記者笑話篇一：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話

讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:記者笑話)，笑完可別直不起腰！ 2013-12-10 經(jīng)典語錄

1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道��！”老婆：“作為一個(gè)男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因?yàn)槟腥吮緛碛腥齻�(gè)蛋，后來孵出來了一個(gè)！”老公：“??”

2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�(gè)二貨！老娘嚇都嚇屎了??

3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當(dāng)我擦完屁股時(shí)，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩！”

4、一位記者在街頭對(duì)一老太太進(jìn)行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對(duì)你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我

老頭呢？！。。�！�

5、坐火車的時(shí)候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了。可上完后，卻死活也找不到水龍頭。。。

6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！薄�。朋友回復(fù)說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉(cāng)鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

7、一男子由于個(gè)子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對(duì)老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”

8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細(xì)詢問其病情后，對(duì)他說：“請(qǐng)?zhí)上�，讓我檢查檢查�！� 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮。”

9、飯店里一男子打了個(gè)噴嚏，對(duì)服務(wù)員說：這里挺冷，請(qǐng)你把空調(diào)關(guān)了好嗎？服務(wù)員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務(wù)員：我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員：好的。不一會(huì)兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對(duì)服務(wù)員說：你服務(wù)很周到！服務(wù)員客氣的說：沒關(guān)系，我們這里根本沒空調(diào)。。

10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢(mèng)話，念了一晚上緊箍咒。

11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個(gè)中年婦女和一個(gè)小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對(duì)著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”

12、領(lǐng)兒子去買東西時(shí)碰見一個(gè)賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動(dòng)手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時(shí)，你為什么不拿？” “因?yàn)椋�他的手比我的手大�！?/p>

13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個(gè)在酒吧，請(qǐng)幫我把我的臟衣服都洗了，然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝�！比缓笥职l(fā)了條：“哦對(duì)了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時(shí)幫你買新車哦。”她回復(fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認(rèn)你有沒有收到第一條。”

14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺(tái)取錢，辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請(qǐng)拿好，請(qǐng)問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎？（話筒是揚(yáng)聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了�？旖o我存回去�！�

15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進(jìn)門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進(jìn)去看看，當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門的時(shí)候，旁邊的 一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。

16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復(fù)了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？

17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！

18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)�賤，自己想和它玩時(shí)它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時(shí)你纏著它，它想和你玩時(shí)你又不玩了??

19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。” 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對(duì)，你就是我的一妾�！�

20、地鐵上，一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對(duì)話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個(gè)海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時(shí)車廂里所有人一臉黑線??

21、上街買衣服，看到一件，順便問問價(jià)格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時(shí)吼了一句：“50？你怎么不買30給人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準(zhǔn)備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況啊�。�?

記者笑話篇二：2014經(jīng)典笑話段子

2014經(jīng)典笑話段子

1、小明要聽故事。爸爸問要聽長(zhǎng)的還是短的？小明：長(zhǎng)的！爸爸：從前有只蒼蠅， 嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪。

2、告送你個(gè)秘密：等我將來有錢了，我一定會(huì)給你買好多好多的糖吃，奶糖水果糖 什錦糖波板糖巧克力糖軟糖夾心糖QQ糖——我就不信還整不出你蛀牙來！

3、你很2，2個(gè)耳朵長(zhǎng)的乖，2只眼睛放光彩，2個(gè)鼻孔會(huì)喘氣，2個(gè)鏡片眼上戴。 2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你， 祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。

4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報(bào)喜來了，你要請(qǐng) 客哦，你的身價(jià)又漲了，真的，新聞都播了，肉價(jià)又漲了！

5、你是鈔票我是錢包，你是墻角我是鐵鍬，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘膠。 咱倆關(guān)系最可靠，咱倆感情最要好，咱倆有難我撐腰，咱倆吃飯錢你掏！

6、當(dāng)今四大牛人：打牌輸了不給錢還罵人；坐車不花錢還打人；吃飯不買單還想領(lǐng) 走服務(wù)員；接短信不回還想省一毛錢！你不會(huì)想做第四種吧！

7、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對(duì)鸚鵡不斷地重復(fù)：喂……喂…… 喂……鸚鵡有點(diǎn)不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？

8、你，從天而降的你，落在我的手背上，看著你張望的模樣，好迷茫的目光，一聲 “嗡嗡”讓我心發(fā)涼……這大夏天的，又鬧蚊子了！

9、聽說你沒有短信功能，所以發(fā)這條短信實(shí)驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我 的短信，請(qǐng)給我回復(fù)；我有了，是你的！

