàn)樯虾�沒(méi)有暖氣……這是一個(gè)真實(shí)的故事！雖然他很有錢，但我不！后！悔！

12.東北人在南方……確實(shí)受不了…而且最慘的是還要默默忍受身邊人鄙視的眼神…東北人還怕冷…鄙視你…

13.你們不會(huì)知道南方人冬天上課把手壓在屁股下面壓到扁的心酸…

14.這時(shí)感覺(jué)我國(guó)果然地大物博，看別的小點(diǎn)的國(guó)家的天氣預(yù)報(bào)，明天全國(guó)下雨，零下5度。完。

15.你們有沒(méi)有想過(guò)沒(méi)有暖氣也不包郵的第三地區(qū)的感受��？

夏天熱的要爆炸，冬天抖得像條狗，北方冬天靠暖氣，南方簡(jiǎn)直就是在靠一身正氣啊！慘哭了，只能贊個(gè)安慰自己了~

本文出自立健官方網(wǎng)站,立健三清沖劑雙向調(diào)節(jié)便秘腹瀉,保護(hù)腸道健康,腸道不好就喝立健.

相關(guān)熱詞搜索：笑話 笑話 笑話大全 爆笑