夫妻的笑話
發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
夫妻的笑話篇一：夫妻間的幽默笑話
夫妻間的幽默笑話
我做家務(wù)，老婆總能挑出毛病來。昨天洗完碗，看見老婆拿起不銹鋼鍋來反復(fù)看，不時地點(diǎn)點(diǎn)頭。我趕緊上前：“怎么樣，洗得夠干凈吧�！崩掀帕昧艘幌骂^發(fā)說：“沒注意，我就是照一下頭發(fā)�！�
1、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現(xiàn)在連上班都不座公交車了。
幾天下來，我問她：“減肥效果如何？”
老婆：“體重沒少，這個月獎金肯定降了不少”
不解地問：“為什么？”
老婆抓狂道：“因?yàn)槲也叫猩习嗪螅焯於歼t到。。�！�
2、老婆剛學(xué)會開車，結(jié)果那天一上路就違章，被交警開了個罰單。 老婆委曲的說：“警察同志，我初次開車有點(diǎn)緊張才違章，你這次就別罰款了吧�！�
交警不依，把罰單塞到老婆的手里騎上車就走了。
處理完后，老婆到菜場買魚，本打算買條鯉魚回去，卻發(fā)現(xiàn)里面攙雜著一條草魚。
老婆看到草魚要高于鯉魚的價格，于是她就要了這條草魚。
當(dāng)售貨員把魚殺后，打好物價后，老婆不干了：“我明明從鯉魚池里買的魚，你怎么給我按草魚的價格呢？”
售貨員：“可它是條草魚呀，只不過是它自己從隔壁跳過來的�！� 老婆胡攪蠻纏道：“我不管這些，它違章行駛就該受罰！”
3、老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發(fā)一條短信。
當(dāng)晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧�！�
老婆回復(fù)道：“語言不生動，你能不能換一種說法？”
次日晚上，短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”老婆哭笑不得，當(dāng)即撥通老公的電話，啟發(fā)他說：“你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西？”
老公唯唯諾諾地答應(yīng)了。
第三天晚上，短信終于來了，老婆趕緊拿過手機(jī)一看，這次果然有了“共同”的東西：“咱睡吧�！�
4、快要生日了，那天老公陪我逛街，我對老公說：“我的生日馬上就要到了，到時你準(zhǔn)備給我買啥禮物？”
老公想了想，指著前方對我說：“你看到那幢新完工的樓房沒有？” 我興奮地說：“看到了。”
老公微笑著說：“我想給你買件與那外墻馬賽克瓷磚一樣顏色的連衣裙。”
5、一天，正當(dāng)我埋頭看報(bào)紙，老婆忽然說我應(yīng)該去配一副眼鏡了。
天天電腦、電視，這眼睛還真是有點(diǎn)近視了，看來妻子對我是越來越體貼了，想到里，頓時一股暖流涌上心頭。
我說：“準(zhǔn)備明天有空的時候去眼鏡店對一下視力表�！�
老婆立刻表示：“現(xiàn)在她就可以給我測試一下視力�！彼T角一指，問：“你看到了什么？”
我答：“一個塑料袋子�！�
“什么顏色的？”
“紅色的�！�
“干什么用的？”
“裝垃圾用的�！�
“是空的還是滿的？”
“滿的。”
“視力很好嘛，可為啥每次你出門，經(jīng)過這個裝得滿滿的垃圾袋子，卻總是視而不見。我還以為你近視了呢！”
我??
