櫻桃笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊： 
櫻桃笑話篇一：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話
讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！ 2013-12-10 經(jīng)典語錄
1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道��！”老婆：“作為一個男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因為男人本來有三個蛋，后來孵出來了一個！”老公：“??”
2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短�！蔽乙惑@，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�二貨！老娘嚇都嚇屎了??
3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當(dāng)我擦完屁股時，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩！”
4、一位記者在街頭對一老太太進行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我
老頭呢？！。。�！�
5、坐火車的時候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了�？缮贤旰�，卻死活也找不到水龍頭。。。
6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！�。。朋友回復(fù)說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。
7、一男子由于個子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”
8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細詢問其病情后，對他說：“請?zhí)上�，讓我檢查檢查。” 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮�！�
9、飯店里一男子打了個噴嚏，對服務(wù)員說：這里挺冷，請你把空調(diào)關(guān)了好嗎？服務(wù)員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務(wù)員：我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員：好的。不一會兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對服務(wù)員說：你服務(wù)很周到！服務(wù)員客氣的說：沒關(guān)系，我們這里根本沒空調(diào)。。
10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢話，念了一晚上緊箍咒。
11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個中年婦女和一個小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”
12、領(lǐng)兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。“愛吃�！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什么不拿？” “因為，他的手比我的手大。”
13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個在酒吧，請幫我把我的臟衣服都洗了，然后準備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時幫你買新車哦�！彼貜�(fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認你有沒有收到第一條�！�
14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺取錢，辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請拿好，請問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎？（話筒是揚聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了�？旖o我存回去�！�
15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當(dāng)我前腳踏進大門的時候，旁邊的 一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。
16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復(fù)了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？
17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)v，自己想和它玩時它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時你纏著它，它想和你玩時你又不玩了??
19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛�！� 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對，你就是我的一妾�！�
20、地鐵上，一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時車廂里所有人一臉黑線??
21、上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不買30給人家��！”老板：“20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況�。�！?
櫻桃笑話篇二：生活中常見的幽默笑話
生活中常見的幽默笑話
有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：“你怎么不去呀？”精神病人得意的笑笑，說：“我等水熱了再去”
第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：“爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣”。。。
本人女，那天和家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦！這不是你嗎！”
我習(xí)慣性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
養(yǎng)了一只哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出于好奇，就拿起一塊嘗了常，誰知這貨深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置�。。�
一個mm在狀態(tài)里寫：“有一個男人。他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧及。在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影�？赡銈儚牟唤游�，從不親口說我愛你。我想這就是藍顏知己吧�！�
一兄弟留言到：“藍個蛋啊！這TM不是你爸嗎？”
倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶！乳房還和年輕時一樣發(fā)熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！
