藥店笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
藥店笑話篇一：28個小笑話,讓你開心一笑
1、女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫��！”
3、專家建議：每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什么也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新擁有奮斗的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求��！
4、妻子：“每次我唱歌的時候，你為什么總要到陽臺上去？” 丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你�！�
5、一天，年輕人看見老大爺在河對岸農田里種著什么，大聲喊：“您在種什么呢？” 老大爺沉默了一會兒說：“你游過河來，我告訴你！” 年輕人游了過去，老大爺在他耳邊低聲說道：“我在種豌豆呢�！� “那為什么您非得讓我游過河呢？” “那樣麻雀會聽見，會把豌豆都吃光的！”
6、蝙蝠深愛麻雀，卻被拒絕，蝙蝠：“為什么，這一切都是為什么？” 麻雀：“俺媽說了，長得黑也就算了，總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
7、病人很擔心自己的腦袋。經X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎？” 醫(yī)生：“什么也沒有�！� 病人：“啊，真的這么嚴重？”
8、歷史課上老師問小明：你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？小明：呵呵呵呵呵呵呵。
9、某外語學院某班50人，48個女生，2個男生。然后，然后，然后，這兩個男人慢慢地相愛了。
10、尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥��！下一個！”
11、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！
12、大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
13、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。 我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！� 她說：“你怎么知道？” 我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針。
14、青年醫(yī)生：我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫(yī)生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
15、公交上，辣媽將兒子抱在腿上，兒子背對著辣媽，一路上很安靜。 過了很久，兒子突
然轉過頭來大聲問：“媽媽，我能問你一個問題嗎？” 辣媽：“問唄�！� 兒子說：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全車爆笑！
16、A：哎，你怎么學會抽煙了？ B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了～ C：知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎？ AB：不知！ C：因為亞當沒有煙�。ㄌ崾荆褐C音一個字）
18、有一顆手榴彈，一天它吃完飯清一清它的牙齒突然發(fā)現牙縫間有根刺它就用力的把它拔出來，結果就爆炸了。
19、女：明天是我生日，你送我什么禮物？ 男：和去年一樣。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一樣。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不認識你，所以什么也沒送。
20、電視臺臺長與女播音員一起下鄉(xiāng)采訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。 臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧�！� 播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗曰的！”
21、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在床上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎么了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫(yī)生，剛出門看見兒子頓在門口哭， 劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光著身子躲在衣柜里！ 劉備進屋查看，發(fā)現張飛光屁股躲在柜子里，張口就罵，你個狗曰的：“你嫂子生病你不去叫醫(yī)生，還光屁股躲在衣柜里嚇唬我兒子！”