10、你開的花我不喜歡，你的硝煙能熏死牡丹，鋼鐵的花瓣，呼嘯著震憾，讓生命 絕望神經(jīng)錯(cuò)亂。噢--炸彈，如果我是上帝，定讓你永不開花，讓世界永葆和平！

11、春天，有花兒的點(diǎn)綴便芬芳；夏天，有驕陽的照耀便熱情；秋天，有碩果的豐 收就不再蕭條；冬天，我給你多添點(diǎn)草你就不會(huì)寒冷。哈哈！祝你幸福！

12、看到那么多人喜歡你，我也暗暗地給自己鼓勁，一定要嘗試著去追求你，當(dāng)我 走近你的那一剎那，聞著身上所發(fā)出的氣息，我終于忍不住吐了…臭豆腐！

13、你做事低調(diào)，生活簡(jiǎn)單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實(shí)人，好在我聽 媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情啊！

14、墮落的表現(xiàn)：早晨從中午開始；時(shí)間基本花在電腦上；嚴(yán)重缺乏鍛煉；沉迷于

游戲；三餐飲食不均。這些都不重要，最重要的是：你已經(jīng)好久沒請(qǐng)我吃飯了！

15、如果有人誤解你，我會(huì)為你辯解；如果有人污蔑你，我會(huì)幫你澄清；如果有人 想占你便宜，我會(huì)對(duì)他不客氣，如果有人想揍你，我會(huì)…為加他油！

16、聽朋友說的，一伙男生打完籃球準(zhǔn)備去蘭州拉面館吃面，其中都在討論吃什么，一男生很興奮的脫口說（正在此時(shí)低空飛過一架飛機(jī)，大家都不約而同的抬頭看）：我要吃紅燒飛機(jī)面（本來是紅燒牛肉面的）

17、上班的時(shí)候我喜歡躺著，工作的時(shí)候我喜歡臥著，開會(huì)的時(shí)候我喜歡瞇著，被責(zé)怪的時(shí)候我就蒙著，下班的那一刻，我是飛著的！

18、君不見，這家結(jié)婚那家壽，天天泡面?zhèn)�不起啊，傷不起！工資之款辛苦來，一周花完不復(fù)回，職場(chǎng)打拼不容易，人情經(jīng)營(yíng)更難做，何時(shí)能有閑暇日，唯有兒時(shí)難自知！

19、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長(zhǎng)虱子了，快洗澡去！

20、饑渴的我無法抗拒你的引誘。跟你親密接觸時(shí)令我產(chǎn)生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉(zhuǎn)，很想和你大干一場(chǎng)又怕將肚子搞大——親愛的啤酒。

21、一天收到一個(gè)陌生號(hào)碼的信息，內(nèi)容是：祝你姐姐永遠(yuǎn)年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復(fù)問：你是？對(duì)方馬上回復(fù)：你姐姐！

22、期待與你重逢，沒有你好難過；尋找了很久，終于在夢(mèng)里重溫了與你相伴的快樂。昨晚夢(mèng)見你了，你的變化真大，誰把你的毛染了——我的雜毛小狗。

23、昨晚有顆流星劃過夜空，我便立即向流星許愿：愿你天天有桃花運(yùn)！期期中大獎(jiǎng)！只見流星返回跟我說：等他請(qǐng)你吃完飯，你的愿望就會(huì)立刻實(shí)現(xiàn)！

24、經(jīng)過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃！” 事實(shí)再次證明：霧以吸為貴啊！…

25、某日在飯店吃飯，聽見一個(gè)男的說：老板，來份飯炒飯，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒飯。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

26、哥們，我昨天去看演出，發(fā)現(xiàn)有一個(gè)演員跟你長(zhǎng)得一模一樣，我就問工作人員：長(zhǎng)得像我哥們那個(gè)演員是誰啊？工作人員說：那個(gè)是…從非洲買來的猩猩。

27、如果有一天我們一起乘船遠(yuǎn)航，忽然遭遇狂風(fēng)暴浪，你被卷入海中，我一定會(huì)奮不顧身地下去救你，不然你身上揣的那些現(xiàn)金可就浪費(fèi)了...祝你開懷一笑！

