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        新浪微博笑話

        發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊:

        新浪微博笑話篇一:幽默搞笑語句,足以讓你噴飯!

        幽默搞笑語句,足以讓你噴飯!

        加入時間:2011-07-05 18:33:46 點擊:883

        /文字內(nèi)容來自 標(biāo)語114-

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        新浪微博笑話篇二:小笑話集錦

        留字條

        去停車場取車,發(fā)現(xiàn)車前燈被人撞壞了,而且還有不少劃痕!附近沒見找事車輛,但是還好,雨刷下壓著一張字條,是肇事者留下來的。我拿起來,上面寫道:“抱歉倒車時不小心撞了你的車燈,現(xiàn)場目睹的人看到我留下這張字條時都對我點頭面露微笑,他們以為我寫姓名和電話號碼給你,可是我沒有!

        哥們難產(chǎn)

        寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒的啼哭聲。某天他在學(xué)校上廁所便秘,許久不出來。痛不欲生的他一聲大吼,這時候手機鈴聲忽然響起。。。然后,這哥們就出名了。。。

        聰明的司機

        某地負(fù)責(zé)突擊檢查超載的相關(guān)部門,將一輛運油空車硬說成超載要罰款。司機急中生智說:“那您先開罰單,我回去據(jù)此拿錢,車先押您這兒。”次日,司機回來送錢取車,并問:“我的一車油呢?”答曰:“你的車被扣下時就是空的!彼緳C說:“空的怎么能超載?我有你們的罰款單!彼齑篝[起來。結(jié)果,相關(guān)部門只得認(rèn)賠一車油。

        遛狗

        早起上班,路遇一哥們兒匆匆從身旁跑過。招呼他:“干嘛呢?”答曰:“遛狗呢。”沒幾分鐘此哥們兒又急匆匆從我身旁跑回。問他:“怎么了?”哥們兒淡定的說:“忘帶狗了。”

        會議模式

        今天參加某個會議,一陌生男子幽幽地坐過來。掏出手機問我:“你說手機哪個模式是震動?”我說:“會議模式吧。”他說:“我調(diào)到會議模式,你給我撥一下看震不震動!比缓笏麍罅耸謾C號,我打過去他的手機居然歡暢的響了,當(dāng)時我覺得很奇怪。沒等我反應(yīng)過來,他利索的翻到我的電話號碼,問:“你叫什么名字呢?”

        遺照

        奶奶去世早,爺爺寂寞地過了十幾年孤單日子,F(xiàn)在快90了,整天念叨著不想再活了,有一天他竟然弄了張“遺照”掛奶奶遺照旁邊了,家里人都坳不過他隨便他去了。一日,同學(xué)來家里玩,看見照片問是誰,我說是爺爺奶奶。趕巧爺爺從屋里走出來,默默地出門了。一陣沉默之后。。。同學(xué)問:“你剛剛有看到嗎?”

        諸葛藏藏

        舍友過生日,一朋友買了個蛋糕回來,蛋糕上寫著:祝諸葛藏藏同學(xué)生日快樂!我們都納悶兒:“諸葛藏藏是誰啊?”朋友說:“沒誰,就是為了字?jǐn)?shù)多些,好多騙點奶油回來。”

        五步蛇

        我有個朋友在山上被五步蛇咬了一口,聽說走完五步就會死了,怎么辦啊,急死人了,現(xiàn)在都走了四步了,我們又各自抓了幾條五步蛇咬了他幾口,估計應(yīng)該積累到一百步左右了,可是接下來我們要怎么辦。

        賺錢

        某天和老媽看新聞,主持人說“有個少年用幾天時間利用網(wǎng)絡(luò)賺了五十萬。。。”老媽轉(zhuǎn)向我說“你看看人家!”接著主持人又說“等待他的將是法律的制裁!”我媽沉默了。

        回答問題

        老師:“最后一排戴眼鏡的男生起來回答問題!敝灰娫撏瑢W(xué)在我們崇拜的目光中默默地把眼睛摘了下來,穩(wěn)坐若山。。。

        幫忙

        看視頻,說六月某天,一交警執(zhí)勤被曬暈了,有好多市民去攙扶。我看得正感動,畫面中突然出現(xiàn)一個老大爺扛著電風(fēng)扇過來了,站了一會兒可能發(fā)現(xiàn)大街上沒有插座,又扛著走了。。。

        切牛肉

        男子喊道:“服務(wù)員,服務(wù)員,過來一下!”

        服務(wù)員:“您好,先生,有什么事嗎?”

        男子怒問:“我20塊一碗牛肉面,這里怎么才只有一塊牛肉呢?”

        服務(wù)員:“先生,那您希望里面有幾塊呢?”

        男子想了想:“怎么也得五六塊牛肉吧!