6、妻子過生日，想買一件毛皮大衣，便對丈夫說：“親愛的，我生日快到了，你不去為我看看毛皮嗎？”
丈夫一拍大腿：“好主意，咱倆一塊去。不過得快點(diǎn)，不然動物園就關(guān)門了�！�
7、丈夫：“結(jié)婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！”
妻子：“那當(dāng)然，所以才要兩個人共同承擔(dān)。”
丈夫試探著問：“你說要是三個人一起承擔(dān)這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？”。
8、丈夫：“謝謝你在鄰居面前夸我有才華�！�
妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊�！�
9、一個胖女人對丈夫詭辯到：“使我發(fā)愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高比例，我應(yīng)該高2.3米�！�
10、丈夫：醫(yī)生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，靠吃藥活的人太多了。
丈夫：可醫(yī)生說這種藥只有四粒了。
11、“你說為什么有的男人結(jié)婚后變得像個女人一樣？”
“這是因?yàn)橛行┡私Y(jié)婚后變得像男人一樣�！�
12、老公陪我逛商場。走到化妝品柜臺，老公說：“你皮膚這么好，不需要這些。”
走到服裝區(qū)，老公說：“你天生是個美人，穿便宜的也漂亮�！�
走到圖書區(qū)，老公拿起一本菜譜說道：“你做飯?zhí)y吃，這個你最需要。”
夫妻是一輩子在一起的，如果兩個人沒有一個比較笨點(diǎn)的話，那么生活就沒有那么無趣了，你家那位是不是也和這些笑話里的人物一樣，有時候會犯傻呢？不過傻歸傻，倒也挺可愛呢！
夫妻的笑話篇二：情侶間最有情調(diào)的笑話
情侶間最有情調(diào)的笑話
1、一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢？”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)啊！”
2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫！”
3、一次，老公開車送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了�！�
4、老公給我買了部手機(jī)，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房？”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊？”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
6、有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，他居然毫無反應(yīng)，此時，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機(jī)，不會要報(bào)警吧。我趕緊說：“先生，您的手機(jī)要掉了�！�
7、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢？出差了�。縿偤媒裉煳依瞎膊辉�，走，今天晚上到我那里！”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
8、有沒有人知道一些關(guān)于夫妻情侶之間的笑話或者是有趣的對話，有趣的事，例如我這個 “這里到底誰是一家之主？！”“?妻管嚴(yán)”鼓足勇氣后大喊了一
聲。
“我！”妻子威嚴(yán)地問，“干什么？”
“不，沒什么……這就好了，我只不過隨便問問。” 注：“不要太葷的。也不要什么夫妻出軌的。有趣幽默的就行了。
9、一戶人家窮的不行，晚上睡覺沒有像樣的棉被，只有一條破棉絮，還被媳婦扯去自己蓋上。男人沒辦法，只好在外面找了一塊瓦片半個破缸，枕著瓦片蓋著破缸睡著了。半夜有個賊不開眼偷到他們家去了，進(jìn)入屋里企圖行竊被男人發(fā)現(xiàn)，男人抄起枕著的瓦片朝賊砸過去，當(dāng)場把賊腦袋打出血了，賊捂著腦袋逃跑，男人在屋里罵：“小子便宜了你，得虧用枕頭，要是用被砸你你早就死了！”
10、有一家來了客人，丈夫不停地喊著讓給客人倒茶，妻子說：“一年到頭都不買茶葉，哪里來的茶？”丈夫又說：“那就倒一點(diǎn)開水吧。”妻子又說：“灶里連一根柴都沒有，冷水怎么能燒開呢？”(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:夫妻的笑話)丈夫很生氣，罵妻子說：“懶婆娘，難道枕頭里就沒有幾根稻草嗎？”妻子回罵道：“死鬼，難道枕頭里的磚頭石塊能燒著嗎？”
11、公司派我去杭州出差。剛住進(jìn)賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區(qū)混進(jìn)了幾個賊，咱家也被光顧了�！蔽姨似饋�， 問： “丟東西了嗎？有沒有報(bào)警？”“家里被翻得亂七八糟，衣櫥里的1000塊錢沒了。還丟了什么東西�！薄拔艺谇謇�，警察下午來看過了�！崩掀怕牫隽宋业慕辜保s緊安慰我： “好在那幾個賊已經(jīng)被警察抓住了，現(xiàn)在讓各家盡快報(bào)失竊清單去�！蔽宜闪艘豢跉猓� 趕快命令老婆：“快去看看床頭掛的那張結(jié)婚照。畫框后面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘后，問：“我把畫框取下來看了，什么也沒有�！比绱松裣呻y料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛(wèi)生間看看：“馬桶水箱靠墻那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有�！�
十分鐘后，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發(fā)給我發(fā)的技改獎里扣下來的�！� “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話里追問�！皼]有了，只有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚�！蔽姨嵝牙掀拧＿^了幾秒種后聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習(xí)中的出色表現(xiàn)。你的小金庫的這6000塊錢回來后再細(xì)細(xì)算帳”我聽完后暈了過去………………倒
夫妻的笑話篇三：夫妻經(jīng)典笑話
1、問：誰的一生都生活在黑暗中？
答：小叮當(dāng)
問：為什么？
答：因?yàn)樗焓植灰娢逯?/p>
2、問：手機(jī)用戶最喜歡去哪？
答：吉林通化
問：為什么？
答：“對不起，您撥打的用戶正在通話”
3、問：什么地方的用戶最喜歡關(guān)機(jī)？
答：寧波
問：為什么？
答：“對不起，您撥的用戶已關(guān)機(jī)”。。。
4、 畢業(yè)后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資�？偹阍谌ツ昴甑赘阃炅�。今天人家去驗(yàn)收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