22、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了么？女經理臉一紅：您??您一直不肯給人家機會嘛? ？
23、農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之后大搖大擺的走了。 農夫找到藥店老板，老板說要抓到耗子用溫水送服。 農夫照做，耗子照走不誤。農夫又找到老板，老板問：“你喂了幾次？” 農夫答：“一次”。老板說：“你看下說明書，6盒一療程”。
24、我最近發(fā)現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然后50歲的富婆包養(yǎng)一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然后50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女。
25、都說pol.ice太兇了，以后做筆錄就這樣問好了：親，昨晚你在干什么呢？親，你為什么要賭博呢親？親，行政拘留十日不包郵哦親！親，還要跑么？再跑我可要開槍了哦！
26、今天問一個女生要電話，然后她說：“我給你我的QQ吧�！蔽艺f好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是“我的電話是多少”——可不可以不這么含蓄。搞笑日志
27、公司一女同事中午外出吃飯。手機落公司，然后她老公一個勁的打電話，旁邊一哥們吃完午睡，很是反感，在電話響起的第N回后，哥們很氣憤的拿起電話，吼道：“我們在睡覺，你老打電話，煩不煩”。不一會兒辦公室門口就出現了個男的。
28、我一大學同學畢業(yè)后搞了一年營銷，發(fā)奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處，頭天上班，一大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了一包煙和一包糖，同學很激動，麻利的辦好手續(xù)，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。
藥店笑話篇二：幽默笑話案例
笑話的欣賞評說
胡 涂----（人的身份與行為的錯位）
{留胡子} ‘你留長發(fā)就可以了，怎麼還留起小胡子來啦？’，‘哎，我也不想留小胡子，可我媽說，她總分不清我和我媳婦誰是誰！’。
---- 這則笑話，一是表達了對男性留長發(fā)和小胡子的關系；二是講了個笑話的笑話；因為，留了胡子，從背后看，對兒子和兒媳兩人都是長發(fā)，一樣分不清，留了胡子后，從背后看，還是分不清；只能是從正面看才有效；那麼這位老母親，難道對自己的兒子沒留胡子，就認不出來了？這樣的話，不是老眼有問題，就是兒子和媳婦是長得太像的雙胞胎了。三是笑話就是笑話，男女的長發(fā)，其長短曲直都有變化，老人一看便知。這個胡涂，是笑話硬套在老人頭上的。否則，這則笑話就不會成為笑話了。
{均分} 一對夫妻要離婚，因為有5個孩子，不好均分，正在為難，幸好妻子又懷孕了；于是法官判決：等孩子生下來，再審理這起離婚案。一年后，法官在街上遇見那位妻子，就問她說：“你們的離婚案能開庭審理嗎？”，那位妻子答道：“還不能，我生下了一對雙胞胎！”。 ----- 夫妻離婚，雙方的共同財產按法是要平分的，但是孩子是人，不應歸入平分的范圍。這法官犯糊涂，如果他們接連產下的都是雙胞胎，那么，就要等到這對夫妻白頭偕老，兒孫滿堂，下任法官上庭，才能實現。
父與子----（重在教育）
{八國聯軍}：一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什么哭？小明說：“今天上歷史課，老師問我，八國聯軍是怎麼來到中國的？我說不是我?guī)淼�；老師他就罵我！”他爸爸打電話給老師，說：“你怪錯小明了，他雖然有點調皮，但我向你保證，八國聯軍絕對不是他帶來的”。 ---- 用這個笑話作為謎語，請猜相應的成語：謎底最少有三，這就是：‘有其父必有其子’，或者是：‘龍生龍，鳳生鳳，老鼠的孩子會打洞’。再有一個就是：‘種瓜得瓜，種豆得豆’。至于孩子未經學習，答不上問題，情又可原，而當爸的打電話解釋，說明愛子心切；但他向老師的保證：‘八國聯軍絕對不是他兒子帶來的’，這就太有意思了。這樣胡涂的國民，豈不是.很容易變成‘代代相傳’的良民了嗎？。
醫(yī)生與病人----（臨床的面試）
{沒熱氣} 病人說：醫(yī)生，我這條腿有點兒不舒服。醫(yī)生摸了摸病人的腿，說：一定是受涼了。病人說：是的，已經三年沒有熱氣了。醫(yī)生吃驚地問：三年？！病人說：可不是，不信你看看，則上面還有出廠時間呢！
----- 有病的腿會覺得寒涼，假的腿就經常都冰涼。病人提出問題，醫(yī)生沒有認真檢查，就隨隨便便地回答，上當受騙，就不可避免的了。
{高難度} 病人說：醫(yī)生，當我雙手伸向膝蓋以下，同時上身微曲，兩腿先后伸曲時，脊椎就感到疼痛。醫(yī)生問：你為什麼做這種高難度的動作？病人說：什麼高難度動作，你不是這樣穿褲子的嗎？
-----實際上，正常人穿褲子并未感到什么困難；可是，病者體弱，各處肌肉無力，做動作就會發(fā)生困難；不只是穿褲子，就是彎彎腰，也不容易了。作為醫(yī)生，應理解到這一點；可是，他為什麼卻會問病人：你為什麼做這種高難度的動作？這可能是，穿褲雖然是常見的事，但如果抽象地描述它的種種分解動作，就會令人聽來好像很難；你說這事怪不怪呢？。
由分到合----（沒有分就沒合）
