在就桌上笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
在就桌上笑話篇一:最經(jīng)典的成人笑話
最經(jīng)典的成人笑話
1 )酒桌上傳唱度最高的經(jīng)典段子,大家一定要記住并加以運(yùn)用!
一美女作家請(qǐng)一風(fēng)流編輯(名叫操應(yīng)長,大家注意:的確有人叫這個(gè)名字,我還認(rèn)識(shí)哦)審稿。操應(yīng)長斜看著美女笑曰:上半部較豐滿、兩點(diǎn)突出,可惜下半部有些毛草,并有一個(gè)漏洞,水份太大。美女著急的問 那怎么辦 操應(yīng)長答曰 日后再說!
2)某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問:“13超到底在哪?”女醫(yī)生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的'B’分得也太開了!”
3)世界上最短最經(jīng)典的黃段子(大家一下子能反映過來嗎?)
辦公室里,一美女要求男同事給其講一個(gè)既短小又有內(nèi)涵的黃段子,男同事低頭沉思片刻后,說了經(jīng)典的八個(gè)字:我是鋤禾,你是當(dāng)午......
4)連JB都不如!
當(dāng)年對(duì)越還擊,某團(tuán)長英勇作戰(zhàn),不幸被流彈打飛了JB。鄉(xiāng)親們聞?dòng)崍F(tuán)長掛彩,都趕來醫(yī)院慰問。當(dāng)然這是很難言的事了,團(tuán)長沒讓人家知道受了什么傷,只是說受點(diǎn)皮傷,快出院了。鄉(xiāng)親們都放心地回去了。 團(tuán)長的老婆年輕美貌,欲望正值當(dāng)年,她清楚團(tuán)長傷情。想想,不由傷心地哭了。團(tuán)長很懂人情,耐心地安慰道孩子?jì),別哭了,孩子也長大了,這幾年什么招式都給你玩過了,還求什么呢你看,現(xiàn)在我都破格提撥為師長了,轉(zhuǎn)業(yè)到地方也是廳級(jí)大官了,難道一個(gè)廳級(jí)干部連一個(gè)JB都不如
5)啊....哦....用力點(diǎn)?你?你把我搞的爽了??我給你衲雙布鞋!
有個(gè)小山村,有對(duì)夫妻,女的長的漂亮,男的長的不咋的,女的很風(fēng)騷,和村上一個(gè)小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察覺了,可苦于找不到證據(jù),有一天他終于想出了辦法,就假裝出外走親戚,說晚上不回家了,他老婆見了,晚上就約了相好的來自己家中,吹燈大干時(shí),男人悄悄潛到自己房后窗戶下,還約了同門兄弟一伙準(zhǔn)備捉奸!只聽房里兩人干的氣踹噓噓,女的被干的正爽,連聲嬌叫:“啊....哦...啊....哦....用力點(diǎn)??用力點(diǎn)??你 你把我搞的爽了??我給你衲雙布鞋??”他老公在外面聽了,火冒三丈!站起來對(duì)著房里大吼:“干吧!干死她!干死她我給你買雙皮鞋。
6)中國足球隊(duì)與性用品廣告(超級(jí)經(jīng)典)
中國足球隊(duì)兵敗后,“強(qiáng)力持久丸”廠商找了國家隊(duì)一名隊(duì)員L“X”做了一個(gè)廣告。情節(jié)是:L“X”左手抱著一個(gè)足球,右手指著屏幕說:“誰能90多分鐘不射,我能!”某保險(xiǎn)套的廠家看了“強(qiáng)力持久丸“的廣告后,深受啟發(fā),于是從國家隊(duì)里找了一群隊(duì)員也做了一個(gè)廣告。畫面是:所有隊(duì)員對(duì)著球門狂轟爛炸,廣告語:“不管射多少次,射不進(jìn)去就是射不進(jìn)去。!“
生產(chǎn)避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風(fēng)車,可自己的藥怎么著也是給女人用的,這可怎么辦呢?!但是經(jīng)過分析也難不倒他們,經(jīng)過三天三夜的冥思苦想,終于找到了個(gè)辦法:讓一
個(gè)在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手勢(shì)一打,傲氣凜然的說:“不管射進(jìn)去了多少,統(tǒng)統(tǒng)的不算!”
7)女兵裝男兵打仗最好不要來月經(jīng)!
一女兵裝男兵打仗,突來月經(jīng),血流股間,連長見狀忙問:“怎么了?哪里受傷了?”女兵說:”沒事,沒事!边B長不信,強(qiáng)行扒下其褲子一看!大怒道:“他嗎的JB都給炸飛了!還說沒事!”
