勵(lì)志幽默段子
發(fā)布時(shí)間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
勵(lì)志幽默段子篇一：搞笑段子100篇
搞笑段子100篇
1. 悟空和唐僧一起上某衛(wèi)視非誠(chéng)勿擾,悟空上臺(tái),24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業(yè)危險(xiǎn).3.動(dòng)不動(dòng)打妖精,對(duì)女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺(tái)，嘩!燈全亮。 理由:1.公務(wù)員； 2.皇上兄弟，后臺(tái)最硬 3.精通梵文等外語(yǔ) 4.長(zhǎng)得帥 5.最關(guān)鍵一點(diǎn)：有寶馬！
2. 有一個(gè)人叫真咯嗦，娶了個(gè)老婆叫要你管，生了個(gè)兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報(bào)案。警察問爸爸：請(qǐng)問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然后 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什么?夫妻倆說：找麻煩。
3. 記者：說真的，你真的會(huì)給給孩子換尿布嗎？ 姚明：要不你躺下，我給你換一個(gè)！實(shí)話告訴你，我用一只腳就能給孩子換尿布，喂奶啥的，都行。 記者：我不信！ 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能！你說怎么換？ 姚明：一只腳把媳婦揣醒就得。 4. A：你也沒有女朋友，整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛？
B：嘿嘿，這你就不懂了吧，有評(píng)論，評(píng)論里有照片！
5. 女秘書參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動(dòng)后，主任通知她還要參加禁毒日，女秘書大怒，今天這個(gè)日，明天那個(gè)日，我實(shí)在是受不了啦。。。
6. 晚上值班，開著電視，一女同事聽到匯仁腎寶的那句廣告：他好，我也好。冷笑一聲道：他不好你就和別人好了。
7. 和同事們聊天，他們一直嚷嚷著要給我介紹對(duì)象，問我喜歡什么類型的男生，我說：“有錢又帥的�！�
大姐說：“有錢人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人，只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩�！�
一旁的男同事說：“不不不，屌絲也喜歡胸大屁股大的。
8. 閨蜜：最近挺閑啊，每次給你發(fā)消息你都秒打開！
我：巧了，每次你發(fā)消息的時(shí)候我都恰好剛掏出手機(jī)。。。真是，哎那個(gè)詞叫啥來著？(我想說心靈相通) 閨蜜：真是日了狗了！
我。。。
9. 周未休息，我睡了一天，傍晚起來，我：“媽，我一天沒吃飯了�！�
老媽：“昨兒個(gè)吃撐了？”
我：“爸！我都一天沒吃飯了！”
老爸：“哦，那明天記得吃�！�
我。。。
10. 家里養(yǎng)的鱉掉到衛(wèi)生間那個(gè)坑兒里了，我媽讓我下手撈。
我問咬人不？
我媽說：不咬人還用你撈��！趕緊的。
我。。。
11. 兒子在家認(rèn)真的寫作業(yè)，突然爸爸對(duì)他說：兒子啊，別總是寫作業(yè)，去看會(huì)兒電視休息一下。
兒子特開心地跑去打開電視，發(fā)現(xiàn)怎么也打不開。。。
就問：爸，電視怎么打不開��？
爸爸：啥？你把電視弄壞了，看你媽回來怎么收拾你！
親爸竟然也是滿滿的套路啊。。
12. 今天親戚來問我要微信號(hào)，說是要介紹男朋我給我。
媽媽說：行是行，不過要明天給你。
等親戚走了，媽媽叫我說：走，去給你買個(gè)蘋果手機(jī)。
我都震驚了，小氣的媽媽怎么可能這么大方？接著媽媽又說：都說蘋果手機(jī)，美顏效果最好。。 13.
14.
