笑話遲到篇一：職場幽默笑話大全爆笑

職場幽默笑話大全爆笑

是我炒的菜不好吃嗎

本人工廠廚師一枚，就昨晚老板加班挺晚，叫我給他煮夜宵吃，原話是這樣的:XX啊，你幫我炒兩個菜做夜宵啊，炒點豬肝啊花生啊要不然炒魷魚。然后我覺得老板加班那么累應(yīng)該吃點海鮮補一下，我炒了個魷魚和一個花生給他，沒想到他看到我炒好的菜眼睛都直了，還叫我明天不要來上班了。是我炒的菜不好吃嗎

猜不到的結(jié)局

一個胖姑娘，因為沒有信心而不敢坐電梯，所以每天堅持走樓梯上班。于是，經(jīng)過近一個月的努力，她因為經(jīng)常遲到被開除了。

你們這樣讓我以后怎么遲到

今天早晨賴床到公司門口已遲到了，正想著怎么溜進去呢。突然齊刷刷響起來“辛苦了”，一看，公司小到組長，大到總經(jīng)理，在門口排成兩排，對著我鞠躬，嚇尿了。這樣抓考勤，算你們狠！

領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋

本人在辦公室的魚缸里養(yǎng)了幾只透明小蝦。

一天領(lǐng)導(dǎo)路過說：怎么沒看見你養(yǎng)的魚��？

我說：蝦啊！

領(lǐng)導(dǎo)一怔，面帶不悅的走了。

我感覺好像哪里不對。領(lǐng)導(dǎo)，你聽我解釋，我說的是蝦。。。

真是中國好領(lǐng)導(dǎo)啊

因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚沒車故打電話給領(lǐng)導(dǎo)請示需住宿，沒想到領(lǐng)導(dǎo)說了一句讓我感動到現(xiàn)在的話，為了減少公司開支晚上你們就少開一間房吧。真是中國好領(lǐng)導(dǎo)啊�。。�

老板我怎么裝逼了

暑假在江浙打工，我做的活是把筆塞進卡通本子里，正忙得熱火朝天。突然聽到一句：那個裝逼的小伙子過來一下。

我想問一下，老板我怎么裝逼了!

吃貨的世界不容你想象

公司不知道怎么飛進來一只蝙蝠的，一群女同事都為之尖叫瘋狂的時候，我看到我旁邊位

置的女漢子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃嗎？”

然后就沒有了工作

經(jīng)理問：那你為什么會遲到？

員工吃驚地看著經(jīng)理說：昨天你不是告訴我們，做人要后到！

人家有的是背景，我有的是背影

前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子，因為不滿領(lǐng)導(dǎo)給的工作內(nèi)容，當(dāng)著所有人面把領(lǐng)導(dǎo)臭罵一頓，把領(lǐng)導(dǎo)全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領(lǐng)導(dǎo)的領(lǐng)導(dǎo)。于是我想去結(jié)識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是董事長兒子。

高興的太早了

倆新同事在那聊天，說到早上下暴雨的事情

姑娘A：你帶傘沒？

姑娘B：忘記帶了。

姑娘A：仰天長嘯噢哈哈哈，外地來的吧，現(xiàn)在正是雨季，不帶傘看你咋辦？

姑娘B：我老公送我上班呀。

姑娘A：我去倒水了??

你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了

一男同事把一條短信“我今晚開房等你”，發(fā)錯了，發(fā)給了自己的女上司。

結(jié)果收到回復(fù)：“你當(dāng)初要是這樣做，你早就升職了！”

大媽，你是幾個意思

護士一枚。剛進醫(yī)院做的導(dǎo)診。就是站在門診大廳服務(wù)臺給人引導(dǎo)的那種。平時什么服務(wù)員，小姐，大姐，阿姨等等也見怪不怪了(Motivational model yuedu.mipang.com)�？墒谴髬屇沩懥恋暮爸�老板娘！這辦卡怎么辦？是幾個意思。我穿著護士服的好嗎？

莫名其妙就被辭職了

“經(jīng)理，不是你說等你方便的時候再談我長工資的問題么？”。。。

“滾！你被開除了！�。　苯�(jīng)理提起褲子沖著廁所朝我吼叫著。。。

領(lǐng)導(dǎo)你也玩這套啊

今天跟領(lǐng)導(dǎo)講電話開始還好好的，當(dāng)我把“請假”二字說出口的時候他手機像抽風(fēng)了一樣：喂！喂，你說什么？喂喂喂??