{請客} 請四個人吃飯。給甲打電話：“順路買幾個涼菜來。就差涼菜了”給乙打電話：“順路去飯店買兩個炒菜來，就差兩個炒菜了”，給丙打電話：“順路去飯店買個小雞燉蘑菇吧燉牛羊肉也行”，給丁打電話：“順路帶幾瓶啤酒過來，就差這了”。放下電話去廚房把米飯蒸上再做個湯，行了。
-----這樣做是像賺別人的便宜，或這是老朋友只間的逗笑。這叫‘神仙’組合；苦樂分享；在思維方法上，就是分與合。在科學組織管理上，就是系統(tǒng)工程。
{造句}
一，A,用‘如果’造句---“罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富”。B,用‘天真’造句---“今天真熱”。C,用‘十分’造句—“-數學考試只得了十分”。D,用‘從容’造句—“先從容易的開始。E,用‘人參’造句---”每個人參加一項比賽“。
----- 漢語的單字詞與多字詞是不同的，多字詞中的單字，有是有義的有是是無義的，比如，‘如果’‘蘋果’‘因果’都有單字‘果’；在‘如果’一詞，果字無義，詞義主要在如字；‘蘋果’和‘因果’，果字都有義；所以，多字詞如果拆開，其本義就會發(fā)生明顯的變化。A,B，D是字詞組合與拆分時的變化；C是一詞多義的變化；E是既有字詞的分合變話，又有同形異音異義變化。小孩掌握的詞匯不多，對此尚未認識清楚，就會產生種種類似的錯誤。 二，老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子”，小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水 - - ”，老師：“不對，不對！不能將‘果’與‘然’兩個字分開！”小明：“老師別急！我還沒有說完。整個句子是：先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子！”。
----- 能造出這樣的句子的，即使不算天才，也是個人才無疑！。
模 糊---（是沒認真去想）
{扒手} 剛才和三個同學逛商場。一個柜臺售貨員一直看著我們笑，笑得我們心里發(fā)毛，就上前問：‘你笑什麼�。俊圬泦T說：‘剛才有個小偷掏了這位的手機，看了看，又搖搖頭，
放回你兜里了�！�
----- 作者是想說明：小偷的體語流露出他‘眼高手高’；眼高是指眼角高，低值品不要，手高是指掏兜技術高明；手機掏出合放回，事主都不知道。在場的旁觀者的表現，就像看變戲法找樂趣意樣，看得津津有味；一切事情只顧眼前‘有趣’；說明社會意識混亂，是非曲直模糊不清。這是個人生觀理念的培養(yǎng)教育缺失的問題，以致理智模糊。
{家庭作業(yè)} 老師布置家庭作業(yè)，讓學生記錄下自己每天做的好人好事。一天，母親看見自己兒子寫的日記是‘昨天我揀了一個大大的金元寶，足有20斤重，我把它交給警察叔叔了’。下面老師批語寫著：‘請務必寫清是“做夢揀的”，那樣讓人讀起來就更加真實些’。
----- 讓學生寫日記述自己的思想與行動，包括克己助人；對于培育兒童少年良好的思想品德，健康成長，是有必要的，但不必強調為學習雷鋒的日記，以免促使一些不實內容的產生；要讓學生命白，寫日記，是實實事求是地記述自己日常生活中的主要思想行動密保，包括號的和不好的方面，以及過后對這事情的認真想法。對好的實事日記，可以在班里交流。只要學生是實事求是，克己助人；不論事情大小，都應加以肯定。這樣的精神熏陶下，學生就不會寫出揀到大元寶；老師也不用提醒他是做夢揀的�？傊�，做任何事，特別是教育和科學，脫離了實事求是，最終無疑，就會淪落成為‘假大空騙’可恥可悲的境地。所以，造任何事情，一定要目標明確，目標模糊了，后果就會面目全非了。
婚 姻----（從認定到維系）
{聊得來} 老爸問我：‘你那麼大了，怎麼還單身呢？你到底想找個啥樣的？’我說：‘能聊得來的就好啊’。老爸思考了一會兒，鄭重其事地說：’其實，以我結婚這麼多年的經驗來看，覺得還是找個啞巴最好
---- 1，兒子找伴的要求是：‘兩人能聊得來’。這個條件看似很一般，其實要求是不低的；因為，兩人之所以‘聊得來’，就是意味著‘意見較一致’，人在生活中接觸事物的方方面面，要能都‘比較一致’確實是絕無僅有，非常難得。老爸按經驗，將找伴的要求集中到最基本一點：‘找個啞巴’就好。父子在這問題上的想法，差別大而且幽默，2，老爸經驗提出的‘啞巴’，只是個‘絕對的形象比喻’，本意就是：‘最怕那些白天晚上，總是嘮嘮叨叨，沒完沒了的人’。這是婚后夫婦，特別是中老年夫婦日常吵鬧的基本原因，是典型的。3，更幽默的是：盡管‘嘮叨’是夫婦間不和諧的原因，可是，絕少見因嘮叨而導致離婚的。奇怪嗎？不必奇怪，因為，老伴之所以嘮叨，總的來說，是對家里瑣事的一些意見要求；是為了管好這個家的一番善意，是一種‘愛’的執(zhí)著；只不過是總在耳邊重重復復，不免令人厭煩而己�？梢�，無論從法理上或道德良心上，都不回因嘮叨而導致離婚。按此，老爸經驗要找‘啞巴’，只是非理性的情緒不滿，不必采納。
{婚姻}什么是理想的婚姻？丈夫是聾子，妻子是啞巴的婚姻，才是理想的婚姻。 -----這即是說：丈夫聽不到老婆的嘮叨，妻子也沒有嘮叨的可能。這樣，矛盾少，吵不起架；婚姻穩(wěn)定，長久。這是條件與可能。
導 向----（指引想的方向）
可能
{妙方} 肥女人要求醫(yī)生未她減肥，醫(yī)生為她檢查后說：“你有肝癌，只能活半年！”她聽說后黯然離去。半年后，肥女人來復診，她對醫(yī)生喊道：“我根本沒肝癌！”醫(yī)生微笑答道：“是啊，但是你真的瘦了許多！沒錯吧？”。
----- 效果肯定是有的，但方法未免有點損，如果其他方法無效，那也只好咬牙試試。 因果
