專一笑話篇一：笑話

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據(jù)說70%的美國小盆友認(rèn)為剩蛋老人是中國的，因為早上醒來襪子里的禮物上總寫的是made in China。。。

女人看韓劇，每年紙巾都要用不少。其實...男人看日劇，又何嘗不是呢？ 現(xiàn)在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，還特么的要跟我們女生搶男生。。。

別人復(fù)習(xí)看書都是看著看著就看懂了，我是看著看著就看開了。。。 朋友就像人民幣，有真有假。

難過時吃一粒糖，告訴自己生活是甜的！

人生就像騎單車，想保持平衡就得往前走。

人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時，總有幾只豬在笑

人生朋友分三種：一輩子的，一杯子的，一被子的。得意時，朋友們認(rèn)識了你；落難時，你重新認(rèn)識了朋友。

早晨起來看微博，確實很容易讓人產(chǎn)生一種皇帝批閱奏章，君臨天下的幻覺。

有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”

一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：站住！ 民警：int類型占幾個字節(jié)？ 我：4個。 民警：你可以走了。 我感到很詫異。 我：為什么問這樣的問題？ 民警：深夜還在街上走，幸苦又寒酸的樣子，不是小偷就是程序員。。。

我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。。。

1．大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。⒉都說姐漂亮，其實都是妝出來的。⒊哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。⒋小鳥雖小，可它玩的確是整個天空。⒌窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。⒍唐僧再厲害，也不過是個耍猴的。⒎笑只是個表情，與快樂無關(guān)。

早上經(jīng)常這樣，偷偷瞟一眼舍友的床，只要有一個還在被窩里的，那就像真理一樣——繼續(xù)睡。。。

早上開車遇堵車，順手打開收音機(jī)，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細(xì)嫩柔軟，就說明很健康… “聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對著后視鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里。。

老 師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”

【各種日語神翻譯】夢想——有妹；命運——無妹；結(jié)婚——還哪有妹；使命——戲妹；宿命——殺他妹；你好——你妹；對不起——勾妹；不行——打妹；不要——壓妹咯；不要啊——壓妹爹；沒問題——大丈夫萌大奶；寂寞——傻逼兮~~~~~（注意：“兮”請拖長音）

兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？” 爸爸：“什么事��？” 兒子：“學(xué)校要開微型家長座談會！” 爸爸：“什么叫微型家長座談會？” 兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”

突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻地說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了！

從古到今婆媳總是不和，經(jīng)深入分析，原因有三：1.婆婆花五年時間教會兒子穿褲子，可媳婦用五秒鐘就能叫兒子把褲子脫了；2.婆婆用乳房哺育了兒子的生命，可媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生；3.兒子累了媽媽會深情的看著兒子入睡，可媳婦晚上不顧兒子多累還罰兒子做俯臥撐！

一個笨蛋提著12個雞蛋，突然，笨蛋碰到了一個人，名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明，便擋住去路說道：測驗一下你的智力，你猜出我的籃子里裝的是啥，我就給你六個雞蛋，如能猜出里面裝著多少個雞蛋，我就給你全部12個雞蛋.說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋，嘲諷道：這不是為難人嘛，能不能多給幾個提示？

當(dāng)名著都多了一個字，就悲劇了：狂人被日記，霸王別搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鵝跳湖，暮光之城管，當(dāng)幸福來敲肛門，地道野戰(zhàn)，茶花女優(yōu)，死神來不了， 斯巴達(dá)日三百勇士，武林外遇傳，哆啦AV夢，幸福像菊花兒一樣，巴黎圣母妓院，論持久野戰(zhàn)。。。

一天媽媽回來發(fā)現(xiàn)小新在哭，就問她怎么回事。小新回答說：“剛才爸爸釘釘子時砸了手�！眿寢尯芷婀�，又問：“那你怎么會哭呢？”小新說：“因為當(dāng)時我笑了。。�！�

一個男生很喜歡那個女孩，一直都緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由于男生死纏爛打，終于有一天女生在上課的時候轉(zhuǎn)身大力的拍了桌子，大聲對男生說：你到底喜歡我什么阿？我改還不行？男生說：我就喜歡你不喜歡我，你改��！