老板，你是猴子派來的嗎

老板把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”

我又驚又怒，回道：“臥槽，你特么憑什么無緣無故開除我？”

老板說：“我剛才故意試探你被開除的反應(yīng)，你竟然不求我，所以你被開除了。”

醉翁之意不在酒

男友老板說：“我從國外帶來了咖啡，你試試吧�！�

喝完后老板問：“怎么樣？”

男友：“果然不一樣啊，神清氣爽�！�

老板：“既然不困了，那今晚就加班吧！”

這是要絕交的節(jié)奏

別的姑娘發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是“一點也不胖”“身材好棒”。

本姑娘發(fā)個自拍說又胖了，收到的評論是：“我們沒瞎�！�

你有沒有當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)恐懼癥啊

領(lǐng)導(dǎo)說他有密集恐懼癥，工作積攢太多他不舒服，讓我?guī)退�處理掉一些�?/p>

后來他說他有拖延癥，工作拖太多讓我?guī)退�處理掉一些。領(lǐng)導(dǎo)又說他有強迫癥，工作一出現(xiàn)他就受不了，讓我務(wù)必幫他完成。現(xiàn)在領(lǐng)導(dǎo)說他有選擇恐懼癥，不知道自己今天到底應(yīng)該發(fā)作哪個癥，讓我直接把他工作消滅了。

出差

公司安排出差，

二貨背起筆記本直奔機場。

下飛機后傻Ｂ了，

誰也沒告訴他東北下雪了啊，

他可是從深圳穿著大褲衩來的?

平常一直都很矜持

公司一個小女孩Ａ，平常一直都很矜持。 最近公司的事有點多，大家都非常忙， 我看到Ａ無精打采的，就問：最近怎么樣？ Ａ回答：快吐血了。我說：我不信，你吐個我看看。 Ａ看了看我，說：已經(jīng)在吐，你沒看到。 我瞬間就懂了，羞愧的逃走了，原來女漢子這么彪悍。。。

笑話遲到篇二：一則笑話

一則笑話 遲到的瓊斯先生問他的鄰座：請問，現(xiàn)在臺上演奏的是什么曲子？鄰座說：貝多芬的第九交響樂！瓊斯先生十分懊喪地說：唉！真不該來晚了，瞧！錯過了八個！

笑話遲到篇三：2014最好笑的笑話大全

美女為什么對我笑

等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己偉岸帥氣，轉(zhuǎn)了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚??結(jié)果一大媽說：小伙子，別在屎上踩來踩去的，好嗎？

這年頭找對象不容易呀

有一個女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看。于是我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務(wù)會賺錢。然后我又去找了符合他條件的女生，結(jié)果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。這年頭找對象真不容易呀

汽油漲價

針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去? 欠抽

某人收到份匿名信，內(nèi)容如下：__煙，__獎，__查，__取，__空，__簽。他花了很長時間都無法理解其中涵義，只好求助文學(xué)系的師兄。師兄看了看后，一臉嚴(yán)肅的對他說：你最近得罪什么人了吧？小心埃他一臉疑惑：為啥？師兄說：很明顯，這封信是說你?欠抽。

選擇丈夫是一輩子的大事

媽媽教導(dǎo)女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修??”女兒 打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！ ”

世界上不得不承認的七個事實

世界上不得不承認的七個事實1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。3.當(dāng)你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三條。5.當(dāng)你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。

6.你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。

其實漢語比英語還難

給中國人的英語考試很無聊，給外國人考的漢語考試同樣無趣。據(jù)說某中文聽力考試題這樣考：“羊毛衫大減價了啊，件件10元，樣樣10元，全部十元了�。� ”問：“什么東西10元？”A、件件；B、樣樣；C、全部；D、羊毛衫

你想對我干什么

以前沒有裸睡的習(xí)慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？

拎著狗鏈的大叔

今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯-------------電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲��！把我嚇大一跳！然后那個男的咆哮”我的狗呢�。�！ ”大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上埃。。

你更愛爸爸還是媽媽

我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！

最受女人歡迎的男人排行榜

現(xiàn)在有四種男人最受女人歡迎，他們是：高富帥、矮富帥、高富丑、矮富丑。你是哪一種呢？

好聰明的老公

有次跟老公出去逛街，突然想去廁所了讓他在外面等著我，在里面覺得無聊就拿手機給老公發(fā)了條短信：“老公，我手機掉廁所里了，腫么辦。。。。”結(jié)果老公回了句：“是屎在給我發(fā)短信嗎？”我。。。。。。

