特別特別搞笑的笑話
發(fā)布時間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點擊： 
特別特別搞笑的笑話篇一：100個經(jīng)典幽默笑話大全
個經(jīng)典笑話大全
1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準(zhǔn)結(jié)婚。
7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈��！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習(xí)。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天��！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什么女孩遇見我總認(rèn)為自己應(yīng)該成為公主！ 16. 一日老王進(jìn)城閑逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德��？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給��？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
“床前明月光”，下一句同學(xué)填“李白睡的香”…
2.“三個臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明的“不為五斗米折腰”，那同學(xué)斗膽的寫“給我六斗就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學(xué)填“富則妻妾成群”。
最新笑話大合集：） [原文地址]
某兩人認(rèn)為房間鬧鬼,在鬼節(jié)燒了一堆紙飛機紙蛋糕給那鬼,結(jié)果第二天晚上,那鬼破門而入,道:今年過節(jié)不收禮,收禮只收腦白金.
一塊面包走著走著，太餓，就把自己給吃了。
小白加小百等于小百兔。。
狐貍狡猾（腳滑）會摔倒。。。
我們語文老師說過的一個笑話:
在我上大學(xué)的時候,我們那里有個藏貓貓社團(tuán),
那個社長至今仍然沒找到.
從前有一只麒麟飛到北極去變成了冰淇淋
小丸子賣什幺.
鞭炮.
1.腦筋急轉(zhuǎn)彎
“你爸爸和你媽媽生了個兒子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”楚陽向的同學(xué)出了個腦筋急轉(zhuǎn)彎的問題，楚陽向想了半天也沒想出答案。放學(xué)回家后，
“爺爺，我給你出個腦筋急轉(zhuǎn)彎：你爸爸和你媽媽生個兒子，
他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是誰？”“這還不簡單，是?我?呀！”爺爺答道。第二天上學(xué)，楚陽向找到那個同學(xué)自豪地說道：“昨天的腦筋急轉(zhuǎn)彎我終于想出答案了，我爸爸和我媽媽生了個兒子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是?我爺爺?！”
2.女人千萬不要去整容
四十出頭的莉蓮心臟病突發(fā)，被送往醫(yī)院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經(jīng)死了。
搶救中，莉蓮?fù)蝗宦犚娏松系鄣穆曇簦骸安�，你不會死的，你還可以活45年6個月零兩天，鼓起勇氣活下去！”
當(dāng)然，結(jié)果是莉蓮奇跡般地被救活了。
身體復(fù)原后，莉蓮想到自己還能活40多年，便沒有急著出院，先是修臉，接著是補唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古腦兒連續(xù)做了4個美容手術(shù)，然后又叫了專業(yè)美發(fā)師上門服務(wù)，改換了發(fā)色、做了個新潮發(fā)型，整個兒看起來年輕了十幾歲。
當(dāng)最后一個整形手術(shù)完成后，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續(xù)，沒想到在門口卻被一輛急速駛過的救護(hù)車撞死了。
到了天堂后，莉蓮生氣地質(zhì)問上帝：“既然你說過我還可以活45年，那么你就不應(yīng)該食言。”
上帝尷尬地聳了聳肩，答道：“真是對不起，當(dāng)時，車子撞你時……我沒認(rèn)出是你�！�
3.老頭和驢
一日，一老農(nóng)趕一驢車進(jìn)城賣菜。進(jìn)城后那驢橫沖直撞，老農(nóng)一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農(nóng)又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網(wǎng)，興奮的跳上去又踩
特別特別搞笑的笑話篇二：笑話集錦—特別搞笑且有意義的笑話
笑話集錦 1.昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣？他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手！這都能睡得著！他沉默半晌道：半夜經(jīng)常醒來哭一會再睡。
2.在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我淚流滿面，你太TM有上進(jìn)心了！
3.早上做了個夢，夢里我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準(zhǔn)備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
4.有個不太會開車的小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麼發(fā)也發(fā)不動。 站在一旁的交通**看了她好久，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈....，那小姐還是停在路中央，動也不動。於是他忍不住走過去問那個小姐：「怎麼，沒有你喜歡的顏色嗎？」 5.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ..