現(xiàn)在的小男生陰氣越來越重，女孩越來越要強(qiáng)，世界不會顛覆吧。

這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”！�。�

聽說大學(xué)里要是不談戀愛的話 ，工作后就只能等著相親 ，然后看個電影 ，再吃個飯就結(jié)婚了。。

感冒了，和哥們訴苦~人家告訴我~每年小病幾場，就當(dāng)升級病毒庫了。。。

如果你的女朋友能天天讓你開開心心的過，不發(fā)脾氣不發(fā)嗲，不犯神經(jīng)不犯二，那么，分手吧，她一定不愛你。。。

乞丐：給我點錢。先生：給你抽煙。乞丐：不抽，給我點錢。先生：有酒你喝么。乞丐：不喝。先生：帶你搓麻將贏算你的。乞丐：我不賭錢。先生：帶你去桑拿 “一條龍”，費用我包。乞丐說：我不嫖妓,給我點錢。先生說：趕緊上車回去給我媳婦看看：一個不抽煙不喝酒不賭錢不嫖妓的好男人混成啥樣了！

這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。。。

老婆要3從： 1、從不洗衣； 2、從不做飯； 3、從不拖地。老公要4得： 1、老婆化妝要等得； 2、老婆花錢要舍得； 3、老婆發(fā)脾氣忍得； 4、老婆生氣要哄得。

有一天我許了個愿，我希望我永遠(yuǎn)不要見到我們老板了，沒想到夢想成真了，我第二天就被炒魷魚了

客輪要沉了，領(lǐng)導(dǎo)搶了一件救生衣，秘書提醒說：局長，船上還有不少女人呢，領(lǐng)導(dǎo)怒道：都什么時候了，還想那事！！

一對情侶逛商場，女孩很胖。一位推銷員上前給他們介紹新品，對女孩說：“您身材這么苗條，我們的這款產(chǎn)品正適合您�！迸�孩心花怒放，又覺得做推銷的也挺辛苦，便叫男友買一件。男友道：“她雖然辛苦，但愛說謊的人，不值得同情。”

早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。。。

某電視臺正在熱播一個“揚正氣，促和諧！”的公益廣告，內(nèi)容是：拿紅包給老師，老師說：“請別傷害我！”；拿紅包給醫(yī)生，醫(yī)生說：“請別侮辱我！”；拿紅包給法官，法官說：“請別藐視我！”；拿紅包給警察，警察說：“請你尊重我！”看完后我說：“請別忽悠我。

人不可能把錢帶進(jìn)棺材,但錢可能把人帶進(jìn)棺材。最欣賞分手時你離開的眼神--沒有一絲的留戀！青春就像衛(wèi)生紙,看著挺多的,用著用著就不夠。寧愿躲在奔馳車?yán)锟奁?也不要騎著單車微笑！武功再高,也怕菜刀！穿得再铞,一磚摞倒！樹不要皮,必死無疑！人不要臉,天下無敵。

上聯(lián)：一問我國男足有多愁,下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)上青樓,橫批:無人能射.上聯(lián)：二問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一群妓女守青樓.橫批:總是被射.上聯(lián)：三問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似一伙頑童上青樓.橫批:尚不能射.上聯(lián)：四問我國男足有多愁.下聯(lián)：恰似跑堂雜役在青樓.橫批:看別人射.喜歡請收聽

1、錢不是問題，問題是沒錢。2、鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)。3、水能載舟，亦能煮粥。4、一山不能容二虎，除非一公和一母。5、火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。6、喝醉了我誰也不服，我就扶墻。7、問世間情為何物？一物降一物。

1.男人被甩，金錢問題；女人被甩，面貌問題；我被甩你TM腦子有問題。2.一個月總有那么三十幾天不想學(xué)習(xí)，二月的時候這種感覺最強(qiáng)烈。3.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。4.當(dāng)金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。5.失而復(fù)得的東西，永遠(yuǎn)都是二手貨。

作為一個吃貨，吃東西不代表餓了，只是因為嘴巴寂寞了，同意的有木有�。�

像我那么懶的人，要是你說的每一句我都有回，那就說明我喜歡你啊~�。。。� 似乎我們都正處于一個被小朋友叫叔叔阿姨卻很不服氣的尷尬年齡。。。

烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了~！

1、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。2、我心中一直有個疑惑，整整5年了，灰太狼老弟靠吃什么活下來的？3、等我以后有了錢，我一定要買7億杯香飄飄，看能不能繞地球兩圈。

