穿越笑話篇一：【經(jīng)典幽默笑話】超級(jí)搞笑小笑話

我一直想對(duì)你(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:穿越笑話)說三個(gè)字，可你知道它的份量，我怕一旦說出咱們連朋友都沒得做�？晌铱刂撇蛔「星楣钠�

勇氣對(duì)你說：你 是豬.

一對(duì)年少夫妻，凌晨半夢(mèng)半醒之間，妻驚呼：我老公回來了。夫聽到后馬上抓起衣褲跳窗而逃。

一對(duì)雙胞胎，一起吃奶，可是不夠吃，于是他倆分別在他 媽 的米 米上圖上毒藥想把對(duì)方毒死，第2天誰死

了?孩子他爸。

一女問農(nóng)場(chǎng)場(chǎng)主“：為什么現(xiàn)在會(huì)流行瘋牛病”場(chǎng)主說“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次愛 ，你會(huì)

不會(huì)瘋”！

一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配 種，獸醫(yī)說：需要人工配 種。農(nóng)夫圍著豬轉(zhuǎn)了一圈說：行是行，我怕它咬我。

太陽懷 孕了（打一首歌）謎底是月亮惹的禍。

兩烏龜約會(huì),完后各散，約好明年再次見面.次日公準(zhǔn)時(shí)赴會(huì),發(fā)現(xiàn)母龜早到。驚奇?母抱怨：你媽的忘了把我

翻過來啦，害老子曬了一年。

某女泳衣破于私處取一牌擋 眾笑。女惑看：此深2米，急換牌 眾仍笑，又看牌：男性專用道。再換 眾大笑

牌寫：此不通走后門。

老師：如何分辨章魚的手和腳？學(xué)生：放個(gè)屁給它聞，會(huì)捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

老師發(fā)現(xiàn)小明每次去廁所后都洗手，希望全班都向他學(xué)習(xí)，便帶同學(xué)到水房，可小明沒洗手就回了教室，

老師問：為什么？小明答：今天我有帶手紙.

老太太靠墻喝粥，看表--打一歇后語（卑鄙，下流，無恥，到極點(diǎn)）

猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。

男人最最喜歡售票員，她常說：“進(jìn)去一點(diǎn)，里面還很空”；最最害怕小學(xué)老師，她常說：“重做一遍，做不

好罰一百遍”

什么運(yùn)動(dòng)？上面的興奮，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？??別想歪了！??釣魚！

猜謎語：太 監(jiān)以前有，進(jìn)宮后沒有；和尚有但是不用，外國人比中國人的長(zhǎng)。打一人身上的東西？想歪了

吧——-是名字！

公共汽車上有人放屁。一妖 艷女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁還吐殼？！

如果一定要拿你和豬比，我認(rèn)為你最少有兩點(diǎn)和它不同：1.你比它能吃；2.它比你聰明。

曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅(jiān)定地說：“你再纏著我，我就去死�！�

曾經(jīng)有一個(gè)漂亮的女孩，她愿意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸于盡！

曾經(jīng)有一個(gè)女生，她愿意等我到下輩子。她說：“想成為我男朋友，等下輩子吧。”

在一輛擁擠的公車上，一位漂亮的小姐忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的 奶 都擠出來了嘛！......

（原來她拿著酸奶）

饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭

燙了，我也照打！”

老師：“請(qǐng)用母牛造一個(gè)句！” 學(xué)生：“一頭母�！� “好！能不能再造一個(gè)？”“又一頭母牛！

阿公在醫(yī)院取藥，護(hù)士小姐說"藥效"24小時(shí)。阿公回家一直笑，孫子問：阿公你怎么一直笑�。看穑鹤o(hù)士

小姐說"要笑"24小時(shí)耶！

阿杰穿越墳場(chǎng),聽見敲擊聲,非常害怕,忽然見到了一個(gè)人在鑿石碑,阿杰對(duì)那人說:你在做什么？嚇?biāo)廊肆�。�?/p>

人回答:他們把我的名字刻錯(cuò)了。

爸爸今天打了我兩次，第一次是因?yàn)榭匆娏宋沂掷飪煞值某煽?jī)單，第二次是因?yàn)槌煽?jī)單是他小時(shí)候的。

爸爸陪客人聊天，小強(qiáng)有話要說。爸爸見了說："別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。"小強(qiáng)大聲說：媽媽讓

我告訴您，別留客人吃飯！

不管天多高,海多深,鐵多硬,風(fēng)多大,尺多長(zhǎng),河多寬,酒多烈,冰多冷,火多熱...我只想告訴你,這些都不關(guān)你的

事!