28、神怕你餓于是創(chuàng)造了米，神怕你渴于是創(chuàng)造了水，神怕你寂寞于是創(chuàng)造了可愛的我，前提是神發(fā)現(xiàn)沒有盛飯的桶，于是創(chuàng)造了可愛的你。

29、在一次考試中，一對(duì)同桌交了一模一樣的兩份考卷，但老師認(rèn)為他們肯定沒有作弊，這是為什么呢？答案：他們交的同樣都是白卷！

30、妻子對(duì)老公說：這驅(qū)蚊軟件真管用哈，昨晚沒有一個(gè)蚊子咬我。老公紅著雙眼說：原來是你的驅(qū)蚊軟件響了一夜，我這一晚上就沒睡著覺，光給你打蚊子了。

31、我對(duì)你可謂柔情似水，關(guān)愛備至。一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，養(yǎng)好你的胃。我在河邊等你約會(huì)，都投了這么多誘餌了，魚，你怎么還不上鉤？

32、有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：“你挑著擔(dān)，我牽著馬……”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！

33、黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒霉！這么久不聯(lián)系我！哈哈！祝你開心！

34、倆朋友碰到一起，高興的談了起來：“我正在讓鴿子與鸚鵡雜交�！薄盀槭裁匆�雜交？”“如果鴿子迷了路，那它就可以自己?jiǎn)柭妨恕！?/p>

35、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！

36、一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會(huì)他。他們?yōu)槭裁礇]打招呼呢？答案：因?yàn)樗麄儾皇臁?/p>

37、女孩另結(jié)新歡，男孩與女孩爭(zhēng)吵：女孩：你懂什么啊，人家是海歸，剛從美國(guó)回來的。男孩：有什么了不起的，我也是海歸，昨天從上�；貋淼�！

38、小劉買了一只鸚鵡，為了能讓這只鸚鵡學(xué)舌，他對(duì)鸚鵡不斷地重復(fù)：喂……喂……喂……鸚鵡有點(diǎn)不耐煩了，它睜開惺忪的眼睛問道：怎么了？電話老占線？

39、八戒化齋未歸，這時(shí)，一個(gè)酷似八戒的人走來。沙僧：二師兄回來了。悟空：是妖怪。唐僧：發(fā)條短信問問，回的是八戒，不回的是妖怪。

40、美女成群來找，鈔票跟著你跑，老板把你關(guān)照，警察見你繞道，事事都能擺平，人人對(duì)你微笑，日子美得冒泡�？煨研�，叫你別睡午覺，又做白日夢(mèng)了。

41、山外青山樓外樓，房?jī)r(jià)高到我發(fā)愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現(xiàn)代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉(xiāng)去放牛，發(fā)條短信報(bào)個(gè)愁。

42、有一次和大學(xué)生軍訓(xùn)。我們有一個(gè)班長(zhǎng)。在訓(xùn)練的時(shí)候一個(gè)女同學(xué)說：報(bào)告。班長(zhǎng)：怎么拉。女同學(xué)：我?大姨媽?來了。班長(zhǎng)：那你去門口接一下。全班爆笑。

43、兩個(gè)人相約去露營(yíng)，晚上睡在帳篷里。不久，其中一個(gè)人醒來叫醒另一人問道：看到天

上的星星，你會(huì)想到什么？答案：帳篷被人偷走了。

44、如果你是空中鳥，那我是一支獵槍。砰！你就落在我的懷里，紅燒了！如果你是水中魚，那我是一臺(tái)電魚機(jī)。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！

45、老板對(duì)被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對(duì)我的墳?zāi)雇驴谒�？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊(duì)的耐心。”

46、發(fā)郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發(fā)條短信告訴你：你小子現(xiàn)在牛了？多久沒給我請(qǐng)安了？

47、你很2，2個(gè)耳朵長(zhǎng)的乖，2只眼睛放光彩，2個(gè)鼻孔會(huì)喘氣，2個(gè)鏡片眼上戴。2只大手有能耐，2只腳板走路快，2邊大腮紅又紅，2撇胡子惹人2。2你祝福你，祝你2吃飯，2休息，2的日子很如意。

48、小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點(diǎn)。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點(diǎn)休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈�！�

49、一次，一手機(jī)店門口貼著“買手機(jī)送攝像機(jī)”的廣告，進(jìn)去便將手機(jī)買下，結(jié)完款問店員：“送的攝像機(jī)在哪里領(lǐng)？”店員回答到：“哦，那個(gè)攝像機(jī)就在手機(jī)里。”