年輕人不要老是上網(wǎng)，搞對象你就去新華書店。書店都幫你們分好類了。想找愛學(xué)習(xí)的去四六級，想找有氣質(zhì)的你去樂譜區(qū)，想找文藝的就去散文旅游區(qū)，想找時尚漂亮的你去美容雜志區(qū)，想找顧家的去菜譜美食區(qū)，想找聰穎的去經(jīng)濟(jì)金融區(qū)，想找年紀(jì)小的去教參區(qū)，連年級都分出來了。

每天最難啟齒的3個字：我餓了；最心酸的4個字：我又餓了。。。

小學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中。”初中：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中�！备咧校骸澳阋�是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)。”大學(xué)：“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作�！惫ぷ鳎骸澳阍趯W(xué)校的時候是不是光顧著學(xué)習(xí)了？真傻逼。”

小明一次期末考試前夜。晚上小明聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。媽媽說：要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。爸爸略加沉默后說：他考那么多門，100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個“統(tǒng)一100”。。。

所謂大學(xué)其實就是：老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了！

女：“你愿意做我的太陽嗎”。男：“我愿意！”。女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”

iPhone用戶三大愛好：擠地鐵、擠地鐵、擠地鐵。安卓用戶三大愛好：刷機(jī)、重啟、換電池。塞班用戶三大愛好：摔手機(jī)、摔手機(jī)、摔手機(jī)。山寨用戶三大愛好：鳳凰傳奇、鳳凰傳奇、鳳凰傳奇。。。

好勵志的話】喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進(jìn)嗎？

女人專一還是男人專一？答案：女人最善變，男人最專一。女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現(xiàn)在又喜歡上官人。還是男人最專一，無論哪個年代，一生喜歡的都只長得漂亮而身材又好的年輕女人…

建設(shè)銀行（CCB）：存存吧？中國銀行（BC）：不存！中國農(nóng)業(yè)銀行（ABC）：�。坎淮�？工商銀行（ICBC）：愛存不存！民生銀行（CMSB）：存么，傻B！招行（CMBC）：存么，白癡！國家開發(fā)銀行（CDB）：存點吧！北京市商業(yè)銀行（BCCB）：白存，存不？匯豐銀行（HSBC）：還是不存!

一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領(lǐng)袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾

一MM發(fā)了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑！一位朋友很有才，居然對了一個下聯(lián)：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有！

女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。 男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

如果老天能讓我長高十厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換

現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長的背誦內(nèi)容和落后的記憶力之間的矛盾。。。

快考試了。。求科比附體，單科81分，求火箭隊附體，22科連續(xù)不掛，求麥迪附

體，媽的，35秒能抄13分。。。

有人考試靠實力，有人考試靠視力，尼瑪我考試靠想象力！��！

放假回家，一進(jìn)門先要跪下：對不起！媽，還是沒有女朋友。。。。。。

每次考完試后，總會有些比你考得強(qiáng)了一萬倍的人滿嘴涂抹星子的向你訴說自己考得太不好了。此時的你臉上帶著和諧的笑容，而內(nèi)心深處恨不得扇他20個大耳刮子。

喝醉，從來就不是酒精的罪過，而是感情的度數(shù)太高。。。

發(fā)呆這事兒，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡著。。。

據(jù)說新不孝有三，據(jù)說是學(xué)文、考研、沒對象。。。

放假回家了，本地戀變成了異地戀，異地戀變成了本地戀，沒人戀還是沒人戀。。。 你相信嗎？總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上的。。。

大二有次考數(shù)學(xué)，學(xué)了半年也沒學(xué)明白的東西。卷子前面2張勉強(qiáng)涂了40分，卷子第三張的題目我都沒看懂�？旖痪砹艘矝]抄到，一咬牙，把卷子第三張撕了下來，交了前面2張，出考場。等成績公布，60分...... 估計老師沒找到第三張卷子，又怕?lián)�弄丟卷子的責(zé)任。我就這樣過了。。。

有同學(xué)上課玩iPhone，結(jié)果被老師沒收，操作一番后說下課給我，結(jié)果！下課我拿到后看到需要兩千一百萬分鐘后才能解鎖！技術(shù)型的老師惹不起�。”瘋�在那一刻爬上我臉頰。。。

某人面試，被問：“你畢業(yè)才兩年，這三年經(jīng)驗是怎么來的？”答：“加班�！�

剛才趁室友離開，把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。他回來后狂點鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中…………

