最經(jīng)典笑話
發(fā)布時間:2017-01-25 來源: 幽默笑話 點擊:
最經(jīng)典笑話篇一:史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
史上最經(jīng)典 爆笑笑話 變態(tài)笑話 成人笑話
1.一個寡婦,守寡三年,視貞節(jié)如生命,養(yǎng)了一只鸚鵡相依為命。有人對唐伯虎打賭說,如果你能搞定她,就對他五體投地。” 半夜,唐伯虎來到了寡婦家門口。唐伯虎敲了敲門,問道:“大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?”寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。唐伯虎喝完了水,問寡婦:“大嫂能否讓我在這里過一夜?”寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應了,唐伯虎進了客房,倒頭便睡。
第二天唐伯虎走進院子,把那只相依為命的鸚鵡的毛都拔了下來,沒和寡婦打聲招呼,就回了家。過了幾天,唐伯虎和兄弟下棋,聽見有人敲門,原來是那寡婦,寡婦一看見唐伯虎就用破口大罵:“唐伯虎啊唐伯虎!你是江南文人,一代才子,為何做出這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要睡,我就讓你睡;你要瓢,我就給你瓢;你為什么還把我的鸚毛拔了?”
2.逃犯從監(jiān)獄逃跑了,闖入了一個民宅尋找食物和錢,卻發(fā)現(xiàn)一對年輕夫妻在床上。于是,他命令丈夫下床,把他捆綁在椅子上。然后他又將妻子捆綁在床上,說了句悄悄話,然后走進了廁所。此時丈夫?qū)ζ拮诱f:“聽著,這人一定是在監(jiān)獄的時間太久,好多年都沒見過女人了,如果他要和你上床,你千萬不要抵抗,不要抱怨,因為他非常危險,如果他發(fā)怒的話,可能會將我們都殺了。你一定要按他說的去做,親愛的,你知道,我永遠愛你。”
妻子說:“嗯,知道了,可是他剛告訴我他是個同性戀,而且他覺得你很可愛,他想和你上床,老公...你一定要挺住,你知道,我也永遠愛你~”
3.兩女人在郊外內(nèi)急走進一片墓地。沒帶手紙,第一個女人便脫下內(nèi)褲擦并扔掉內(nèi)褲。第二個女人撕下花圈挽聯(lián)擦;丶液鬀]多久,他們的丈夫便互通電話。“看來我們得當心了,昨晚她們倆肯定有事兒,我發(fā)現(xiàn)我老婆回來后沒穿內(nèi)褲!”“我更糟,我發(fā)現(xiàn)我老婆屁股上貼著個紙條,上邊寫著:‘我永遠不會忘記你’!”
5.一個和尚對一位女施主說:"施主,你身上帶有兇兆(胸罩)"
女施主急了:"大師,如何才能擺脫兇兆(胸罩)"
和尚說:"就算脫了兇兆(胸罩),你也逃不了人身的兩個大波"
6.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
7.董卓欲試手下忠心,特設一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復明,,眾人手皆黑,唯呂布雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞布乃忠良久矣”
布笑,露黑齒.~
8.一書生家里貧窮,買不起布。兒子結婚的時候,母親用裝米的麻布口袋給兒了縫了一條內(nèi)褲。,新婚之夜,兒了總不好意思脫衣,新娘主動為新郎寬衣解褲,當新娘脫下新郎的外褲時見內(nèi)褲上寫了四個大紅字,新娘當場嚇得昏死過去,新郎埋頭一看上面寫著“凈重50斤”
9.某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13超,是B超!蹦写笈唬骸翱浚∧愕腂分得也太開了!”
10.有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個話筒,還帶兩個音響!
11.小鑫:爸爸 為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
小鑫:喔 爸爸,那你說郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
12.夫妻二人合伙打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,丈夫見忙出一筒,結果給別人放了炮!夫不解?確見妻努力大聲喊:我她媽要的是妖雞!!
13. 一個小和尚拿著毛巾和肥皂跑到河邊去洗澡,突然三個小村姑往河邊走來. 小和尚驚恐便拿著毛巾和肥皂站在石頭上,假裝成一座雕像?
三個未見過世面的小村姑來到了河邊洗衣服,看到石頭上的那座雕像,覺得很好奇,尤其是這個雕像下面有一個奇怪的拉把是自己從來沒有看過的?
B:第一個小村姑比較大膽,就用手去拉一下那個拉把,結果小和尚雖然強忍住不敢動,但是毛巾還是掉了下去?
