笑話涼快
發(fā)布時(shí)間:2017-01-28 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
笑話涼快篇一:笑話100首
1、小明已經(jīng)上大三了,還是沒(méi)有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個(gè)心儀已久的女生。
一天,他看到那個(gè)女生一個(gè)人在操場(chǎng)散步,便跟了過(guò)去,由于不知如何開(kāi)口才好,小明心里非常焦急。
眼看那個(gè)女生越走越遠(yuǎn),他只好從地上撿了一樣?xùn)|西,追上去說(shuō):“小姐,這塊磚頭是不是你掉的?”
2、婚前,他對(duì)我柔情款款的說(shuō):嫁給我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我問(wèn)他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~
3、“‘愛(ài)情是永恒的’這個(gè)說(shuō)法你相信嗎?”
“當(dāng)然相信,不過(guò)要在情侶不斷變換的前提下!
4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里:“親愛(ài)的,我想要???”丈夫手里拿著報(bào)紙,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子惱羞成怒。
第二天,丈夫又在看報(bào)紙,她穿著一身紅色的性感泳裝,在丈夫面前走來(lái)走去,丈夫還是不瞧她一眼。
第三天,她又換上了一套藍(lán)色的泳裝,丈夫還是連頭也不抬。
到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。這時(shí),丈夫終于抬起了頭,說(shuō):“前天,你穿了一身紅色的泳裝,真的很美,很性感,昨天你穿了一身藍(lán)色泳裝,也很美,怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊,該熨一下了???”
5、一個(gè)士兵的妻子去軍營(yíng)看望老公,正好遇上士兵練槍,只聽(tīng)槍聲轟鳴,把妻子嚇的趕忙躲進(jìn)老公的懷里,于是老公說(shuō):“看,這是手槍的威力,回家讓你嘗嘗大炮的威力!”
6、A:你也沒(méi)有女朋友,整天在網(wǎng)店上看女式內(nèi)衣干嘛?
B:嘿嘿,這你就不懂了吧,有評(píng)論,評(píng)論里有照片!
7、女秘書(shū)參加了旅游日、衛(wèi)生日、保健日的活動(dòng)后,主任通知她還要參加禁毒日,女秘書(shū)大怒,今天這個(gè)日,明天那個(gè)日,我實(shí)在是受不了啦。。。
8、晚上值班,開(kāi)著電視,一女同事聽(tīng)到匯仁腎寶的那句廣告:他好,我也好。冷笑一聲道:他不好你就和別人好了。
9、和同事們聊天,他們一直嚷嚷著要給我介紹對(duì)象,問(wèn)我喜歡什么類型的男生,我說(shuō):“有錢(qián)又帥的。”
大姐說(shuō):“有錢(qián)人都喜歡胸大屁股大特別性感的那種女人,只有屌絲才喜歡你這種瘦小清純的女孩!
一旁的男同事說(shuō):“不不不,屌絲也喜歡胸大屁股大的。
10、閨蜜:最近挺閑啊,每次給你發(fā)消息你都秒打開(kāi)!
我:巧了,每次你發(fā)消息的時(shí)候我都恰好剛掏出手機(jī)。。。真是,哎那個(gè)詞叫啥來(lái)著?(我想說(shuō)心靈相通)
閨蜜:真是日了狗了!
我。。。
11、男人不抽煙真的損失太大了,剛剛我坐在路邊吃麻辣燙,一個(gè)平時(shí)根本說(shuō)不上話的女神級(jí)別的美女問(wèn)我借打火機(jī),我竟然沒(méi)有。。。
那一刻,我真恨不得把手上的兩根筷子戳進(jìn)地里給她鉆出堆火來(lái)。!
12、一對(duì)情侶,男的細(xì)高,女的低胖,這天吵架,女:“你整天就像個(gè)電線桿一樣,無(wú)趣的很!
男:“你沒(méi)發(fā)現(xiàn),電線桿旁邊都有個(gè)垃圾桶嗎?!”
13、男:你犯有窩藏罪!