8)晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察'江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前,不巧電路故障,第一個(gè)江字未亮,領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個(gè)字,于是關(guān)切地問廠長原材料好搞嘛
9、昨天考試一哥們把紙條放大腿上抄,不一會(huì)監(jiān)考老師下來轉(zhuǎn),這哥們就把紙條放大腿內(nèi)側(cè)了,你懂的~老師就過去了,他看老師過去了繼續(xù)吵,這時(shí)候悲劇來了,老師突然回頭了,這哥們反映也快迅速夾緊大腿,然后就見老師把手伸進(jìn)了他大腿內(nèi)側(cè),關(guān)健監(jiān)考老師是女的~
10、朋友聚會(huì),一哥們點(diǎn)菜,他問我們喝什么飲料,答曰:果汁。他問服務(wù)員:你們這有什么果汁?服務(wù)員熱情的回答:我們只有匯源的。哪知這哥們暴怒:什么破地方,喝個(gè)果汁還要是會(huì)員才能喝,算了,給我來瓶大雪碧。服務(wù)員不解的走了出去,接著幾秒的沉寂后貌似大家都反映過來了,哄堂大笑。
11、老媽的一小姐妹,在路上因沒系安全帶被交警攔下。
交警剛想開罰單,她對(duì)那交警弱弱地說:“交警大哥,真的不好意思,我的胸部...剛動(dòng)過手術(shù),你就通融一下吧! 于是就省下了200元。
12、全國人民你最牛,騎著板凳上月球;天下屬你最能吹,喝酒用缸不用杯;從古到今你最能,出門逛街嚇?biāo)廊;你說這些不算啥,諾貝爾獎(jiǎng)等你拿!
13、男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!
14、單身是領(lǐng)悟,戀愛是失誤,分手是覺悟,結(jié)婚是錯(cuò)誤,離婚是醒悟,再婚是執(zhí)迷不悟,沒有情人是廢物,情人多了是動(dòng)物。
15、猛的一看你不怎么樣,仔細(xì)一看還不如猛的一看。
16、月經(jīng)不僅僅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
17、看哪個(gè)銀行縮寫最牛:中國建設(shè)CBC(存不存),中國銀行BC(不存),中國農(nóng)業(yè)銀行ABC(啊不存),中國工商銀行ICBC(愛存不存),民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
在就桌上笑話篇二:每日輕松一刻笑話
1.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包,結(jié)果一千塊錢沒了,他女友知道后,臭罵了他一頓“看你真沒用,被割時(shí)一點(diǎn)感覺都沒有嗎?這個(gè)月給你的零花錢沒有了,看你怎么辦?”PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的都贊個(gè)
2.男生剛到女友家,便迫不及待的要親吻女友!女友說:“不行,我大姨媽來了! ”男生感到很奇怪:“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系?”于是男生強(qiáng)吻女友,突然一婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道:“為什么欺負(fù)我的外甥女?!
3.一次打籃球把膝蓋蹭破了皮,過了幾日就結(jié)痂了。。。一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷,語重心長地說:小伙子要多換換姿勢(shì)阿。。。
4.女兒:聽說"第一次″很痛,是怎么個(gè)痛法呢?媽媽:想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里…..女兒:…..那生小孩呢?聽說更痛?媽媽:想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來…女兒:…
5.小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時(shí),還激動(dòng)地嚷道:“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了。”
6.介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí),約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密,我想沖過去給他一個(gè)擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發(fā)生了,男友近視,當(dāng)時(shí)沒認(rèn)出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!
7.一日,某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對(duì)聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨(dú)賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會(huì)書法,喜歡賞花!毙闹懈`喜不已,不覺目光上移,卻頓時(shí)臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!
8.酒桌上,領(lǐng)導(dǎo)醉意微微,拿起酒杯,說:20多歲的男人,就像啤酒,生活(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:在就桌上笑話)節(jié)奏快!
30多歲的男人,就像紅酒,生活講究品位!40多歲的男人,像我,就像白酒,而且還是陳釀,一滴就能把你醉倒!美女小王也有點(diǎn)醉意,說了一句讓人浮想聯(lián)翩的話:你這歲數(shù),能滴出一滴就不錯(cuò)了![來自我要看笑話51kxh.cn]
9.一漂亮女演員晚上收工回家,進(jìn)盥洗室猛漱口。老公急問,今天怎么了?女演員回答:“拍了一下午的吻戲,惡心死了,回來趕緊漱漱口! ”老公聽了,無語。過了幾天,女演員回到家,進(jìn)浴室狂洗澡。老公大驚失色,問:“怎么,不會(huì)是今天拍了床上戲吧?”