第一個小村姑叫道:"好神奇哦!拉一下就可以得到毛巾一條呢!"
第二個小村姑說道:"換我試試看?"也用手去拉了一下那個拉把,結果小和尚又強忍往不敢動,但是肥皂還是掉下去了? 第二個小村姑叫道:"真的好神奇哦!我得到的是肥皂一塊呢!" C:第三個小村姑比較膽小,但是看到她們都有拿到獎品,有點忌妒?
于是也去拉雕像的拉把?拉了第一下,沒有東西掉下來,于是又拉了第二下,也沒有? 于是一生氣就一直拉,一直拉?
終于..第三個小村姑叫道:"你們看?我得到?洗面奶!?"
14. 歷史老師問:“三國演義中關羽騎的是什么馬?”臺下無人作答。老師又提示:再想想,這馬關羽騎過呂布也騎過喔。這時一女生自告奮勇說:“一定是貂禪”。老師大怒:“混蛋,老子問的是白天騎的,不是晚上騎的”
15. 某院長招聘女秘書,兩漂亮MM前來應聘,面試時,院長問到:請回答下列電冰箱與女人有何關系?第一個MM回答說:“做為一個優(yōu)秀的家庭主婦,可不能沒有電冰箱啊”院長點點頭,第二個MM一笑,略帶羞澀答到:電冰箱和女人都可以放肉的,不同的是,電冰箱放進去的肉是軟的,拿出來是硬的,女人放進去的肉是硬的,拿出來是軟的...于是,這個MM被錄取了~
16. 董卓欲試手下忠心,特設一宴,令貂禪涂黑雙乳舞于席間,燈忽滅, 眾賓嘩然,燈復明,,眾人手皆黑,唯老許雙手凈,董大喜,笑贊曰:“吾早聞許乃忠良久矣” 布笑,露黑齒.~
17.美女洗完澡后,一絲不掛從浴室走了出來。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女說:“不就是沒穿衣服嗎,至于這么一直跟著嗎?”
小狗想:“不就是兩個肉包子嗎,至于掛那么高嗎?”
18.老婆懷孕:“我給你買個充氣娃娃去,免得你出去瞎鬼混!
老公說:“我要一個最好的,要會叫的!”
老婆慢慢轉(zhuǎn)過頭來看著我,不緊不慢地說:“買個便宜的,我來叫!”
19.男子因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。
后倆人鬧翻,男友硬要討回血債。
女友氣憤之下扯出一塊衛(wèi)生巾砸在他臉上!
女友怒吼道:“這是首付,以后會每個月按揭還你!
20.空姐:“您好,請問喝點什么?”乘客不好意思道:“不喝,不喝 !庇谑强战阈÷暤卣f道:“免費的哦!背丝停骸鞍?免費的啊!我要一杯橙汁,一杯可樂,一杯咖啡,還要??”邊說邊從包里拿出一個瓶子:“再給我灌點豆?jié){在里面!我要把飛機票喝回來!”。
21.某女上大學不久,就寫信給媽媽叫寄錢。
理由是:“新交男友,約會6次,所有衣服都穿過了,要再買一件!
媽媽回信:“還是換男友吧,從頭再來!
22.男子到領導家喝酒。 酒過三旬,男子發(fā)現(xiàn)領導的小姨子長得漂亮!
男子斗膽說:“領導,你若敢摸一下她的胸部,我就罰酒一杯!”
小姨子聽后,把領導的手狠狠的夾在胸口說:“姐夫,抓著別放,喝死他!”
23.寢室宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:“尿喝多了,酒就特別多。
24.一對夫妻離婚爭孩子!
老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子里出來的,當然歸我!”
老公說:“笑話!簡直是胡說八道!取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰!
25.富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一個碗。
女保姆因害怕懲罰工錢,于是便色誘男主人!
男主人一時性起,事后便原諒了女保姆。
第二天,女保姆叫醒男主人,紅著臉說:“主人,我又摔碎了一個碗!
于是男主人再次和女保姆發(fā)生了關系。
第三天,女保姆又摔碎一個碗,準備去向男主人認錯。
男主人見狀,搶著說:“大姐我求你了,你三天摔一個行嗎?”
26.公司的前臺美女哭著要辭職,同事們很奇怪問:“做得好好地,干嘛辭職啊?” 美女怒道:“我也不想辭職,但是公司有個王八蛋叫‘岳京’,總是遲到!”