[推理] 一個八十多歲的老頭子常常樂呵呵。他告訴別人說：“我的生活謹守老人規(guī)則：如果牙刷是濕的，我一定刷過牙了；如果早晨床邊的收音機是熱的，我昨夜一定忘記關上；如果我腳上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里總有同樣一只褐色一只黑色的鞋子”。
-----老人家思維好記憶差，運用因果邏輯推理；以長補短，雖是一種無奈，但也有效果；這就產生了類似于‘歪打正著’的有趣感覺。
轉換
{詆毀} 樹上烏鴉叼著塊肉，狐貍見了；便對烏鴉說：“鳳姐，您沒穿時裝��？”，烏鴉不理；狐貍又說：“中國好聲音無法與您一比，能來一嗓子嗎？”，烏鴉仍不理；狐貍生氣罵道：“不就是個丑八怪吃貨嗎！還裝什麼---”，“你---”，烏鴉嘴一張，肉就掉了。有時候，詆毀比諂媚更易得手。
----- 這是攻擊方向的轉換，正面攻擊無果，便轉由背面進擊；沒有防備好，就拿下了。 {買藥} 牙疼得要命，連話都說不了，去藥店買藥，指著自己嘴巴啊了兩聲，示意老板給拿點治牙疼的藥。老板瞟了一眼，說：“治啞巴的藥這兒沒有！”。
---- 這該怎么辦？要是說不出話，用手語也得改進一下，這就是：將指嘴巴改為明確地指牙。然后再用食指朝著心臟轉動，表示‘鉆心地疼’；如果還不能讓他明白；那就放棄手語，改用筆語，寫：‘牙疼藥！’
{改字} 孫子故意給爺爺搗亂。爺爺寫上‘尊敬老人’，他給改為‘尊敬老大’；爺爺改為‘尊敬老夫’，他又改稱：‘尊敬老天’；爺爺很氣，孫子說：‘您別生氣，我們都敬關云長吧！’，他又給天字加了兩點，稱為‘尊敬老關’。
轉換{幾塊} 顧客：‘服務員，過來一下’，服務員：‘您好，什么事？’，顧客：‘這20元一碗的牛肉面，怎么才易塊牛肉？’，服務員：‘先生，那您希望有幾塊？’，顧客想了想，說：‘怎么也得五六塊牛肉吧！’；服務員：‘沖廚房喊道：’好了，出來個師傅幫著位先生把這塊牛肉切一下！’。
----- 這服務員很能玩雜技，他運用‘乾坤大羅移’，把顧客指責‘牛肉面里的牛肉份量少’，偷換為‘牛肉面里的牛肉塊數少’；來企圖胡弄過關。
比 喻----（拿這個讓你明白）
{成語} 語文課作業(yè)是‘同班人物用成語介紹’其一為：‘我班在全校體重檢查中得了兩個冠軍，痩猴和胖堆各領一面錦旗；一面是‘輕于鴻毛’，另一面是‘重于泰山’。于是他們又多了一個稱號：‘鴻毛‘和‘泰山’；叫開了以后。又簡化為一個字：‘毛’和‘山’。逗笑地將他們倆叫‘毛豬’或‘豬毛’。
----- 無論是錦旗也好，倬號也好；這都是一種比喻。作為獎品錦旗上的題字，當然是褒義的；后來被擇出的‘鴻毛’，‘泰山’，或‘毛’‘山’，是并無褒貶的中性；到最后
意 外-----（從未預計的出現了）
{刻字} 去爬長城，見一對小情侶趴在地上刻字，旁邊祖孫倆經過；孫子三四歲，問奶奶：“為什麼要刻字��？”，奶奶瞅了一眼，長嘆一聲，說：”唉，都是那些罪孽深重的人，刻在這經過萬人踐踏，這是在贖罪��！”；小情侶頓時石化，楞在哪里。
----- 都是刻字，本是為了紀念愛情，一下變?yōu)楸蝗素熈R的罪證；原先是在天上云里的，一下掉到了地獄煎熬，這一楞就是嚇得不知如何是好。對無知犯錯，及時幫助，老奶奶的教育，雖然是狠了點，但確是對癥下藥，收效迅速。
{摩托搶包} 我一個哥兒們，練體育的，一次用一旅行袋提兩啞鈴，重60公斤，去體校時，遇到兩個騎摩托的的搶包賊，伸手就把我的哥兒們的包給搶了；接著摩托車就翻了
----- 對我們，對搶匪，兩邊都是意外，但在摩托車的一側，如果突然加上一百多斤，翻車就是意料中的事了。這是一齣非故意布局的自投羅網的鬧劇，劇名可叫‘湊巧的重包轉手’----車翻賊擒。
{老人吵架} 老頭兒瞪著眼，憋半天，對老太說：“你長得好？！你長得好像一個人….”,老太沒吱聲，等著；老頭兒解著說：”…貂蟬“。老太說：”那你也長德像一個人…:”,老頭兒等著，來太也不說。這么對視了半天，老頭說：“你講！ 你講��；”，“我不講！”，“你講！”，老太說：“貂蟬兒子！”；老頭：“…!?”老頭給憋回去了。終于急眼了。老頭兒瞎說：”你更像一個人！“老太說：“誰？”，老頭兒嗆紅著臉說：“貂蟬外孫女…“。勸架的對老太說：”老人家，你不會講話，你講他像呂布不久行了？“，老太正在火頭上，說：”他長得這個死樣！還呂布！？曹操都不如！董卓還差不多��！“。
-----在交鋒時，運用歷史人物作為比喻，一則是顯示知識與風度，二是攻擊更顯得具體和深刻；不像一般的吵架，只憑聲大兇惡。后者是以聲勢壓人，而前者是以內勁傷人。
內戰(zhàn){嘮叨} 新婚不久，老爸就嘮叨我：“你媳婦憑什麼惹我媳婦不高興”。
----- 這是老少兩代的傳統(tǒng)：‘當仁不讓，各護其主’嘛。
諧音 {輸出名} 我媽打麻將一直輸，于是我爸給她起了幾個名字。：中文名字叫’舒卜紹’，韓國名叫‘金詩淑’日本名叫‘根本不英’俄羅斯名叫‘蘇德布依勒夫’。
-----這是按諧音的轉換，叫名就是：‘輸不少’，‘盡是輸’，‘根本不贏’，‘輸得不亦樂乎’）
藥店笑話篇三：幽默笑話大全樂翻天笑破肚子
1.和女朋友交往兩個月了，今天她對我說家人都不在，讓我過去。
因為我們還沒有H過，我想今天就是機會了！
到了她家的公寓才發(fā)現，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個藥店。
店主是個大叔，所以很輕松地提出了要買的東西。
付錢的時候，大叔笑著說：“小兄弟，現在就要去用嗎？” 我也有點害羞，脫口而出：“是啊，是第一次�！�
“好好干哦”，離開的時候大叔對我說道。
到了女朋友家里，結果她說家里人好像要回來了。
看來今天不行了啊...不過順便和她家里人見個面也好。
