福利的笑話
發(fā)布時間:2017-01-27 來源: 幽默笑話 點擊： 
福利的笑話篇一：笑話集錦
1、一個建筑民工爬上工地25樓 打電話給欠他工資的包工頭，不給錢就跳樓。 包工頭說我正在28樓打電話給開發(fā)商。 民工問：開發(fā)商在哪? 包工頭答：在樓頂給市長打電話呢！ 民工又問：市長呢？ 包工頭答：在中紀委接受調(diào)查呢！ 要過年了，一個比一個難。 2、孩子因成績不好， 又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的，媽媽問:那第三種呢？孩子說:這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
3、經(jīng)調(diào)查，今年各單位年前所發(fā)福利五花八門，有發(fā)個屁的，有發(fā)個錘子的，有發(fā)個毛的，有發(fā)個毛線的，更有甚者發(fā)個妹的，奢侈至極！最恐怖的是有發(fā)個鬼的！有的群福利還可以，發(fā)個球！更有“甚者，單位發(fā)個鳥的4、
有家酒店，半夜三更陸陸續(xù)續(xù)有人跳樓，還都不是一個房間的，120都忙不過來??后來有人爆料，是一個名叫鐘紀偉的家伙喝醉了找不到房間，就在走廊挨間敲門：我是紀偉，開門！我是鐘紀偉！
5、昨天在家門口爆改山地車，一個乞丐拿著碗背個爛麻袋站在我邊向我乞討。我給了乞丐一塊錢，然后繼續(xù)干活。乞丐沒有走，看著我繼續(xù)修車。過了一會，乞丐悄悄地說：“調(diào)試齒輪比，從左向右上緊 從左再回兩圈半 這樣就好了 ，前后撥調(diào)試到四轉左右 ”。我驚詫地睜大眼睛問他：“這個你也懂?” 乞丐說：“就是因為爆改山地車，所以我才走到了今天?? 6、昨晚，群主喝多了，硬拉我們?nèi)TV，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往群主家直奔了去，騙他說是去KTV。到了他家，他老婆開的門，群主一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這個姑娘挺漂亮的，身材也不錯，就是有點像我老婆！他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發(fā)作，就回房睡了。
群主招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然后對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鐘， 群主家的電話響了起來，群主老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著群主就從廁所出來了，對我們興高才烈的叫到：“兄弟們，今晚放開的玩吧，我已經(jīng)打電話回家說我今晚加班了。
我們一看這架勢馬上一個個溜了。直到現(xiàn)在群主還沒出來聊天。
7、今天又看到新聞說儲戶存款消失，從幾百萬到幾個億不等，儲戶索賠無望，對此我深感恐懼，趕緊騎車到銀行看，卡里的250元還在，嚇死我了。以后再也不看新聞了，心好累。。。
8、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因為現(xiàn)在沒有人用筆。
學生：那應該叫什么？
老師：鍵人。
學生：哦。那些只用鼠標的呢?
老師：鼠輩。
學生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機了，都是觸摸式的，那應該叫什么呢？
老師：觸生。
9、老師：以后寫文章不要自稱筆者，因為現(xiàn)在沒有人用筆。
學生：那應該叫什么？
老師：鍵人。
學生：哦。那些只用鼠標的呢?
老師：鼠輩。
學生：可是，現(xiàn)在大家都用智能手機了，都是觸摸式的，那應該叫什么呢？
老師：觸生。
10、剛才接一電話：喂，您好!
我：你好，哪位?
她：我是保險公司的，請問您開車嗎? 我：我不開，司機開。 她：你的車有保險嗎? 我：應該有吧，我沒問過司機，回頭我問問。 她：您坐的車值多少錢?
我：不太清楚，大概幾千萬吧。 她：大哥您啥車呀? 我：地鐵! 砰，電話掛了。 脾氣還挺大，我說錯了嗎？
11、事業(yè)單位漲了工資，在領補發(fā)工資時， 記者來采訪：老師您好，準備怎么花這些錢呢？老師很淡定的說：先把前幾年過日子借的錢還了。記者又問：那剩下的呢？老師沒有馬上回答，而是從兜里慢慢的掏出煙，45度角仰望著天 空，點上一根后悠悠地說：剩下的，剩下的慢慢還唄?