不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐住干渴，但是白楊做到

了；不是每一

頭豬都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！

猜謎：數(shù)字"3"在路上走呀走，翻了一個(gè)跟斗，又接著翻了一個(gè)。（打一成語）謎底：三番兩次。

蒼蠅爺倆去廁所用餐，兒子問：老爸為什么我們總是吃屎呢？老爸生氣地說：吃飯時(shí)不要問這么惡心的問

題！

電梯里小明放了個(gè)很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說"你沒看到這寫著'小心輕放'嗎"?

傘兵問指導(dǎo)員："如果跳傘時(shí)傘打不開咋辦?"指導(dǎo)員答："你將第一個(gè)落地。"

父親批評(píng)兒子:學(xué)習(xí)成績(jī)這么差,真是個(gè)小豬玀,知道小豬玀是什么嗎?兒子:知道,是豬的兒子!!!!

給你講個(gè)故事，從前有個(gè)笨蛋，他非常笨，別人問他什么問題他都只會(huì)搖頭或回答"沒有"，這個(gè)故事你聽

過嗎?

公車中，一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說："你不知道我懷孕了嗎？"只見男子很緊張地說："孩子不

是我的！

考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？（打一歌名）？？《至少還有你》呀！

老板前門拉鏈開了卻不知，女秘提醒道：您車庫門開了。老板不解：看見我的寶馬了嗎？女秘：沒，只有

兩破輪胎 .

你簡(jiǎn)直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！去年夏天我們?nèi)ズＤ席燄B(yǎng)了半個(gè)月，回來后你猜怎么著

？她連牙齒都曬黑了！

你就像黑夜里的熒火蟲一樣，那么鮮明，那么出眾。所以，請(qǐng)你白天滾一邊去。

你絕情的一閃而過令我頓時(shí)迷失自我，望著你的背影真想把你留住，但我沉浸在你令我今生難忘的一剎間

，我告訴自己不能讓你走，我聲嘶力竭的叫：抓賊呀！

你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得

別人都叫你??禽 獸.

你聽過，大豬搖頭，小豬不搖頭的故事嗎？不要搖頭呀！

潑水節(jié)，一人大罵：媽的，誰潑我？他人勸：潑你是祝福。罵者：少來這套！TMD用的是開水？

人生最快樂的事情是我可以做別人做不到的事，比如我可以發(fā)短信息罵你可你卻不知道我是誰。哈哈哈!

您想擁有一副好的牙齒嗎？這里送給你三點(diǎn)經(jīng)驗(yàn)：一、飯后漱口早晚刷牙；二、每?jī)赡耆メt(yī)院檢查一次牙

齒；三、少管閑事。

妻："唉！怎么一個(gè)家庭主婦永遠(yuǎn)有做不完的家務(wù)。"夫："沒辦法呀！你又不同意我娶兩個(gè)。

穿越笑話篇二：最適合給學(xué)生講的爆笑笑話

笑話收集(不斷更新）

1、期中考試出了一道古漢語翻譯題：逝者如斯夫，不舍晝夜。老師改完考卷，很嚴(yán)肅地對(duì)全班同學(xué)說：“我們班有個(gè)人翻譯寫：‘死去的那個(gè)人好像我的丈夫，白天晚上看起來都像�！�”

2、晚會(huì)時(shí)，主持人從容地上去，深情地說：“朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎？”在一番深情地介紹黃河后，他說道：“下面請(qǐng)聽《長(zhǎng)江之歌》�！�

3、昨晚男朋友來我家了，走得很晚。爸爸：“那個(gè)小伙子臉皮太厚了，昨夜在家里呆那么晚。你媽媽對(duì)你說什么了嗎？”女兒：“媽媽說怎么跟你爸當(dāng)年一樣！”

4、一犯人被執(zhí)行槍決, 由于子彈是偽劣產(chǎn)品，質(zhì)量不好 ,第一槍沒放出 ,接著又放了第二槍??三槍??這時(shí)犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太嚇人了！”

5、“你為什么文這兩個(gè)漢字在身上？”“別提了！那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時(shí)候文身師傅說你文什么，我說好臭??”