6.一美國人來華旅游，不小心摔進(jìn)路邊施工水溝，憤怒地說：在美國，危險場所都會豎起紅旗提示的！導(dǎo)游笑笑：您入境時不是看到了么？
7..…作業(yè)做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：”…如果膚色分紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康…”
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道：”好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里……”
8.以前有一朋友在空間里發(fā)表了一句說說：“給我一個姑娘，我能創(chuàng)造一個民族！” 神評論：“給你一頭母豬，你能不能創(chuàng)造一個新品種！”
9.一天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班…… 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎么回事��？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲�。�
小明：吱~
10.
特別特別搞笑的笑話篇三：超級搞笑的兒童笑話-精心整理
超級搞笑的兒童笑話-精心整理
1.有一只狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔(dān)心啊。結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
2.這個跳水運動員難度系數(shù)非常高，他先轉(zhuǎn)體翻滾一周然后前空翻一周半接著后空翻一個月
3.有一個人攀巖,當(dāng)他快爬 到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
4.從前，有一個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經(jīng)吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚” 眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村里來了一個小 伙子，很年輕，他的名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的尸體回來了。。。 村民們大感震驚，都問 愛“你是怎么做到的呢？”
愛說 “愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚”
5.從前有個捉迷藏社團(tuán)， 他們的社長直到現(xiàn)在還沒找到…
6.一只小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你丫再用胡蘿卜當(dāng)餌,老子抽死你!”
7.…作業(yè)做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細(xì)嫩柔軟，那么說明很健康…"
聽到這里，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里……"
8.某所小學(xué)，有兩個學(xué)生 在吵架，甲說：“你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“你....你打 啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了一句狠話：“30分鐘后你就知道怎么死了!”
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鐘后，學(xué)校廣播：“乙某某同學(xué)，你有訪客，請到學(xué)務(wù)處。”雖然很害怕，但想想是在學(xué)務(wù)處，應(yīng)該不會有事。于是他到了學(xué)務(wù)處，一個頭發(fā)染成金色的青少年走向他：“你是乙某某嗎?” 乙：“我就是...”
“抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
9.一個德國人、法國人、 及一個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德 國人說：你體格不錯，你負(fù)責(zé)苦力。
對法國人說：你說你是 工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計劃。
而對日本人他說：你很 瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補給)。
然后隔周，他們開始上 工。
幾天后德國人及法國人 發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到： “Surprise!” （驚喜)
10.劉若英向周杰倫求愛被 拒，劉若英追問周杰倫為什么？ 周杰倫說，奶茶，我喜 歡優(yōu)樂美。
11.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝蓋……
12.一只蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什么？
因為它意志堅強
13.有個人在醫(yī)院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什么。
他說：“我笑點滴。。�！�
14.一個小女孩打電話到電 臺想給媽媽點首歌
主持人：為什么要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習(xí)本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
于是就問要點什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人
15.甲乙丙三人一起出游， 甲感冒了……
晚上，大家同睡一床， 甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結(jié)晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被 中，并確定與外界沒有連通 …
然后甲放了個屁
16.有個王子受到詛咒，一 年只能說一個字，但是他很喜歡一個公主，所以你忍了五年沒說話，存夠了五個字之后來到公主面前說：“請你嫁給我！”
公主愕然說：“啥？”
17.一個程序員退休之后決 定學(xué)習(xí)書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello, world
18.從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，后來有一只垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什么要跑？
19.小明做錯事，他媽叫他 跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒你，你就可以吃飯
5分鐘后小明坐到飯桌 上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒你你才能吃飯嗎 小明說：是啊，我跪那 里說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然后觀音姐姐右手跟我說，OK
20.一婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：“大姐，你 給假的也就算了，那起碼是張印的，你這 張居然是畫的！ 退一萬步說，畫的也就 算了，你給畫一張十塊的、五 塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了
