老師和學生笑話篇一：關于學生考試的笑話 2015最新笑話

關于考試的搞笑段子

考試，不管喜歡不喜歡，每個人總會遇到，但是考試除了永遠回答不完的試題，也有很多搞笑的點，一起來看看這些考試時發(fā)生的搞笑事件：

1、考試“惠”不會寫，興奮的打開瓶蓋，滿以為是“謝謝惠顧”，居然是“再來一瓶”。

2、考試那天得了重感冒，鼻涕流個不停。怕擤鼻涕會有太大聲響，就不停吸鼻涕，那速度頻率之快連我自己都不敢相信。結果考到一半，我正吸得忘我時，前桌忽然轉過來大吼：你吃面啊�。�！

3、最后2分鐘發(fā)現(xiàn)居然有一張叫做答題卡的東西壓在卷子下面。

4、三長一短就選短，三短一長就選長，兩長兩短就選B，參差不齊C無敵 ！這么經典的當過學生的都知道吧～

5、有次考英語，卷子只有60道選擇題，我不會就上去一頓亂填，自認為蒙的感覺不錯，考試成績下來老師宣布我0分，

一道都沒對！老師說我故意避開正確答案，叫我以后不要叛逆，拿出自己的真實水平。

6、早上匆匆忙忙打車的時候，司機看了看我：“喲，這么著急，是去趕著高考考場吧！”，我一愣，繼而心中狂喜，沒想到自己現(xiàn)在長得這么嫩了，居然被人誤以為是高中生，我正想露出一個哈哈哈的表情，司機又接著問：“您家孩子學的是文科還是理科？”

7、最搞笑的是別人千方百計的想給你抄你卻是個近視眼看不清楚！

8、考試時，監(jiān)考老師總是喜歡站我旁邊看我寫卷子，忍無可忍了，他又站在我面前，然后我假裝在草稿紙上寫字，他湊過來看，我就一筆一劃的寫著：看…你…妹…

9、校草給我扔答案，被老師撿了。結果老師把我同桌班花逮了，班花哭冤，老師怒了，指著我說：難道還能是給她的？第一次覺得長得丑真好！

10、有次考六級沒帶手表，然后考到一半看老師走過來就叫住老師輕聲問：“老師，時間”然后老師溫柔地輕聲說了句：

“t～i～m～e time ”好老師一生平安~

11、高中聯(lián)考，我和一特好的哥們分到一個考場，同排，就隔個過道。他學霸我學渣，眼看時間就要到了，我給了他一個眼神，示意他給我傳個答案，丫扔過來那張紙團，我打開后這輩子都忘不掉了，上面寫的:中午吃啥？

12、有一次考試我沒復習，結果到了考場監(jiān)考老師要求大家換位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！四處張望一下，發(fā)現(xiàn)一位兄弟正雙眼噴火的盯我！哈哈哈哈，結果這門課就順利通過！

13、考數(shù)學剛發(fā)下去草紙，結果考場一男的大喊，老師我的卷子沒印上，突然另一個男生大喊，老師我的也沒印上！

14、我們的化學老師是一個很可愛的老頭，有一次考試我們考場正好是他監(jiān)考，一同學拿著卷子問他那題咋做，他全部說出來了答案，我們都看著，他抬頭看到我們，感嘆了一句，哎喲上當了！

15、上次考試，離考試結束還有10分鐘的時候，監(jiān)考老師說道：“要及格的同學抓緊時間啦！”說完便轉身走出了教室。

他的背影讓我想起了上帝。。。。。

老師和學生笑話篇二：學生的笑話

1、剛剛考試一激動，把考號寫成了QQ號。

2、總有那么幾個人，老師一叫他們起來回答問題，全班就笑。

3、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人。

4、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂。

5、上學時窮啊，總有那么一種感覺，100元不能破開，破開很快就沒有了。

6、經常指著課本上丑的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更丑的圖片說，看，這是你！

7、抽煙被老師抓到，打死都不承認、老師問“那你身上怎麼會有煙味？”“體香...”