15. 小時(shí)候家里窮從來沒穿過名牌，當(dāng)時(shí)我們特別羨慕班上的一個(gè)同學(xué)，因?yàn)樗霉盟徒o他一件兩面都可以穿的夾克。一面是阿迪的，一面是耐克的。 看網(wǎng)上說，在馬桶里放一張紙可以有效的避免大便濺水花，于是我試了試非常有效果，但是我現(xiàn)在該用什么擦屁股呢？ 丈母娘 屬性：火。 攻擊力：MAX+
防御力：MAX+
必殺技：鐵嘴
無(wú)敵技：錢
隊(duì)友：老丈人
掉落物品：閨女
暴擊：你有房嗎？你有車嗎？你有存款嗎？
弱點(diǎn)：無(wú)
16. 古代最美的謊言： 1.帝王：待我君臨天下，許你四海為家；
2.國(guó)臣：待我了無(wú)牽掛，許你浪跡天涯；
3.將軍：待我半生戎馬，許你共話桑麻；
4.書生：待我功成名達(dá)，許你花前月下；
5.俠客：待我名滿華夏，許你當(dāng)歌縱馬；
6.琴師：待我弦斷音垮，許你青絲白發(fā)；
7.面首：待我不再有她，許你淡飯粗茶；
8.情郎：待我高頭大馬，許你嫁衣紅霞；
9.農(nóng)夫：待我富貴榮華，許你十里桃花；
10.僧人：待我一襲袈裟，許你相思放下；
11.水B：待我水評(píng)漫帖，許你二樓沙發(fā)。
17. 、班主任氣憤地在講臺(tái)上吼：這次考試，你們簡(jiǎn)直是一敗涂地！ 全班頓時(shí)一片寂靜，沒人敢說話。。。 隔了一會(huì)兒，教室后排的一哥們兒悠悠地來了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。
18. 某培訓(xùn)班課堂上，老師：馬上該考試了，有個(gè)叫XXX的學(xué)生，近期一直沒來上課，有沒有認(rèn)識(shí)他的。
學(xué)生：老師，他走了。
老師：走了把他叫回來，你認(rèn)識(shí)他是吧，那你負(fù)責(zé)通知他。
學(xué)生：老師，他走了。
老師：去那了？走那兒也沒考試重要啊，錢都交了不要證了？
學(xué)生：上西天了。
老師。。。
19. 宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。 老大提議做餐飲，現(xiàn)在做餐飲來錢快。 老二接口道那就做海鮮，現(xiàn)在正流行。
老三說咱們啟動(dòng)資金不夠，海鮮還得空運(yùn)，成本吃不消，不如做蝦吧，蝦也是海鮮市場(chǎng)就有賣。
老四說做蝦沒特色啊，要增加一些其他有特色的菜。 老五說不光菜要特色，店名也要有特色，才能吸引人來吃。
老六默默說香辣蝦和燒雞公一起做，店名就叫“蝦雞八吃”好了。
20.
21. 22.
23.
24. 他原本是個(gè)勤勞好學(xué)的好學(xué)生。直到一天，老師給他布置了一篇關(guān)于描寫校園春色的作文。他上網(wǎng)搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。 女同學(xué)穿高跟鞋把腳扭了，我慌忙過去問她：“沒事吧？來躺好別動(dòng)，我?guī)湍憧纯�！�?她：“不用了！我怕等我躺好你往別處看�！� 很多明星的成功之路都很勵(lì)志，張柏芝曾經(jīng)干過酒店點(diǎn)心員，章子怡曾經(jīng)干過舞蹈演員，張韶涵曾經(jīng)干過送餐員，李冰冰干過小學(xué)音樂教師，上面這些，成龍大哥可能都干過。 你什么意思？吃完就走！前幾天不是說好這頓你請(qǐng)的嗎” “因?yàn)榻裉焓侨f(wàn)圣節(jié)，我要扮演一個(gè)小氣鬼�！� 據(jù)史料記載：盛唐時(shí)期，老婆對(duì)老公說：官人，你我年齡也不小了，你也該娶個(gè)小的了，要不左右鄰舍肯定該說我不懂事了。
老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙么，哪有空想這些事呀。
老婆說：要不我?guī)湍阆嘁粋�(gè)，你看中就點(diǎn)個(gè)頭，剩下的我去操辦，行不？
老公仍不抬頭，說：你看著辦吧。。。
看！看！看！這么優(yōu)秀的傳統(tǒng)文化，居然沒有傳承，給丟了，逼得現(xiàn)在優(yōu)秀的男人們都自己花時(shí)間去找小的，連看書的時(shí)間都沒有了！
25. 大黃：“小李，下班了你怎么不回家？” 小李：“結(jié)婚后，我發(fā)現(xiàn)自己四大皆空了！”
大黃：“四大皆空？”
小李：“是啊，錢包被媳婦花空，花花腸子被媳婦清空，身體被媳婦掏空，狐朋狗友給媳婦罵空”
大黃：“我靠??”