女:我窩藏什么了?
男:胸罩!
女:它犯了什么罪?
男:包二奶!
14、相親時(shí)女孩問(wèn)我:“如果我們倆確定關(guān)系的話,你愿意在房產(chǎn)證上加我的名字嗎?” 我說(shuō):“我倒是沒(méi)意見(jiàn),不過(guò)你得問(wèn)房東答不答應(yīng)!
15、美女同事:“晚上約么?有家咖啡店不錯(cuò)。。!
我:“我結(jié)婚了!
美女:“我知道!
我:“知道了你還約,我都有老婆了,哪來(lái)的錢(qián)!
16、今天出門(mén)遇到女神了,我忍不住打招呼:“嗨,好巧,在這都能遇到!
女神怒吼:“你TM又來(lái)我家門(mén)前轉(zhuǎn)悠啥?”
17、班主任氣憤地在講臺(tái)上吼:這次考試,你們簡(jiǎn)直是一敗涂地!
全班頓時(shí)一片寂靜,沒(méi)人敢說(shuō)話。。。
隔了一會(huì)兒,教室后排的一哥們兒悠悠地來(lái)了一句:二拜高堂?
全班爆笑。。。
18、某培訓(xùn)班課堂上,老師:馬上該考試了,有個(gè)叫XXX的學(xué)生,近期一直沒(méi)來(lái)上課,有沒(méi)有認(rèn)識(shí)他的。
學(xué)生:老師,他走了。
老師:走了把他叫回來(lái),你認(rèn)識(shí)他是吧,那你負(fù)責(zé)通知他。
學(xué)生:老師,他走了。
老師:去那了?走那兒也沒(méi)考試重要啊,錢(qián)都交了不要證了?
學(xué)生:上西天了。
老師。。。
19、宿舍6人暢想畢業(yè)以后創(chuàng)業(yè)。
老大提議做餐飲,現(xiàn)在做餐飲來(lái)錢(qián)快。
老二接口道那就做海鮮,現(xiàn)在正流行。
老三說(shuō)咱們啟動(dòng)資金不夠,海鮮還得空運(yùn),成本吃不消,不如做蝦吧,蝦也是海鮮市場(chǎng)就有賣(mài)。
老四說(shuō)做蝦沒(méi)特色啊,要增加一些其他有特色的菜。
老五說(shuō)不光菜要特色,店名也要有特色,才能吸引人來(lái)吃。
老六默默說(shuō)香辣蝦和燒雞公一起做,店名就叫“蝦雞八吃”好了。
20、他原本是個(gè)勤勞好學(xué)的好學(xué)生。直到一天,老師給他布置了一篇關(guān)于描寫(xiě)校園春色的作文。他上網(wǎng)搜索了一下。。。從此走上了一條不歸路。。。
21、女同學(xué)穿高跟鞋把腳扭了,我慌忙過(guò)去問(wèn)她:“沒(méi)事吧?來(lái)躺好別動(dòng),我?guī)湍憧纯!?她:“不用了!我怕等我躺好你往別處看!
大黃:“小李,下班了你怎么不回家?”
小李:“結(jié)婚后,我發(fā)現(xiàn)自己四大皆空了!”
大黃:“四大皆空?”
小李:“是啊,錢(qián)包被媳婦花空,花花腸子被媳婦清空,身體被媳婦掏空,狐朋狗友給媳婦罵空”
大黃:“我靠??”
22、豬八戒到大酒樓應(yīng)聘,
豬八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”
掌柜的:“你能干什么?”
豬八戒:“我能吃!”
掌柜的:“好,留下!”
??
三個(gè)時(shí)辰后,店小二高興的把豬頭肉,紅燒肉,清燉排骨端上了客人的桌子
23、我是一名領(lǐng)導(dǎo),從當(dāng)官的那天起,我一直牢記老父親交代我的話:“兒子,當(dāng)官以后,不干凈的錢(qián)不能拿,不是自己的女人不能睡,不能任人唯親!”