經(jīng)理勸道:“那你也不至于辭職!”美女繼續(xù)道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我‘岳京’來了沒有?我真受不了了”。
27.五年級作文《三十年后的我》:一孩子這樣寫到:今天天氣不錯,我開著老公結婚周年送的
勞斯萊斯,戴著三克拉大鉆戒,脖子上掛著紅寶石項鏈,帶著小孩到大森 林公園去玩.突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太.天啊!她竟然是我的語文老師! 老師給的評語:這個星期你站著上課!
28. 甲乙兩富豪在公園散步,突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個干干凈凈。隨后兩人相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。。。
29.前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她:“做得好好地,干嘛辭職。俊
她委屈地說:“我也不想辭職,但是公司里新招了一個人叫高潮,總是遲到!”
我勸道:“那你也不至于辭職!” 她繼續(xù)解釋道:“他遲到不要緊,問題是每天都有人問我高潮來了沒有?我真受不了!”
30.一個口音很重的縣長到村里作報告:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,咸菜太貴啦!!」 (主持人翻譯:同志們,鄉(xiāng)民們,注意吧!不要講話,現(xiàn)在開會啦。) 鄉(xiāng)長說:「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」
(主持人翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧。
不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.(主持人翻譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
31.今天晚上班里搞元宵晚會,隨機抽人上去唱歌,我被光榮地抽中了。
想著在暗戀的妹紙面前得瑟一回,所以我選擇了最拿手的《味道》,前面各種順利引來無數(shù)尖叫~
32.一對情人30年后相見,想到從前,感慨萬千,遂欲再親熱一番。半小時后,老頭感嘆: 一江春水已流干,兩座高山成平川,昔日風景今不再, 只剩兩顆葡萄干。 老太感嘆: 枯草堆里到處翻, 始終不見槍和蛋,歲月滄桑不饒人, 只見一根蘿卜干!
33.從前有個老頭.這天回家一看自己的褲襠,呀。! 青了,老頭趕緊去了縣醫(yī)院做檢查,醫(yī)生說完了左睪丸癌變,必須立即切除,否則有生命危險!老頭向想了想顧命要緊啊于是把左睪丸切除了,過了幾天老頭一看褲襠呀。! 還是青,老頭有點慌了,趕緊坐車去市醫(yī)院,做化驗、B超一陣鼓搗之后,醫(yī)生說哎呀鄉(xiāng)下的醫(yī)生醫(yī)術不高,明明是右睪丸癌變嘛,右睪丸癌變得立即切除否則有生命危險,老頭意向哎呀點背啊,切吧!又過了幾天老頭一看褲襠更青了!老頭急忙借錢坐車去了省城!到了那里一問專家,專家說: 庸醫(yī),真是庸醫(yī)這明明不是蛋子的的事兒嘛,你這桿子有問題,癌變,的理解切除否則有生命危險,老頭欲哭無淚,切了!又過了幾天老頭一看褲襠,還是還是淤青,老頭這次怒了徹徹底底的怒了,把家里的3畝地賣了,連夜趕往北京市,到了那里檢查好了,老頭拿著化驗單,問內(nèi)個值班的醫(yī)生,我 我 這怎么回事!,醫(yī)生頭也沒抬的說:沒事,回去換個褲衩,褲衩掉色...........
34.從前有個叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼喚著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"這時經(jīng)過一個路人,看到這場景,便問:"你們爽什么呢?"爽
的家人頓時泣不成聲:"爽死了!
35.據(jù)公安部姓名查詢系統(tǒng),全國最爆笑的人名 (要用國語讀)劉產(chǎn) 賴月京(還是個男的)范劍 朱逸群秦壽生(虧他父母想得出)魏生津 沈京兵 杜子騰 楊偉 排名第一的:史珍香 不準笑!
36.幼兒園女老師教學生游泳,這時候有個小男孩指著女老師漏出內(nèi)褲的一根陰毛問:“老師,這是什么?”隨即老師一狠心把它拔了下來,說:“線頭”!
37.小姐向警察解釋自己沒有MaiYin:我只是把兩元的避孕套賣到了二百元,最多算抬高物價。警察:后來呢?小姐說:教他如何使用,屬于售后服務。
38.一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙,被老師抓到,老師問他為什么吸煙,他低下頭,深沉的回答:祖國未統(tǒng)一,心情很郁悶!
39.老師讓學生用“皺紋”造句,一學生寫:我爸爸的蛋上有很多皺紋,老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說:這孩子從小粗心,少寫一個“臉”字你笑了嗎?
40.夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這么難么?
