德國笑話篇一：德國笑話

德國笑話篇二：新笑話大全爆笑 笑死人不償命

笑話 爆笑 笑死不償命

一個說普通話不標準的縣長到鄉(xiāng)下去開會 笑死我了

“兔子們（同志們），

蝦米們（鄉(xiāng)民們），

豬尾巴（注意吧）！

不要醬瓜（不要講話），

咸菜太貴啦（現(xiàn)在開會啦）”。

縣長講完以后，主持人說：“咸菜請香腸醬瓜（現(xiàn)在請鄉(xiāng)長講話）！”。鄉(xiāng)長說：“兔子們（同志們），

今天的飯狗吃了（今天的飯夠吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要醬瓜（不要講話），

我撿個狗屎給你們舔舔（我講個故事給你們聽聽）

女:我開好了房間，等你！

男:別開玩笑了。

女:真的，都說你技術(shù)好，我想試試真假。

男:再這樣我就生氣了。女:真的，我不騙你。 他們都發(fā)誓了，說你技術(shù)真的很好。

男:別聽他們亂說。

女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？

男:別這樣，會讓我很為難。女:你今天如果不來，我就一直在房

間等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。半個小時后

男:你在哪里開房？我過來了！

女:歡樂斗地主，電信一區(qū)，11房間，20桌。

男:滾！ 、害得我還跟老婆吵了架出來！

上帝都被中國人搞崩潰了 1、

天堂的門壞了，上帝要招標重修。

印度人說：3000弄好，理由是材料費1000，人工費1000，我自己賺1000。

德國人說：要6000，材料費2000，人工2000，自己賺2000。 中國人淡定地說：這個要9000，3000給你，3000我的，剩下3000給那個印度人干。

上帝拍案：中國人中標！

2、

后來地獄的門也壞了，閻王吸取了上帝的教訓(xùn)，制定控制價3000。德國人看了一眼，走了。

印度人報價3000。

中國人給了評標的小鬼500，報價3000，又中標了。

德國人、印度人很納悶。之后，中國人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，閻王被逼追加投資3000，完工。 3、

再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修。經(jīng)過前面兩次教訓(xùn)后，控制定價3000而且規(guī)定要一次性修好。

德國人又來，看了一下走了。

印度人報價3000。

中國人也報價3000，并稱完工后有茅臺送，又中標了。

拿到錢后中國人開工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人驗收。事先收了中國人紅包500的驗收員聲稱“合格”。

不久又壞了，安監(jiān)、質(zhì)檢（都收了錢）等部門說超載所致，要重建。上帝被逼追加資金9000重建！

4、

再再后來，通往人間的大門也壞了，死的上不來，投胎的下不去，上帝與閻王都著急。 問題很嚴重。

經(jīng)過前幾次的教訓(xùn)之后，天國嚴格定價3000，監(jiān)理、審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年。

德國人被嚇跑了。

印度人報價3000。

中國人來了，報無償修理，且免費保修2億年，但要1億年的管理權(quán)，上帝和閻王都同意了。

中國人修好了門后，在門口設(shè)了個收費站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500，雙向收費且上不封頂，給500的投到歐洲，給1000的投胎到美國，逃費的一律投到中國。

上帝和閻王無語，徹底崩潰。

娶個四川媳婦我估計一天能笑死

娶個四川媳婦我估計一天能笑死。哈哈哈

一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發(fā)生下面一段話

“老板，老板��！”

“啥子事哦？”

“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”

“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”

“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發(fā)老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”

四川方言太搞笑了

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。

麻雀說：你是啥子鳥哦？

烏鴉說：我是鳳凰噻！

麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？

烏鴉說：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻！

飛機劇烈抖動。

空姐：“各位乘客，飛機遭出問題老，兩個發(fā)動機壞老，我們可能要晚點哈。"

乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機全遭老，我們不是要在天上過夜？

奧運會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖。 甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...”

乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛！……” 話音未說完，就馬上被同車群眾舉報，下車后即被扭送至公安機關(guān)，交代了N小時情況后才被放出。

甲乙又來到了天安門廣場，看著人來人往，兩人無語...... 甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”

乙：“你都不開腔(槍)，我浪個敢開也？” 。

話音剛落，又被扭送至公安機關(guān)。

一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你。

德國笑話篇三：Deutsche Witze 德國笑話選

Deutsche Witze 德國笑話選（一）

Nach dem Urlaub

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"

"Ich nicht, aber die Griechen..."

In der Apotheke

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich h?tte gerne eine Packung Acetylsalicyls?ure."

Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"

Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir blo? dieses bl?de Wort nie merken!"

Im Restaurant

Ober: "Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?"

Gast: "Ganz zuf?llig, als ich das Gemüse beiseite schob."

In der Kunsthandlung

Der Kunsth?ndler erkl?rt ein Bild: "Ein besonders sch?nes Stück,(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:德國笑話) mein Herr - ein alter Holl?nder."

Der Kunde: "Tats?chlich? Ich h?tte es für ein junges M?dchen gehalten..."

In der Bank

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "K?nnen Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel（金庫鑰匙）geben?"

"H?? Was...wie...warum denn?"

"Ach, es ist immer so l?stig（麻煩的）, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel（扣帽飾針） aufmachen zu müssen..."

Auf dem Bauernhof

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof.

Amerikaner: "Hello Mister!"

Bauer: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker（擠奶工）."

Fahnen

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka（伏特加——酒名）, der Schotte（蘇格蘭人）Whisky, der Italiener Wein und der Deutsche Bier?

Antwort: Damit man die einzelnen V?lker an der Fahne erkennen kann!

Im Restaurant

Ein Gast betritt ein Restaurant, setzt sich an einen Tisch und moechte bestellen. Sofort kommt der Ober angelaufen, um die Bestellung aufzunehmen. Der Gast fragt: "Haben Sie

Froschschenkel?". Antwortet der Ober: "Nein, ich laufe nun einmal so!"

Ostern

Die Kleine Julia darf zu Ostern das erste mal mit in die Kirche.

Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten gefallen?"

Darauf Julia: "Das alle ?Hallo Julia' gesungen haben!!!"

Auf dem Speicher

Der 6-jaehrige Peter entdeckt auf dem Speicher einen Laufstall und laeuft aufgeregt zu seiner Mutter: "Du, bald kriegen wir wieder ein Baby. Papa hat eine Falle aufgestellt."

Beim Fris?r

Friseur: "Ihr Haar wird langsam grau!"

Kunde: "Kein Wunder bei Ihrem Arbeitstempo(工作進度)!"

星期天的早晨

Der Vater will die Mutter besteigen, aber wohin mit dem fünfj?hrigen Sohn? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon陽臺: "Schau mal, was so los ist und erz?hl es

uns." Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der

Kleine ruft: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Keuchend 喘息的antwortet der Vater: "Super, weiterschauen!" Zwei Minuten sp?ter meldet sich der Junior erneut: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!" Der Vater st?hnt呻吟: "O.k., beobachte weiter das Geschehen!" Nach weiteren drei Minuten verkündet 宣告、喊出der Kleine: "Die Meiers poppen gerade!" Der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na ja, sie haben ihren Sohn auch gerade auf den Balkon geschickt.

超重

Ihr Wagen ist v?llig überladen超載! Ich mu? Ihnen leider den Führerschein abnehmen沒收、取下", sagt der Polizist zu einem Autofahrer. "Aber das ist doch l?cherlich可笑荒謬: der Führerschein wiegt h?chstens fünfzig Gramm."

Hans f?llt in einen See. Er wird gerettet. "Warum bist du denn nicht geschwommen?" wird er gefragt. "Wieseo? Hier steht doch:" 'Schwimmen verboten!'"

Weihnachten im Irrenhaus:

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