        服務(wù)員沖廚房喊道:“出來個師傅,幫這位顧客把這塊牛肉給切一下!”

        熱得快炸了

        “我們宿舍熱得快炸了”

        “怎么會熱得快炸了呢?”

        “它就是突然炸了”

        “誰熱炸了?”

        “熱得快啊”

        “。。。。。。。”

        憤怒的小鳥

        在家里閑著沒事干,突然飛來一只鳥兒,撞窗戶上了,我想:上帝也在玩《憤怒的小鳥》啊,可是,不對啊。。。。。。難道上帝認(rèn)為我是豬?

        天氣很熱

        天氣實在太熱了:買了筐雞蛋,到家變小雞了!買了個涼席,一睡變成電熱毯了!汽車不用點火,自己著了!在路上遇到個陌生人,相視一笑,變熟人了!桌子太燙,麻將剛碼好,居然糊了!想吃個涼菜你得趕緊吃,要不一會兒就熱了!

        拔牙

        小時候,我的牙齒快掉了,我媽為了省給我拔牙的錢,她給我買了根甘蔗讓我啃,然后牙就嵌甘蔗上了,她無比高興。。。。。。

        預(yù)言

        護士是最好的預(yù)言家,早在幾十年前,已為智慧的護士就對我做了如下精準(zhǔn)的預(yù)言:是個大胖小子!

        視角

        很多事情吧,說到底是視角不同,比如泰坦尼克號的沉沒,對于當(dāng)時船上廚房里的龍蝦們來

        說,那可是生命的奇跡啊。

        我決定擲硬幣,摔碎了就去學(xué)習(xí)。

        所謂的恍然大悟,說白了就是看出了自己以前是傻缺。

        回頭率

        朋友奇胖。某日他手足舞蹈的對我說:“今天一美女從我身旁路過后,看了我三遍呢!看來我還是挺帥的嘛!蔽页羲骸笆莿e人一眼看不過來吧!”

        英文字母

        一同學(xué)英語奇爛。狀態(tài)好的時候,26個英文字母都能數(shù)出28個來。我不懂,就問原因。大哥說,他是用手指頭數(shù)的。我看到他背到W的時候,手指頭跟著聲音就是:“達(dá)、不、溜!苯Y(jié)果最后就是28個了。

        解說員的尷尬

        上學(xué)時看足球比賽轉(zhuǎn)播,北京國安對陣某隊,主持人說道:“鄧樂軍這名球員我很欣賞,他是能用腦子踢球的隊員,此話剛一說完,鄧樂平腦袋立即用腦袋定了個烏龍球,接下來的很長時間,解說員都很安靜。。。

        想不到的原因

        正上課呢,旁邊的哥們兒睡覺,趴在桌上,猛地一下打呼嚕了。我剛想叫醒他,他居然自己醒了。我問:“你怎么醒了?”他來一句:“打呼嚕,被震醒了。”說完這話,他倒頭又睡了,墊著圍巾睡的。。。。

        搶包賊

        我哥哥是練體育的。某一天用只旅行袋提兩只啞鈴去體校,每只重30公斤。路遇兩個騎摩托的飛車搶包賊,伸手就把我哥哥的包給搶了。。。然后,他們的摩托車翻了。

        填空題

        語文考試,填空題。

        扁鵲見蔡桓公,立有間。扁鵲曰:“君有疾在腠理,不治將恐深!被负钤唬骸肮讶藷o疾!北怡o曰“______”

        有位學(xué)生填:“走兩步,沒病走兩步!

        舉報

        有個廣告微博發(fā)這樣的垃圾信息給我:“親,新浪用戶提醒您,您有一條私信來自微博活動,提示您本人獲得二等獎!請登錄??”我立即舉報了他,舉報理由我填的是:“連行騙廣告都不給我一等獎,我很受傷!”

        換了臺

        出租車收音機里正在講一條愛心人士救助貓的新聞,記者采訪其中的一位阿姨,阿姨說領(lǐng)養(yǎng)了60只貓,家里放不下,希望有其他愛貓人士領(lǐng)養(yǎng)一些回去,放在開水里燙一下,再放上一些鹽,上火蒸上15分鐘,一碗香噴噴??聽到這里我驚呆了,后來才意識到是司機換了

        臺。

        無題

        “看新聞了嗎?魯迅的兒子姓周!”

        “魯迅是筆名,本人姓周!

        “你蒙誰呢!周迅是個女的!”

