幽默自戀說說篇一：心情不好的說說 其實(shí)自戀的人很聰明,因為愛上自己永遠(yuǎn)不會受傷

一、真不知道世界上還有什么可以信任的，可以分辨出真和假。

二、不要為所能為，不要花盡所有，不要全信所聞，不要言盡所知。

三、被特別在乎的人忽略，會很難過，而更難過的是你還要裝作你不在乎。

四、有時，愛也是種傷害。殘忍的人，選擇傷害別人，善良的人，選擇傷害自己。

五、生命是一場漂泊的漫旅，遇見誰都是一個美麗的意外。

六、我多余嘛？ 其實(shí)我不多余。 世界就一個我，哪能多余呢？那叫唯一。

七、以后繼續(xù)做回那個愛笑的孩子，只是笑的有些落寞。

八、如果你不喜歡什么事情，那改變它，如果不能改變，那就改變你的態(tài)度。

九、其實(shí)自戀的人很聰明，因為愛上自己永遠(yuǎn)不會受傷。

十、如果時間能夠倒退，一切也就沒那么珍貴有些煩惱是我們憑空虛構(gòu)的，而我們卻把它當(dāng)成真實(shí)去承受。

十一、我希望我跟你的名字能寫在一起。不管是在婚禮的喜帖上，還是在葬禮的墓碑上。

十二、一個人會落淚是因為痛。一個人之所以痛是因為在乎。

十三、我不在乎別人怎么評論我，我只在乎我怎么做我自己。

十四、有時候，我們把簽名改的那么頻繁，只是想讓別人知道你的心情。 十五、星期五總是等的那么漫長， 星期一總是來的這么速度

十六、童話已經(jīng)結(jié)束，遺忘就是幸福。信什么不好，信愛情。

幽默自戀說說篇二：100個搞笑段子

1、閨蜜帶了好多好吃的來和我分享，還讓我看她的新衣服。

瞧她一臉的開心，忍不住問她：你不是前兩天剛又分手了嗎？

閨蜜：嗯吶！昨天又和好了。

我：那你到底愛不愛他��？

閨蜜：愛��！

我：愛他為什么老是分分合合的？

閨蜜狡黠地一笑：那你知道馬路為什么修了又挖、挖了又修嗎？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我們在一起。”

男：“就你有父母？我父母不同意我們分手�！�

3、我對女友說：哥們想借錢，我們卡上不是還有點(diǎn)嗎？都借給他吧！

女友：喲，啥時變這么大方了？你是看雙十一快到了吧？

4、“為什么情人節(jié)我收不到巧克力呢？”

“因為大家都不想你死！”

“這是什么道理？”

“因為，狗吃了巧克力會死！”

5、認(rèn)識一女的，特做作、自戀、顏丑、還裝B。

今天，她：“像我這樣的，將來是要混娛樂圈的~”

我：“就你？生物圈估計都難混下去！”

6、我：“別生氣了啦�！�

女：“你在重新找一個吧�！�

我：“不，我只喜歡你。”

女：“我這么丑，你喜歡我干嘛。”

我：“我就喜歡丑的啊�！�

女：“那你再找個比我還丑的�！�

我：“沒啦，就你最丑。。�！�

請問哪里可以睡覺，我正在大街上，在線等，急。。

1、今天車壞農(nóng)村不動了，離修車地方還將近二里地。三個農(nóng)民大哥很夠意思，直接幫我推到修車的地方。

下車后我二話沒說，一人給買了兩包軟中華。

不為別的，就為了在他們推車的時候我忘把手剎放下了。。。

2、一大爺來營業(yè)廳充電卡。

我：“買多少？”

大爺：“兩百。”

我：“兩百度？”

大爺：“難道電還論斤賣？”

我。。。

3、路過一個院子，看見門上掛著一塊牌子，牌子上面有兩個字——“情人”。

突然覺得這個院子的主人還挺有趣，于是輕輕推門進(jìn)去，結(jié)果，還沒走兩步，突然從旁邊沖出來兩只大狼狗。。。

從醫(yī)院打狂犬疫苗回來，再揉揉眼睛仔細(xì)看了看那塊牌子，才發(fā)現(xiàn)上面的兩個字原來是“慎入”。。。

4、今天在賓館，給前臺打電話找了一個小姐，不一會兒，我媳婦兒上來了，看到了我一愣，給了我一個大嘴巴子，“你TM是不是背著我找小姐了？”