2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，
她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！ ”
3. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現我還真有做雞的天分礙…
4. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。
5. 朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。
1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝
2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復存在。
3，等她學會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。。。。
6. 一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進了樹林，就進去找，結果發(fā)現一只困
在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：“如果你放我出去，我就可以滿足你的三個愿望�！� 女人釋放了青蛙，青蛙說：“謝謝你，但是我忘了和你說了，你的愿望實現有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現它�！� 女人說，“那好吧�！睂τ诘谝粋�愿望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，這個愿望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子�！迸苏f，“成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。...... 7. 又到了中午吃飯的時間我們單位的[來自我要看笑話51kxh.cn]對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷..給我騷...我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑...你們都騷啊
8. 妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結婚這半年，你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了�！� 丈夫說：“你明顯瘦了，這咋辦？”
妻子說：“我知道你最有辦法�！�
丈夫沉思了一會兒，說：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫(yī)學上叫蜂療�！� 9. 某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門，我去開， 看到隔壁的哥哥來了，喊了句：“媽隔壁哥哥來了！ ”媽媽沖出來煽了我個巴掌，說：“哥哥來就來唄，你個死孩子，還學會罵人了�！蔽夷莻�哭啊...... 10. 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，51kxh.cn把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。
11. “快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風！難道我遇到了傳說中的。。。�！� “你毛衣穿反了�！� “。。。。。。哦哦，謝謝。
12. 一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。 13. 老虎和鼴鼠同時對小白兔產生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準任何動物親近；鼴鼠卻默默打了[來自我要看笑話51kxh.cn]一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。 14. 兩個東北爺們干起來了，我仔細那么一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。
15. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。 這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。
16. A：“姑娘你貴姓？”
B：“巴�！�
A：“哦，八個的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴�！�
A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！ ” 17. 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。 完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”
