內涵笑話笑話笑話大全
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
內涵笑話笑話笑話大全篇一：超級好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個女同事跟我杠上了，我網(wǎng)名改皇上，她改太后，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。
我今天想到個絕的，孫悟空，你麻B沒法改了吧！
剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？” 男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特么就呼死你！” 女友憤怒：“草泥馬，你動我一個試試！”
3、女友大概是做了噩夢，抱著我說：“不要走，你不要走??” 我轉過去，摟住仍在睡夢里的她說：“傻瓜，我哪里都不去�！�
“你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來2個雞翅，2個板筋�！�
4、女：“我們分手吧！”
男：“為什么，你不是說只要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？” 女：“是呀，可是夏天快到了，我怕熱！”
5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回家的。
結果走到一家手表店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！
1、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當家作主。”
老婆當著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算”。
2、老婆特別愛睡懶覺，到周末更是睡的昏天暗地，今天我終于忍不住了 ，很生氣地把她從睡夢中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買菜，市場都沒菜啦！”
她似乎知道自己錯了，揉了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包里拿50塊錢，買完菜快點回來！只準拿50，敢多拿腿都打斷掉！” “好咧！”
3、老公在家打掃衛(wèi)生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公沖老婆使勁點點頭：“恩，累！”
“那你別擦桌子了。”老婆溫柔地對老公說道，“拖拖地吧�！�
4、別人都用動物比喻女友的各種優(yōu)點，我也給老婆編了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；紋的眉，漂的嘴；染的指甲，愛臭美�！� 晚上念給老婆聽，我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個賣襪子的小販，吆喝賣襪子，十元三雙，正好家里換洗襪子不夠了，就過去掏出十元錢說來三雙，小販楞楞的看著我，突然說：你怎么不講價呢？
我心想，這還能便宜！然后欣喜的說：大哥，能便宜點嗎？ 小販回到：不能�。。�！
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結實么？”
老板娘愣了一下說：“絕對結實，我們都做這么久生意了�！�
這時老板過來說：“兄弟，這款不結實，一撕就破。”說著還用不一樣的眼神看著我。
3、問洗衣店老板：我的衣服什么時候能洗好？
老板說：3天后。
我又問：你們不是說24小時就可以了嗎？
老板笑道：我們每天只工作8小時。
4、這條街有一家理發(fā)店，技術非常的差，剪的非常的爛，可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了！
不為了別的，就是因為前段時間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的，我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒，脫口而出“辣死我了！”然后心說“壞了，出家人不打誑語！”遂，暗運內力震碎自己心脈而亡。
沒料到因此犯了殺戒，永世不得成佛！
2、三國時期，曹操問一部下：“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰？” 這個部下想都沒想就說：“康師傅�！�
3、寒風之中，刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道：“在下姓胡，人稱胡一刀，敢問閣下尊姓大名？”
劍客回禮道： “在下姓周，周一劍�！�
刀客道：“哦好的，拜拜。”
4、年輕人問禪師：“我閱盡天下A片，尚未做到眼中有馬，心中無
馬的境界，是不是哪里出了問題？”
禪師拿出一摞書，什么也不說。青年：“大師意思是世間紅塵皆枉然，書中自有黃金屋嗎？”
禪師：“不，我是要你學學文章�！�
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當飯吃。
1、一次去公廁小解，尿急沒仔細看就進去了。當時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。
這時后面一女人說：“哎瑪，我以為是男的呢！原來是個女漢子...”
2、男友想逗女友樂一下，于是說：二十年前，我的一塊手表掉到咱前院的水井里，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。
女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。
男友問女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在給你的手表上弦�。。�！
3、一姐妹發(fā)信息來：“阿霜，你男友真的好愛你啊！”
我回：“那還用說，羨慕吧 ！”
“嗯，嗯，他說夢話都說‘霜霜，我愛你’！”
4、電腦系統(tǒng)出問題了，需要重新裝，但是姐不會啊，正好老弟在家
就讓他給我裝的，他裝系統(tǒng)的時候我問他為什么都是男生會裝系統(tǒng)、修電腦，女生卻不會？
我以為他會說因為男生動手能力強，但是他說因為男生的電腦容易中病毒??