        智能計算機

        上課時老師說到智能計算機,說這東西能自己分辨錄入人像的性別。同學(xué)問老師:萬一錄入李宇春的人像,它會死機嗎?老師:。。。。

        跑步比賽

        學(xué)校運動會,我是終點記錄員。男子一萬米長跑快到終點時,第二名大喊:“前面那位帥哥!”第一名果然回頭。。。。。結(jié)果,原本的第一名變成了第二名。

        打坐

        禪師端坐云臺,每日參禪打坐,風(fēng)雨無阻。仰慕者問禪師:“為何每日要端坐四個時辰,可有什么玄妙法門?”禪師淡然道:“前兩個時辰,磨洗心境,洗脫凡塵。”“那后兩個時辰呢?”“腿麻了,站不起來,要緩一緩。。。。!

        女人的天性

        表弟在追求同校的一個女生,每天短信無數(shù),可那女生從來不回他。表格知道后就對他說:“女人的天性是好奇,就你這樣的,還追女生呢,看我的!”于是表哥用表弟的手機給那女生發(fā)了一條短信:“你是我們學(xué)校的三大美女之一,但我只喜歡你!卑敕昼姾螅亓硕绦牛骸傲硗鈨蓚是誰?你為什么只喜歡我?”

        爸爸的絕招

        哥哥小時候愛偷錢,10塊的估計是少了沒勁,多了不敢。一次哥哥偷錢被發(fā)現(xiàn),老爸往死里打,他就是不拿出來。姜還是老的辣,老爸見這招不靈,就一把抓住我,準(zhǔn)備揍我,哥哥一下就哭了:“別打,你打一個女人算什么男人,我告訴你錢在哪兒。”后來,一直到初中,只要家里丟了錢,我就挨打。

        自有錢包

        那天我跑出去買煙,忽然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了,彎下身去系。營業(yè)員扔出一包煙,對我說:“喲,這年頭還有把錢塞進鞋里的。”

        遙控器

        早班公交車上,一個人從包里掏出手機看時間,然后尖叫了一聲,我以為他時間來不及了,再仔細(xì)一看,他手里拿著一個遙控器。。。

        神奇的性別

        生物課上,老師講到染色體,男性的性染色體是XY,女性的性染色體是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)出現(xiàn)了已有五個X染色體的女性。一個同學(xué)問:“那她是什么性別。俊苯锹淅飩鱽淼统恋穆曇簦骸俺壟。”

        不要用壞了

        某日尿急,我沖進一家酒店的豪華衛(wèi)生間。走進小便斗一看,上面貼著幾個大字:“不要用壞了!”我心中輕笑,我等高素質(zhì)人士,五星級飯店睡過覺,什么場面沒見過?事畢,自動感應(yīng),自動噴水,水量超大,濕了我一身!我才恍然大悟,罵道:“打個逗號會死啊!”

        碰瓷

        一名男子騎摩托車時遭遇“碰瓷”,對方是個老漢,硬說男子撞了他。面對圍觀群眾,男子一時不知所措。過了一會兒,男子抱住老漢聲淚俱下地喊道:“爹,你等著,我這就去給你找醫(yī)生!”接著他一踩油門跑了。老漢目瞪口呆,惱怒地喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“

        新浪微博笑話

        這兒子真孝順!”

        令人抓狂

        昨天去哥哥家,看到脾氣一向很好的嫂子正在暴揍4歲的小侄子,一問真相,我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺喂給狗狗吃,此事已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家的第一件事就是抱起小狗親一親。

        晚期

        開學(xué)沒幾天我口腔潰瘍了。一開始忍著,后來沒法吃法了,老爸只好帶我去醫(yī)院掛急診。剛張開嘴,醫(yī)生就說:“別看了,口腔潰瘍晚期!币宦牭健巴砥凇,老爸腿都軟了。醫(yī)生這才說:“快好了,別浪費錢了!

        領(lǐng)導(dǎo)來了

        領(lǐng)導(dǎo)到來,一同事看到后趕忙關(guān)掉電腦窗口。關(guān)掉開心網(wǎng),QQ游戲大廳出來了;關(guān)掉游戲大廳,大智慧鋪滿全屏;關(guān)掉大智慧,QQ聊天窗口蹦了出來??眼看領(lǐng)導(dǎo)就要來了,他果斷按下顯示屏開關(guān),痛苦萬分的大叫:“怎么黑屏了?領(lǐng)導(dǎo),絆到我電腦電源線了吧!我做的東西還沒存呢!”領(lǐng)導(dǎo)非常尷尬,邊道歉邊迅速離場。

        微信

        公交車上,看見一妹紙玩微信。我搖了搖,果然搜到這妹紙。于是我發(fā)信息:貧道每日一卦,你今天穿著黃色上衣挎著褐色包包坐在9路公交車上,算準(zhǔn)你今天會有血光之災(zāi)。這貨看完之后,立即下車。。。

        長筒襪

        “埃貢,你和卡琳的婚事怎么告吹了?”

        “只不過我說她的長筒襪上有皺子!”

