電報笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
電報笑話篇一：各種笑話諺語
有特點諺語：
清明谷雨四月天，挖坑載樹到時間，
果樹嫁接春時到，光桿藥劑樹春灌。
五月立夏見小滿，果樹疏花緊相連，
打藥防治紅蜘蛛，卷葉蚜蟲莫小看。
六月芒種到夏至，桃小趕緊要防治，
蔬果追肥飽穩(wěn)產(chǎn)，果樹夏剪進行完。
七月小暑大署連，病蟲防治理當然，
壓青施肥搞深翻，維修樹盤闊梯田。
八月立秋處暑到，樹噴藥劑防葉掉，
果樹嫁接又到時，施用農(nóng)肥好事機。
不要在文明的譜子上，配上不文明的音符。
別把樓道當跑道，別把游戲當柔道。來也匆匆，去也沖沖。 排隊學大雁齊齊的，走路學小貓輕輕的。
珍惜生命之水，關(guān)“住”點點滴滴。
上下樓梯靠右行，你謙我讓腳步輕。
某音響公司廣告———“一呼四應！”
某餃子鋪廣告———“無所不包！”
某石灰廠廣告———“白手起家！”
某當鋪廣告———“當之無愧！”
某帽子公司廣告———“以帽取人！
相聲對白：
乙：說了這么多，你的語文成績是多少？
甲：馬有失蹄時，人有失手處
乙：少廢話，幾分？
甲：．．．．．．（含糊不清）
乙：幾分
甲：．．．．．．
乙：大聲點！
甲：（急了）６０還差２分嘛
乙：哎，看來我們學習都有問題．
甲：對，（握住乙的手）來，讓我們共同努力．
乙：共同進步
影視劇對白：
1《剪刀手愛德華》
如果晚上月亮升起的時候，月光照到我的門口，我希望月光女神能滿足我一個愿望，我想要一雙人類的手。我想用我的雙手把我的愛人緊緊地擁在懷中，哪怕只有一次。如果我從來沒有品嘗過溫暖的感覺，也許我不會這樣寒冷；如果我從沒有感受過愛情的甜美，我也許就不會這樣地痛苦。如果我沒有遇到善良的佩格，如果我從來不曾離開過我的房間，我就不會知道我原來是這樣的孤獨。
2《最后的武士》
“你相信人能改變命運么？”
“人應竭盡所能……然后再聽天由命�！�
評書對白：
1 浪說曾分鮑叔金，誰人辨得伯牙琴！干今交道好如鬼，湖�？諔乙黄�。
2憶昔去年春，江邊曾會君。今日重來訪，不見知音人。但見一抔土，慘然傷我心
笑話和幽默故事： 1我和老婆結(jié)婚已經(jīng)十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：`行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴里還罵著：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
2在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
3一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報：您知道托馬的住址嗎？速告 。 當天，他就收到一份加急回電：知道。
4有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務員安排他們在大廳過夜。他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。好吧，彼德，你來講個幽默故事 彼德說：故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。
5瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現(xiàn)了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發(fā)，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
6同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
7從前有一個人想請客，客人有四位；在三位客人都到來之后，主人說：該來的不來！第一位客人想：該來的不來，是說我不該來！從而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人誤會了自己的意思，馬上說道：該走的不走！第二位客人心想：該走的不走，顯然是說我該走！于是同樣拂袖而去；主人一看，更加著急了，情急之下說道：我不是說他們兩個！結(jié)果也就可想而知了。
8我要數(shù)星星 單位年底歡聚，一個平時很沉穩(wěn)的同事那天喝得眼睛血紅。領(lǐng)導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數(shù)不清，今天晚上我就要把它們都數(shù)出來！
9猴子揀到一個卡，于是爬到樹枝上想看清楚是啥卡。不料一個雷擊中了它，猴子哭著說：原來是IP（挨劈）卡呀！
10中午老板視察自己的建筑工地時，發(fā)現(xiàn)有個人在角落看漫畫書。老板問：你一個月的工資多少錢？那人答：一千。&老板掏出錢包數(shù)出1000元給他并大聲吼道：你這個月的工資，馬上離開！那人高高興興地走后，余怒未消的老板問旁邊工人：他是哪個部門的？工人小聲答道：他是來送快餐的。
電報笑話篇二：經(jīng)典笑話精選66則
經(jīng)典笑話精選66
1、兒子:“娘,今天我數(shù)學答題都答對了，老師還揍我�！蹦赣H:“為什么啊,什么題.” 兒子:“老師問我2×3=?，我說=6.”母親:“這沒錯啊,然后呢.”兒子:“然后老師又問我3×2=?”母親:“這TMD不是一樣的么!”兒子:“我也是這么說的?”