我沒(méi)有辜負(fù)老父親的諄諄教誨,不干凈的錢(qián)我不能拿,每次有人給我送錢(qián),我都用清水清洗一遍再收;不是自己的女人不能睡,我包養(yǎng)了8個(gè)情婦,都是自己的女人,想睡哪個(gè)睡
哪個(gè);不能任人唯親,是的,我做到了,我的窮親戚們我一個(gè)都沒(méi)提拔,我的原則是,誰(shuí)給我送錢(qián)我提拔誰(shuí)!
24、911恐怖襲擊過(guò)去十五年了,通過(guò)911事件,可以給大家以下啟示:
第一,不要以為自己是個(gè)大流氓就在鄰居面前耍橫,說(shuō)不定哪天就有個(gè)小流氓在背后捅你一刀子。
第二,當(dāng)你被人打黑槍,又找不出是誰(shuí)的時(shí)候,隨便找一個(gè)人揍一頓,這樣自己會(huì)比較有面子。
25、今年九月“節(jié)”有仨,
工資有點(diǎn)不夠花。
九月一日孩上學(xué),
學(xué)費(fèi)花了八千八。
九月十日教師節(jié),
又送禮物又送花。
九月十五中秋節(jié),
不看我媽看她媽!
眼看就要到十一,
沒(méi)錢(qián)只能窩在家。
26、當(dāng)里個(gè)當(dāng),當(dāng)里個(gè)當(dāng),
閑言碎語(yǔ)不要講,咱表一表演員王寶強(qiáng);
這小伙,年少去過(guò)少林寺,
學(xué)功夫得有十年上。
當(dāng)里個(gè)當(dāng),當(dāng)里個(gè)當(dāng)
出了少林當(dāng)群演,直到遇到馮小剛;
《天下無(wú)賊》把名楊,
士兵突擊得金鷹獎(jiǎng),《人在囧途》票房亮,
后又把那《跑男》上,
可謂是,春風(fēng)得意馬蹄急,時(shí)來(lái)運(yùn)轉(zhuǎn)不可擋;
就在飄飄欲仙時(shí),經(jīng)紀(jì)人把他老婆上,
寶強(qiáng)知道急了眼,一氣發(fā)到了微博上,
法院已經(jīng)受了理,后事如何咱下次講!
27、兒子結(jié)婚,老爸來(lái)傳授婚姻和諧的經(jīng)驗(yàn),
兒子:“老爸,我知道,結(jié)婚以后在家里我要做超人,什么都干!”
老爸:“只做超人是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的,你要做忍者神龜!”
兒子:“忍者神龜?”
老爸:“老婆罵你要忍著,老婆亂花錢(qián)要忍著,老婆不干家務(wù)要忍著!”
兒子:“??”
28、金蓮嫁給大郎后,金蓮的老爸覺(jué)得沒(méi)面子就到歐洲旅游散心,遇到一國(guó)王也在散心。 國(guó)王:“尊敬的中土客人,你為什么悶悶不樂(lè)呀?”
金蓮父:“哎,家門(mén)不幸,我的女兒嫁給了一個(gè)小矮人!”
國(guó)王聽(tīng)后失聲痛哭:“這有什么呀,我們家的白雪公主嫁給了7個(gè)小矮人!”
29、剛搬到俺們小區(qū)住,半月下來(lái),俺感到在我們小區(qū)居住優(yōu)越性明顯
第一,安全,不買(mǎi)停車(chē)位的不讓進(jìn)門(mén),進(jìn)門(mén)需要指紋打卡,來(lái)個(gè)親戚得到派出所開(kāi)個(gè)證明 第二,健康,小區(qū)的路坑坑洼洼,每次回家都上串下跳,和爬泰山效果一樣一樣滴。 第三,省水,我們小區(qū)自來(lái)水管道三天兩頭的破裂,一修就是好幾天,這個(gè)月領(lǐng)導(dǎo)加強(qiáng)了重視,才破了6次,至少可以省6天的水錢(qián)!