買車送車膜

哥們新買一輛車去4s店提車！各種手續(xù)都辦好了，銷售人員說送保養(yǎng)和車膜！就問他要什么樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質(zhì)好的！ 這吃貨的境界，高呀

晚上九點多的時候，最喜歡吃的那家燒烤攤還沒出攤，于是給店老板打電話催了他三次。他說：“本來我這些年賣燒烤一直感覺挺自由自在的，但是自從遇見你，我就有了一種上班的感覺”

為什么一直看我

陪女神一起看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜。如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我，是不是覺得我特有安全感？”女神笑了笑說，“因為一看你的臉，我就覺得其實怪物也沒那么可怕了！ ” 不作死就不會死

一天回家的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭。沒辦法，我就打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。

新版曹沖稱象

曹操得到了一頭大象，想知道它有多重。當(dāng)群臣都束手無策時，曹沖說：“父親，我有辦法！ ”只見曹沖讓人準(zhǔn)備石塊，把大象帶到了河邊。曹操見狀靈光一閃，心想這小子就是聰明，竟想到用船來稱象。只見曹沖對大象喊：“快說你有多重！不說，分分鐘推你下河再用石頭砸死你！ ”

我看世界杯的感想

這幾天晚上，舒適地靠在沙發(fā)上，啃著雞爪子，喝著冰鎮(zhèn)啤酒，電視里二十多個千萬級富豪，汗流浹背，奔跑拼搶，累的跟王八犢子似地踢球給我看，我覺得很幸福、很滿足！

人生最最最痛苦的事情

人生最痛苦是：你包二奶被老婆發(fā)現(xiàn)了！人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包！人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶！ 下定決心戒擼了

為了下定決心戒擼，把電腦里的你懂的文件夾改名為“雙擊遭雷劈”，一個多月了 至今沒有雙擊過，每次都是看著文件名默默地把鼠標(biāo)移上去-右鍵-打開.... 牛叉的老太太

我們家前些日子找了個保姆，老太太，五十多歲，干活勤快人也特好。有一天晚上沒事。她們在外邊看電視，我就在電腦屋打LOL，沒注意老太太就進來拖地了。眼看快拖完一半了，突然說了一句：小王啊，中路都團戰(zhàn)啦，你咋還在偷塔呢？你是蓋倫又不是劍圣？

那個傻逼抱著我的書包跳下去了

一飛機出了故障，其余人跳傘離開了，剩三個人的時候，空姐告訴只剩兩個降落傘了。有一個人說：哥哥，我還年輕，我跳了！隨便拿了個包就下去了。那個男的說：小姑娘你下去吧，我活這大歲數(shù)也夠了，你跳下去吧！ 這時，小姑娘說話了：叔叔，沒事，那個傻逼抱著我的書包跳下去了�。。�

平胸的女孩傷不起呀

最近期末考，作弊都是把兩腿張開把手機放在中間百度。一有老師走動就馬上合腿，屢試不爽！把這個絕招教給好友，結(jié)果她還是每科都掛。今天終于忍不住問她原因，她苦著臉對我說：“一低頭就被胸擋住了看不到手機，而且監(jiān)考老師一直盯著她的胸，連低頭的機會都沒有??”臥槽我也想因為這種原因掛科！

媽媽，沒油了沒油了

今天離開鄭州展會之前，在門口看見個美女在前面走，一個小正太戴著墨鏡在后面氣喘吁吁:媽媽媽媽，沒油了沒油了。他媽媽停下來轉(zhuǎn)過身從包里掏出旺仔牛奶，咕咚咕咚喂了幾大口說:好了，加滿了，繼續(xù)趕路。小正太屁顛屁顛的跑到前面去了，滿頭大汗外加繼續(xù)氣喘吁吁...萌爆了！

有錄像你為什么不早點拿出來

一電腦專賣店丟了一個移動硬盤。抓住的一名嫌疑男子打死不承認偷了東西。民警趕來后， 調(diào)取了店里的監(jiān)控錄像，沒想到該男子竟暴怒：“有錄像你為什么不早點拿出來�。�！”

土豪不是人人都

可以當(dāng)?shù)?/p>

問：當(dāng)別人說“土豪我們做朋友吧”時應(yīng)怎樣回答？答：我這錢都是放棄治療省下來的。一屌絲聽完這個故事后深信不疑，然后果斷放棄治療。三個月后，他安靜地躺在了太平間。

多么痛的領(lǐng)悟！

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