我當(dāng)時就懵B了！

5、又住進(jìn)了醫(yī)院，病是老毛病，鄰居、朋友見慣不驚，以前沒有幾個來看望他的，很是落寞。 這次，他有不祥的預(yù)感，進(jìn)來不幾天，就有人絡(luò)繹不絕來看望他，水果營養(yǎng)品堆了一病房，都說著同樣的安慰話，醫(yī)院領(lǐng)導(dǎo)還親自過來問長問短，更使他惶恐。

他喃喃自語，看來是(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:幽默自戀說說)不行了！看望他的人愈是寬慰他，他愈是心冷。。。

在外地工作整年很難回家的兒子也都趕了過來，事情不是明擺著的嗎？

“兒啊，你老實(shí)告訴我，我還有多少日子？”

兒子俯下身，輕輕說：“爸，你說啥呢，院長都說了，你身體無大礙，再住幾天就好了�！� 他不能自抑：“兒子，這次這么多人來看我，你那么忙都回來了，我一定是活不了幾天了！” 兒子在他耳邊：“爸，我調(diào)回本市當(dāng)書記了�！�

他。。。

1、早知道這是看臉的世界，當(dāng)初就拿上學(xué)的錢來整容了。

2、別問我過得好不好，你又不是沒我支付寶。

3、誰能想到，我心中的女神，竟然愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”

4、我辦了個隱身術(shù)培訓(xùn)班，承諾可以學(xué)成之后再付款。沒想到學(xué)成之后竟沒有一個人付款，全消失不見了！

5、最近學(xué)校在查早戀，查到我女朋友頭上了。我以為完蛋了，結(jié)果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老師真傻！

6、今天辦公室來了個特別沒素質(zhì)的人，不僅大冬天開窗戶，還罵我腳臭。

7、一個乞丐端著個破碗走到我跟前說：“求求你，幫個忙吧！”

他的手一直在抖，我猶豫了一下，于是幫他端了一會，我真是太善良了！

1、中國只有兩種球不用比就知道結(jié)果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。

2、日本和中國的文化，其實(shí)還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。

3、碰到狗熊應(yīng)該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經(jīng)書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”

5、“我就是說說�！彼�目無表情。

我緊張地望著他：“你就是說說是吧�！�

他點(diǎn)了點(diǎn)頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈�！�

6、“找不到對象就會長胖”

“為什么呢？”

“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等�！�

7、奧林匹克數(shù)學(xué)壓軸題：已知iPhone有iPhone 6s和iPhone 6s Plus，灰色白色金色粉色，16GB 64GB 128GB，A版V版T版S版港版歐版國版。

暖屏、冷屏、陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iPhone？(20分）

1、A：“我喝多了，你開車來接我吧�！�

B：“半夜三更的，你不會打車�。　�

A：“這里沒車啊�！�

B：“那用軟件打車�！�

A：“啥軟件？”

B：“滴滴打的打�！�

A：“你妹，好好說話，咋還唱起來了。。。”

2、A：你對那種女生沒有抵抗力，胸大的、腿長的、聲音很溫柔的？

B：女漢子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞個科研項目。”

A：“高大上啊，說說。”

B：“探索人類日益增長的需求與魚類的可持續(xù)發(fā)展的平衡�！�

A：“說人話�！�

B：“釣魚�！�

A。。。

4、朋友窮困潦倒，媳婦跑了，自己成了單身狗。

七夕到了，朋友也想找人約會，他也不挑，是女的就行，可還是碰壁了。

事情是這樣的，他給一個女的打電話談約會的事！

對方問：你有車嗎？

朋友回答說沒有！

對方問：你有毛爺爺嗎？

朋友回答：沒有！

女的急了：你說你啥都沒有，長的又磕磣，你告訴我，你長這么大你能吸引住什么？ 朋友幽幽地說：我吸煙！

5、剛才坐專車，給師傅導(dǎo)航。我很疑惑地看著手機(jī)說：綠色是通暢，紅色是擁堵。啊，怎么還有藍(lán)色，藍(lán)色是什么？

師傅說：藍(lán)色是憂郁。

1、蒼蠅沒事的時候為什么要搓搓手，搓搓腳？開飯之前先洗手?