26. 豬八戒到大酒樓應(yīng)聘， 豬八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”
掌柜的：“你能干什么？”
豬八戒：“我能吃！”
掌柜的：“好，留下！”
??
三個(gè)時(shí)辰后，店小二高興的把豬頭肉，紅燒肉，清燉排骨端上了客人的桌子 27. 我是一名領(lǐng)導(dǎo)，從當(dāng)官的那天起，我一直牢記老父親交代我的話：“兒子，當(dāng)官以后，不干凈的錢不能拿，不是自己的女人不能睡，不能任人唯親！”
我沒有辜負(fù)老父親的諄諄教誨，不干凈的錢我不能拿，每次有人給我送錢，我都用清水清洗一遍再收；不是自己的女人不能睡，我包養(yǎng)了8個(gè)情婦，都是自己的女人，想睡哪個(gè)睡哪個(gè)；不能任人唯親，是的，我做到了，我的窮親戚們我一個(gè)都沒提拔，我的原則是，誰(shuí)給我送錢我提拔誰(shuí)！
28. 911恐怖襲擊過去十五年了，通過911事件，可以給大家以下啟示：
第一，不要以為自己是個(gè)大流氓就在鄰居面前耍橫，說不定哪天就有個(gè)小流氓在背后捅你一刀子。
第二，當(dāng)你被人打黑槍，又找不出是誰(shuí)的時(shí)候，隨便找一個(gè)人揍一頓，這樣自己會(huì)比較有面子。
29. 今年九月“節(jié)”有仨， 工資有點(diǎn)不夠花。 九月一日孩上學(xué)，
學(xué)費(fèi)花了八千八。
九月十日教師節(jié)，
又送禮物又送花。
九月十五中秋節(jié)，
不看我媽看她媽！
眼看就要到十一，
沒錢只能窩在家。
30. 當(dāng)里個(gè)當(dāng)，當(dāng)里個(gè)當(dāng)，
閑言碎語(yǔ)不要講，咱表一表演員王寶強(qiáng)；
這小伙，年少去過少林寺，
學(xué)功夫得有十年上。
當(dāng)里個(gè)當(dāng)，當(dāng)里個(gè)當(dāng) 出了少林當(dāng)群演，直到遇到馮小剛；
《天下無(wú)賊》把名楊，
士兵突擊得金鷹獎(jiǎng)，《人在囧途》票房亮，
后又把那《跑男》上，
可謂是，春風(fēng)得意馬蹄急，時(shí)來運(yùn)轉(zhuǎn)不可擋；
就在飄飄欲仙時(shí)，經(jīng)紀(jì)人把他老婆上，
寶強(qiáng)知道急了眼，一氣發(fā)到了微博上，
法院已經(jīng)受了理，后事如何咱下次講！
31. 兒子結(jié)婚，老爸來傳授婚姻和諧的經(jīng)驗(yàn)，
兒子：“老爸，我知道，結(jié)婚以后在家里我要做超人，什么都干！”
老爸：“只做超人是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，你要做忍者神龜！”
兒子：“忍者神龜？” 老爸：“老婆罵你要忍著，老婆亂花錢要忍著，老婆不干家務(wù)要忍著！”
兒子：“??”