12、一位教育工作者的讀書進階路徑： 第一階段
《當代教育科學》《明日教育論壇》 《教育的使命》《教育：財富蘊藏其中》《教育的智慧從哪里來？》《班主任兵法》 第二階段
《禪的初心》 《佛經(jīng)》 《老子》 第三階段
《頸椎病康復指南》 《腰椎間盤突出日常護理》 《腱鞘炎的預防與防治》《高血壓降壓寶典》 第四階段
《強迫癥的自我恢復》《精神病癥狀學》 ? 第五階段 《活著》。
13、今天看書才知道，喝酒會導致高血壓、心臟病、尿毒癥、胃穿孔、酒精肝.......！嚇出一身冷汗，趕緊喝了幾杯酒壓壓驚，下定決心，以后再也不看書了，太嚇人了
14、一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機嚇傻了，我見這一幕，掏出100元，往大媽前一扔：“大媽，你錢掉了，”大媽立馬起身把錢撿走了，司機看著大媽的背影，感動對我說“多虧有你”說完掏500元硬塞給我，看著遠去的寶馬，我掏出手機：“喂，奶奶，下一個路口?”---時代在變，營銷也要不斷創(chuàng)新
14、老公：“老婆，既然你歷經(jīng)千辛萬苦，駕照終于考下來了，那我就帶你去看看車吧！” 老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。
老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、奧迪、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。
老婆瞬間淚崩：“這輩子沒白嫁��！”
出來后，老公對老婆說：“看到?jīng)]，剛才領你看的這些車，
以后在路上一個都別撞！咱賠不起呀！”
15、深交所："滬市！滬市！我是深市！今天我方傷亡慘重！幾乎全軍覆沒！你方損失如何？"上交所："深市！深市！我是滬市！我軍已全部陣亡！這是錄音，不用回復”。 16、我在商場里看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸臟了賠不起。 我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸臟了我就不要！”
售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。
我問哪交錢，服務員說，你往前走，好的，
我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門，她奶奶的，沒錢！我也任性！
17、亞洲杯中國隊贏烏茲別克斯坦，國足所乘大巴被圍堵謾罵，
隊長鄭智委屈到快哭了,說過去不贏球挨罵，今天贏了球還挨罵！當國足運動員真不容易啊!__主教練佩林安慰他道: 別在意，那些人不是中國球迷，是中國彩迷
18、我一朋友，坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙說：我們倆是朋友，我知道他號碼，。說著，便打他手機。因為我朋友坐他車好幾次，所以互相留下號碼。 這時，我朋友手機響了，他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機屏幕上顯示”黑車司機
19、我是一名司機。 有天，我開著老板的勞斯萊斯，在公司門口等老板. 看見馬路對面一男的在表白，慘遭拒絕，女的說“我們不合適，不是因為你沒錢，真的，你是個好人，謝謝你對我這么好.”這時一輛老A6過來了，下來一個五十多歲的禿頭猥瑣大叔，摟著女孩就要走. 我是真忍不了，打火，掉頭，下車，開車門，90度鞠躬,對那男孩說“少爺，老爺讓您去總公司開會呢，讓我來接您，我們走吧。”那女孩當場蒙了……我不顧男孩愣神的表情，把他扶上車，一腳油走了。 兩秒后，聽到那女的撕心裂肺的喊著，后視鏡一看，還猛追著跑， 我也不知道我這么做對嗎?哎…這么做會不會毀了那妹子的一生啊…別問我是誰，我叫雷鋒
20、女孩小時候叫文靜，大一點叫童真，再大一點叫可愛，再大一點叫淑女，再大一點叫白富美，再大一點叫御姐，再大一點叫親切，再大一點叫慈祥。而我們男的，小時候叫頑皮，大一點叫搗蛋，再大一點熊孩子，再大一點不良少年，再大一點叫屌絲，再大一點叫猥瑣，再大一點叫猥瑣大叔，再大一點叫老不死!
21、法國人說，葡萄酒好；英國人說，威士忌好；中國人說，二鍋頭好。大家各執(zhí)己見，于是找了老鼠做實驗，看看到底哪種酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下來彈了一首鋼琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二鍋頭，二話不說進廚房拎了把菜刀，氣勢洶洶地問：叼卡奶，貓呢？
22、世界上不得不承認的七個事實：
1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。
2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。
3.當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三條。 5.當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像狗狗一樣。。。 6.你現(xiàn)在在笑，因為你被整了。 7.找一個群，給自己報仇。 23、一個姑娘問佛：“以前嫁個教師很驕傲，而今三觀全毀！感覺嫁個教師像當了小三，整天問今晚能不能陪我？怎麼又走啊？什么時候回來啊？當他說正上課呢，匆忙掛斷電話時，就像老婆在身邊，不好多講！當他半夜被學生寢室的一個電話叫走后，就像她老婆突然查崗……”
佛回復： 嫁給他，不僅可以享受正房的名份，還可以享受小三的剌激。教師，你值得擁有！
24、一輛法拉利超車。
老婆問，車標是匹馬的是啥車？我說，法拉利。
老婆問“那牛呢？”我回答：“蘭博基尼”。
老婆問：糞叉子呢？我回答：?瑪莎拉蒂。老婆：
尼瑪！看來好車都出自農(nóng)民兄弟?