8、在與寒假先森約會的時候總會出現(xiàn)一個叫寒假作業(yè)的小三。

9、如果作業(yè)可以復制，粘貼孩子們該多高興。

10、每次學校衛(wèi)生大掃除，老師會說：學校是你家，可是當你遲到的時候老師說：怎么老遲到你當學校是你家�。�

11、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從后門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。

12、開學前一天晚上，我國用電量將直線上升。

13、真想一覺醒來，我在小學教室對小學同桌說：“我做了好長一個夢。”

14、每次我買飲料都是謝謝惠顧，一天我考試突然惠字不會寫了，我就把旁邊的飲料打開，當時我瘋了居然中了：再來一瓶。

15、這次考試考得很不錯啊，只掛了兩科，文科and理科。

16、老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。

17、每年試卷限量領先連起來可繞地球兩億圈。

18、我們每個假期都要辛辛苦苦抄了一個月的作業(yè)，老師卻全和在一起賣掉，悲哀。

19、每天都要挨罵四次，有早上不起床，起床就上網，一天不看書，晚上不睡覺。

20、老師，作業(yè)在手里攢一寒假了，有感情了，咱不交了成嗎。

21、這年頭，廁所都成了學生的休閑地帶。

22、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機。

23、宿舍睡覺前關燈之后想象到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床。

24、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

25、真希望是2月29開學，四年開一次！

26、假期，周末，你們別走，其實我是愛你的。

27、放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。

28、您的假期已不足十天，請及時充值。

29、別跟我提開學，傷感情。

30、語文考完了，我哭了，數(shù)學考完了，我發(fā)現(xiàn)我哭早了。

31、數(shù)學不好的人長的都比較漂亮。

32、上學怎么了，近視眼怎么了，沒必要把這個世界看的太清楚。

33、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業(yè)的人?

34、考試作文主題是什么是勇氣，我交卷子，作文只有五個字，這就是勇氣。

35、誰還記得在學校時，那句經典的話：給我等著，放學堵你。

36、到現(xiàn)在還未寫寒假作業(yè)的同學，一定能成就大事，因為他們比一般人沉著冷靜，臨危不亂，心靜如水！

37、寒假先生去世前他緊緊握著我的手，用一個低沉緩慢沙啞的聲音說：會，會，咳咳，會有暑假替我愛你。

38、醫(yī)生，我最近睡不著心情壞，吃不下飯，我腫么了？醫(yī)生問：你今年多大了？我：15歲、醫(yī)生說：你作業(yè)沒做完吧。

39、“你怎么又遲到啦？”老師生氣的問。“我在路上遇到強盜啦。”我說�！芭叮�天啊，你被搶走了什么？” “我的家庭作業(yè)。

40、寒假作業(yè)其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。

41、小學上了十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕。

42、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發(fā)作了。

43、扔硬幣：正面就去上網、反面就去睡覺，立起來就去寫作業(yè)。

44、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？

45、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

46、以前小學老師開課怕出冷場就對我們說：到時候我一提問你們全舉(轉載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:老師和學生笑話)手會的舉右手不會舉左手。

47、最討厭的就是參考答案上的“略”字。

48、急忙想去學校的人，一般都是好學生，要么學校里有你的另一半在等你。

49、學生時代的戀愛到結婚是一輩子最值得驕傲的事情。

50、我多希望在老師提問我為什么的時候，我可以大膽的說一句：懂我的不需解釋，不懂的我何必多解釋。

51、小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量。

52、老師上課的質量，決定手機此月的流量。

53、上學時對同桌說的最多的一句話是什么？（你幫我看著點老師）。

54、明明倆人是同桌離得那么近，卻每天還不停的傳啊傳啊傳紙條兒。

55、有沒有過班主任不在班上時教室聲音很大，可是有時會詭異的安靜幾秒。

56、老師的經典謊話，無論好學生還是差學生，我都一視同仁。

57、我一直在納悶，老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人？

58、突然想到一個很嚴肅的學術性問題，是誰把60分定為及格的？

59、上學的時候總想玩電腦，放假了只能對著電腦發(fā)呆。

60、不是討厭學校，而是討厭學校的一些人，一些事。

61、人生那么短，憑什么要因為一場考試的成績影響了我們的心情。

62、學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發(fā)型了？

63、在十幾年前的一個9月1號，我手舞足蹈眉開眼笑的背上小書包，屁顛屁顛的走進學校，從此踏上了一條不歸路?

64、那年清明沒放假我跟同學買了點紙錢早上5點多在老師辦公室門口燒了...