就算是手紙你也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太夸張了 行，毛邊我也忍了，可 你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了
21.一天，蝸牛正在路上行走。突然，一只烏龜在后面從它身上爬了過去。蝸牛受傷倒在了路中央。這時警察過來把它送進(jìn)了醫(yī)院。待蝸牛醒來，警察問它怎么回事。蝸牛說：?我不記得了，當(dāng)時它的速度實在太快了?。
22.一小孩去買by套．說："老板，我買個by套．"老板一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：”。一個。老板．我要買by套！” 老板說。．你要多大的。．．． 小孩說：”要特大的！” 帶著懷疑老板給他拿了．．小孩二話沒說就打開套在了頭上．．．．．；老板問：” 你這是干嗎／？”
小孩說：”我門班辦圣誕晚會，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒有。．我去問老師說我怎么沒有節(jié)目演呀．．老師就說。．你還演．你演個JB你演!!~"．．．．
23.一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林里。 ....突然.出來了一個大漢.把她給強*了。.等那大漢走了.村婦起來............拍了拍身上的土...說..?!!!!!什么大不了的事......我還以為搶雞蛋的來~~!~
24.關(guān)羽和張飛那玩意都不好使........劉備上美國換了個回來跟關(guān)羽說挺好使...關(guān)羽上美國換了個回來跟張飛說挺好使.....張飛上美國換了個回來跟關(guān)羽說不好使!!~~~~
關(guān)羽說:"你把褲子脫下來.我看看."張飛脫了...關(guān)羽說:"哈哈...你換的那個是我的~~~~~~"
25.上學(xué)一向不安分，大一時第一次上自學(xué)，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人，“現(xiàn)在上自習(xí)呢！你怎么跑出來了？”我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。PLMM指著我們教室說，那個班的！當(dāng)時偶好激動的說，我們一個班的��？怎么，你也郁悶嗎？她說：嗯，我們班一個新生上自習(xí)跑出去了，我出來找他。偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！MM：沒辦法啊，我是他班主任！偶當(dāng)時就蒙了……一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
26.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好**內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進(jìn)來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了...
27.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：哥們好羨慕你呀，那哥們說：羨慕啥，褲子還沒脫呢～～
28.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
29.在網(wǎng)吧，一同學(xué)突然舉手，大喊：“老師！”
30.上學(xué)的時候有一天一個電話找我,同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你�！� 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
31.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。
過了2個小時.蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!
這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
32.一日，泥石流，烏龜、蝸牛滾下山坡，烏龜于山巖之上粉身碎骨，一命嗚呼，蝸牛身小體輕，幸免于難，竊喜道：我殼堅于烏龜也！
他日，蝸牛穿街過路，一車飛馳而至，蝸牛不屑一顧，不加閃躲，亦粉身碎骨，一命嗚呼，眾生靈圍聚，近觀其遺骸，蝸牛嘴角尚存得意自信之笑。
33.蝸牛媽媽出遠(yuǎn)門,把自己的孩子們交給烏龜媽媽照看,烏龜媽媽讓蝸牛寶寶跟自己的孩子們在一起玩.不幾日,蝸牛媽媽回來接寶寶們,見到小烏龜們在玩耍,就過去問:"孩子們,你們的蝸牛弟弟們怎么樣啊?"
"好......吃........"小烏龜們齊聲回答.
34.一天，蝸牛正在路上行走。突然，一只烏龜在后面從它身上爬了過去。蝸牛受傷倒在了路中央。這時警察過來把它送進(jìn)了醫(yī)院。待蝸牛醒來，警察問它怎么回事。蝸牛說：?我不記得了，當(dāng)時它的速度實在太快了?。
35.有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛�！�
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁�！�
豬說：「放屁的人一定會臉紅�！�
忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
36.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪. 一個說：“我真是倒霉呀！在車上我被擠得流了產(chǎn)�！� 一個說：“我才叫倒霉呢！在車上我被擠得都懷了孕�！�
37.父親帶兒子去洗澡,地很滑
38. 一民工大便不通去醫(yī)院作檢查，醫(yī)生檢查后給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫(yī)生說：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
39.一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗尸查明原因。法醫(yī)驗尸后下一結(jié)論：舒服死了！
40.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電臺采訪,大媽言：其實當(dāng)時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
41.某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：?說了不喝,怎么還倒酒？?女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：?誰他媽又開一瓶!
42.歹徒闖入民宅強奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了.
43.小孩問媽媽：“用ABCDEFG怎么造句？”媽媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。”
44.記者采訪企鵝，你們每天都干什么？
第一個企鵝說，吃飯，睡覺，打豆豆。
第二個還說吃飯，睡覺，打豆豆。
第三個還說吃飯睡覺打豆豆……
問到第99個企鵝，吃飯睡覺……
記者問:"為什么你不去打豆豆？”
企鵝：“媽的，我就是豆豆！”
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