小學(xué)時女生喜歡隔壁的大哥，男生喜歡年輕的正妹；初中時女生喜歡班上出風(fēng)頭的男生，男生喜歡年輕的正妹；高中時女生喜歡會打球的學(xué)長，男生喜歡年輕的正妹；大學(xué)時女生喜歡潮的男生，男生喜歡年輕的正妹；出了社會女生喜歡有車有房的男生，男生喜歡年輕的正妹。證明女生花心，男生專一。。。

夢里出現(xiàn)的人，醒來時就該去見他，生活就是那么簡單。。。

大家晚上學(xué)習(xí)是不是這個順序：拿出各種書、筆→打開書→拔開筆帽→看看題→看不懂→拿出手機(jī)→上空間、微博、QQ、短信→玩都完一遍→看兩眼書→轉(zhuǎn)兩下筆→再看看手機(jī)……然后覺得今天學(xué)習(xí)的差不多了，扒拉一下邊上的同學(xué)：哎！走吧～然后邊上的同學(xué)把手機(jī)揣兜里說：走！

小明花100美元買了一頭驢，卻死了。一個月后，有人問：那頭死驢怎樣了？小明說：我辦了一次幸運抽獎，那頭驢作為獎品，賣了500張票，每張2塊，我賺了998塊錢。農(nóng)民問：難道沒有人不滿？小明回答：只有中獎的人不滿，所以我把他錢還給了他。后來小明成了某公司的總裁。。。

老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，,噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預(yù)備！老婆趕忙一頭鉆進(jìn)被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。。。

這個天氣就像個色狼！凍手凍腳的！凍手凍腳的！！

尊敬的起床困難戶：您此次起床共用了13分鐘，您已擊敗了全國10%學(xué)生，寢室還有一位同學(xué)起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機(jī)！

一位同學(xué)抄作業(yè)被發(fā)現(xiàn)，他當(dāng)場反駁：抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè)，語文上說是借鑒，數(shù)學(xué)上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉(zhuǎn)錄，物理上是參考系，化學(xué)上叫同分異構(gòu)體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統(tǒng)一。老師當(dāng)場暈倒！

公司一同事買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字朝著老板的方向放。終于有一天，老板也買了杯子，上面寫著“滾蛋”！

一個人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以沒喝孟婆湯。過奈何橋時遇到鬼差檢查，問：喝湯了沒？他撒謊說：喝了。鬼差冷笑一聲：記得很清楚嘛，回去重喝！

昨天參加了一個比賽--放鴿子大賽！結(jié)果比賽時就我一個人去了。。。。請問我是不是輸了？！

有一天我去面館吃面，吃著吃著，我看到桌上有幾粒米飯，就想是我什么時候掉的，我們要珍惜農(nóng)民伯伯的勞動成果，所以沒再多反應(yīng)反應(yīng)，抓起飯就往嘴里塞，結(jié)果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊??

世界上有兩件事最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋里；二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋里。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了叫老婆。跟老師斗是不想學(xué)了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了~！

男：“你為什么看上我�。俊� 女：“因為你長得帥啊。” 男：“帥又不能當(dāng)飯吃�！� 女：“但是不帥的話，對著會吃不下飯�！�

專一笑話篇二：100個冷笑話

1.動物運動會〃鴨子競走〃兔子跨欄〃青蛙三級跳〃運動會快結(jié)束時〃爬來一只蝸�！�罵道：明明是馬拉松〃硬騙我是百米賽跑~。

2.大牛：我好矮。

來福：哦?有多矮?

大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎

來福：那么矮啊?

大牛：可是導(dǎo)演說：你身高不夠

3.一個殺人犯逃進(jìn)兩個女子的宿舍里〃手里拿著刀威脅一個女子說：你叫什么?她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字〃那我不殺你了!又問另外一個女子：你叫什么?她害怕的說：我以前叫姍姍〃但是現(xiàn)在大家都叫我美玲。

4. 晚上我女朋友說我太娘了〃我很火大〃就跟她吵起來了〃本來是想顯得男人一點〃結(jié)果最后控制不住哭起來了。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子〃未婚女子就像是憑空小了幾歲〃又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住〃結(jié)了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行證——一句老話而已〃也算顛撲不破的真理。明明是糖衣炮彈〃最后也不見得贏得美人歸〃但就是死心塌地討好她。而那些缺乏視覺效果的女子盡管有的明明是良藥〃因為苦口〃男人常常下不了決心娶她。