10.丈夫問:我要有外遇了怎么辦?妻子嫣然一笑:我很溫柔,最多整殘你,不會(huì)整死的!丈夫感動(dòng)地說:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!
11.幾個(gè)女同事平時(shí)喜歡在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感覺多么準(zhǔn)確。正聊著,另一個(gè)女同事走過來,一聽聊這個(gè),馬上接口:我不喜歡第六感!大家忙問為什么,此女答:我喜歡杜蕾絲。
12.一青年闖了紅燈,交警威嚴(yán)地走上前,說:罰款5元!青年不情愿地掏出了錢,嘴里嘟噥著:神氣什么,你早晚得落到我手里。交警有些害怕,問道:你是哪個(gè)單位的?青年回答:火葬場(chǎng)!
13.帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強(qiáng)吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當(dāng)時(shí)那么多人都盯著我看。。。
14.女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個(gè)QQ號(hào)碼送到給女朋友,號(hào)碼是1314520,代表“一生一世我愛你”。買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯(cuò)誤。帥哥仔細(xì)一看,原來那號(hào)碼是1314250。
15.孫悟空為借芭蕉扇用計(jì)鉆進(jìn)了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對(duì)話,悟空:“嫂嫂,我已經(jīng)在你里面了! 鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴! 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一
封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。
16.老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧!崩掀牛骸盁炎幽?”老公:“還行!崩掀牛骸澳锹槠哦垢?”老公:“湊合吧!崩掀牛骸澳鉚M說個(gè)好字你能死。俊崩瞎骸懊罪埡糜! ”[來自我要看笑話51kxh.cn]
17.今天我告訴老爸說要去參加婚禮,老爸說:“真巧,我也去參加個(gè)婚禮。”出于好奇,我就多嘴問了老爸一句:“你去哪參加?”老爸:“**路**酒店!本尤缓臀胰サ氖峭粋(gè)地方?!當(dāng)我倆拿出喜帖打開一看,尼瑪!新郎是老爸同學(xué),新娘是我同學(xué)。。。。
18.某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,沖上前去大呼:“讓我進(jìn)去我要救我的老婆!本炜刂谱∷屗潇o:“消防隊(duì)會(huì)救她出來的。”話剛說完,忽然傳來砰的一聲爆炸聲,房主于是立馬耷拉著臉說:“完了,又得買一個(gè)了!碑(dāng)時(shí)邊上的警察臉都綠了。
19.我一哥們,割了包皮。有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛?他沒理我。把小jj放水里說:"快來幫我看看哪里在冒泡。"尼馬補(bǔ)胎埃。。 某男在女友脖子上吻了個(gè)草莓,被七歲的小侄女看到,
侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事。俊
不好意思的回答:“被狗咬的!
侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會(huì)得狂犬病的!
某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ”
秒懂的有木有?
20.兒子啊,你真給你爸爸我長臉。 考試你不會(huì)就不會(huì)吧。 你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。 上聯(lián):兒子出題太難。 下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。 橫批:老子不會(huì)。 我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀, 老師瞪著我呀!
兒子啊,你真給你爸爸我長臉。
21.考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀![來自我要看笑話51kxh.cn]
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候,
22.剛好是牛魔王下班回來的點(diǎn)。牛魔王在家門口聽見了如下的對(duì)話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“!不要。。“。。!痛。!你不要亂動(dòng)。啊,求你快點(diǎn)出來吧。!埃。。!蔽蚩眨骸昂茫揖鸵鰜砹!請(qǐng)嫂嫂張開嘴巴。。 辫F扇公主:“啊————”牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。
23.一對(duì)新婚夫妻進(jìn)入洞房里,丈夫說:“我十年寒窗苦學(xué),現(xiàn)在我就要進(jìn)入你的考場(chǎng),這是大考呀!”妻子馬上脫掉衣服,笑著說:“請(qǐng)考生入!闭煞蚝芸焱晔隆F拮玉R上拉著丈夫的手,溫柔地說:“你別跑,考試成績(jī)不合格,我給你一次補(bǔ)考機(jī)會(huì)! 遲先生妻子生下一男娃,跟妻子商量取名。
24.妻子:“孩子出生超了預(yù)產(chǎn)期,干脆叫‘遲到’吧!彼f:“孩子上學(xué)會(huì)惹麻煩,老被說遲到!逼拮诱f:“那就取一個(gè)霸氣的名字,‘遲久戰(zhàn)’,讓我們的孩子打敗強(qiáng)敵!彼f:“有了這名字,不說打敗強(qiáng)敵,至少不要怕老婆。免得象我一樣,你每次總嘮叨持久點(diǎn)。
在就桌上笑話篇三:酒桌笑話
1、老公要出差半年,賢妻深情地交給老公一包安全套說道:在外面實(shí)在忍不住的話記住一定帶套,老公聽罷激動(dòng)地說:家里不寬裕還是用她們的吧!