5、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
6、烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
7、問：阿拉丁有幾個哥哥
答：3個，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、問：小布什和他老婆ML時為什么總是用女上位？
答：因?yàn)樾〔际部偸荈UCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“又TMD在拍集體照了！”
10、老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，
你們多幸福啊，
小姐遍地，
俺那時出差不僅沒小姐，
回來全家七口擠在一起，
想親熱一下
還得往門外撒把糖，
再喊：
“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊�。。 �
11、有一天，包子一個人在路上走，突然感覺自己餓了就一口把自己吃了。。。。
12、問：有一天 咖啡杯和玻璃杯同時走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有車！”，結(jié)果 玻璃杯被壓歲了。。�？Х缺瓫]事哦。為什么呢？
答： 因?yàn)?咖啡杯有耳朵 玻璃杯沒有
13、問：你姓啥？
答：我姓魏
問：魏什么啊？
答：不為什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：醫(yī)生~快給我看��！我有健忘癥！
醫(yī)生：你什么時候發(fā)現(xiàn)你有這種病的？
病人：什么病...？
15、問：26個字母去掉e和t還剩幾個字母？
答：24個呀
問：錯！��！
答：為什么呀？
問：21個，因?yàn)镋T是坐UFO走的
16、問：一個七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了，可它們卻沒有打招呼，為什么？
答：因?yàn)槎疾皇炻?/p>
17、問：菲爾普斯沒參加北京奧運(yùn)會前最崇拜的中國人是誰
答：巴金
18、爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯(lián)嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
19、問：達(dá)芬奇密碼的上面知道是什么嗎
答：？
問：是達(dá)芬奇帳號，那知道達(dá)芬奇密碼的下面是什么嗎
答：是達(dá)芬奇驗(yàn)證碼
20、問：童話故事中誰的胸最平？
答：小紅帽···
因?yàn)樗哪棠瘫焕浅粤恕ぁぁ?/p>
21、爸爸問兒子：海爾兄弟為什么只穿內(nèi)褲？
兒子答：沒Q幣
22、問：你知道為什么四川人不怕辣嗎？
答：不知道。
問：因?yàn)樗拇ㄈ顺岳敝岸家匆粯有游铮缓缶筒慌吕绷�，是什么小動物�?答：不知道。
問：蟑螂，因?yàn)?看見蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了。聽東西總是只能聽到一半�！�
醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。 88”
病人：“44”
24、語文課,老師在黑板上寫下"軟",然后讓大家拼讀. 男生齊喊:日完-軟. 老師說:男生發(fā)音不標(biāo)準(zhǔn)請女生補(bǔ)充. 女生齊喊:日完俺軟. 班長糾正說:日五晚軟. 老師不耐煩了,厲聲糾正道:正確的拼讀應(yīng)該是日五晚俺軟
25、問：為什么在海邊不能講冷笑話？
答：應(yīng)為會引起海笑（嘯）
</IMG>1、從前從前,, 蘋果跟梨子是一對好朋友,, 可是后來蘋果要搬家了, 于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚
結(jié)果十年之后,, 蘋果再次回到這個地方,,可是過了很久, 梨子還是沒有出現(xiàn),蘋果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
結(jié)果變成了等離子 2、一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了�！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？” 3、和同學(xué)晚上從教學(xué)樓走廊有過，同學(xué)不小心放了個屁，結(jié)果本走廊的聲控?zé)羧亮?
4、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻 ……都失火了還不出來 ……"兒子回答 ："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子……"過了五分
鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿…
5、青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這是釣魚呢?還是喂魚?
6、中午去存錢，排隊(duì)時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊(duì)了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了! 7、一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，問："老板，你們有沒有一百個小面包��？" 老板："啊，真抱歉，沒有那么多""這樣啊。。。"小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包啊？" 老板："對不起，還是沒有啊""這樣啊。。。"小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有沒有一百個小面包��？"老板高興的說："有了，有了，今天我們有一百個小面包了��！" 小白兔掏出錢："太好了，我買兩個！"
9、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！"
百元鈔想了一下說：
" 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！" 10、期中考試后，兩學(xué)生在談話。A：這回慘了，考得這么差，回去肯定挨罵……你呢？？B：80分以下是男子單打，70分以下是女子單打，60分以下是男女混合雙打……這回我都不敢想象
了……Shelling花錢如拉希便便，掙錢如吃干便便！ 內(nèi)涵：正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好？老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛；老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置！老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥！老婆火比老公還大，吼道：你是大禹治水啊？三過家門而不入！
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