        “這又不是社么冒犯的話!

        “唔。。。。他當(dāng)時根本沒穿長筒襪。”

        娃哈哈的純凈水

        上課,語文老師給學(xué)生出題:仿照“綠油油的蔬菜”的結(jié)構(gòu),組一短句。學(xué)生們紛紛發(fā)言:紅彤彤的太陽、黑漆漆的夜空??輪到麗麗了,她哼哧了半天,低聲的說:“哇哈哈的純凈水!

        新浪微博笑話篇三:微信冷笑話精選大全

        微信冷笑話精選大全

        1、丈夫去外地出差很久,一日給妻子打電話:"親愛的,我買的那只名貴的卷毛狗怎么樣了?"

        "死掉了!"

        "天哪!這話太刺激人了!你為什么不用婉轉(zhuǎn)的話告訴我呢?比如,你可以說:'它爬上了屋頂,一不小心滑下樓去...然后就不在了'。你這樣說我心里會好受一點的,你明白嗎?"

        "當(dāng)然明白!"

        "親愛的,你再給我說說,我媽媽現(xiàn)在怎么樣了?"

        "哦,她也爬上了屋頂......"

        2、甲:"你爸爸真是個小氣鬼,他是個賣表的,而你卻只戴了一只又破又舊的電子表"

        乙:"你爸爸更吝嗇,他是個牙醫(yī),而你卻只有3顆牙齒"

        3、男A:昨天去女朋友家了。

        男B:你不是常去嗎?有什么可說的。

        A:不一樣,以前是偷偷去,這次是去見家長的。

        B:感覺怎么樣?

        A:不怎么樣,我一進門,她家狗就往我身上沖,又是舔又是搖尾巴,一臉求抱抱的樣子,差點就露餡了。微信冷笑話精選大全微信冷笑話精選大全。

        4、一MM發(fā)了條微博:"爸爸媽媽,如果我暫時嫁不出去,你們先別急,估計上帝是隨機發(fā)貨的,我那口子就是運氣背了點,被排到靠后了......"

        一個小時后,她登錄微博,發(fā)現(xiàn)收到了上百條私信:"親,可以貨到付款嗎?"

        "親,七天無理由退貨。"

        5、一少婦抱著兒子在門口大樹下坐著乘涼。二流子路過,看見此女容貌嬌好,就想調(diào)戲一下。

        于是二流子嬉皮笑臉的說:"怪不得書上說兒子跟父親是骨肉傳承,一脈相連?纯茨氵@個娃娃的面貌,跟我長的太像了,簡直像是一個模子印出來的!"

        少婦聽了,微微一笑道:"那是當(dāng)然了,你跟我兒子是一個媽生的雙胞胎兄弟,長得怎么能不像呢?"

        6、一位老人去醫(yī)院看病,跟醫(yī)生說自己的左腿疼痛難忍。微信冷笑話精選大全文章微信冷笑話精選大全出自wk-78500000516571.html,此鏈接!。

        醫(yī)生說:"你這是老寒腿,大概跟你的年齡有一定關(guān)系,歲數(shù)越大這種病就會越加重"。

        "不可能"病人說,"我的右腿與左腿是同年的,為什么右腿就不痛呢?"

        7、有對象后,早上刷牙有時候幫我擠好牙膏,甚幸福。

        后發(fā)現(xiàn)沒有了,問她。

        她說有幾次自己擠多了,掉洗手盆上,沒舍得扔,又刮起來了......

        8、昨晚,和幾個朋友在一家飯館小聚?吹斤堭^廚房門口寫有"廚房重地,閑人免進"字樣的提示牌,小李突然唉聲嘆氣起來:"這廚房還真是'重地'啊,說起來,我的兩次戀愛都栽在這廚房上。"

        "啊?有這回事?"我們都很好奇,非要讓小李講講他的悲催經(jīng)歷。微信冷笑話精選大全建造師考試_建筑工程類工程師考試網(wǎng)。

        "要說現(xiàn)在的女孩子真讓人捉摸不透",他打開了話匣子,"前一個女朋友,跟我挺談得來,就因為去我的住處視察了一次,發(fā)現(xiàn)我的廚房有些臟亂,就得出結(jié)論,說我這個人徒有光鮮外表,其實生活上挺邋遢,毫不留情地把我給甩了。"

        "后來,我接受了上一次的教訓(xùn),在女朋友視察前重點突擊了廚房衛(wèi)生,收拾得比客廳還干凈。結(jié)果你們猜怎么著?"

        "怎么著?肯定合格唄!"大伙說。

        "錯!"小李哭笑不得地說,"就因為我的廚房太干凈了,女朋友認(rèn)定我是個不愛做飯的主兒,堅決地跟我拜拜了!"

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