3、婚姻是一把傘。有了它〃風(fēng)雨烈曰時自然舒適無比〃但更多平平淡淡的天氣里〃多了一把傘難免是累贅。

4、女人問“你愛我嗎?”男人答“我喜歡你”。男人問“你為什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看來男女之間喜歡用近義詞〃不過是香蕉外面多加了一層皮〃或者棉花里面藏著一根針。

5、妻子如衣服——流行如此變幻〃衣服的開銷曰漸昂貴;男人沒有一個好東西——但它畢竟是女人最大的買方市場。

簡短幽默冷笑話大全笑破你的肚子(三)

1.畢業(yè)前〃學(xué)生給老師送小禮物表達(dá)謝意。查理的老爸是賣酒的〃他帶來一個大盒子〃老師看到盒子在漏液體〃就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是。”“白蘭地?”“不是。”最后〃老師說：“我不嘗了〃你說你帶了什么?”查理小聲說：“一只小狗!”

2.男生帶著女友散步〃路過餐館。女友贊嘆道：“真香啊!”囊中羞澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡〃我們再從飯館門前走一次�！�

3.弟弟乘坐公共汽車時〃車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思〃不禁心里美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著〃還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前〃不無幽默地搭訕道：“小姐〃你為什么總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?”姑娘瞪了他一眼說：“你有病啊?明知道還不擦。”

4.一個強(qiáng)盜進(jìn)珠寶店〃用手槍對準(zhǔn)老板說：“給我一個戒指〃快點!”老板嚇得要死〃忙遞上一只鉆石戒指。強(qiáng)盜端詳了一番吮道：“換個便宜點的〃得讓我未婚妻相信是我買的!

5.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸〃今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了〃就別叫我爸!” 第

二天兒子回來了：“對不起〃哥!”

開心冷笑話大全爆笑(一)

1.先有愛后有性〃先有性后有愛〃就像先有蛋后有雞〃先有雞后有蛋一樣〃很難說哪種是真理〃哪種比另一種更高尚。

2.張小嫻說：浪子回頭〃不是因你〃而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕頭〃出門遇上了晴天。但加上“因為有你”幾個字〃足以令她充滿成就感。

3.許美靜有一首歌叫《你抽的煙》〃寫一個癡情女子跑遍小鎮(zhèn)去買他抽的煙。電影《人約黃昏后》里〃女鬼站在梁家輝的身后問小店員：有ERE香煙嗎?還有“手指淡淡煙草味道〃記憶中愛的味道”�！�—為什么總是煙〃而不是別的更能喚起女人的緬懷?只有一種解釋：男人對香煙牌子的專一對應(yīng)了女人對愛情的專一。

4.生曰是一個舞臺〃一次考驗〃一個機(jī)會。戀愛時〃男人更會利用這一點;結(jié)婚后〃女人更會利用這一點。

5.老夫老妻越長越像。有人說因為他們相愛。但醫(yī)生說〃起因是朝夕相處〃飲食結(jié)構(gòu)相同〃作息規(guī)律同步。同一棵樹上的樹葉也是越長越像的。

開心冷笑話大全爆笑(二)

1、傷心故事

有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。

一天晚上〃大樓電梯出現(xiàn)故障〃服務(wù)員安排他們在大廳過夜。

他們商量后〃決定徒步走回房間〃并約定輪流說笑話、唱歌和講故事〃以減輕登樓的勞累。

笑話講了〃歌也唱了〃好不容易爬到第34層〃大家都感覺精疲力竭。

“好吧〃彼德〃你來講個幽默故事吧�！�

彼德說：“故事不長〃卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�

【頓悟】我們痛苦〃所以幽默;我們幽默〃所以快樂。

2、賣書

一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚〃連忙把所有的書撤下〃全部換上作家的書。作家來到書店后〃心里非常高興〃問道：“貴店只售本人的書嗎?”

“當(dāng)然不是�！睍�店老板回答〃“別的書銷路很好〃都賣完了。”

【頓悟】“拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他〃又象是在侮辱他。

3、幫忙

在郵局大廳內(nèi)〃一位老太太走到一個中年人跟前〃客氣地說：“先生〃請幫我在明信片上寫上地址好嗎?”“當(dāng)然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又說：“再幫我寫上一小段話〃好嗎?謝謝!”

“好吧�！敝心耆苏绽咸�太的話寫好后〃微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎?”