2.某公司保安五十多歲,特別愛學法律,自己定閱公安報、法制報等，老總常常以他為榜樣教育我們向他學習。結(jié)果后來被警察帶走了，才知道他是隱藏多年的逃犯。
3.一推銷員敲開一戶人家的門，然后把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上說：“夫人，如果這臺電動吸塵器不能把這些牛糞吸干凈的話，我把它們吃得干干凈凈�！敝魅苏f：“你要在它們上面加一些番茄醬嗎？” 推銷員不解地問：“你為什么問這個呢？” 她說：“我們剛剛搬進來，電還不通呢�！�
4、兒子放學回來，媽媽問：“孩子，今天老師都教你些什么？”兒子說
5.兒子小時候的事，大約3、4歲的樣子吧，有一次在家看怪獸的書，看的很興奮，稱自己是一小怪獸。 于是我問他：“怪獸都是有尾巴的，你有嗎？” 小家伙摸了摸屁股，很認真地說：“有，我是長在前面的啊！”
6.高中入學的事，本人叫李鵬，剛進班時，看到花名冊上還有一個叫李朋的，老師開始點名，點完后說道：“這次我們班有兩個李 鵬（朋），今天只來了一個，你是有鳥的還是沒鳥的？”報告老師：“我是有鳥的。”
7.以前考試，有道選擇題不會寫。問邊上的學妹，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸下??，我明白了，答案是B??
8.今天碰到一老太太到銀行取錢，第一句話就說，要投訴我，說我長得丑，害得她把密碼忘了。
9.表演系排小品。男生：“本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給逼的�！� 女生：“是你媽逼的！” 男生：“你媽逼的！”女生：“你媽逼的！”男生：“去你媽的，不排了，這叫什么臺詞兒�。俊�
10、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢�！崩蠋熣f：“那該怎么調(diào)整?”男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右!”
11、“今天是9月1日，開學了，全班自我介紹�！币荒型瑢W走上講臺：“我叫夏琪，
我喜歡游泳。”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我?我叫尤勇，來自北京，我?我愛下棋！”全班暈倒。
12、小明：“什么是最快樂的事”？阿呆：“做愛！”小明：“那比這更快樂的呢”?阿呆：“再做一次唄！”
13、 一小老師口吃。某日上課領(lǐng)學生讀課文。老師：“日??日??日本鬼子進了村” 學生跟讀：“日??日??日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學
生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。
14、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場。總統(tǒng)：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”場 主：“一天平均有十來次吧!”總統(tǒng)夫人：“你看看人家!再看看你!”總 統(tǒng)：“請問那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”場 主：“不是的，它是和不同的母豬交配的�！笨偨y(tǒng)對夫人說：“你看看人家!再看看你!”
15、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫衣舞場去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.到脫衣舞場的大門時，侍者彬彬有禮的說：“林先生，歡迎光臨！” 林先生緊張地制止，而林太太卻怒目而視。進脫衣舞場，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。表演開始，脫衣舞娘扭動著腰肢隨著音樂的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來。嬌聲喊道：“這一件是誰的呢?”“當然是林先生!”全場客人異口同聲地說。這時，林太太已氣昏過去。林先生連忙抱起她，坐上計乘車。林太太突然清醒過來氣得大罵：“你這個騙子混蛋，畜生!”計乘車司機聽了說：“林先生，你今晚找的這個妞兒很潑辣喔!”
16、一對情侶卿卿我我。女：你現(xiàn)在想什么？男：跟你想的一樣。女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓!你有究竟有幾個小三啊！
17、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你?你?你?你?你竟敢作弊，站起來!語畢，周圍心里想作弊的4名學生也站了起來!
18、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!主治醫(yī)生問他：誰說的?病人：上帝說的。聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過!
19、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧!新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。新疆人：大哥，你也來點吧。河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
20、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家?guī)讉�月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外
等待。終于醫(yī)生出來了。丈夫：母子平安吧?醫(yī)生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?醫(yī)生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
21、印度的警察都留大胡子。某日一家飯店搞警民一家親活動，警察吃飯免費。一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務生急急忙上前攔住她。服務生：警察免費，你一看就不是警察，得付費!女警：我是秘密警察，胡子在下面!