18. 一個女人端著一盒開封的牛奶在超市里轉。這是超市里有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然后那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了�。� 19. 半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：“你就不能提早點回家么？” 男子滿口答應：“好，一定。” 于是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手里提著的豆?jié){和包子打翻在地.....
20. 現在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。 躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。 就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。
那兄弟說:受不了51kxh.cn沒理他，只是默默的脫下鞋子。
幾秒后，對面男的有惡心感，出去了。
到現在為止還沒回來。他是怎么了？
21. 他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了�！�
22. 地球課剛開始，老師發(fā)現忘記帶地球儀了，對楊同學說：“請你去把地球儀拿過來�！睏钔瑢W轉身離去。[來自我要看笑話51kxh.cn]老師繼續(xù)講課，半天也不見楊同學回來，便請黃同學再去找。辦公室沒人，黃同學突然如夢初醒，跑去學校的地理科技園，那里有一個巨大的地球儀模型，果真，楊同學正望著它作搔頭狀。
23. 你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現在來家里找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....
奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當時就趴下了。
24. 小梅的包包丟了。 小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”
警察：“放心吧，包在我身上！ ”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！ ”
小梅打飛警察：“那你不還我�。�！ ” 25. 去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，[來自我要看笑話51kxh.cn]那男的點點頭，一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里，然后轉身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了
26. 美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。 中國人也笑著說：“沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒�！�
中國人：“大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！"
美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。
美國人："大哥，你也來點吧。"
中國人："我不急，等警察來了看過以后我再喝。"
27. 關羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁�！� 劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？” 關羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的�！�
28. 一個人上車以后，發(fā)現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！ ” 短
29. 在法庭上
法官：安靜！安靜！要是還有誰這么鬧，我就叫人把他仍出去��！
被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊��！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。。。
30. 敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準備提前埋伏好然后突襲敵方；首長命令：“無論發(fā)生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰(zhàn)爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。 首長說：“你為什麼叫”？
小兵答：“一開始，有一只毛毛蟲爬到我褲子里，我好癢，但我忍住了；后來，有一只小松鼠鉆近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最后，小松鼠說了一句話........” 首長問：“說什麼？”
小松鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。
熱點文章閱讀