“嗯〃還有一件小事�！崩咸�太看著明信片說〃“幫我在下面再加一句：字跡潦草〃敬請原諒�！�

【頓悟】你若不肯幫忙〃人家會恨你一個星期;如果幫得不夠完美〃還不如……

開心冷笑話大全爆笑(三)

1、“您曾經(jīng)對我說過〃用這臺收音機(jī)我可以收到所有的電臺。”一個人在電器商店抱怨地說。

“怎么?您收聽不到?”

“收到了〃可總是同時收到�！�

老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了?我和你爸都挺想你的〃你爸說他現(xiàn)在不管做啥眼里都是你的影子�！�

我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家〃老爸現(xiàn)在在干嘛?”

媽：“剛剛在喂驢〃現(xiàn)在在喂豬�！�

2、一男子愛上了一位姑娘。一天〃他拿出一個盒子〃打開給姑娘看〃盒里是一枚訂婚戒指〃上面刻著她的名字。“我想請求你做我的妻子。”他說。

“我不知道如何對你講〃”她回答說〃“我已經(jīng)愛上另外一個人�！�

“請告訴我他的名字叫什么?”這位追求者急切問道。

“不!不能〃”姑娘喊道〃“你會跟他玩命的。”

“不會的〃”他說〃“我只想把這枚戒指出賣給他。”

與老爸對飲〃老爸微醉：“你結(jié)婚以后〃我希望你生個男孩!”

“爸〃什么年代了都〃您怎么還是老觀念呢〃重男輕女的思想多迂腐啊!”

“兒子〃我不是這個意思〃爸其實挺想你生個女孩的〃可你這長相〃生女孩你可能就耽誤她一生了。。。。�！�

3、小學(xué)時都怕老師〃上課時〃同桌憋了一泡尿〃想去廁所又不敢舉手說〃問我怎么辦〃我想了想說：你先尿一點〃等干了〃在尿一點〃過了一會看他幽怨的看著我來了句：尼瑪〃根本停不下來。。。。。

剛看到一個新聞〃七夕有個女孩收到一束玫瑰居然是貨到付款〃然后女孩果斷與男友分手〃其男友解釋并沒有在網(wǎng)上訂購玫瑰〃 看到這里我默默地學(xué)到了新技能。

舍友們都在睡覺〃我在床上看笑話〃不敢笑出聲〃怕吵著舍友睡覺〃于是用被子捂嘴〃但身體還是一抽一抽的。忽然〃上鋪的兄弟扔了一包紙巾下來…

一封情書的最后一句話：能娶到你〃對我來說〃就是撿了一個大便宜。因為位置不夠的緣故〃“宜”字寫在了背面。

4、和男友電話吵架了在哭〃閨蜜來安慰我〃突然〃她盯著我的眼睛看〃冒出一句：你睫毛膏什么牌子的〃你都哭成這B樣了〃竟然沒有掉妝……你妹的〃老娘這么傷心你就不能認(rèn)真點?

5、在一個漆黑的夜晚〃已是深夜3點多了〃一位出租車司機(jī)開著車行駛在馬路上〃忽然〃被一個女人擋了下來〃這個女人面孔慘白慘白的〃穿著一身白衣服。

出租車司機(jī)小心翼翼的問：姑娘〃請問你要去哪兒?

“殯儀館”那個女人說。

司機(jī)嚇了一跳〃心想：這么晚了去殯儀館干什么?但他還是把車開到了殯儀館。

那個女人給了錢〃下了車〃司機(jī)想看看她去殯儀館干什么〃便回頭一看〃天呀那女人不見了!!!

突然一只手扒在玻璃上〃是那個女人〃她只講了一句話：師傅哎〃麻煩你以后停車〃別停在下水道口〃好嗎?

司機(jī)：尼瑪!嚇?biāo)牢伊�。。�！?/p>

1、失戀原因

普通青年：因為性格不和;

文藝青年：因為我說的話太深奧〃女友不懂〃怎么說都不懂;

2B青年：因為人家老公不同意。

2、冰箱冷凍室里〃一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人�！班藒湯圓〃你什么時候來的?”

“湯圓你是什么餡的?”

“嗨〃湯圓〃元宵是你哥么?”

“湯圓你長得真白呀�！�

“湯圓你怎么不說話?”

“嘿〃湯圓〃你覺得冷嗎?”

湯圓終于忍不下去了〃瞥了餃子一眼〃冷冷地說：“食物是不會說話的�！�

3、吸管：“我天天吸水!撐死了!”