41.電視臺一女主持婚后幾年不育,著急憂愁,去找醫(yī)生訴苦說:“說我不行嘛,未婚時就懷孕過三次;說老公不行嘛,難道我們幾個臺的****都不行?
42.某少婦勸兒與爺爺睡,兒不肯。少婦嚇唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爺爺?shù)?教育小孩要講誠信,要做榜樣,說話要算數(shù)!騙孩子不能連老人一起騙!
43.一老太太看完黑人百米賽后,抹著眼淚說:嚇死人!幾個挖煤的跪成一排被槍斃,沒瞄準就開了槍,娃兒們嚇得那個跑呀,繩子都攔不。
44.某女看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的小咪咪輕輕松松變?nèi)鈴棧伺笙玻⒓磪R款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開一看!操!原來是一放大鏡!
45.兒子每晚要和媽睡。媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯。媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
46.有一丑女始終嫁不出去,希望被拐賣,一天終于夢想成真,被人綁架,綁匪嫌她丑,將其送回原處,此女堅決不下車,綁匪頭咬牙跺腳地說:走!車不要了!
47. 護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝!
48.男子將他的女友殺害了。女友在臨終前對他說:我死后變成厲鬼也要來找你算帳。誣師
最經(jīng)典笑話篇二:2015年笑話大全 爆笑笑話大全之讓你笑死不償命
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓,要關起來,
那賊還理直氣壯的說:不就偷了20斤山竹,至于關起來嗎?
巡邏隊不慌不忙的說:以前有個猴就偷了一個桃,被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事:“你是豬!” 男同事怒了,反駁道:“我是豬才怪。 于是,這幾天,女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪,去開會了!” “豬才怪,在上廁所呢?” “豬才怪,中午吃什么?” 男同事忍無可忍,對女同事大吼:“我不是豬才怪!”
豬八戒調(diào)戲嫦娥! [冷笑話]
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥,一怒之下,嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星:“天蓬此舉,該如何處置?”
太白金星:“知法犯法,按律當誅!”
玉帝點了點頭,說:“唉,當豬就當豬吧!” 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
我在學;鹆 [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺,一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學,晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學;鹆??
三國時期的超冷笑話!汗顏! [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反,暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟,馬岱武功并不高強,為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢?因為,馬岱字丁琳,馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了,在病房里打吊瓶。藥液快滴完了,卻不見護士來。同房間的一位病人熱心地說:“我?guī)湍愫白o士!
說著,就站在門口高喊道:“護士快來呀,3床快完了!
小劉聽后,感覺別扭,對門口說道:“你喊得不對,是藥完了!
那個熱心的病人馬上改口道:“護士,3床要完了,3床要完了。”
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象,專門打扮了一下,穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了,照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光:“媽的,讓你會員!媽的,讓你會員!”
師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟,你知道嗎,武林第一魔頭瘋了!薄八涔ιw世,怎么會突然瘋了?”“前兩天,他打敗了少林數(shù)位高僧,闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍,然后他就瘋了!薄盀樯?”“他有秘籍恐懼癥!
你要是有塊地,我馬上認你做干爹! [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價,我還說:現(xiàn)在房價這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達了! 他說:你要是有塊地,我馬上認你做干爹! 剛說完,前臺那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊,并囑咐我緊要關頭再打開。隔年,大軍壓境,城內(nèi)人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字:“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道:“準!”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試,有道填空題:山對海說:“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說:( )。大家都極盡所能發(fā)揮想象,結果,卷子發(fā)下來時,有個同學在空格里填了:“謝謝。”
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來,諸葛亮暗暗心驚,想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱:"給你五十石大米,給我換頭象。"馬岱領命而去。第二天,第三天。。第N天,諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了,郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情,有個陌生頭像留言,打開一看:丞相我換了頭像,請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說:“你把這條狗賣給我看門,昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢,可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼:“這條狗以前的主人是千百萬富翁,這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會咬人么? [幽默笑話]
某日,來福去鄉(xiāng)下探青,來到一道上,站著一人一狗。 來福問他:“你的狗會咬人么?” 鄉(xiāng)下人說:“不會!” 話音未落,那狗突然咬了來福一口。 來福怒道:“不是說你的狗不咬人嗎?” 鄉(xiāng)下人笑道:“但這不是我的狗啊!标P注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
洞呢,洞呢,快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候,一個爸爸在對他兒子說: “都那么大了還打不過你媽媽,我十二歲就能打過你奶奶了!” 旁邊一哥們沖那爸爸吼到:“有你這么教育孩子的嗎?會不會當?shù)。 ?那男的愣了愣,說:“我說的是羽毛球!” 那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱,男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間,美國共有648人因遭雷劈而斃命,其中82%都是男性。據(jù)調(diào)查是因為雷雨發(fā)生時,男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情,而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎?神回復:因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯,吃完以后誰都不想結帳, 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A:“好了,骰子蓋在桌子上了!” B:“買定離手,我先來! A:“我買雙,你呢?” B:“我買單!” A:“去吧!