30、穿皮褲的不一定是搞搖滾的,有可能是逮魚(yú)的
被稱為老師的不一定都是教學(xué)的,還有可能是拍片的
被稱為大師的不一定都是搞學(xué)術(shù)的,也有可能是算卦
31、我發(fā)現(xiàn),我們老板生活節(jié)奏有問(wèn)題
他給我們派任務(wù)的時(shí)候,當(dāng)天下午給任務(wù),要求第二天早上必須完成。發(fā)工資的時(shí)候,說(shuō)明天給你們結(jié)工資,到了第二個(gè)月工資還發(fā)不下來(lái);
他老婆打電話催他回家,他慢慢悠悠,說(shuō)公司有很多事情要處理,小三給他打電話的時(shí)候,他二話不說(shuō),掛掉電話就往對(duì)方那里趕。
他爸媽給他要錢(qián)的時(shí)候,他左一個(gè)困難,右一個(gè)沒(méi)錢(qián)。賭博輸錢(qián)的時(shí)候,一擲千金,口中不斷的吆喝,老子就是不缺錢(qián)!
32、小偷高興的來(lái)找老大
小偷:“老大,我昨晚潛入博物館,把康熙的御用的尿壺給偷來(lái)呢”
老大:“康熙用過(guò)的?拿來(lái)我看看!”
小偷:“給,老大請(qǐng)過(guò)目”
老大看后,啪啪,用手打了小偷的頭兩下
小偷:“老大,你干嘛打我?”
老大:“康熙用TM塑料尿壺啊,這是垃圾桶知道不!”
33、鐵扇公主、寧采臣、許仙三人相遇
鐵扇公主:“老娘我每天都被老牛吃嫩草!”
寧采臣:“我每天都被鬼壓床!”
許仙:“我每晚都被蛇咬!”
笑話涼快篇二:冷笑話大全2015
冷笑話大全2015 2015冷笑話大全 剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候,全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái):“我叫王鵬,來(lái)自北京,我愛(ài)下棋!” 說(shuō)完就下去了,下一位是個(gè)女生,該女?huà)尚叩刈呱现v臺(tái),忐忑不安地自我介紹:“我……我叫夏琪……”
包拯:今天的狀紙哪里去了?
公孫策:學(xué)生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯:公孫先生,本府還沒(méi)有看呢,你怎么能扔掉呢? 公孫策:這有什么好看的,包的全都是骨頭渣和香蕉皮~~ 你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時(shí)候,狗含著淚說(shuō):你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!
一只蚊子滿身鮮血回來(lái),大叫:“再也不上網(wǎng)啦!”
伙伴奇怪:“為啥?蜘蛛那斑竹咱們不是已經(jīng)賄賂好了嗎?答應(yīng)不再吃咱們了!” 蚊子領(lǐng)伙伴飛到一家窗外,屋里的人正拿蒼蠅拍揮來(lái)?yè)]去…… 蚊子恐懼:“那家伙的移動(dòng)網(wǎng),巨猛!幸好他老沒(méi)準(zhǔn)兒!
有一次坐公共汽車(chē),人非常多,我就隨便扶著一根金屬豎桿。 很多人都下車(chē)了,我才發(fā)現(xiàn),我一直扶著的是一個(gè)金屬桿的拖把。 一個(gè)婦女一手拿著拖把,一手抱著小孩,對(duì)我瞪著眼睛。
一位年輕的劇作家對(duì)批評(píng)他新創(chuàng)作的劇本的評(píng)論家不滿意地說(shuō):
“親愛(ài)的評(píng)論家先生,其實(shí)您根本不了解我的劇本,因?yàn)樵谘莩龅臅r(shí)候,您睡著了,這是我親眼見(jiàn)到的!