32. 金蓮嫁給大郎后，金蓮的老爸覺得沒面子就到歐洲旅游散心，遇到一國(guó)王也在散心。 國(guó)王：“尊敬的中土客人，你為什么悶悶不樂呀？”
金蓮父：“哎，家門不幸，我的女兒嫁給了一個(gè)小矮人！”
國(guó)王聽后失聲痛哭：“這有什么呀，我們家的白雪公主嫁給了7個(gè)小矮人！”
33. 剛搬到俺們小區(qū)住，半月下來，俺感到在我們小區(qū)居住優(yōu)越性明顯 第一，安全，不買停車位的不讓進(jìn)門，進(jìn)門需要指紋打卡，來個(gè)親戚得到派出所開個(gè)證明 第二，健康，小區(qū)的路坑坑洼洼，每次回家都上串下跳，和爬泰山效果一樣一樣滴。
第三，省水，我們小區(qū)自來水管道三天兩頭的破裂，一修就是好幾天，這個(gè)月領(lǐng)導(dǎo)加強(qiáng)了重視，才破了6次，至少可以省6天的水錢！
34. 穿皮褲的不一定是搞搖滾的，有可能是逮魚的
被稱為老師的不一定都是教學(xué)的，還有可能是拍片的
被稱為大師的不一定都是搞學(xué)術(shù)的，也有可能是算卦
35. 我發(fā)現(xiàn)，我們老板生活節(jié)奏有問題
他給我們派任務(wù)的時(shí)候，當(dāng)天下午給任務(wù)，要求第二天早上必須完成。發(fā)工資的時(shí)候，說明天給你們結(jié)工資，到了第二個(gè)月工資還發(fā)不下來；
他老婆打電話催他回家，他慢慢悠悠，說公司有很多事情要處理，小三給他打電話的時(shí)候，他二話不說，掛掉電話就往對(duì)方那里趕。
他爸媽給他要錢的時(shí)候，他左一個(gè)困難，右一個(gè)沒錢。賭博輸錢的時(shí)候，一擲千金，口中不斷的吆喝，老子就是不缺錢！
36. 小偷高興的來找老大
小偷：“老大，我昨晚潛入博物館，把康熙的御用的尿壺給偷來呢”
老大：“康熙用過的？拿來我看看！”
小偷：“給，老大請(qǐng)過目”
勵(lì)志幽默段子篇二：最搞笑的段子
最搞笑的段子
來一來，看一看，走過路過千萬(wàn)不要錯(cuò)過，過了這村就沒這店~\(≥▽≤)/~啦啦啦。瞧一瞧，笑一笑，一口鹽汽水別噴到屏幕上了(⊙o⊙)哦
1、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了�！�
2、我有一朋友，有點(diǎn)二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機(jī)師父說你投個(gè)游戲幣也就罷了，你投個(gè)奶片什么意思？
3、懷孕8個(gè)半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時(shí)不時(shí)的出現(xiàn)個(gè)小鼓包。老公看到，興奮極了，對(duì)我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
4、女朋友對(duì)我說：“以后你負(fù)責(zé)洗衣服做飯就行了，我掙錢養(yǎng)活你！”我萬(wàn)分激動(dòng)：“好啊好��！那你干什么掙錢呢？”女朋友說：“開個(gè)飯店或者洗衣店??”
5、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時(shí)候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時(shí)腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它??現(xiàn)在拖著一條廢腿躺在床上。
6、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無(wú)意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會(huì)兒，就問，你那個(gè)東西是哪里買的？是不是沃爾瑪買的？
7、弟弟在某單位實(shí)習(xí)，回家來告訴我說喜歡他們部門一個(gè)女同事，那女的長(zhǎng)得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
8、同事在辦公室接待應(yīng)聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍？你叫木棍？那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆！然后整個(gè)辦公室3秒內(nèi)一片靜寂，接著狂笑不止??
9、我一同學(xué)去剪頭發(fā)，剪到一半，他發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)丑，就擔(dān)憂地對(duì)理發(fā)師說：怎么剪成這樣了？理發(fā)師說：別擔(dān)心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發(fā)師一臉糾結(jié)地看著他，說：確實(shí)挺丑的，算了，不要你錢了！
10、昨天去參加孩子的家長(zhǎng)會(huì)，老師是以前一起逃課，一起被喊家長(zhǎng)的小學(xué)同學(xué)，見面第一句話就是：虎父無(wú)犬子
11、本人小學(xué)老師，期末改卷時(shí)會(huì)遇到各種有趣的答案。某年級(jí)一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:勵(lì)志幽默段子)樹上叫”，大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人��！我是人��！”
12、一次批小學(xué)語(yǔ)文卷，要求用“有?有?還有?”造句，一學(xué)生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個(gè)雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有！”
13、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個(gè)嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個(gè)小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項(xiàng)向天歌�！敝車娜硕夹λ懒�。
14、小侄女9、10個(gè)月的時(shí)候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢(shì)不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠(yuǎn)都是拖著一條腿前進(jìn)，我都愁死了。從此，家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢(shì)了。
15、爺爺生日的時(shí)候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××（爺爺?shù)拿郑┥张丁钡募垪l，然后離家出走了。
16、我一同事東北小姑娘，長(zhǎng)得很漂亮但是特別能吃，因?yàn)楣ぷ髟�，我們要長(zhǎng)時(shí)間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對(duì)就我同事說，“×××，你就是中國(guó)的火車�！蓖乱苫�，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃??”