2、某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即匯款。數(shù)日,收到郵包,急切地打開,操!一放大鏡。
3、一七旬老翁與一年輕小姐興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請(qǐng)法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論:舒服死了!
4、洞房花燭夜新郎一覺醒來,發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,為啥哭?新娘哭到:你那玩意用了一夜就縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!
5、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!
6、兒子每晚要和媽睡,媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:“嗯”,媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡。爸激動(dòng)地說:這孩子從小就懂事!
7、一村婦報(bào)案說:丟人那! 俺昨晚被玩了,警察問長啥樣?“那俺可沒看清楚,不過肯定是個(gè)新手,半天找不著地方,最后還是俺給他扶進(jìn)去的。
8、一屠夫嫖被抓罰4000元并開收據(jù),妻發(fā)現(xiàn)此收據(jù),只識(shí)4000元,不識(shí)嫖字就問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水!
9、一少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭輪奸。電臺(tái)采訪大媽言:其實(shí)當(dāng)時(shí)只想這好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
10、帶孫子洗澡裸體相見,孫子問:為什么上面的頭發(fā)百了,下面卻是黑的?答:
因?yàn)樯厦嬗龅降亩际莻X筋的事,而下面遇到的都是高興事!
11、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,
將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男:里面的搓搓!
12、妻妹姐夫一起把河過,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,問是啥東西?答:壞家伙。
姐夫反問:你那是啥貨?妻妹半含羞,這是派出所,專逮壞家伙!
13、一名汽車司機(jī)經(jīng)常被交警罰,非常恨交警,他妻子勸他說:以后咱生個(gè)孩子
起名叫交警,你生氣的時(shí)候你就打他,如果還不解恨,你就操交警他媽!
14、一司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì),領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng),司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說:我
跟領(lǐng)導(dǎo)一個(gè)系統(tǒng)。保安說:**跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng),**進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎?
15、小弟提出辭職理由:體力勞動(dòng) ,在最深處工作 ,必須把腦袋伸進(jìn)去,沒節(jié)
假日、工作環(huán)境潮濕黑暗、戴塑料面具呼吸困難、總是被迫干到吐為止。
16、四女孩說來世做什么,做花,人人都吻我!做麻將,個(gè)個(gè)都摸我!做雪糕,
人人都舔我!做救護(hù)車個(gè)個(gè)都從后面上我,我還可以哇啦哇啦叫!
17、有兩口子吵架,男的說:我吵不贏你!你上面一張嘴,下面一張嘴!女的說:
我更吵不贏你!你上面一張嘴,下面一個(gè)話筒,還帶兩個(gè)音響!......
18、歹徒闖民宅遭婦女誓死反抗,丈夫下地回來,見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟
怒拍,就聽老婆罵道:該死的,,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了。
19、小女孩總是向小男孩炫耀自己新玩具,小男孩脫掉褲子說:這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!
女孩也脫掉褲子說:我媽說只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少!
20、男女朋友睡一個(gè)房間,女的劃了條線:過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒
過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!次日,兩男女又同睡一床,女照舊畫線警告:男有了上次教訓(xùn),深夜過線動(dòng)作,結(jié)果因?yàn)榫o張而未果.天亮后,女又煽男一巴掌:沒想到你不如禽獸!
21、講課時(shí)女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關(guān)!老師一擺手:不管它 ,一會(huì)兒教導(dǎo)主任要來參觀 。
22、計(jì)生辦到山村發(fā)現(xiàn)超生很嚴(yán)重,問老鄉(xiāng)為什么,老鄉(xiāng)答道:沒電沒事干!皼]事干咋了?”當(dāng)官的一臉困惑!皼]事干,就干那事唄”。
23、一男未娶,一女未嫁,經(jīng)媒人介紹兩人結(jié)合,男的自我介紹:一桿槍,兩顆蛋,38 年沒抗戰(zhàn)。女的:一扇窗,兩扇門,26年沒進(jìn)人。傻比傻蛋。
25、某油田新人完婚。隊(duì)長對(duì)聯(lián),新人新井新鉆頭。越鉆越深越出油。橫批:月明松。眾人對(duì)聯(lián)都懂,就是不懂橫批。隊(duì)長說,明字分開讀即可!
26、男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng),溫柔說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了。女的有些不悅,男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好!
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