老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
老公特別膽小，有一次被我強拽去獻血。我們兩人離的很近、中間就隔著一個簾子。坐下過了一會兒就聽見那邊的護士說，先生別緊張沒事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！小笑話
一直不知道我媽會偷看我日記！直到有一天，她語重心長的說：哎，你日記里的暗戀的小男生能不能只重復(fù)出現(xiàn)一個人名字就好了？你也太花心了��！
高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學(xué)校嗎？”
工作人員回答“我們的學(xué)校也挺漂亮的，就是分數(shù)有點高。。
一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現(xiàn)在我看到的所有東西都是雙層的�！绷硪粋�趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢�！�
一個住在城東貧民區(qū)的小女孩獲得邀請，參加一位貴婦人為城東貧民區(qū)的孩子們舉行的花園晚會。
在一棵開滿了白色小花兒的櫻桃樹下，小女孩坐在柔軟的草地上，一邊品嘗著她的茶和梅子蛋糕，一邊對貴婦人說：“你的丈夫酗酒嗎？”“呃，呃，不，他喝得不多。”夫人一臉驚詫。
“他掙多少錢？”
“他不工作，”夫人回答說，“他是個資本家。”
“我希望你們沒有負債吧？”
“當(dāng)然沒有，孩子。你問這么些無禮的問題到底是想說什么呢？”
“無禮？”小女孩說，“怎么會呢，夫人？媽媽要我的舉止一定要象夫人們一樣，當(dāng)她們到我們家做客的時候，她們總是那樣問我媽媽的�！�
一位姑娘感慨地對女友說：“我非當(dāng)兵的不嫁，而且非等他復(fù)員后才嫁�！迸巡唤獾貑枺骸盀槭裁矗俊�
“因為他在軍隊中最主要的是學(xué)會了服從命令。” 幽默笑話
櫻桃笑話篇三：經(jīng)典笑話100個
1、 世上最尷尬的事莫過于，在暗戀女生的家里拉粑粑忘記沖了……
2、 我：你長得這么高大壯碩，連母豬在你跟前都會變得嬌小可愛。朋友：你是在說你嬌小可愛嗎？我……
3、 據(jù)說現(xiàn)在的殯儀館要塞點錢給他們的話，送遺體時演奏《走進新時代》。不塞錢的話，演奏《�；丶铱纯础�！同事：哥們的狗狗死了，我找了張報紙把他裹起來埋了。還給它在報紙上畫了些骨頭和一只小女狗。我：誰知道你畫的是女狗？同事：當(dāng)然是畫在狗狗頭上一朵花啦！總不能讓我給狗狗畫兩個咪咪吧。
4、 自從那人用了iphone，ta再也沒隱身過。
5、 醫(yī)院墻上掛著預(yù)防婦科病的四個小常識中，第二條是：勤剪指甲！
6、 “希望幾年后，我可以出現(xiàn)在你家的飯桌上�！薄凹t燒豬頭？”
7、 中國所有傳統(tǒng)佳節(jié)最大的好處就是很多事可以“節(jié)后再說”……
8、 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如：本來是：李尼瑪昨天喝醉了。后來經(jīng)過無循環(huán)的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了！
9、 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。 拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業(yè)是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學(xué)的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
10、 這幾天心里頗不寧靜。傍晚在院子里坐著乘涼，忽然想起前些天買進的股票，在這崩盤的世界里，總該另有一番樣子吧。cpi漸漸升高了，交易大廳股民們的歡笑，已經(jīng)聽不見了；夫君在屋里看著大盤，選著黑馬。我悄悄打開電腦，分析著行情。
11、 某報社招聘，考題是：假設(shè)你現(xiàn)在是秦朝記者，請你報道“焚書坑儒事件”。一應(yīng)聘者答題：篝火晚會意外發(fā)生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。始皇帝趕赴現(xiàn)場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發(fā)生。
12、 小時候家里養(yǎng)了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風(fēng)吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的后背，4個爪子牢牢的抓住我的后背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。
13、 為什么大街上用iphone的大部分都是女生：因為男人舍不得買！他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone！而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人舍不得買iphone，便用低于iphone售價的android來意淫。結(jié)論：這個社會給男人的壓力太大了！有同感的頂一下~
14、 黃土高坡，天高云淡。放羊的漢子在曬太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村里美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首：“十八里高坡啊擔(dān)擔(dān)的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”
15、 當(dāng)一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者：我的批薩被螞蟻吃了……現(xiàn)實主義者：我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者：買批薩送螞蟻……超時空主義者：我的螞蟻上有批薩……
16、 唐僧：“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢�！蔽蚩盏溃骸斑@種犧牲應(yīng)該理解�！卑私涞溃骸熬褪遣恢撋釛壵l？”沙僧道：“舍棄貢獻最低的那貨唄�！币姶蠹业哪抗庥幸鉄o意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧：“師父！舍我騎誰？！”唐僧聞言欣慰地笑笑，然后白龍馬就被賣掉了。
17、 狄仁杰：“此人面色發(fā)青，口鼻出血，應(yīng)該是中毒而亡，通過剖解發(fā)現(xiàn)大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎么看？”元芳：“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”
18、 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是響尾蛇？”
19、 劉備問關(guān)羽：“你本領(lǐng)如何？”關(guān)羽說：“能在千軍萬馬當(dāng)中取上將首級！”劉備大喜：“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的iphone5取來給我�！�
20、 一蛇青年去應(yīng)征，問蛇軍官：“征兵入伍視力不夠怎么辦？”蛇軍官呵呵一笑：“歡迎加入眼鏡蛇部隊�！�
21、 戀人間：我愿意朋友間：你放心鄰居間：有我呢親戚間：我很忙……
22、 "山對水說：“水，你真綠埃”水對山說：“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說：“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個�！鄙揭粴庵拢屪约荷砩系臉淠臼箘砰L，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說：“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......"