17、暑假在超市打工，第一天上班，我負(fù)責(zé)清潔地板，結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個(gè)女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎？”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子�！�
18、單位同事都喜歡網(wǎng)購(gòu)。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢�！�
19、停車場(chǎng)取車，發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了！而且還有不少劃傷！附近沒見肇事車輛！但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時(shí)不小心撞了你的車燈，現(xiàn)場(chǎng)目睹的人看到我留這張字條時(shí)，都對(duì)我點(diǎn)頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號(hào)碼給你，可是我沒有�！�
20、姨父出國(guó)一年，打電話告訴姨媽，老總獎(jiǎng)勵(lì)了50萬(wàn)！姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
21、找老公的標(biāo)準(zhǔn)：帶的出去，帶的回來！
22、其實(shí)人的長(zhǎng)相就分為兩大類：一類是天生麗質(zhì)；一類是天生勵(lì)志。
23、一天，老師大罵班級(jí)的學(xué)生：“你們太笨了，智商都是負(fù)的，我的智商是你們的一百倍。
24、周克華8年才搶了55.5萬(wàn)元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎(jiǎng)勵(lì)60萬(wàn)元。這就是人生，關(guān)鍵在于在對(duì)的時(shí)間遇到對(duì)的人。
25、昨晚收到一條陌生號(hào)碼發(fā)來的短信：老子活過20歲了。沒有理會(huì)。今天早上想起來，小學(xué)時(shí)和某同學(xué)打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲！這小子可真記仇！
26、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發(fā)現(xiàn)一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發(fā)現(xiàn)那就是條草魚，長(zhǎng)得飛快！
小時(shí)候流行后跟帶燈的運(yùn)動(dòng)鞋，一走路后跟就會(huì)亮，電池用光了就不亮了。纏著老爸給買了一雙，為了節(jié)約點(diǎn)、讓它亮的更久，每天踮著腳走路，直到我爸揍了我一頓...
今天坐公交車回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣男的手伸進(jìn)去，哥一沖動(dòng)，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了�！�
然后給她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對(duì)著那猥瑣男的說：“老公。。�！�
我去，他們是兩口子啊，沒到站我就下了。。。
一朋友他自習(xí)的時(shí)候把手機(jī)和移動(dòng)電源放在桌子里，去吃飯回來后發(fā)現(xiàn)移動(dòng)電源被偷了，手機(jī)還在，郁悶了好久，他罵道：“你喵的偷我充電器就算了，關(guān)鍵是你瞧不起我手機(jī)，這誰(shuí)能忍？”
妹紙一枚，男友送我回家，到樓下要分別的時(shí)候他默默地說了句，你們家小區(qū)住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機(jī)，“搜到五個(gè)無(wú)線網(wǎng)，沒一個(gè)加密碼的。。�！�
一隊(duì)記者撲面而來：“您好，先生，請(qǐng)問能問您幾個(gè)問題。。。”
“我幸福！”我本能地?fù)尨稹?/p>
記者臉稍紅：“不是這。。�！�
“我最開心是這月又長(zhǎng)工資了！”
記者：“也不是，您。。�！�
“凝心聚力謀發(fā)展，立足崗位作貢獻(xiàn)，喜迎大會(huì)笑開顏！”
記者怔怔地看著我，狠狠地道：“謝謝！”
網(wǎng)友：“請(qǐng)不要隨便自稱“筆者”，畢竟沒有在用筆寫。這個(gè)詞匯已經(jīng)要匯入歷史長(zhǎng)河了，雖然曾經(jīng)的那么瘋狂存在過，但至少在互聯(lián)網(wǎng)上該消失了�！�
“ 那以后自稱什么？”
“ 鍵人�！�
古人目標(biāo)：修身齊家治國(guó)平天下；
我的目標(biāo)：瘦身成家出國(guó)吃天下。
___“怎么感覺一到夏天就會(huì)犯困？”
___“你在春天也這么說過??”
也許你對(duì)現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖，丑，挫，窮，笨衰，但請(qǐng)不要擔(dān)心，因?yàn)橐磺卸紩?huì)好起來的，慢慢你就會(huì)覺得自己好胖，好丑，好挫，好窮，好笨，好衰??