50、有天，一只兔子不幸掉進(jìn)了一個(gè)箱子，結(jié)果出來的時(shí)候它變成了一只鴨子。知道這是為什么嗎？因?yàn)槟莻�(gè)箱子里，放著的是變“壓”器。

51、金錢是一種有用的東西，但是只有在你覺得知足的時(shí)候，它才會(huì)帶給你快樂。所以你應(yīng)該多余的錢交給我：別動(dòng)，打劫！

52、報(bào)告：您此時(shí)的睡覺姿勢(shì)不正確。為了您的身體健康，請(qǐng)您起來重睡……手機(jī)實(shí)時(shí)監(jiān)測(cè)系統(tǒng)。

53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉絲”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，憤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里還有些什么“口味”呢？

54、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了�！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕恕�。。

55、大海上有一艘很大的艦艇，它本來的定員是60人，結(jié)果，只載了59個(gè)人，它居然就沉進(jìn)海里了！這是為什么？答案：這是一艘潛水艇。

56、得不到的是最好的， 人往往都是這樣，得到了的不珍惜。追求一個(gè)人很久的時(shí)間未能得到，感覺他的神秘，看不到他糗的時(shí)候 ，心里永遠(yuǎn)都是完美的形象 ，所以備感珍惜，珍貴。

57、人類史上最強(qiáng)敗類罵我們。

58、昨天，東南大學(xué)3986名新生陸續(xù)開始報(bào)到，也是南京第一所開學(xué)的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目，她的學(xué)號(hào)“11111111”被稱為史上最牛的學(xué)號(hào)。估計(jì)11年后也不會(huì)有學(xué)號(hào)?22222222?！

59、專愛打聽別人事的人是誰？答案：記者。誰工作時(shí)整天添油加醋？答案：廚師。參加小提琴考級(jí)（打一動(dòng)物）答案：考拉，考的就是拉嘛。

60、小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什么要和同性相戀�。堪职峙牧伺男∑压�英的肩，一起痛哭說道：因?yàn)槭郎蠜]有……蒲……母……英啊！

記者笑話篇三：讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話,笑完可別直不起腰!

讓人噴飯的巨搞笑的坑爹笑話，笑完可別直不起腰！

1、老婆：“你知道為什么男的下面叫小JJ么？”老公：“不知道啊！”老婆：“作為一個(gè)男人這你都不知道！”老公：“你知道為啥？”老婆：“因?yàn)槟腥吮緛碛腥齻�(gè)蛋，后來孵出來了一個(gè)！”老公：“??”

2、晚上老公抱著我，正要入睡，這貨在耳邊說了讓我嚇一跳的話：“這輩子真短。”我一驚，不是吧，這??這??我還想著他怎么突然說這話，我還想著怎么安慰他，然后這貨又說：“腳都蓋不到，好冷�！蹦銈�(gè)二貨！老娘嚇都嚇屎了??

3、那天一群人逛超市，突然我和朋友倆人都想大便，于是就去超市里的廁所！ 朋友問我：“你有紙嗎？” 我說：“有是有，但怕不夠我用的，我用不完給你吧！” 當(dāng)我擦完屁股時(shí)，還剩三張紙！我就從廁所隔板那里把紙遞給他喊到：“剩紙到！” 我朋友姓陳，回道：“陳領(lǐng)紙謝恩！”

4、一位記者在街頭對(duì)一老太太進(jìn)行采訪，記者：“談?wù)劥箫L(fēng)天氣對(duì)你生活的影響”。 老太太：“那影響老大了，今兒和我老頭上街吧??哎喲媽呀，我老頭呢？！。。�！�

5、坐火車的時(shí)候睡了一覺，被尿憋醒后就去上廁所。見到一MM從廁所出來，甩了甩她手上的水，濺到了我的衣服上了。她忙道歉，看了一下她嬌羞的臉龐，我就沒咋在意，轉(zhuǎn)身去上廁所了。可上完后，卻死活也找不到水龍頭。。。

6、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。 于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了�！�。。朋友回復(fù)說：“兄

弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉(cāng)鼠扔了出去，還大喊一聲，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

7、一男子由于個(gè)子矮，始終找不到工作！ 某日，男子回家興奮地對(duì)老婆說：“我找到工作了！” 老婆大喜，問道：“太好了，什么工作？” 男子說：“售樓！老板說我往房間一站，房子看起來大了很多！”