在我心里,你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里,你就像個大大的蘋果!
“討厭,是說我臉兒紅又圓嗎?”
“是說,我要削你!
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了,小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣,心疼得大哭:“媽媽,你快點好起來,千萬不要離開我呀!”媽媽感動地說:“乖孩子,你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽,卒。
六月飄雪啊,我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天,寂靜的課堂上,坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁,響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候,他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上,在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗,結果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會,在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到,手里都提著各種牛奶,各種酒,而我啥都沒買,正好和我那同學對視了一眼,
正尷尬呢,突然靈光一閃,轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機智自豪時,只見那車停了!??停了??了??
孝(笑)點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹,你哭個屁!”
“我孝點低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物,一日去逛街,發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件,有人進來就會說:歡迎光臨。覺得挺好玩,于是乎買了好幾個,掛在家里的門上,窗上,自己還很得意。一日夜里,一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊,忽然一聲歡迎光臨,結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了,同學家住三樓~
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街,在一個路口番茄被車子壓了,小明說:“哈哈哈!番茄醬!” 又到了一個路口,西瓜被撞了,小明說:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三個路口,小明被車子壓死了,草莓說:“哈哈哈!人渣!”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上?! [囧人糗事]
公司開會,坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后,赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上!女同事并沒有覺察,于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去,被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了!同事大叫道:“你這人怎么把鼻涕抹人家身上?!”
能給點兒蛋糕嗎? [幽默笑話]
乞丐:“大姐,我兩天沒吃飯了,能給點兒蛋糕嗎?” 大姐:“蛋糕?我這兒只有米飯!” 乞丐:“要是平常也就算了,可今天是我的生日!”
調(diào)戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著,突然看到街邊上有一算命攤,于是決定去調(diào)戲算命的。該男子一走過去,算命的就說:“你有兩個兒子!蹦凶诱f:“哈哈,你怎么知道。我其實有三個兒子!彼忝男Φ溃骸肮,你又怎么知道三個都是你的呢!
唯女子與小人難養(yǎng)也! [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了,氣急敗壞地道:“唯女子與小人難養(yǎng)也!” 妻子一愣:“這話是誰說的?” 丈夫得意洋洋地說:“孔子!” 妻子輕蔑地說:“看來他的工資也不高嘛! 關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢!逼拮樱骸澳菓摳吲d。 闭煞颍骸傲硪粋乘客也看見了,我和他平分??”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的!
關注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室后遭到幾個室友強力批判!這時候一旁沉默許久的一同學總結說:“這發(fā)型性價比很高!才花一百五,剪了個二百五的頭。”凡人們,看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法?
逃離成功了 [幽默笑話]
一天,精神病院的護士接到一個電話,那人問:“小姐,你去看看13房4床的病人還在不在?”護士說:“請您稍等一下!边^了一會兒,護士:“哎呀,他不在了!!”電話里的人說:“那就好!看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子,一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了,就問老板“怎么包子漲價了?”老板說:“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價,素包子為什么要漲價。俊崩习逭f:“因為做包子的師傅他要吃肉!”
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路:公安局怎么走?女孩:你想走路去?還是坐車去?大叔:可以坐車去?那當然是坐車了!于是女孩把懷里的錢包遞給大叔:你把這個拿好。大叔接過錢包后,女孩立刻大叫:搶劫啦!十分鐘后,大叔坐著公安局的押送車,華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說:“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說:“已經(jīng)半年了,為什么現(xiàn)在才帶來看病呢?” 婦女說:“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋!”
翡翠護身符 [囧人糗事]
最經(jīng)典笑話篇三:爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全,經(jīng)典笑話集錦,適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好,笑力非常!