勵(lì)志幽默段子篇三：勵(lì)志段子
1.網(wǎng)銀是我爸幫我弄的，用的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)驗(yàn)證信息是“女兒，努力！”
2.媽說：“想你的時(shí)候，就一個(gè)人去逛街，想像著那些漂亮衣服穿在我女兒身上是什么樣子的，這樣我就開心了�！�
3.家里買臺(tái)大電視，我想放客廳，而老媽想讓放他們臥室。一直爭(zhēng)執(zhí)不下，最后還是老媽妥協(xié)了。
很多年過去了，有天老媽發(fā)短信：電視放我和你爸臥室其實(shí)是想讓你能來我們屋看，這樣可以多陪陪我們……
當(dāng)即釋懷，忍不住大哭。
4.爺爺拉著我說：“我很好，別擔(dān)心，你自己在外面注意身體，多吃點(diǎn)好吃的……”
明明在飯桌上，我只看到一小盤咸菜孤獨(dú)的擺著，眼前頓時(shí)模糊一片，那天是他80歲的生日啊~~~
5.在外第一個(gè)春節(jié)坐火車回家?guī)Я艘黄烤G茶，媽媽說：“我從來沒有喝過這個(gè)東西，好好喝�！�
6.我是單親家庭，一直和媽媽生活在一起。平時(shí)老媽忙，每天就晚上能看到。一天半夜，狐朋狗友找我玩，出門前，媽媽一邊看站在門口換鞋的我，一邊幽幽地問：“你……可不可以帶我一起去？”鼻子一酸，眼淚立刻就流下來了。
8.大學(xué)后的第一個(gè)寒假，媽開始學(xué)習(xí)發(fā)短信。我是個(gè)沒耐性的人，本來
幾句話的東西，卻嫌她手腳太笨，便沒耐心教下去了。晚飯后，媽和老爸在房間里看電視，我在練聽力，那時(shí)候還用復(fù)讀機(jī)，恍惚間感覺有東西干擾，手機(jī)進(jìn)條短信，只有5個(gè)字，媽媽問：兒，你在干嘛？
9.爸爸一次重病，在床上躺了大半個(gè)月都沒醒，后來在一個(gè)下午突然醒了。
醒來時(shí)他嘴一直在動(dòng)，媽媽把耳朵湊近了對(duì)他說：“你慢點(diǎn)說，我聽著呢�！卑趾芴撊醯卣f：“女兒該放學(xué)回家了，你去把飯做了吧……”
11.我讀初三的時(shí)候，特別喜歡玩網(wǎng)游，由于曠課過多，老師叫我媽來學(xué)校，然后老師當(dāng)我媽面給我講網(wǎng)游的利害關(guān)系，說到游戲之中的裝備，我媽就問我：“那些裝備是不是放宿舍了？我先拿回家，你在這兒好好讀書！”當(dāng)
時(shí)我就不爭(zhēng)氣地哭了，現(xiàn)在碼字的時(shí)候也哭了……
12.姥爺去世了，因?yàn)閶寢審男〔辉谒磉呴L(zhǎng)大，所以和他的關(guān)系并不是很好。平靜處理完后事，晚上回來她栽倒在床上抽泣道：“女兒，你知道么，媽媽沒有爸爸了……”我頓時(shí)心酸至極。
13.“你爸不在家，不想做飯，貓?jiān)谂阄页燥灨��！眿屵@條短信我一直存著。
14.出國(guó)一年，回來時(shí)媽媽已患上老年癡呆，迷迷糊糊，不認(rèn)人。我走到床邊看她時(shí)，她竟忽然沖我笑了，說，“你胖了�！�
15.小時(shí)候爸爸喂我藥，我嗆到了，媽媽就把他罵出去了。后來媽媽問姐姐爸爸哪去了，姐姐說爸爸在外面哭。
16.當(dāng)年媽病重，我趴在她身上哭著說：“以后我一定要研究出治這病的藥！”媽虛弱地說：“量力而行，媽怕你累……”
18.小時(shí)候
爸喜歡叫我和他一起去買菜
遇到賣水果什么的我就直接要
他也喜歡買給我吃
他總是把小手指留給我牽著。
高中住在姨家了
一次回家
他讓我跟他去買菜
我走在他后面
看到他小手指還翹著
一如我小時(shí)候牽著他的樣子
我真的忍不住了……
19.一輩子沒結(jié)婚的大姑給她唯一的侄子，也就是我，買了筆記本，辦了寬帶，又第N次借給我那酗酒親爹幾千塊錢。