8、有位患者到醫(yī)院看病。 大夫詳細(xì)詢問其病情后，對(duì)他說：“請(qǐng)?zhí)上�，讓我檢查檢查�！� 大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：“有感覺嗎？” 患者：“有” 大夫：“什么感覺？” 患者：“有人在按我的肚皮。”

9、飯店里一男子打了個(gè)噴嚏，對(duì)服務(wù)員說：這里挺冷，請(qǐng)你把空調(diào)關(guān)了好嗎？服務(wù)員：好的先生！幾分鐘后，男子又叫來服務(wù)員：我現(xiàn)在太熱了。服務(wù)員：好的。不一會(huì)兒，男子又說冷。同桌另一人忍不住對(duì)服務(wù)員說：你服務(wù)很周到！服務(wù)員客氣的說：沒關(guān)系，我們這里根本沒空調(diào)。。

10、西游途中，有一天唐僧醒來后發(fā)現(xiàn)悟空突然死了，而且死相慘烈，旁邊沙僧和八戒傷心痛哭不已，唐僧問八戒，悟空怎么死了。八戒哭著說，師傅你昨晚睡覺說夢(mèng)話，念了一晚上緊箍咒。

11、剛搶完包，被警察追擊，連忙跳上一輛車的后排， 前面坐著一個(gè)中年婦女和一個(gè)小伙，兩人回頭茫然的看著我， 我掏出刀子惡惡的說：“開車，快！” 小伙轉(zhuǎn)回頭對(duì)著婦女說：“阿姨，別緊張，按我們學(xué)的一步一步來，踩離合，掛一檔，踩油門??”

12、領(lǐng)兒子去買東西時(shí)碰見一個(gè)賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一

把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動(dòng)手。 “你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問�！皭鄢��！� 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時(shí)，你為什么不拿？” “因?yàn)�，他的手比我的手大�！?/p>

13、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥幾個(gè)在酒吧，請(qǐng)幫我把我的臟衣服都洗了，然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然后又發(fā)了條：“哦對(duì)了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時(shí)幫你買新車哦�！彼�回復(fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認(rèn)你有沒有收到第一條�！�

14、我是銀行柜員，一次一位老爺爺來柜臺(tái)取錢，辦好業(yè)務(wù)后我拿起存折說：這是您取的一萬塊和存折請(qǐng)拿好，請(qǐng)問還有其他業(yè)務(wù)要辦嗎？（話筒是揚(yáng)聲器的，聲音挺大。）老大爺突然跳起來大聲說：“你說這么大聲干什么？現(xiàn)在大家都知道我取了一萬塊了。快給我存回去。”

15、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進(jìn)門就有禮！我心想這家服裝店 門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進(jìn)去看看，當(dāng)我前腳踏進(jìn)大門的時(shí)候，旁邊的 一個(gè)漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道："歡迎光臨，小女子這廂有禮了。

16、女友給男友打電話，故意換了一種聲音：你猜！我是誰？男友一聽，立刻興奮起來，說：我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？女友大怒，恢復(fù)了自己原來的聲音：你說誰？珍珠？男友一驚，也換了聲調(diào)：你猜！我是誰？

17、有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是

吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！

18、一女在班里吐槽她家貓?zhí)�賤，自己想和它玩時(shí)它看都不看自己，自己不想和它玩了它就各種粘人。她一朋友默默飄了一句：我覺得你也挺賤的，貓不想和你玩時(shí)你纏著它，它想和你玩時(shí)你又不玩了??

19、妻子問老公：“你愛我嗎？”老公答：“當(dāng)然愛�！� 妻子又問：“也愛別人嗎？”男人答：“也愛。” 妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎？！” 老公答：“對(duì)，你就是我的一妾�！�

20、地鐵上，一漂亮MM領(lǐng)一小正太 以此為背景對(duì)話如下： 小正太：阿姨，可不可以給我買一個(gè)海綿寶寶？ MM：不行！ 小正太：阿姨，你要是不給我買我就告訴我媽媽你跟我爸爸睡覺。 此時(shí)車廂里所有人一臉黑線??

21、上街買衣服，看到一件，順便問問價(jià)格，老板說到：“50！”我暗自高興，老板娘此時(shí)吼了一句：“50？你怎么不買30給人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他倆吵架了，剛準(zhǔn)備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！”我怎么辦啊，我啥也沒說，這什么情況啊�。�?

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