評(píng)論家:年輕人,有時(shí)候睡覺(jué)也是一種意見(jiàn)的表示。
美國(guó)與中國(guó)航天員在太空的對(duì)話。
美國(guó)航天員:“中國(guó)太偉大了,我一眼就看見(jiàn)你們的長(zhǎng)城了……”
中國(guó)航天員瞄了一眼說(shuō):“SB,那是堵車(chē)……”
早市上賣(mài)早點(diǎn)的看見(jiàn)帶有“行政執(zhí)法”的車(chē)開(kāi)了過(guò)來(lái),大家馬上相互招呼,四散跑開(kāi)。車(chē)停了,車(chē)上下來(lái)兩個(gè)人,無(wú)奈的互相看了一眼,其中一個(gè)說(shuō):我說(shuō)不開(kāi)車(chē)吧,你非要開(kāi),看看,又沒(méi)早餐吃了!
有一個(gè)最兇殘的人,名叫活活,我們?吹交蚵(tīng)到他作惡:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了……
有一個(gè)最可憐的人,名叫活活,我們也常看到或聽(tīng)到他的懷具:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……
一只猴子見(jiàn)主人可以用錢(qián)買(mǎi)到各種各樣好吃的東西,便把自己化裝成人的樣子,偷走了主人所有的錢(qián),離主人而去了。
猴子果真用錢(qián)買(mǎi)到了各種各樣的東西,但就在所有的錢(qián)都花完后的第三天,猴子便餓死街頭。
唐僧師徒取經(jīng),遇六耳獼猴作祟,真假猴王無(wú)人能辨,只能到唐僧跟前求鑒定。
唐僧說(shuō):“為師要吃西瓜!眱芍缓镒恿ⅠR都變作了西瓜;
唐僧說(shuō):“為師要吃蘋(píng)果。”兩只猴子立馬都變成了蘋(píng)果;
唐僧說(shuō):“為師要吃桃子。”兩只猴子又立馬都變成了桃子。
唐僧說(shuō):“八戒,把那只獼猴桃給我拿下!”
有三只小蝌蚪,他們?nèi)ワ堭^吃飯...等了一會(huì)兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想,不想長(zhǎng)大...
蝙蝠勸老鼠說(shuō):“你能不能靠勞動(dòng)吃飯別整天偷人家東西吃,這樣多不道德呀!”
老鼠不滿的反駁道:“你有什么職格教訓(xùn)我?別以為你有倆翅膀就是天使,你不偷吃鹽能長(zhǎng)出翅膀嗎?”
幾個(gè)不同年齡段的男人聚會(huì),有人建議,發(fā)個(gè)“我愛(ài)你”給彼此的老婆,看看自己的老婆如何回復(fù)。
20來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“親愛(ài)的,我也愛(ài)你!
30來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“貓尿又灌多了吧?”
40來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“神經(jīng)病啊你?”
50來(lái)歲男人的老婆回復(fù)“熊東西,你發(fā)錯(cuò)了吧?待你回家看我怎么收拾你!
一女孩是飛機(jī)頭等倉(cāng)的空姐,那天和一男乘客,多說(shuō)了幾句,旁邊一中年婦女看不下去了,估計(jì)是看她年輕貌美羨慕嫉妒恨,就把她叫來(lái),問(wèn)她:“你說(shuō),服務(wù)員和小姐有什么區(qū)別?”
那女孩反映特別快,馬上回答到:“服務(wù)員是您們對(duì)我的稱呼,小姐是我們對(duì)您的稱呼! 那個(gè)中年女無(wú)語(yǔ)了……
你在紹興,坐兩個(gè)小時(shí)的車(chē),你就到上海了;
你在上海,坐兩個(gè)小時(shí)的車(chē)……你還是在上海
美國(guó)宇航員登上火星后發(fā)現(xiàn)一塊石頭上竟然有兩幅畫(huà)和一行阿拉伯?dāng)?shù)字,
他們認(rèn)為這是火星人曾經(jīng)到達(dá)過(guò)地球的歷史記錄。
美國(guó)召集了許多科學(xué)家和數(shù)學(xué)家進(jìn)行分析,始終破譯不出那11位數(shù)字的意思。
有位科學(xué)家懷疑那兩幅畫(huà)是兩個(gè)漢字,翻翻字典,
肯定地說(shuō):“這絕對(duì)是漢字,這兩個(gè)字的發(fā)音是?辦證?!”
