老婆和老公的笑話
發(fā)布時間:2017-01-26 來源: 幽默笑話 點擊： 
老婆和老公的笑話篇一：夫妻間的幽默笑話
夫妻間的幽默笑話
我做家務(wù)，老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗，看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復(fù)看，不時地點點頭。我趕緊上前：“怎么樣，洗得夠干凈吧�！崩掀帕昧艘幌骂^發(fā)說：“沒注意，我就是照一下頭發(fā)�！�
1、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。
幾天下來，我問她：“減肥效果如何？”
老婆：“體重沒少，這個月獎金肯定降了不少”
不解地問：“為什么？”
老婆抓狂道：“因為我步行上班后，天天都遲到。。�！�
2、老婆剛學(xué)會開車，結(jié)果那天一上路就違章，被交警開了個罰單。 老婆委曲的說：“警察同志，我初次開車有點緊張才違章，你這次就別罰款了吧�！�
交警不依，把罰單塞到老婆的手里騎上車就走了。
處理完后，老婆到菜場買魚，本打算買條鯉魚回去，卻發(fā)現(xiàn)里面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高于鯉魚的價格，于是她就要了這條草魚。
當(dāng)售貨員把魚殺后，打好物價后，老婆不干了：“我明明從鯉魚池里買的魚，你怎么給我按草魚的價格呢？”
售貨員：“可它是條草魚呀，只不過是它自己從隔壁跳過來的�！� 老婆胡攪蠻纏道：“我不管這些，它違章行駛就該受罰！”
3、老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。
當(dāng)晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧�！�
老婆回復(fù)道：“語言不生動，你能不能換一種說法？”
次日晚上，短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”老婆哭笑不得，當(dāng)即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西？”
老公唯唯諾諾地答應(yīng)了。
第三天晚上，短信終于來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了“共同”的東西：“咱睡吧�！�
4、快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：“我的生日馬上就要到了，到時你準備給我買啥禮物？”
老公想了想，指著前方對我說：“你看到那幢新完工的樓房沒有？” 我興奮地說：“看到了�！�
老公微笑著說：“我想給你買件(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:老婆和老公的笑話)與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。”
5、一天，正當(dāng)我埋頭看報紙，老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：“準備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表�！�
老婆立刻表示：“現(xiàn)在她就可以給我測試一下視力�！彼T角一指，問：“你看到了什么？”
我答：“一個塑料袋子。”
“什么顏色的？”
“紅色的�！�
“干什么用的？”
“裝垃圾用的�！�
“是空的還是滿的？”
“滿的�！�
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經(jīng)過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我??
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點，不然動物園就關(guān)門了�！�
7、丈夫：“結(jié)婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
妻子：“那當(dāng)然，所以才要兩個人共同承擔(dān)�！�
丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔(dān)這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。
8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前夸我有才華�！�
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊�！�
9、一個胖女人對丈夫詭辯到：“使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應(yīng)該高2.3米。”
10、丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，靠吃藥活的人太多了。