2、某日，開車外出，見前面一車車尾兩個車貼，左邊：新手，老純了！右邊：殺手，老狠了！

3、還有不足一個月就是清明假期了，一外地的表弟給我寫來一封信，開頭是這樣說的：“清明節(jié)快到了，我們見面的日子不遠(yuǎn)了。”

4、阿呆到動物園去游玩。他看到豹子籠旁掛著“油漆未干”的牌子時，不禁驚奇地叫起來：“噢，我還以為豹子身上的斑點(diǎn)是真的呢！”

5、一位在商場當(dāng)售貨員的MM，第一次談上了戀愛。她與男友初吻之后，順口問道：“你還要別的什么嗎？”

6、手機(jī)被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿別人的手機(jī)震一下，結(jié)果，暫時無法接通。。。好強(qiáng)大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一個奇怪的夢，夢見自己變成了一只鴨子，一個接一個地下蛋，等睡醒了才發(fā)現(xiàn)滿床的大便。。。

8、A：去年香飄飄奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發(fā)財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都泡湯了。

10、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因是：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達(dá)到1200℃左右。而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點(diǎn)1600℃左右，的確煉不掉！

11、周立波在微博上說：倉老師拍的片，整部看下來，臺詞不超過140個字。。。 有網(wǎng)友回曰：周老師如果拍倉老師的片，估計拍不了140秒。。。

幽默自戀說說篇三：一些覺得搞笑又哲理的語錄,很適合做簽名

打架就像打電話，不是你先掛，就是我先掛

有個人東西被偷了，就在qq個性簽名發(fā)表：有些事我知道，但是我不說。第二天他女朋友回復(fù)：對不起。 我是有病，那你有藥嗎、

早上一起床，就有一股睡午覺的沖動

瘦不了的永遠(yuǎn)在騷動, 吃不胖的都有恃無恐

真正勇敢的人敢于直面銀行卡上的余額，敢于正視磅秤上的數(shù)字

就知道你填性別的時候會猶豫不決。

天冷了，有對象的摟對象，沒對象的加衣裳。

自戀的人很聰明，他們知道愛上自己不會受傷。.

每天早上起床，都要和心愛的被紙上演 抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。 距經(jīng)驗來看，終于知道自己是發(fā)燒了。

原來新聞結(jié)束后還要放一斷收搞的畫面,是想告訴我們:我們吹牛是打了草搞的.

看到你的背影，我想犯罪�？吹侥愕膫�(cè)影，我想后退，看到你的正面，我就想自衛(wèi)！

我是一個很有原則的人，我的原則只有三個字：看心情。

光棍簽名：那些暗戀我的人怎么那么沉得住氣��！

我服了 我的自動回復(fù)是 ："然后呢??" 然后我班同學(xué)和我聊了一下午

別逼我用三十八號的大腳踹你四十八號的大臉上

別給我說對不起，不原諒你好像還是我的錯

什么時候想嫁人了就告訴我,我娶你！

去找奧特曼自首吧，你個怪獸

媽媽,我不敢跟您吵架,我怕吵完會沒有飯吃...

女人心看不透,因為心前肉太厚

送女朋友回家，去哪都是順路

我經(jīng)常損你，是因為我相信我們的關(guān)系

阿彌托福,主持，快閃開,別擋著貧僧去和尼姑約會!

人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時，總有幾只豬在笑。

你再說，再說讓你死得很有節(jié)奏感、

以后就叫我小井吧，因為橫著豎著都是二…

網(wǎng)戀，只要真的愛，不就一張火車票的距離。

人不行 ， 別怪路不平。

你要舍得死，我就舍得埋。

如果說世界上有外星人,想必我一定就是其中之一

人一生會遇到約2920萬人, 兩個人相愛的概率是0.000049％ 所以妳不愛我, 我不會怪妳

我們的愛情好像怪獸，永遠(yuǎn)敵不過奧特曼、、

男人失戀了別忘記你身后還有一群跟你一樣的大老爺們，女人失戀了別忘記你身后還有一群如狼似虎的大老爺們

我一直以為我是個人才可是我錯了 我TM的竟然是個天才

比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。

這 個 年 頭 找 到 真 愛 的 機(jī) 率 , 和 被 雷 劈 的 機(jī) 率 差 不 多 .

幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

人不吃飽，心情不好。

再丑的人也能結(jié)婚、再美的人也有單身。

我們結(jié)婚八? 其實(shí)我是隨口說說,你也可以隨耳聽聽!