又是一年春來(lái)到,坐火車(chē)回家的朋友,你又可以聽(tīng)到這副對(duì)聯(lián)了
上聯(lián):啤酒飲料礦泉水
下聯(lián):香煙瓜子火腿腸
橫批:請(qǐng)讓一讓
(來(lái)自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:笑話涼快)動(dòng)物們搞起了特色旅游,擅行遠(yuǎn)路的駱駝搞起了“絲綢之路一月游”;
擅長(zhǎng)游泳的鯨魚(yú)搞起了“漂移海洋看噴泉七日游”;
好吃懶做的鱷魚(yú)則把自己偽裝成了水陸兩用吉普車(chē),并將嘴巴改成了車(chē)門(mén),然后停在沼澤地邊做起了生意,廣告牌上寫(xiě)著:“水陸兩用吉普,終生免費(fèi)!
同事那天發(fā)條狀態(tài)說(shuō)被自家養(yǎng)的寵物狗咬了。
連忙回復(fù)表示關(guān)心。話說(shuō)她家的狗狗一直很聽(tīng)同事的話。
問(wèn)為啥被咬,同事郁悶的說(shuō):我只不過(guò)想嘗嘗給它買(mǎi)的地瓜條是什么味道……
冬天里的一天,螞蟻姑娘因勞累過(guò)度去世了,身邊還放著一團(tuán)毛線。
長(zhǎng)頸鹿小伙趴在螞蟻姑娘身旁大哭:我的愛(ài)人,你醒醒呀,你不想我了嗎?你為什么為我織圍巾呀。
悟空:“你的理想是什么?”
唐僧:“我的理想是到西天取得真經(jīng),普度眾生!
八戒:“有理想,有目標(biāo),我給你YES!
悟空:“根據(jù)我的專業(yè),我只能給你NO!
沙僧:“大師兄,師傅說(shuō)得對(duì)呀,YES!”
悟空:“祝賀你,你成功了!
盜墓的說(shuō):“靠,耽誤我工作,嚇?biāo)滥銈!?/p>
話音剛落,發(fā)現(xiàn)旁邊有個(gè)老頭正在刻墓碑。好奇,問(wèn)之,老頭憤怒的說(shuō):“奶奶的,他們把我名字刻錯(cuò)了……”
盜墓的大懼,哇哇叫著奔跑。
老頭冷笑一聲:“靠,敢和我搶生意,還嫩點(diǎn)兒……”
下午我去河里游泳的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)一個(gè)很不講衛(wèi)生的老外…
那家伙一直在喝河水,那河水多臟啊…
他喝得還很開(kāi)心,手舞足蹈大呼小叫的…
還問(wèn)別人"喝不(help)?喝不(help)?"。
后來(lái)可能他發(fā)現(xiàn)我看他的眼神不友好…
他就沉到水下去喝了……半天都沒(méi)上來(lái)…
中午在一個(gè)武俠風(fēng)的飯館吃飯,那里味道一般,價(jià)格比較便宜,特點(diǎn)就是那里不管什么都有武俠風(fēng)。管顧客叫客官,管服務(wù)員叫小二;菜名也是武俠風(fēng),紅燒鵝掌是降龍十八掌,羊肉煲叫九陽(yáng)神功。
我們吃九陽(yáng)神功的時(shí)候,一只“小強(qiáng)”在桌子上跑來(lái)跑去,怒了就叫小二過(guò)來(lái),小二一見(jiàn)高呼:有刺客!
一頭豬對(duì)另一頭豬說(shuō):“人家都說(shuō)我們是豬,咱們還是分手吧!”