1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最后都見鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦，花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B，微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句：1.我不是這個意思；2.說句不好聽的；3.不是我說你；4.讓我說你什么好呢；5.我的出發(fā)點是好的；6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知：發(fā)工次了，發(fā)工茨了，發(fā)工姿了，發(fā)工咨了，尼瑪，算了，不發(fā)了。
6、無論我說什么室友都說：“你拉風！”想半天才明白他是在罵我放屁！
7、夏天蟬叫的聲音對我來說就像是：屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長會上，一家長訴苦說，我這輩子最后悔的就是娶了個祖宗生了個爹。。
9、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢！那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了啊！
10、人生各個階段的安全感是靠什么支撐的？1歲：奶；5歲：父母；
內涵笑話笑話笑話大全篇二：最新經(jīng)典內涵笑話
最新經(jīng)典內涵笑話
2、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結果發(fā)現(xiàn)項目部經(jīng)理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個“耶”。然后說“愚人節(jié)快樂！”然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句“瞧你被嚇的！放輕松點”。。。。TMD昨天10月7號......
3、考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著“10元1分”。到了下一次上課，發(fā)考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
4、某日，姜文到一學校做訪談，某80后美女們大聲叫到：＂姜文，你真給力�。ⅲ模海⒛阍囘^嗎？＂
16、對于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動作片，你就是那馬賽克！
17、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
18、more cool=毛褲;chill cool=秋褲;damn cool=單褲;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛褲;me more cool=棉毛褲；toe high=拖鞋；更坑爹的事還有care down cool。
19、一哥們喝多了，深夜找不到家門了。于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：“睡著的都給我起來！”于是看見很多住戶家的燈亮了。 這哥們接著又喊：“起來的都把窗戶給我打開！”很多住戶都莫名其妙地打開窗戶伸頭出去看什么事。 哥們繼續(xù)喊：“大家看看我是誰家的孩子，把我給領回去�。 �
20、中午喝喜酒，司儀讓新郎新娘玩真心話游戲，說錯了用玩具棉錘子錘一下，司儀 :新郎，你最喜歡新娘的哪個同事？那貨立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司儀:新郎，你是我主持婚禮十年來第一個回答滴。。。片刻，新娘手中的錘子揮個不停。。。
21、昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一個人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。 剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：“你這畜生！”
22、看到過從身上掉毛巾，還有掉襪子的。我掉的是內褲。高中下午體育課時，我居然從褲腿里掉出了一條內褲。被全班都看見了。從內褲的結構分析，怎么著也不會掉�。÷犖衣纴�，我晚上裸睡，內褲和褲子一起脫，第二天穿的時候也一起穿，沒想到居然一條腿都沒穿到內褲里。我居然一上午沒發(fā)現(xiàn)。
23、有一富人早上醒來，發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅！阿梅！“女傭回答：“先生！什么事？”“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
24、女生和女生手拉手逛街沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生親一下沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生叫老公或老婆沒事，男生和男生就是攪基；女生和女生睡一張床沒事，男生和男生就是攪基�？偨Y起來，現(xiàn)在這個世界，只要倆男人一塊出現(xiàn)，就是攪基…
25、有時候晚上探望冰箱一下，就是。。。就是想知道它過得好不好。。。
26、沒大背景沒大后臺我認了，吃毒奶粉喝毒牛奶我認了，吃毒食品喝超標水呼吸尾氣我認了，讀不起書看不起病我認了，買不起車買不起房物價飆漲我認了，各種二代狂奸佞當?shù)牢艺J了……但TMD一想到若老子結了婚有了娃，我的下一代還要把我的苦逼人生重演一遍我就內牛滿面了！
27、我瞬間石化了，雷的我里焦外嫩的。一二七路論壇哥們的牛B簽名：我就胖了就愛吃肉怎么了！老子花了幾千萬年爬上食物鏈頂端不是為了吃蔬菜的！