丈夫：可醫(yī)生說這種藥只有四粒了。
11、“你說為什么有的男人結(jié)婚后變得像個女人一樣？”
“這是因為有些女人結(jié)婚后變得像男人一樣�！�
12、老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺，老公說：“你皮膚這么好，不需要這些�！�
走到服裝區(qū)，老公說：“你天生是個美人，穿便宜的也漂亮�！�
走到圖書區(qū)，老公拿起一本菜譜說道：“你做飯?zhí)y吃，這個你最需要。”
夫妻是一輩子在一起的，如果兩個人沒有一個比較笨點的話，那么生活就沒有那么無趣了，你家那位是不是也和這些笑話里的人物一樣，有時候會犯傻呢？不過傻歸傻，倒也挺可愛呢！
老婆和老公的笑話篇二：男人與女人的經(jīng)典笑話
男人與女人的經(jīng)典笑話
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2011-12-02 17:08
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1、男：“喝酒之后，你變得更美麗了。”
女：“可是我并沒有喝酒啊�！�
男：“我知道，但是我喝了�！�
2、迷人的女士邀請英俊的售貨員到她的寓所小坐，可是不一會兒她就聽到了大廳里丈夫熟悉的腳步聲。
“公寓里只有一扇門，”她小聲地對售貨員說，“你只有從窗子里出去�！彼扑脚P室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上�！�
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
3、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認為女人是毒藥，今后要離得遠遠的！” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！
4、一位夫人到畫商那兒去買畫，她挑來挑去，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。
夫人問：“這幅要賣多少錢？”
“50個美元，這可是非常便宜的了�！�
“可是，我前兩天看見的一幅畫，幾乎和這幅一模一樣，才賣25個美元�！薄澳撬欢ó嫷貌蝗邕@幅好。”畫商很內(nèi)行地說。
“不，我覺得它比這幅好。”
“為什么？”
“它那幅畫的小碟子里的火腿要比這一幅多一些�！�
5、賭場內(nèi)，某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它�！�
女士聽后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
1、考試版《紅玫瑰》：沒復(fù)習(xí)的永遠在騷動，不及格的都有恃無恐。白卷的囧，反襯分數(shù)的紅，終于掛科，終于淚眼朦朧。做不起的一直想不通，答不上的都按兵不動。掛科的痛，為所謂的發(fā)夢，反正考完，反正不癢不痛，又放縱。
2、 囿圅團囿囡囚，囿囡囚團囿囟囟，囿囟囟團囿四囝，圄囿團，困囿圅，困囿囡囚，困囿囟囟,困囿四囝！
3、 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是：我用新浪微博，你用騰訊微博；我用UC瀏覽器，你用QQ瀏覽器；我玩人人網(wǎng)，你玩QQ空間；我用360安全衛(wèi)士，你用QQ安全管家；我用百度搜索，你用騰訊SOSO；我用淘寶，你用拍拍……騰訊，走別人的路，讓別人無路可走！讓生活更沒好！
4、當(dāng)其它國家還在為2014年巴西世界杯的名額苦苦奮斗時，中國男足已經(jīng)在展望2018了！
5、高曉松出獄后，問大家這半年可好。報告曉松老師，這半年：拉登被斃了，喬幫主去世了，卡扎菲死了，紅十字會快破產(chǎn)了，鳳姐移民了，芙蓉85斤了，峰芝還是離了，冠希老師在準備新作品；廣電開始限娛了，潘幣發(fā)行了，城市管理者依舊威武，國足還是老樣子，老人還是不敢扶，動車的事沒回復(fù)…
6、唐詩基本可以總結(jié)為：田園有宅男 邊塞多憤青 詠古傷不起 送別滿基情。 而宋詞基本可以總結(jié)為：小資喝花酒 老兵坐床頭 知青詠古自助游 皇上宮中愁 剩女宅家里 蘿莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在**。
7、【教你3分鐘把喜歡的人變成老婆】 第一步：打聽到她的手機號碼。 第二步：把號碼存入手機。 第三步：存儲名稱改成老婆。 打電話過去，會顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息。真的是很實用啊，天雷滾滾~~
8、香港文匯報報道，最近，滬深股市大跌，給了欲哭無淚的二七路論壇股民們不少“創(chuàng)作靈感”——“買了浦發(fā)，白了頭發(fā)；買了太保，三餐不保；買了人壽，越來越瘦；買了平安，徹夜難安；買了工商，全身是傷；買了基金，天天抽筋；買了石油，鍋里沒油；買了石化，直接火化”。短評：買了A股,輸光屁股！
9、有個人被狗咬傷，趕忙到醫(yī)生那里上藥。醫(yī)生正準備下班，滿臉不快：“看看幾點了，怎么這時候才來？”“對不起啊，我是知道的，可是，狗不懂��！