65、我終于明白大人為什么不讓未成年談戀愛了因為這個年齡的我們不該承受這些。

66、學校不讓我們談戀愛，還給我們發(fā)情侶裝。

67、我有一個夢想、一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____、每空20分。

68、考試的時候監(jiān)考老師讓把與考試無關的東西交到講桌上，我多想把自己交上去啊。

69、不能用成績來判斷孩子的好壞。

70、姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。

71、小時候，我認為8點是最晚的時間，到了初中，我發(fā)覺9.30該睡覺了，現(xiàn)在，每天晚上看下時間，切，才12點。

72、每天晚上數(shù)綿羊才睡得著每天早上都要喊1，2，3，強迫自己起床。

73、和同學們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業(yè)取暖。

74、我見過的最不要臉的人就是作業(yè)，我都說了不喜歡他，他硬要纏著要我做了他。

75、每次考完試我都安慰自己，沒事，重在參與。

76、小時候，在學校最害怕老師，最害怕請家長，最害怕同學說“我告老師去”。

77、有一天奧特曼去上課，老師提問題，奧特曼一舉手，老師掛了。

78、一低年級小孩說：我不是處女怎么了？我一男生不是處女怎么了？

79、又一低年級小孩說：為什么我的手機開啟了飛行模式，從7樓扔下去還是摔壞了��？

80、以前做廣播操的時候，最喜歡的就是體轉運動、因為每當做這一節(jié)的時候，就可以光明正大的看TA一眼。

81、每一次下課的【老師再見】都比上課的【老師好】的聲音要大得多。

82、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一，我恨這個別人家孩子！

83、我喜歡上學，我只是不喜歡上課。

84、不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打了，聽話吧！

85、學校啊～你雖然得到了我的人，可是卻得不到我的心。

86、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。

87、肚子餓的不行，跑到餐廳說：“我的飯速度點啊！”大嬸就對做飯的人喊：“里面的快點，要飯的等急了！”

老師和學生笑話篇三：中學生笑話

自我介紹

剛入學的時候，全班進行自我介紹。

一男同學走上講臺：“我叫尤勇，我愛下棋！”說完就下去了。

下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我??我叫夏琪?我喜歡游泳?”

夏天不穿毛衣

物理老師上課講摩擦生電，說：“我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光，但是夏天就不會這樣。為什么呢？”

后面的男生：“因為夏天不穿毛衣�！�

周末沒有作業(yè)

在一個周五的語文課上，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業(yè)。

同學們高興地歡呼起來！

老師讓大家安靜下來，說：“這就是周末的作文題目�！�

老師不易做

下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了，叫后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺；靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業(yè)，順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業(yè)。”

同桌有病

有對男女同桌，男生對別人說：“我同桌有��！”

他同桌聽見，踢了他一腳，說：“你同桌才有��！”

小明煩死了

小明在班上話比較多，A同學不太喜歡他。

某日A與班長一起在食堂吃飯，A一坐下就對班長說：“小明煩死了！”

這時坐在A對面的班長突然發(fā)現(xiàn)小明就站在A身后，于是班長馬上問A：“小明煩是誰？”

走火入魔

有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。

老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

黃肚皮

某位新來的老師到學校某班代課，她先念名字發(fā)作業(yè)，但發(fā)到一本上寫著“黃肚皮”的作業(yè)時，居然沒人舉手。她很生氣，連喊了幾聲“黃肚皮”后就把作業(yè)放一旁，等到所有人的作業(yè)本都發(fā)完了，她便問有誰沒有拿到作業(yè)。這時果然有一名同學舉手。

“你到底知不知道你叫什么名字？”老師生氣的問。

“知道啊，我叫黃月坡！”

要飯的等急了

一日上完體育課，丁同學肚子餓得不行，跑到餐廳吃飯。由于人多太擁擠、又亂，丁同學就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度快點啊！”

大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點！要飯的等急了！”

寒假作業(yè)

放寒假前，美術老師交代每個學生要畫一張風景畫當寒假作業(yè)。

開學后，小威交出了一張白紙。

美術老師疑惑的問：“這是什么？”

小威：“這是一張風景畫呀！我畫的是一群白人于大白天在白沙灘溜白貴賓狗�！泵佬g老師：“??”

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