如果婚姻是愛情的墳?zāi)筦那么我期待有一個人把我埋了

熬夜，是不想結(jié)束這一天； 賴床，是不想開始這一天。

等我以后做了男人，一定娶一個我這樣的女人、

再丑也要談戀愛,談到世界充滿愛.

甜的、香的、辣的、酸的、苦的、---你卻偏偏喜歡騷的 。

我想知道我未來的老公是什麼牛逼的一個人,能讓我苦等這個多年。

現(xiàn)代老公的最高標(biāo)準(zhǔn)：帶得出去，帶得回來。。。

今天和女朋友約會，她發(fā)短信給我：“我5分鐘后到，如果沒到，請再讀一遍此短信……” - -！ 打是情，罵是愛。打得不夠用腳踹

我要佩服我自己了,有時候照鏡子的時候都忍不住給自己磕頭,,

學(xué)了那么久的武功，終于盼到丟人現(xiàn)眼的時候了。

我一不高興就喜歡吃東西，一吃東西就發(fā)胖，一發(fā)胖我就很不高興

每天都要挨罵四次：早上不起床，起床就上網(wǎng)，一天不看書，晚上不睡覺…

黃瓜必須拍’人生必須嗨

你不要說話，這樣會拉低整條街的智商。

我需要那么一個男人、對我大聲的說fuck

我終於知道吃奧利奧為什麼要先舔一舔了。因為那樣就沒人會跟你搶了啊。

吃貨不是餓。吃貨只是嘴寂寞。

我和她邂逅在廁所，當(dāng)時她在洗手，我也在洗手。我鼓起勇氣說出了心里話：你也尿手上了？？？ 當(dāng)我第一次看見你 我就知道你爸媽造你的時候肯定沒認(rèn)真

寶貝豬里藏著我一生的零用錢. 小心肝中放這我一世的蛋白質(zhì).

你長得真有創(chuàng)意,活得真有勇氣

女生對一男生說：喂，帥哥，你好像我下一任男友。

肉肉你走吧，別那么迷戀我~你再纏著我，我就肥成一個傳說了

不要用你的無知 來挑戰(zhàn)我的黑名單

隱藏秘密的一個好方法，就是把它當(dāng)成玩笑講給全世界聽。

女兒被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：“媽媽，我們把爸爸賣掉好不好？ 今天有人問我叫啥丶我就跟他說姓媽明媽。

什么時候能把你上了，我也就安心了

今天跟老婆大吵了一架，心情壞透了。等她睡覺之后，我偷偷溜進(jìn)廚房，把櫥柜里的瓶瓶罐罐都擰了個嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)。。。

剛才睡覺，忽然發(fā)現(xiàn)有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床�，F(xiàn)在的鬼越來越膽大了，跟老子搶被子。 男：我可以親親你嗎？女：不要！男：我剛剛說什么？女：我可以親親你嗎？男：可以可以！

你是六毛，我是六毛，就讓我們一塊二

老鼠活多久，得看貓的心情！

我感覺肯定有很多人暗戀我、因為從小到大、沒有人向我表白過

網(wǎng)友很凝重的告訴我：“新聞聯(lián)播的牛13之處在于就算你一直在換臺，也能完整地看完一條新聞�！� 最有錢的人是奧特曼，因為提款機(jī)上面都寫得ATM

別一邊說我胖還一邊給我塞吃的。-_-

一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點(diǎn)：不肯承認(rèn)這是臉的問題。

."為何現(xiàn)在的女人上面穿羽絨服下面卻穿絲襪.""問得好！因為鮮奶要保溫、火腿要冷藏.”

想起了人鬼情未了，才真正懂得…原來死活都不是問題

一般般的我，一般般的叼，一般般的男人我連叼都不叼。

路邊的野花 有一朵我采一朵

跟自己說聲對不起，我還沒能把你嫁出去。。。

藥家鑫一審判處死刑，老板看完新聞，語重心長的對我們說，看見沒，要加薪就是這個下場。 幸福死了，他娶了寂寞為伴，然后有個孩子，叫回憶

一個人的寂寞，二個人的錯，三個人的斗地主，四個人的麻將桌。。。

女人喜歡下巴沒毛的男y1n/男人喜歡下邊沒毛的女y1n,

吸十粒田螺就吸一粒出來，表弟說不會接吻就這樣…我……

外表豪放不等于內(nèi)心就淫蕩，不做作的姑娘大多善良

女孩的可愛程度與能吃程度成正比

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