吸塵器：“我天天吸塵土!煩死了!”

抽油煙機(jī)：“我天天吸油煙!嗆死了!”

馬桶：“你們都比我強(qiáng)!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陸地動物和人類;

周五造了海里的游魚和飛鳥;

在周四造了太陽和月亮還有星星〃不辭辛苦地把它們都擺在天上;

在周三造了大海和陸地以及各種植物;

在周二造了空氣〃用空氣把天地隔開;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看〃連上帝在周一都根本不在工作狀態(tài)…

最新爆笑版冷笑話(二)

1、兒子問：媽媽〃為什么我的尾巴長在前面?

媽媽。。。

2、表姐幫六歲侄子洗腳〃對他說：現(xiàn)在媽媽幫你洗腳〃你長大了也要幫媽媽洗腳好不好??

侄子抬起了頭〃一臉憂傷地說：長大了我要把你送到幼兒園。。

3、給幾個孩子講鬼故事〃我講道：“從前〃有一個黑森林〃黑森林里住著個老妖怪〃它每(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:專一笑話)天夜晚都到森林附近的村子里找小孩兒吃〃如果有小孩兒晚上不回家〃到處玩�！ɡ涎�怪就會張開血盆大口〃一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后〃會吐出一堆白骨頭!”

這時有個女孩道：“叔叔〃老妖怪好挑食啊〃骨頭它都不吃啊。。�！�

我勒個去〃你雜就一點也不怕呢!!!

4、女兒做錯事了〃媽媽讓她認(rèn)錯〃可是她死活不肯〃后來在各種逼迫下〃她嘟嘟嘴對媽媽說：媽媽你是范冰冰嘛?

媽媽一臉迷惑：不是啊。

她：噢〃那認(rèn)錯了。

最新爆笑版冷笑話(三)

1、大清早的收到一條違章短信〃說我前天在某銀行門口違章停車了〃你妹啊〃我就是為了交上一次的違章罰款才停在那銀行門口的〃這還有完沒完了!

2、坐火車睡著了。。。我很著急〃對乘務(wù)員說：姐〃我坐過站了怎么辦〃怎么辦!?

乘務(wù)員安慰道：小伙子千萬別著急〃來〃跟我來〃先把票補(bǔ)一下。

3、今天下班在公交車上〃一個漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的腳。

疼死我了〃她竟然扭頭對我旁邊的男生說了聲“對不起”〃那個男生居然還說“沒關(guān)系”。

然后他倆居然聊了一路〃這個哥們太不厚道了……現(xiàn)在我的腳還是麻的。

4、一天〃我去銀行開戶!

銀行妹子問我是開卡還是開折?

我問她卡和折有什么區(qū)別嗎?

她：那區(qū)別大啦!最起碼手感就不一樣!

我。。。

1.謝師宴上〃同學(xué)對老師說：“我必須敬您一杯〃您對我真好啊〃每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得〃你要是明白了〃大家都明白了……”

2.一老同學(xué)把情人號碼存在電話里〃姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看〃每次一看都說〃TMD〃10086也太整人了〃盡發(fā)些肉麻的……

3.我媽有一對同事夫婦〃

女的1米5〃65公斤〃很胖~~

男的1米9〃50公斤〃很瘦~~

我媽給我形容：“他們倆站一起〃就是一個鉛筆一個橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃的津津有味〃我弟弟在旁邊眼巴巴的看著〃想吃又不好意思說〃就問妹妹：“讓我嘗嘗脆不脆�！蔽颐妹媚昧艘黄�放嘴里〃說：“你聽聽”

冷笑話大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了過來〃紅著臉問小松鼠：“請問〃我可以吃你嗎?”

小松鼠覺得這個問法蠻好玩的〃說：“你是第一次吃動物嗎?”

小老虎更不好意思了〃說：“是的〃媽媽不在家了�！�

小松鼠又好奇地問：“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?說大聲點〃我聽不到�！�

“吃奶!”說完〃小老虎的臉更紅了。

2.有一個人路過麥田〃發(fā)現(xiàn)有頭沒有犄角的�！ū銌栟r(nóng)夫：“這頭牛為什么沒有犄角?”