10、【童言無忌】女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎？
11、一哥們酒后玩小姐被查，認罪用了一句話高度概括：在巴掌大的地方犯下天大的錯誤。公共安全專家看后覺得過于抽象，要求細化量化，用數(shù)據(jù)說話。這哥們又寫了十點： 一個人寂寞；兩個人快活；三分鐘快感；四百元小費；五千元罰款；六個月工資；七天拘留；八輩子倒霉；酒惹的禍；十分后悔。
12、【鈔票上的那些句子】約旦：建設(shè)祖國,為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由,平等,博愛。荷
蘭：我們要堅持住。比利時：團結(jié)就是力量。安道爾：人不犯我,我不犯人。瑞士：一切為大家,大家為一人。中國：中國人民銀行。
13、媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒打斷道：“我明白了”媽媽：“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西。。�！�
14、我建議女朋友去赴家里人安排的相親，然后,就沒有我的事了。
15、話劇演出之前，導(dǎo)演從舞臺側(cè)幕的縫隙中看了看臺下寥寥無幾的觀眾，回過頭對演員們說：“大家一定要沉住氣！今天在觀眾面前，我們從數(shù)量上占絕對優(yōu)勢……”
16、結(jié)婚第一年，老婆會得到鉆戒，老公會得到愛情；結(jié)婚第二年，老婆會得到孩子，老公會得到賬單；結(jié)婚第十年，老婆會得到房子，老公會得到貸款；結(jié)婚第三十年，老婆會得到老公的退休金，老公會得到一個退休的老婆。
17、今天一男的打錯電話了！上來就叫親愛的…… 我一男的啊！也不知道是不是自己腦殘… 就隨便說“請你不要再騷擾我女朋友…………”然后淡定的關(guān)了手機… 我是不是很壞…
18、我們班有個叫毛祝喜的女**…………………每次老師上課用普通話叫她回答問題的時候，同學(xué)們都忍不住想喊萬歲…………
19、“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”的意思就是——天下那么多男人，干嘛要去喜歡一個女人��！"
20、【河南人才能看懂】樹上谷堆倆鳥，著鳥對諾鳥說：你往那邊谷堆谷堆，要不哩我都禿嚕些去了。諾鳥對著鳥說：木事兒，木事兒，你往下禿嚕哩時候，我布住你你就禿嚕不些去了。著鳥說：我不哩，你一布我，都給我哩毛乂布苦楚了。諾鳥說：看你足貴哩樣子，布苦楚了，你布拉布拉不都又光牛了嗎？
21、交學(xué)費就應(yīng)該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看心情，掛了科就TMD申請退款！老師跟在屁股后面說：“親，給好評阿，親，選這科吧，包及格，親，成績單寄出了，請查收�！�
22、老婆：老公幫我擰毛巾，我的手好痛哦。老公：別那么嬌氣。老婆大怒：你說什么？老公忙說：我罵那毛巾，別弄壞了我的嬌妻。
23、 “笨蛋！男人都不想從秋天開始談戀愛！”“為什么？”“下半年的節(jié)日一個接一個！圣誕元旦春節(jié)情人節(jié)！要過節(jié)就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！”“……”“而且這個還不是關(guān)鍵！”“唔……那最關(guān)鍵是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”
24、據(jù)說，當(dāng)時卡馬喬在場下敲著自己的腦袋沖球員們大吼：“use your head! use your head!”球員在場上相互招呼：“多起高球，教練讓咱們多打頭球。
25、【趙本山體橫空出世】問君能有幾多愁，樹上騎個猴，地下一個猴。眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。天蒼蒼，野茫茫，我十分想見趙忠祥。紅酥手，黃藤酒，大爺，這個真沒有。書中自有黃金屋，不是大款就火夫。我叫白云，我叫黑土，誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。南朝四百八十寺，此處省略一萬字。
26、2012年春晚趙本山忽悠節(jié)目提前曝光：1.人脫了衣服是禽獸，穿上衣服是什么？答：是衣冠禽獸。錯！是教授。2.明知道你口袋里只有5元，卻說你有10元的是誰？答：是騙子。錯！是統(tǒng)計局3.某人現(xiàn)在月工資二千元，下個月一千七百。請問工資是降低還是增長？答：降低。錯！是負增長
27、微博上有個狀態(tài)。提問：“如果明天早上，你突然發(fā)現(xiàn)變了性別。你的第一反應(yīng)是？” 結(jié)果二七路論壇一樓轉(zhuǎn)發(fā)的同學(xué)徹底折服得讓大家熱淚盈眶�。骸跋茸屝值軅兯�!~” 我擦，這才是真正的兄弟！
28、明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養(yǎng)育之恩。好好洗個澡，然后最后踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發(fā)一條晚安，然后向暗戀的女生表白。關(guān)機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界…