28、節(jié)假日裝逼指南：1，堅持用手機客戶端更新微博，并發(fā)微博抱怨：墨爾本機場WIFI信號真差！2將QQ簽名改為：媽的，紐約的油條真難吃。3，拒接朋友來電，用短信回：有事回國再說吧，西班牙漫游太貴。4，每天堅持在凌晨四點回復短信，以表明有時差。5，在微博感慨一次：我靠！又在經(jīng)濟艙看見駱家輝啦！
29、大學跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因為畢業(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地擁抱在一起，我說：“工作一年，你一點沒變，還是這么漂亮！”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了！”
30、老外們在考漢語考試�？吹剿麄兊谋砬�，比中國孩子考英語四六級要痛苦的多。據(jù)說有這樣的聽力 ：你的牙真好看！ 哦，那是假的。 啊，真的假的？ 真的。 問：牙是真的還是假的？
31、我不喜歡AA制，你既然是我的女人，那么你就理所應當?shù)某晕业�，穿我的，我去賺錢，你負責花錢；不要說公不公平，上天把你交到我手上就已經(jīng)是對全世界其他男性的最大不公平了；如果你覺得想要報答我，那么你就多笑一點，或者，把我推到墻上，狠狠地吻我。
32、山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內一年輕人隔窗笑罵：牛逼！瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
33、據(jù)說某校有位童鞋把襪子套手上洗內褲,一次洗兩樣。。。我乍沒想到。。牛人。。。
34、作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。。
35、M很喜歡S，卻一直沒有勇氣表白。一天，M辦公樓對面的大型電子屏幕上亮出了熱情洋溢的公開情書：M，我愛你，希望你能給我一點回應——S。M既驚且喜，主動約會了S，禁不住告訴好友N。N笑笑祝福他，默默把登廣告的收據(jù)撕掉，心中一陣酸澀。看他樂透的模樣，當初把署名N改成S，大概是對的吧？
36、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了。 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地說： “……突然想踢足球。”
37、女友發(fā)短信給我：“我們還是分手吧！”過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了�。 �
38、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，進**喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧....
39、麻煩所有穿越的女紙。告訴康熙，抓緊滅了東瀛收復棒子，抓緊滅了南洋諸國，抓緊搶占新大陸。抓緊門戶開放。抓緊工業(yè)革命。抓緊滅掉葉赫那拉氏全族。抓緊驅除韃虜，恢復中華。如此如此。然后你再玩你的八爺四爺三角戀去。姑娘，國事為重，切記，切記。。
40、從前有個女孩兒叫小文，后來她有了男朋友，她就改名叫小六了。 她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。 后來他們分手了，阿木去了泰國，于是他改名叫阿大、
內涵笑話笑話笑話大全篇三：經(jīng)典笑話大全爆笑!別笑噴了!
經(jīng)典笑話大全爆笑！別笑噴了！
１．四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人？這時，剛好有一個人出牌：四萬！消防員又問：死了多少人？這時，又有一個人出牌：兩萬！消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢？只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。
２．某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺．．．”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。�！�
３．劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒、取名再招；老三依舊是女兒、取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
５．某人看
６．剛看到一句描述舍友的話，笑中帶淚，無言以對：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500塊錢不會丟，買包瓜子回來就剩一堆瓜子皮了。。 ７．７．請描述一場車禍：One car come，one car go .Two car pengpeng， people die.讓我先笑會兒
８．這兩天放假，帶女友出來去一家韓國料理吃飯，要說這家店可真正宗啊，我倆剛進去，就被風刮了出來。
９．上了動車剛坐下，后面來了三個妹子，我的是C，有一個妹子說我的是D，最后一個妹子笑著說 我的是F，另一個妹子說真的啊？她說你們不信來看嘛，我一下就轉到后面去看。。。。妹的，一個車票座位號有必要說的那么誘惑嘛。。。坐在A的妹子，沉默了
１０．減肥這種事，天天掛在嘴邊說來說去，不過是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。
１１．小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什么手術。 小明：人體無用副組織群體切除術。 老師：說人話。 小明：理發(fā)。 老師：滾出去！
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