6、法官：“你為什么用電飯鍋砸你的老公？”

女犯人：“因?yàn)槲覍?shí)在沒力氣舉起冰箱！”

7、本人小學(xué)老師，期末改卷時(shí)會(huì)遇到各種有趣的答案。某年級(jí)一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人�。∥沂侨税�！”

8、一次批小學(xué)語文卷，要求用“有?有?還有?”造句，一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個(gè)雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”

9、老婆：你怎么一吃完飯就躺下？

老公：體檢不是查出我有脂肪肝嗎？

老婆：怎么了？

老公：醫(yī)生對(duì)我說，你不要吃完飯老是坐著，這樣最容易得脂肪肝！

10、丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸體。

鄰居見了問道：“現(xiàn)在是冬天，你何必這樣？”

妻子一邊擦淚一邊回答說：“丈夫臨終時(shí)囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身涼了�！�

11、古詩改寫：

床前明月光，咦，地上有瓶護(hù)手霜。

眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。

擒賊先擒王，罵人先罵娘。

何事長(zhǎng)向別時(shí)圓，我會(huì)天馬流星拳。

商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。

大風(fēng)起兮云飛揚(yáng)，吐你一臉泡泡糖。

輕輕的我走了 正如我輕輕的來；我略施雕蟲計(jì) 拐走你家小女孩

12、某女長(zhǎng)期夢(mèng)想穿越為絕世美女。某日終于穿越，發(fā)現(xiàn)自己成為一古代女子。急切間攬鏡自照，真?zhèn)�是眉黛青山，雙瞳剪水。 正心癢難耐之際，忽見一彪形大漢從樓梯邊探出頭來，眉頭緊鎖，殺氣騰騰喊道：“嫂嫂，下來，武松有句話說�！�

13、語文考試，有道填空題：扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾�！北怡o曰：“__________” 讓學(xué)生們填上。 有位學(xué)生填：走兩步，沒病走兩步。

14女：有公寓嗎？有雅閣嗎？男：沒。女：我有點(diǎn)事，先走了。男：我有別墅，為啥要住小公寓？開著奔馳，難道要換成日本車？女回眸一笑，相親繼續(xù)。男：我創(chuàng)業(yè)把別墅、車子全抵押了。女：先走了。男：還好拿到基金，公司上市了。女：你好壞，老是逗人家~~~穿白大褂的醫(yī)生進(jìn)來：小子，快回去吃藥。

15有一個(gè)男人患了健忘癥，這一天他騎上毛驢去郊游，忽然便急要解手；他將毛驢栓在路邊樹林里，遠(yuǎn)離幾步蹲下拉屎。便解后提上褲子走路，一不小心踩在他自己拉的糞便上。憤怒之下他破口大罵：“日媽的毫無教養(yǎng)！怎么能隨地拉屎啊？”罵完之后他看到不遠(yuǎn)處有一頭毛驢，于是興高采烈的說：“天助我也！多虧撿到一頭驢，不然真晦氣！”他騎上毛驢信天游，毛驢把她帶回家，他老婆見他混身屎臭，便點(diǎn)著他額頭咒罵：“瞧你個(gè)豬羅！是掉進(jìn)糞坑了？快給我把鞋子脫下！”健忘的男人傻愣愣的看著他老婆，很不以為然地說：“瞧你這女子怎么了？我與你素不相識(shí)憑什么罵我�。俊�??

16、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！

進(jìn)門時(shí)，對(duì)一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認(rèn)識(shí)我了？”

丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進(jìn)來，我老婆不在家。”

17妻子：“今天我生日，你給我買了什么禮物？”老公：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎？”妻子：“看到了！”老公：“我給你買了同樣顏色的牙刷�！�

18歐洲杯要來了，我支持湖人隊(duì)，因?yàn)槔锩嬗幸γ�，他跨欄那么厲害，基本不用搶就能一桿清臺(tái)，另外，她的反手擊球也很強(qiáng)，而且過彎很流暢，入水都沒有水花的！

19公園有一對(duì)戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說：“還痛嗎？”女孩說：“不痛了”一會(huì)女孩又撒嬌說：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說：“還痛嗎？”女孩高興的說：“不痛了”旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？

20一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！ 每早必教它說：“早上好！”可是幾個(gè)月過后，鸚鵡仍不開口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。 這時(shí)，只聽鸚鵡對(duì)著老頭大喊道：“老頭！今天牛了�。∫娢乙膊粏柡昧�？！”