有一個(gè)最兇殘的人,名叫活活,我們?吹交蚵(tīng)到他作惡:活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人氣死了;活活把人急死了……
有一個(gè)最可憐的人,名叫活活,我們也?吹交蚵(tīng)到他的懷具:活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被氣死了……
孫悟空:水簾洞可真是個(gè)好地方,呆在里面都涼快,更不用說(shuō)洞口天天能沖涼水澡,以后夏天待洞里,到秋冬時(shí)節(jié)再說(shuō)去取經(jīng)的事兒吧。
前段時(shí)間經(jīng)?凑鐙謧鞯裙叛b劇,里面都是什么嬪娘娘。
比如莞嬪娘娘,祥嬪等娘娘,有一次我喝了很多水。
一會(huì)兒去了好幾趟廁所。
老公淡定的說(shuō):又去廁所。侩薹饽銥槟驄迥锬铩
看到網(wǎng)友簽名是:“hā hǎ hā~! hā hǎ hā~! hā hǎ hā hā~! hā hǎ hā~!”
好嘛,念完一遍我直接唱起新白娘子來(lái)了。
忍都忍不住好么。
外屋一女同事打電話進(jìn)來(lái),說(shuō)她電腦有問(wèn)題:打字的時(shí)候光標(biāo)經(jīng)常無(wú)緣無(wú)故地往后跑。 來(lái)到她座位旁讓她演示一下,于是她在電腦前打了會(huì)字。
突然,光標(biāo)真的就一直往后跑了!
偶低頭一看。
狂暈——原來(lái)是胸部太大壓到鍵盤(pán)的空格鍵了…
笑話涼快篇三:笑話五則
爆笑笑話五則
現(xiàn)在騙子越來(lái)越多,星期六買(mǎi)了一盆含羞草,回家后怎么碰它都不害羞,生氣的打電話給老板問(wèn)他是不是把假的賣(mài)給我,然后只聽(tīng)見(jiàn)老板幽幽的說(shuō)可能你買(mǎi)到了全店最不要臉的那一顆吧,聽(tīng)完后我竟無(wú)言以對(duì)。
大媽上了空調(diào)車(chē)投了一塊錢(qián)。司機(jī)說(shuō):“空調(diào)車(chē)兩塊!”。
大媽答:“是涼快”。
司機(jī)又說(shuō):“投兩塊”!
大媽笑說(shuō):“不光頭涼快,渾身都涼快”,說(shuō)完往后頭走。
司機(jī)說(shuō):“我告訴你錢(qián)投兩塊”。
大媽說(shuō):“我覺(jué)得后頭人少更涼快”。
司機(jī)無(wú)語(yǔ),一車(chē)人笑倒了!溝通不到位,努力全白費(fèi)[嘻嘻][嘻嘻][哈哈][哈哈]
一個(gè)老大爺,去醫(yī)院檢查身體,女醫(yī)師問(wèn):腳麻嘛?大爺看了看醫(yī)生,沒(méi)吭聲,女醫(yī)師又問(wèn)了一遍:腳麻嘛?大爺看了看醫(yī)生 ,還是沒(méi)吭聲。女醫(yī)師以為大爺聽(tīng)不見(jiàn)大聲的問(wèn):腳麻嘛?大爺看了看醫(yī)生,叫了聲:麻麻?
女孩正在手機(jī)上聊天,突然蹦出一個(gè)陌生人:我喜歡你,你有男朋友嗎? 女孩:對(duì)不起我有男朋友了! 陌生人:怪不得你最近天天抱著手機(jī)玩,我是你爸,晚上回來(lái)談?wù)劊。?女孩:?jiǎn)?? 第二天,又蹦出一個(gè)陌生人:我喜歡你,你有男朋友嗎? 女孩:我沒(méi)男朋友! 陌生人:我是你男朋友,我就知道你不喜歡我了! 女孩:親愛(ài)的對(duì)不起,我以為是我爸整我呢? 陌生人:原來(lái)你爸說(shuō)的是真的,我是你媽!
妻子對(duì)丈夫說(shuō):你最近老說(shuō)夢(mèng)話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下吧! 丈夫驚慌失措地說(shuō):不,不用!妻子埋怨道:為什么? 丈夫答:如果醫(yī)生給我治了這毛病,那我在家里可一點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒(méi)有了!
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