老婆問“像胸罩呢？”我回答說“是馬自達”。
老婆問“那丁字褲呢？”我回答說是“海馬�！�
老婆問“那三角褲衩呢？”我回答說“奔馳??
”老婆問“那女人衛(wèi)生巾呢？”我回答說“那TMD是雪佛蘭?
”老婆問“那三個用過的套套呢？”我回答說”是別克”。
老婆又問“那四個沒用過的套套呢？”我回答說是”奧迪”，老婆：看來設計車子的都是性愛專家，祝大家元宵節(jié)快樂！
25、幾十年前，年輕人在廣場上跳迪斯科，
不顧老年人的感受！
現(xiàn)在，老年人在廣場上跳廣場舞，
不顧年輕人的感受！
幾十年前，年輕的紅衛(wèi)兵打砸搶、訛人、坑人 ！
禍害了一幫老年人！
現(xiàn)在，一些老年人碰瓷、訛人，自己摔倒就坑人！
禍害了一幫年輕人！
仔細想想，
其實不是老年人變壞了！ 而是，那撥壞人變老了， 整了半天還是原班人馬！
老師：五四運動的導火索是什么？ 學生：五一只放三天假！
福利的笑話篇二：笑話
笑話精選
1、 街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。 某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!
旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么？只要是牲口，都有獎!
2、 我的傻兄弟有了他的第四個孩子。在孩子的出生證明上他寫道：
母親：英國人；
父親：英國人；
孩子：中國人。
父母都是英國人，可為什么你說孩子是中國人呢？
嗯，我的傻兄弟說，我在一份報紙上看到，現(xiàn)在地球上每4個新生兒中，就有一個是中國人！
3、 顧客：師傅！我買十斤雞蛋，全要小的。 售貨員：別人都要大的，你為什么要小的？ 顧客：我是賣煎餅的。
4 、 "兩個家庭主婦在一起聊天...甲：“這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎么樣?”
乙：“以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招后,家里的蚊子就成對地被我們消滅!”
甲：“什么高招?”
乙：“他捉了幾只母蚊子,給它們裝上了GPS(衛(wèi)星定位系統(tǒng))”"。
福利的笑話篇三：超級搞笑的33個冷笑話
超級搞笑的33個冷笑話！！
1.烤肉時最不希望發(fā)生的事：
1.肉跟你裝熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自閉；4. 烤肉架搞分裂;5.火種沒種；6.肉跟架子搞小團體；7.香腸肉跟你耍黑道；8.黑輪爆胎；9.蔥跟你裝蒜；10.玉米跟你來硬的！
2.你說：我愛你 521
+ 又說：每一天 365
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結果呢 = 886
3.表演系排小品。
男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓你媽給 逼的。"
女生："是你 媽 逼的！"
男生："你 媽 逼的！"
女生："你 媽 逼的��！"
男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊？��！"
4.某對男女在校外租房。暑假MM去外地實習了，GG還在房里住著。MM實習歸來，見房間里臟兮兮的，顯然幾星期都沒打掃過，于是就勤快地來了個大掃除。晚上GG回來了，問："桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢……"
5.第一題：
黃花崗起義時，開第一槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第二題：
黃花崗起義時，開第二槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
第三題：
黃花崗起義時，開第三槍的人是誰？
(a) 黃興 (b) 宋教仁 (c) 孫文 (d) 羅福星
這三題的答案都是(a)
因為教育出版社的教材里有一句話："黃興朝向空中鳴了三槍揭開了黃花崗起義的序幕！"
6.科大有個學生，馬上大四畢業(yè)了，依然沒有工作，沒有女友。于是，他去算命。 "你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……"
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，于是問："然后呢？"
"然后你就習慣這樣的生活了……"
7.美國《西雅圖時報》很負責任地寫下"超級女聲"的英文全稱：
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl�。晒诺� 牛 酸 酸奶，酸乳Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 ）
該報網(wǎng)站第一個回帖者留言：記者大哥，請問你四級過了沒有？
8.我這一生只被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了； 第二次，看《大話西游》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了； 第三次，看《十面埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
9.構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在國際上不要跟美國斗；三.在中國不要跟GC黨斗；四.在家里不要跟老婆斗。
10.中國的"新三座大山"：教育改革產(chǎn)業(yè)化，醫(yī)療體制商業(yè)化，房地產(chǎn)業(yè)商品化！
近期改革熱點結論：教改把家里二老逼瘋，醫(yī)改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！
11.中國人民為：
國家大劇院驕傲——到30億的國家大劇院看戲是每個國人的夢想！ 為CCTV新大樓驕傲——50億的新大樓讓多少國人看電視時心潮澎湃！ 為上海磁懸浮驕傲——中國人用600億解決30公里的交通問題多么令世人驕傲！
為中共紀檢委驕傲——讓5000多貪官帶走400多億美金到國外！
12.手機欠費，遂撥1860咨詢?nèi)绾卫U費，答復：對不起，您的電話已停機，詳情請垂詢1860。
13.人大代表去化驗科，護士指著前方一牌說："非本科人員不得入內(nèi)！" 那人大怒，罵道："我就化驗個尿，還***要本科文憑�。�！"
14.四川豬瘟時，某鄉(xiāng)電視臺的宣傳口號——宰殺病豬等于自殺！
15.藝術節(jié)我們要跳一個巨可怕的集體舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作。結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……
我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是——正走著，只聽后面兩個女孩低聲嘀咕道："還是大城市的學
校比較正規(guī)些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！"
16.問：國際米蘭球迷看到自己球隊奪得意甲聯(lián)賽、意大利杯、歐洲冠軍杯、豐田杯冠軍后干什么？
答：關上PS2后上床睡覺！
17.大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸?shù)囊?quot;我是豬"或是抱電線桿子喊"我的病有救了"之類的壯舉。你看人家汕大多有創(chuàng)意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨(轉 載 于:smilezhuce.com 蒲 公英文 摘:福利的笑話)自上后山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對�。�?