21一天，排長(zhǎng)到二班檢查內(nèi)務(wù)衛(wèi)生，進(jìn)門時(shí)聞到一股腳臭氣。排長(zhǎng)問：“昨晚誰沒有洗腳？” 眾士兵：“都洗啦！” 排長(zhǎng)：“洗啦？怎么這么難聞？你們是怎么洗的？” 甲說：“熱水浸泡！” 乙說：“冷水刺激！” 丙一摸腦門，很不好意思地說：“我??干洗�！�

穿越笑話篇三：最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話

最新經(jīng)典內(nèi)涵笑話

2、提前下班，回到家里，想給女友一個(gè)驚喜。結(jié)果發(fā)現(xiàn)項(xiàng)目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個(gè)“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點(diǎn)”。。。。TMD昨天10月7號(hào)......

3、考試結(jié)束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。

4、某日，姜文到一學(xué)校做訪談，某80后美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力！＂，姜文：＂你試過嗎？＂

16、對(duì)于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動(dòng)作片，你就是那馬賽克！

17、mac五個(gè)小時(shí)就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當(dāng)司機(jī)等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個(gè)好用的男朋友。

18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。

19、一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領(lǐng)回去��！”

20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯(cuò)了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個(gè)同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個(gè)回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個(gè)不停。。。

21、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結(jié)果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個(gè)人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進(jìn)門，老爺子一個(gè)杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”

22、看到過從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內(nèi)褲。高中下午體育課時(shí)，我居然從褲腿里掉出了一條內(nèi)褲。被全班都看見了。從內(nèi)褲的結(jié)構(gòu)分析，怎么著也不會(huì)掉�。÷犖衣�慢道來，我晚上裸睡，內(nèi)褲和褲子一起脫，第二天穿的時(shí)候也一起穿，沒想到居然一條腿都沒穿到內(nèi)褲里。我居然一上午沒發(fā)現(xiàn)。

23、有一富人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個(gè)就夠了！”

24、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基�？偨Y(jié)起來，現(xiàn)在這個(gè)世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…

25、有時(shí)候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它過得好不好。。。

26、沒大背景沒大后臺(tái)我認(rèn)了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認(rèn)了，吃毒食品喝超標(biāo)水呼吸尾氣我認(rèn)了，讀不起書看不起病我認(rèn)了，買不起車買不起房物價(jià)飆漲我認(rèn)了，各種二代狂奸佞當(dāng)?shù)牢艺J(rèn)了……但TMD一想到若老子結(jié)了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內(nèi)牛滿面了！

27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛吃肉怎么了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！

28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅(jiān)持用手機(jī)客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機(jī)場(chǎng)WIFI信號(hào)真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅(jiān)持在凌晨四點(diǎn)回復(fù)短信，以表明有時(shí)差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經(jīng)濟(jì)艙看見駱家輝啦！

29、大學(xué)跟個(gè)女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時(shí)候她總會(huì)擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會(huì)分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會(huì)，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄�，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會(huì)說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會(huì)戳到我了！”

30、老外們?cè)诳紳h語考試。看到他們的表情，比中國孩子考英語四六級(jí)要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 問：牙是真的還是假的？

31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應(yīng)當(dāng)?shù)某晕业模�穿我的，我去賺錢，你負(fù)責(zé)花錢；不要說公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對(duì)全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺得想要報(bào)答我，那么你就多笑一點(diǎn)，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。

32、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？

33、據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內(nèi)褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。

34、作業(yè)做了很久，順手打開收音機(jī)，一個(gè)溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時(shí)，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識(shí)講座》就到這里。。。

35、M很喜歡S，卻一直沒有勇氣表白。一天，M辦公樓對(duì)面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書：M，我愛你，希望你能給我一點(diǎn)回應(yīng)——S。M既驚且喜，主動(dòng)約會(huì)了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀�？此麡吠傅哪�樣，當(dāng)初把署名N改成S，大概是對(duì)的吧？

36、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球�！�

37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”過一會(huì)，我又收到：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了��！”

38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個(gè)法拉利的跑車鑰匙，進(jìn)**喝酒的時(shí)候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧....

39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復(fù)棒子，抓緊滅了南洋諸國，抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅(qū)除韃虜，恢復(fù)中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。。

40、從前有個(gè)女孩兒叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來他們分手了，阿木去了泰國，于是他改名叫阿大、

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