29、正在上小學(xué)的外甥女回家很困惑的問我：“叔叔，我在學(xué)校做眼保健操，前面有兩個同學(xué)，一個是示范的一個是監(jiān)督的，示范的讓我們跟著他做，監(jiān)督的不讓我們睜眼，我一看示范的同學(xué)就給我扣分，我到底應(yīng)該怎么辦？”我：
“。。。。。�！�
30、今天逛街看見一家服裝店的玻璃門上貼著：不管買不買，進門就有禮！我心想這家服裝店門面也不怎么樣，怎么那么牛氣？所以決定進去看看，當(dāng)我前腳踏進大門的時候，旁邊的一個漂亮的服務(wù)妹妹雙膝一彎說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了�！�
1、戀愛是藝術(shù),結(jié)婚是技術(shù),離婚是算術(shù)。
2、女人喜歡孫悟空是因為他瘦，男人喜歡唐僧是因為他艷遇多。
3、妻子：老公，你太能干了。做完飯，你接著把衣服洗了吧？
丈夫：你一夸我，我肯定吃虧！
妻子：老土了吧！“夸”字就是“大虧”呀！
4、“你昨晚跟網(wǎng)友的約會如何？”
“太KB了。他居然開他的那臺1932年出廠的老爺勞斯萊斯來接我。”
羨慕得說：“酷！那真是太酷了！有什么好KB的？”
小麗嘆道：“問題是他比車子還要老�！�
5、女生常說：“男人沒有一個是好東西�！�
所以當(dāng)一個女生對你說：“你是個好人”時，你基本上就死了，因為你在她心目中已經(jīng)正式退出了男人的行列，從而失去了進一步發(fā)展的可能。
只有當(dāng)一個女生對你說：“你這個死鬼”時，你才真是個好人。。。
6、如果男人節(jié)是8.3……而婦女節(jié)是3.8……那么他們相加就是11.11……相減就是4.5……于是光棍節(jié)和清明節(jié)就誕生了……
7、一個男人給他的妻子開車門,那只能證明兩種可能:要么車是新的,要么妻子是新的.....
8、問：有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應(yīng)？
答：老子尿出來的都是皇家禮炮！
老婆和老公的笑話篇三：夫妻香艷笑話集錦
夫妻香艷笑話集錦——小女子只賣身不賣藝
夫妻香艷笑話集錦——小女子只賣身不賣藝
1、老公在沙發(fā)上看電視，老婆圍著浴巾坐到老公腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要意坐懷不亂：“不要，不要，大爺我今天身上沒錢。”老婆：“什么錢不錢的，只要讓個欠條吧�！�
2、老公用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來給大爺我唱個曲兒吧！”官，請你放尊重點，小女子只賣身不賣藝！”（老公一驚，這不撞槍口上了？）
3、老公洗完澡在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把老公壓在身下，面目小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮！”老公誓死抗?fàn)帯＠掀乓娎瞎粡�，轉(zhuǎn)而溫柔小女子吧。小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了！”
4、老婆問老公：“你們男人老說女人悶騷，悶騷是什么意思？”老公說：“悶騷就是老婆又問：“那我算嗎？”老公假裝仔細打量了她一番，然后搖搖頭：“你不算�！崩鲜�，我應(yīng)該屬于明騷。”老公心里竊笑：“準而不全�！崩掀偶{悶了：“那是什么？”屬于全騷�！�
5、一天晚上老公陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)？”老公嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒槍入庫了！”老婆壞壞笑了兩聲：“槍是沒丟，不過我要檢查子彈少沒少�！�
6、有一次發(fā)了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現(xiàn)得不錯，這老婆一幅見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住老公“吧唧”親了一口，風(fēng)情萬種地爺是小女子的本份，大爺你常來嘵！”老公傻乎乎的點點頭：“哦，一定，一定�！�
7、老婆有響度進涼風(fēng)就打隔和毛病。一天傍晚下班打著隔進了家。老公關(guān)切地問：老婆故裝憂愁地嘆了口氣：“不喝風(fēng)又怎么辦？你都好幾天沒寵幸小女子了，小女子沒了老公這才想起來有二三天沒和老婆愛愛了。于是上前毛手毛腳起來。老婆剛開始還挺配然而止：“得，我還是繼續(xù)喝風(fēng)吧！”老婆殷然一笑：“人家老朋友還沒走，不太方便
8、一周六，老婆正常休息，老公要加班。早晨起來這家死纏亂打和老公纏綿一番老公卻要滿懷疲憊去公司。老公跟她打了個招呼正要出臥室，老婆在身后來了一句：“公點點頭：“來�！薄班�？”多虧老公反應(yīng)快：“哪敢明天來啊，今晚就來！”“這還
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