18.看一個人的心術，要看他的眼神。
看一個人的身價，要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
兩個人的關系（男女），要看發(fā)生"意外"時，另一方的緊張程度……
19.大家問我男人應當追求什么？我回答：金錢和美女。于是，大家開始鄙視我……
大家又問我男人應當追求什么？我說：事業(yè)和愛情！于是，大家開始崇拜我……
20.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼長嘆一聲："哎……人類說話不算數(shù)！"
21 女：這學期我選了一門叫"應用心理學"的課耶！
男：真的�。磕强靵韼臀曳治鲆幌挛业男睦戆蓗
女：那還不行~
男：為什么？
女：因為我下學期才會選"變態(tài)心理學"這門課！
22、小時候，把"English"讀成"硬給利息"的同學現(xiàn)在當了行長；讀"因果聯(lián)系"的現(xiàn)在成了哲
學家；讀"硬改歷史"的現(xiàn)在成了領導……我讀"陰溝里洗"，結果今天成了賣菜的！
23、高中時家里買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。后來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當長的一段時間里，我都認為jpg文件是"japanese girl"的縮寫……
24、一早起床用高露潔致癌牙膏刷牙，給兒子沖一瓶碘超標的雀巢奶粉，然后自己喝杯過期的光明牛奶，吃幾個超標面粉做的饅頭，夾點臭水池里面腌的榨菜。準備坐公交吧，坐車人真多，手機沒放好，不小心被一個小新疆"借"過去了。中午跟同事一起到肯德基吃頓蘇丹紅炸雞，下午給老婆打電話，約她到新開的菜館吃地溝油炒的菜，其中有一盤避孕藥催大的香辣鱔魚絲，一個牛肉毒粉絲，兩個四川資陽豬肉大包子，老板上了一杯重金屬超標100倍的碧螺春茶，再喝點含甲醛的啤酒。晚上，保姆打電話說因為礦難在井里出不來，叮囑我別忘了做摻入白蠟油大米的米飯，別忘了做個敵敵畏泡過的金華火腿小菜，別忘了給小孩沖阜陽產(chǎn)的奶粉，別忘了給大人沖幾杯還是金華那里產(chǎn)的糖精水拌銀耳燕窩……如果能從礦井平安里出來，一定給全家?guī)刂莓a(chǎn)的優(yōu)質紙皮鞋，最后再提一下，千萬別忘了買西安的福利彩票！ 嘿，這小日子過的，那叫一個幸福！
25、某學生在水木某版面發(fā)了一篇《清華大學保持*員先進性教育活動近期安排》，該版面的版主回復：請貴黨成員不要污染版面，否則刪文，封ID，謝謝合作�。ǔ洌。�
26、一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹："郁悶中，陪偶聊會吧。" 不一會，姐妹回信："好吧，想聊什幺？話題由你定！"
偶想了想，樂著回復道："那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！"
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道："這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商�。�！"
27、金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）
28、想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，"不服的給我站起來！"沒有一個敢喘氣的～～
29、我雖然擁護你說話的權利，但我誓死不贊成你的觀點。
30、醫(yī)學院GG：
學醫(yī)苦，學醫(yī)累，學醫(yī)費用還挺貴；細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。 長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃！（瀑布寒……）
31、QQ一美女說自己瓜子臉，特漂亮。
寢室老大淌著口水出去約人家見面……。
夜，老大推門就撲倒在床上墩足號啕大哭："西——瓜子臉也就罷了，關鍵問題是她尖頭朝上啊�。�！"……
32、大學時代第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊……
33、MM邊照鏡子邊高興地對我說：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！
偶看看她臉，鼓起勇氣說道：嗯，確實每個下巴都尖了……
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