23、 昨天聽一個講座，講到經(jīng)常吃撐的人不易長壽的時候，她說：人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
24、 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環(huán)，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角：“哥哥！哥哥！你八寶粥灑在臉上了！ ”
25、 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五
26、 曾經(jīng)有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐---暈車的女孩傷不起啊
27、 一女子請道士驅(qū)鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！ ”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了！ ”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發(fā)了一條短信，“有時間一起逛如家吧�！眛md我想說的是宜家……
28、 山寨手機廣告：有錢沒文化，請用諾基亞；誰想發(fā)神經(jīng)，趕快買三星；買了西門子，準得惡心死；你要買索愛，兩月保準壞；要想死得早，誰就用波導(dǎo)；找不著人嫁，趕緊用松下；頭腦不發(fā)達，別玩多普達；想找喬布斯，就買iphone4；要想有人愛，必須用山寨…
29、 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！
30、 昨天跟同學(xué)說，人局部發(fā)胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統(tǒng)自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學(xué)看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣！
31、 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發(fā)出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
32、 世界各主要國家法定結(jié)婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲韓國：男18歲、女16歲以上；日本男18歲、女16歲；巴西16歲中國大陸男22歲，女20歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲…… “人家都老夫老妻了我們還在早戀”
33、 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說：哎！你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說：你玩我是不？螞蟻說：不是，我的內(nèi)褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
34、 在火車站前的kfc，一個顧客問服務(wù)員：這兒有電源嗎？那服務(wù)員妹子淡定的說：我就是店員埃顧客……
35、 當(dāng)今社會，窮吃肉，富吃蝦，領(lǐng)導(dǎo)干部吃王八男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉鄉(xiāng)下早晨雞叫人，城里晚上人叫雞舊社會戲子賣藝不賣身，新社會演員賣身不賣藝工資真的要漲了，心里更加愛黨了， 能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了敢嘗海鮮鵝掌了，閑時能逛商場了，遇見美女心癢了結(jié)果物價又漲了，一切都他媽白想了 ！
36、 什么叫沒文化，真可怕。就是你拆了cpu風(fēng)扇，結(jié)果裝回去發(fā)現(xiàn)散熱層不管用了，你就到店里去買，老板問你，你丫到底是要整風(fēng)扇，還是豐胸？我說豐你奶奶個嘴，老子整風(fēng)扇！老板說，那tm叫硅脂，不叫硅膠！
37、 問：如果用動畫片中的人物形容夫妻關(guān)系，你認為會是什么？答：老鼠和貓。
38、 樓主：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水里，你手里有一塊磚，你砸誰？ 回復(fù)：誰救砸誰。聽說世界末日快到了，我打電話給銀行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用還了吧！哈哈！”客服妹子很友善地對我說：“親，我行已經(jīng)在那邊開設(shè)了分行，到了那邊還是一樣要還的。不同的是，那邊是要加收跨行費的�！�
39、 小時候最怕別人問，在哪上學(xué)啊，考多少分埃長大了最怕別人問，在哪上班啊，掙多少錢埃同感的有木有……
40、 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說：“快找神醫(yī)華佗啊！”曹丕一回頭說：“偶爸剛弄死他……”
41、 放學(xué)回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠也忘不了那只老母雞在空中淚眼婆娑的姿態(tài)……
42、 亞馬遜森林，兩只西洋虎夫妻在自己的王宮中，母西洋虎指著一大堆東西對公西洋虎說道:“親愛的，快瞧瞧，這些都是我從神秘的中國帶來的好東西，這是茅臺酒，我從中國貴州帶來的；這是藏羚羊毛大衣，我從中國西藏帶來的；這是熊貓肉干，我從中國四川帶來的；這是……”公西洋虎看著一大堆新鮮的東西，很是滿意。三個月后，母西洋虎生了一個與公西洋虎不同的小老虎，公西洋虎大是驚奇與疑惑，這時，只見母西洋虎害羞的對它說道:“親愛的，喜歡吧，我從中國東北帶來的！”
43、 昨日丟失一兒子，求各位讀者幫忙一起尋找！年齡：中國肯德基（肯德基1988年引入中國）長相：狗鼻子（很靈），櫻桃嘴（很小），如來耳朵（很大有福氣），老虎額頭（紋有三橫王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），臉蛋：毛毛蟲（毛很多）身材：竹竿身高：長頸鹿體重：兩頭成年母豬愛好：喜歡變魔術(shù)，經(jīng)常把人變成豬特長：打女人備注：我家兒子會七十二變誰先找到我兒子我便賞他一女兒，各位加油，比賽現(xiàn)在正式啟幕……
44、 當(dāng)初唐僧把悟空趕回去了后，悟空回到花果山，不過唐僧遇到了妖怪，于是念緊箍咒想喚回悟空，可是空中卻傳來：“您所呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū)！”后來唐僧決定給四個徒弟每人一個緊箍咒，到了白龍馬那，它哭著說：“師傅，我是寶馬，怎么可以改成奧迪呢？”
45、 "王小丫大夫關(guān)切地問傷者：你知道你傷在哪兒了嗎？病人吃力地搖搖頭。王小丫：給你三個備選答案吧：a肋骨斷裂，b胸腔大面積出血，c顱內(nèi)出血。病人咬了咬牙說：a。王小丫笑問：你確定嗎？你還可以打一個求助電話。病人道：我打給我爸。王小丫：好,時間只有30秒。病人：爸,我不行了 快換醫(yī)院。"
46、 傍晚房中，白玉堂引展昭到床邊：“貓兒，你就從了我吧�！闭拐衙嬗须y色：“天還沒黑。”包大人途經(jīng)門外，偶然聽到這段，當(dāng)即把整張臉貼上窗紙，心道，加油吧，年輕人，本府只能幫到這兒了。
47、 有個朋友，男，在qq上改了個性簽名：董潔離婚了，我又有機會啦？底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代埃
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