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小時,而我的老婆卻僅僅是呆在屋里,我要讓她知道我,我是怎么過的,求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧!阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早,他醒來,當然,是作為一個女人。他起床為他的另一半準備早點,叫醒孩子們,為他們穿上校服,喂早餐,裝好他們的午餐,然后開車送他們?nèi)W校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回來的路上還順路去了銀行,然后去超市采購,回到家,放下東西,要繳清帳單、結算支票本。
當他打掃了貓盒,給狗洗完澡,已經(jīng)是下午一點了。他匆忙地整理床鋪,洗衣服,給地毯吸塵,除塵,清掃,擦洗廚房的地板。他沖往學校去接孩子們,回來的路上還同他們爭論了一番。他準備好點心和牛奶,督促孩子們做功課,然后架起燙衣板,一邊忙著一邊看會電視。
四點半的時候,他開始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,給豬排沾上面包屑,剝開那些新鮮的豆子,準備晚餐。吃完晚飯,他開始收拾廚房,打開洗碗機,疊好洗干凈的衣物,給孩子們洗澡,送他們上床。
晚上九點,他已經(jīng)撐不住了,然而,他的每日例行工作還沒結束。他爬上床,在那里還有人期待著他,他必須,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒來就跪在床邊,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎樣想的,我怎么會傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,讓我們換回來吧!
無限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已經(jīng)吃到苦頭了,我會很高興讓一切恢復原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個月,昨晚,你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕?我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”,我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學校,我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖,吃貨室友道:“你以為我真的會吃你的東西嗎,我每次都是跟你玩的!”
我淡淡的道:“可是你每次都玩真的!”
3、在西餐店里,隔桌一對男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會男生開口說“可以和我交往么?”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”
男生低下頭貌似很難過的樣子,又過了會女生問“那我還可以吃么?”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐,吃的老板一直瞪他,主要是他太能吃。
吃完后,臨走臨走要拿兩個橘子回去吃,服務員不準,說規(guī)定不讓帶出去!
這貨慢條斯理的問:不給是不,再給我上4盤餃子!
這時老板看不過去了大吼:滾,讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計上的數(shù)字:我要減肥。買衣服的時候:我要減肥。碰到身材好的人:我要減肥?匆婄R子里的自己:我要減肥。遇到喜歡的人:我要減肥?匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥!
【講給小朋友的笑話】
1、晚上,我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒問我:“媽媽,爸爸是你男朋友嗎?”
我告訴女兒以前是,現(xiàn)在不是。
她又問為什么?
我:“你爸爸以前是我同學,后來是我朋友,接著又成了我的男朋友,再后來,他成了媽媽
的老公,現(xiàn)在呢,就是我女兒的爸爸了!
女兒聽后頓時張大了嘴巴,好一會兒才驚嘆道:“哎呀,你倆的關系可真復雜!”
2、街上買了一個漢堡,給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說:你小,好吃的多著呢,以后再吃也不遲!
誰知女兒來了句:你長那么大,什么好吃的沒吃過,還好意思跟我搶!
3、公交上聽到倆小朋友對話,一小朋友說:“家家的有本難念的經(jīng)!”
另一個接過話:“你家才一本經(jīng)難念,我家TM就是個藏經(jīng)閣!
頓時我就感嘆:不管你的家庭生活有多難過,小朋友你的悟性是真高!
4、爸爸:你要給妹妹做個好榜樣。
兒子:可是她不聽我的啊。
爸爸:那就說明你是個沒能力的人。
兒子:那她也不聽你的話!
5、兒子:“媽,你往
肉里摻水干啥?”。我:“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃!”
過了會兒,兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說:“難怪有人賣注水肉,原來都是賣給人家做餃子餡兒的!”
我。。。
【室友的笑話】
1、室友:“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎?”
我:“當然有了,你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子,沒戴眼鏡,我得瑟的對室友說:“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看! 這個二貨說:“那是因為你看不清??”
3、室友在那聊天,一個人問:“小時候睡覺做夢最怕什么,”
另一個說:“應該是找?guī),?/p>
又問:“那比找?guī)膳碌氖鞘裁矗俊?/p>
室友思索了一會說:“廁所找到了!
4、昨晚臨睡,室友大吼一聲:我擦,難道我不是親生的?
大家都被他嚇到了!問為啥! 這貨點深吸一口氣,說:我剛才進媽媽的空間,看媽媽的相冊,需要密碼,密碼問題是,我兒子叫什么,我輸了自己的名字,竟然提示密碼錯誤!
5、畢業(yè)季,空氣彌漫著傷感的味道,同宿舍的男生坐在路邊小飯店,邊喝酒邊閑聊將來的打算,
胖劉說:“畢業(yè)后,我一定要留在大城市,因為大城市機會比較多!
一旁的室友趕緊附和:“對,對,對,確實多,就是包夜太貴!”
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