22、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、老公公和兒媳婦有染。一月亮晚上，兒臨時穿上媳婦的棉襖到草堆下抱草，老公公
以為是兒媳婦，順勢將兒按倒，一看是兒子，便說：“我們爺兒倆早就想摔一跤的！”
24、男人：“你結(jié)婚了嗎？”小姐：“還沒有�！蹦腥耍骸澳悄阌泻⒆恿藛�？”小姐大怒，拂袖而去。 男人尋思，下次不能再這樣問了。 后又接著與一婦人跳舞。男人：“你有孩子了嗎？”婦人：“有兩個�！蹦腥耍骸澳悄憬Y(jié)婚了嗎？
25、女職工家里房子要裝修，向老板請了一周假。一周后房子沒有裝修完，只好發(fā)電報續(xù)假。老板接到電報后大吃一驚！電報上寫道：房事未畢，續(xù)假一周。
26.皇帝見后宮妃子病怏怏的，問太醫(yī)怎么治。太醫(yī)開方：“猛男若干�！睅滋旌螅实垡婂用嫒籼一�，而猛男面黃肌瘦，又問太醫(yī)猛男怎么啦。太醫(yī)曰：“皇上，這是藥渣�！�
27.少女抱貓買雞蛋，旁邊的男攤主夸她貓：“你的MiMi好大呀！”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯，我捏碎你的蛋�！�
28、和我媽買彩票中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。發(fā)獎的人問我們要二十塊，還是一個蘋果？我和我媽心想當然是要錢賺了，就說要二十塊。于是，那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊?
29、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
30、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶！”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎？”
31、有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲，丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�
32、女孩坐在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股溝里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股溝里。
33、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。該機器人設(shè)計巧妙，栩栩如生。看上去，美女機器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動復印文件，而按右乳，則可以自動打字。由于機器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個人使用。當天晚上，老總一個人在辦公室里，一會兒摸摸機器人的左乳，一會兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命根處鮮血直噴�！皨尩�，你們怎么不告訴我：機器人底下的那個洞是卷
筆刀？！”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院！”
34、院長出差，路過精品內(nèi)衣店，想給老婆一個驚喜！服務員：先生，您買些什么？院
長： 幫老婆買件內(nèi)衣。服務員：請問貴夫人穿幾號內(nèi)衣？院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手捂不住，兩只手又不夠捂。
35、一女生問另一女生：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“這也不知道啊，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
36、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢？” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（衛(wèi)生巾）！”
37、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的。
38、有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經(jīng)常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經(jīng)常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。
39、一小姐看到女醫(yī)生給開的B超檢查單，卻不知在哪兒做。小姐：“醫(yī)生，這個13超在哪兒呢？”醫(yī)生：“不是13超，是B超！”小姐：“你這個B分的也太開了!”
40、一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你！
41、去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到
血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道？”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
42、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。
43、老師講自然時問道：自然界有東風、西風、南風、北風，那么，其他方向的風叫什么風？韓涵答道：那一定是不正之風。
44、一瞎子給人算命，只需來人伸出一個手指。一小孩調(diào)皮，將小雞雞伸了過去，瞎子一摸大呼：貴人吶!手指細皮嫩肉，沒有指甲，彈性很好，一定是廳局領(lǐng)導!
45、局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？
46、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆道：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
47、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�
48、小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那里沒有動，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，原來你是在瞄準啊。 當時尷尬死了。
49、女浴室起火，里面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”
50、兩北京人聊天。 “貴姓？” “不敢說，怕您吃了�！� “姓范？”“不對。”“姓余？”“還不對�！薄澳悄阈帐裁�？”“史。”
51、表弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果?，忽驚喜！考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內(nèi)有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈�。。。≈灰娚w內(nèi)赫然印有“再來一瓶”！..
52、一民工賺錢全給泡妞了，給妻子寫信：“老婆，老板幾個月沒發(fā)薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧！”，不久妻回信：“吻收到。給娃的校長30個吻，不交費也上學了；給電工30個吻，家里不再經(jīng)常斷電了；給村長30個吻，村里沒人敢欺侮咱了；給劉二哥每天一個吻，他經(jīng)常幫咱種地了??”
53、前臺美女哭著要辭職。我很奇怪問她：“做得好好地，干嘛辭職啊？” 她委屈地說：“我也不想辭職，但是公司里新招了一個人叫高潮，總是遲到！” 我勸道：“那你也不
電報笑話篇三：勵志笑話
1、有一天下課時間，小琳在座位上哭。
小莉：“你為什么在哭？”
小琳：“它們笑我的腿是蘿卜腿�！�
小莉：“胡說，那有蘿卜又黑又粗的�！�
結(jié)果小花差點哭的暈過去。
2、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？
你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！
唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，我告你說，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
3、“用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ”
“何以見得？”
“Google瀏覽器不支持網(wǎng)銀。”
4、體育課倆人翻墻出校門，跨在墻頭的時候保安來了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。
然后只聽哎喲一聲，大概是一個人腳崴了。
就聽見墻那頭哎喲的那個人大喊。
“別管我，快去網(wǎng)吧搶機子！”
1、建筑師
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談1建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2.英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖�！�
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調(diào)羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝�！� 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝�！�
服務員只好叫來經(jīng)理。 經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報“您知道托馬的住址嗎？速告當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】 `
當我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧�！� 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是�！睍昀习寤卮穑皠e的書銷路很好，都賣完了�！�
【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以�！敝心耆税蠢先说囊笞隽�。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好后，微笑著問道：“還有什么要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事�！崩咸粗餍牌f，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
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