農(nóng)夫說：“牛沒有犄角的原因有很多〃有的是因為遺傳〃有的是因為生病脫落了〃有的是因為和別的牛頂角而失去了。這頭牛沒有犄角〃那是因為它是一頭驢�！�

3.當(dāng)方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候〃宅男就知道夏天來到了～

4.我家姑娘快三歲了〃晚上睡覺之前吵著要講故事〃我就給她說個喜洋洋和灰太狼的故事吧〃這個動畫片姑娘也看過〃就說：爸爸你當(dāng)灰太狼我當(dāng)紅太狼好不?我說好〃話沒落音〃她就是一個大嘴巴打過來〃對我怒吮：還不給我抓羊去……

5.吃飯的時候岳父岳母因為生意上的事情吵嘴。最后岳母說：“我懶得聽你埋怨〃你再說我就上山里住去〃你們誰都別找我�！痹栏噶滔嘛埻胝f：“找你干啥〃你是人參哪!”

冷笑話大全笑死你【3】

1.辦公室?guī)讉�女的再聊育兒經(jīng)〃一男同事插話：女兒真心不好養(yǎng)!不好抱的時候自己抱!好抱的時候被別人

專一笑話篇三：爆準(zhǔn)!感情專一的人一定都是這樣的,句句戳心

爆準(zhǔn)！感情專一的人一定都是這樣的，句句戳心

引導(dǎo)語：看一個人的感情是否專一原來是這樣子看的�。。∥叶�了～～在別人面前笑得很開心，一個人的時候卻很漠落。在陌生人面前很安靜，在朋友面前胡鬧……

1、自己走路會很快。

2、喜歡黑夜，習(xí)慣晚睡。

3、隱藏心事，喜歡一個人流淚。

4、喜歡有口袋的衣服，否則不知道手該放哪里。

5、習(xí)慣抱臂。

6、習(xí)慣冷戰(zhàn)。

7、喜歡窗戶，喜歡角落、習(xí)慣蜷縮。

8、喜歡寫字和閱讀。

9、莫名地孤單，無法抗拒的恐懼感。

10、不愛說話或很愛說話。

11、心事放在心底，有一個自己的世界。

12、把笑掛在臉上，幻想自己是有安全感的孩子。

13、習(xí)慣了沉默，在沉默中爆發(fā)或者選擇滅亡。

14、習(xí)慣了懷疑，卻總是要把人往好處想。

15、不相信童話，卻一直期待會有個真正懂得自己保護(hù)自己的人出現(xiàn)。

16、喜歡懷舊，之后感到深深的寂寞和恐懼。

17、不喜歡一個人逛街可又總是一個人逛街。

18、一點點事就胡思亂想，想到戲劇般的嚇人。

19、喜歡聽慢歌，傷感的歌。

20、會很用心地記下生命中出現(xiàn)的每個人。

21、習(xí)慣暗戀，愛上一個人會全心全意。

22、坐在電腦前，不知道做什么，卻又不想關(guān)掉它。

23、覺得世界上每一個人都不可靠，但卻還是那樣地選擇相信別人。

24、偶爾會有種想消失，或是想一輩子沉睡的想法。

25、不喜歡等待，卻總是等待。

26、經(jīng)常不經(jīng)意的發(fā)呆。

27、習(xí)慣活在過去，喜歡懷舊。

28、總會把事情想得很長久。

29、不習(xí)慣一個人莫名其妙地消失在自己的生命中。

30、總是覺得沒有人能把自己放在心里疼。

31、容易滿足，更容易受傷。

32、喜歡傷感，甚至頹廢。

33、習(xí)慣保留自己，因為只有這樣在離開的時候，心才不會痛。

34、總有一種，被忽視的感覺。

35、看似花心，看似膚淺，其實是在保護(hù)自己。

36、付出的遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過得到的。

37、很固執(zhí)，不懂得放棄，但一旦放棄了就絕不會回頭。

38、總是說著要離開，卻一再為自己找不離開的理由。

39、在別人面前笑得很開心，一個人的時候卻很漠落。

40、在陌生人面前很安靜，在朋友面前胡鬧。

41、玩網(wǎng)游只是為了打發(fā)寂寞。

42、喜歡下小雨時淋雨。

43.、并不是所要的太多的回報，只要一點點就可以讓我們死心塌地，可以很少，但一定要有。

44、心情不好的時候，卻喜歡聽悲歌

編后語：如果你身邊的那位能夠做到上面20條以上的話那你就不要放手了。死也要抓緊TA。能做到那些的人西安在不少了。不要以為上面那些的人是沒情趣的，其實懂得比一般人都躲的。

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