年前去超市幫大姑家買點(diǎn)米面，突然，大姑說想喝點(diǎn)酸奶，
來到乳制品柜臺(tái)前，她拿起一盒酸奶看看又放下了，嘴里嘀咕著，“怎么這么貴啊……”
我1米94的老爺們不好意思在超市里哭，借口說自己想去廁所，一秒鐘
都沒有停留地飛向洗手間，要不是拼命咬著牙，恐怕真忍不住當(dāng)場(chǎng)嚎啕大哭。 那酸奶上打的標(biāo)簽是兩塊五……
21.每次一回家，就會(huì)像分配任務(wù)似的提前告訴老爸老媽要做這個(gè)要吃那個(gè)~~~
這次照例短信熱情奔放的寫了一堆：紅燒帶魚、青菜沙拉、豌豆牛肉、老醋蟄頭……
沒一會(huì)就收到回信，打開一看，老爸回復(fù)了五個(gè)字：吃你娘的腿！ 哈哈哈，我在辦公室放聲大笑，跟同事說，同事都笑得岔氣說你老爸好可愛啊~~~
晚上回家一推門，發(fā)現(xiàn)點(diǎn)的菜一樣不少的擺在桌上，廚房里老爸老媽還在忙碌著……
我哽咽了……
22.放暑假在家，每天睡到中午，起來就吃一頓飯，什么也不干，晚上不過十二點(diǎn)不睡覺。媽就總抱怨我生活習(xí)慣不好，我也不聽，還總跟她拌嘴，媽總氣得說 “你怎么還不回學(xué)�！�。結(jié)果走的那天下午，她在廚房包餃子，一定要我下來?yè){餃子皮，后來才知道不過是想趁機(jī)再跟我說說話。媽眼眶泛紅地說：“我還沒恨夠你 你怎么就要走了呢……”當(dāng)時(shí)我淚如泉涌！
24.有次跟爸媽通電話，通了很長(zhǎng)時(shí)間。
掛電話之后大概過了半個(gè)小時(shí)，媽媽又打電話回來，問：是不是有什么事情，怎么聽你一直唉聲嘆氣？是跟那女孩分手了？
我哭了，這世上，只有爸媽才能聽得出孩子那不經(jīng)意的一聲嘆氣……
25.大年三十晚上，因?yàn)樵谕獾丶影嗖荒芑丶疫^年，雖然爸爸知道我不回去，但他還是一個(gè)人冒著刺骨寒風(fēng)到人煙稀少的小車站一直一直的等，媽媽叫他回來，可爸卻說：“萬(wàn)一她是騙我們的呢，萬(wàn)一她晚上就回來了呢�！� 后來聽到媽媽給我說這件事的時(shí)候，我心里面就像被錘子狠狠的砸著那么難受。
26.CS正起勁呢，媽在邊上跟我說話，我愛理不理的，忽然她用很討好的聲音說：“你玩你的哦，我說話的時(shí)候，你隨便嗯幾聲應(yīng)付應(yīng)付我就好~”當(dāng)時(shí)眼淚就砸下來了，從此再也不玩CS……
29.男友得了一種慢性病，從醫(yī)的媽媽斷定前景不容樂觀，堅(jiān)決反對(duì)我們繼續(xù)交往，一直懷恨在心，從此不斷做傷害媽媽事。直到一天，媽媽再也沒忍住，哭著 說我不懂事，“如果可以，我情愿我得這個(gè)病，你爸得這個(gè)病，我也不希望你男朋友得這個(gè)病——因?yàn)槟闶俏业呐畠喊�，媽真得希望你幸福啊……�?/p>
30.前幾天逛街，又花了800多！很歉意的給家里打電話，有點(diǎn)不好意思的跟他們匯報(bào)……
“媽，我覺得以后我有孩子，我肯定舍不得這么給他花錢！”
“傻孩子啊，等你當(dāng)了家長(zhǎng)，你就知道了，你就什么舍得了！父母的愛，是天下最無(wú)私的！你知道嗎，去年看你穿棉鞋不暖和，見你在外面凍腳的樣子，我的心都是疼的……”
如果你有吃穿住，你已比世上75%的人富有。如果你有存款，錢包有現(xiàn)金，還有小零錢，你已是世上最富有的8%了。如果你早上起床，沒病沒災(zāi)，你已經(jīng)比活不過這周的100萬(wàn)人
相關(guān)熱詞搜索：段子 勵(lì)志 幽默 勵(lì)志幽默段子精選 關(guān)于勵(lì)志的幽默段子
熱點(diǎn)文章閱讀