笑話有什么篇一：有含義的笑話

有含意的笑話

笑話有什么篇二：關(guān)于愛情的笑話有哪些？

關(guān)于愛情的笑話有哪些？

女人的世界真的不好懂

女朋友先醒來，雙手托著下巴看著我說：“我昨晚夢到了你。”我刮了一下她的鼻子：“我也夢到了你�！眲傉f完，她啪一巴掌打在我臉上，我問怎么了，她說：“你竟然和我同床異夢！”

男人就是這么死的

男：“你又怎么了？”

女：“……看來你真的不懂我�！�

男：“你怎么了？你講啊？”

女：“我以為你懂的�！�

男：“你要講出來我才知道我懂不懂啊�！�

女：“不懂的人講了也不會懂，懂的人根本不需要講。”

男：“你不講我怎么知道�。　�

女：“有些東西不需要講。”

男：“……”

沒有智商，沒有勇氣，我要和你分手

(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:笑話有什么)女：我要和你分手！

男：為什么？

女：你沒有智商，沒有勇氣！

男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。

女：那你沒智商。

男：怎么會呢？親愛的，你以為船會自己翻？

我敬重你是條漢子

女對男的喊道：你愛我嗎？

男：愛，愛……

女又大聲喊道：為啥愛我？

男：我……我……

女：尼瑪，婆婆媽媽，快說！

男：我敬重你是條漢子……

女：滾……

如果我的人生是一場電影，你就是那彈出來的廣告

一男的對女神說：如果我的人生是一場惡夢，你就是引領(lǐng)我走出噩夢的那一束陽光。

女神：如果我的人生是一場電影，你就是那彈出來的廣告。

四周瞬時響起一片掌聲尖笑聲。

笑話有什么篇三：收集的最有趣笑話

兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“

爸，今天考試只得了60分”。爸爸

很生氣：“下次再考低了，就別

叫我爸！” 第二天兒子回來了：

“對不起，哥！”

小學同學姓馬，叫童童。我們都叫她馬桶。

結(jié)果小姑娘哭鬧著要求改名。

最后改名馬心童。

于是，她的外號也變成了“新馬桶”。

在網(wǎng)上看到一個病情咨詢的網(wǎng)站。

一網(wǎng)友提問：醫(yī)生，我最近睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是怎么了？

醫(yī)生問：你今年多大了？

網(wǎng)友答道：15歲。

醫(yī)生說：是你作業(yè)沒做完吧？

一養(yǎng)鳥人教鸚鵡說話，每早必教它說：早上好！過數(shù)月，鸚鵡仍不說話，一日，此人心情不佳，未問好，只聽鸚鵡大叫：你小子今天牛了啊，連好也不問！

早上女朋友給我做了葉茶蛋，一股清香的味道，我還拍照留念。心想媳婦太賢惠了。

剛才我想沏茶喝，打開冰箱，我的茶葉少了半斤！ 2800元一兩��！

艾喲，我心臟不好??

我在英國上學。

老師一直很驚訝中國人起的英文名。

有個男生給自己起了個Astroboy（阿童木），外教特別驚訝表示不理解，但是我們都覺得還好。

后來學姐淡淡地告訴我們：“你起阿童木，就相當于你問一個老外他的中國名字，他說叫葫蘆娃一樣�！�

新買了一部三防手機，上完廁所后對著水龍頭沖，炫耀防水能力。

結(jié)果聽到背后MM議論：“看，那猥瑣男手機掉廁所了�！�

以前過年的時候，我都能睡到中午起床。

有次隱約聽到爸媽在聊天，爸爸說：“以后誰娶了我們女兒??”

媽媽接話說：“太可憐了，我們應(yīng)該好好同情女婿？”

爸爸說：“不，那應(yīng)該是那個人上輩子造孽太多了，不值得同

情。”

姐姐家的小姑娘今年三歲。

有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁邊一言不發(fā)地看了一會，直接沖到廚房找了個平底鍋塞姐姐手里。

兩人頓時石化。

今天朋友說他挪用了下個月的工資，買了一個沙灘椅。 冬天沒有太陽的時候，他就把椅子放在廁所曬浴霸。

昨天去上課，在自習教室里等著，過來一個胖胖的小男孩對我說：“哥哥，你的頭好大�！�

這貨一直不停地說，直到我受不了了，告訴他：“頭大因為我聰明�！�

我勒個去啊，誰家的小孩趕緊領(lǐng)走！嘲笑我頭大也就算了，能別一直盯著我叫哥哥嗎！老娘是女的�。�

某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩。

另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧，就打了貓一下，然后說了很經(jīng)典的一句話：“狗打的！”

母：“寶貝，媽媽要上班了，給媽媽唱支歌好嗎？”

子：“唱什么歌？”

母：“當然是祝福媽媽的�！�

子：“妹妹你大膽地往前走哇??”

高數(shù)給我的感覺就像這種問題：

小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈。

求小明去超市會買多少卷衛(wèi)生紙？

昨天車站等車，聽到旁邊一位媽媽正在教育自己十幾歲的兒子：“兒子啊，你一定要記住，學習這件事，就是三分天注定，七分靠打拼。不努力是不行的�！�

孩子聽了，若有所思地想了想說：“那剩下的90分呢？”

一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼來一拳！”

同事又問：“那右眼呢？”

男人回答：“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了�！�

甲：我有兩個壞習慣，令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸

睡。乙：這也沒什么呀！第二個壞習慣呢？甲：夢游

我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結(jié)果馬一個月之中瘦了四十斤

“老板，這件夾克多少錢？”

“500。”

“臥槽，這么貴，那旁邊這個呢？”

“那件新款，兩個臥槽。”

晚上睡覺的時候三歲的女兒躺在床上，翻來覆去的唱世上只有媽媽好。

爸爸便對她說：“寶寶怎么老唱這一首啊，換一首唱吧？” 女兒鄙視地瞪了爸爸一眼，不屑地道：“我又不是CD，怎么叫我換一首？”

一同事晚上去看扭大秧歌，散場后，幫一大老爺收拾東西。談話中得知兩人在一個小區(qū)住。于是，幫忙推著一車的東西往家走。先到了同事的家。跟老大爺說，大爺我到家了，我就不給你送到家了，你能推動不？??????????割了老大爺?shù)??????????我推什么推，你要不幫我推，我早騎著走了！

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