抽煙笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊： 
抽煙笑話篇一：吸煙是一種搞笑的習慣
081519吸煙是一種搞笑的習慣
三十歲之前的愛好：煙、酒、茶、棋；后三樣分別已撰文說道過了，以下且來說說相關吸煙的話題。
我的吸煙經(jīng)歷
十五歲之前，偷偷摸摸的偶爾吸兩支。記不得第一吸是什么時候了，總之那時很興奮也很害怕，吸完一支或半支煙，還要趕緊的找點茶葉嚼嚼或吃塊薄荷糖；自己心里很是有一種自豪感卻又不敢讓人知道。
十五歲是個分水嶺，已經(jīng)開始花錢買煙了。上自習課時出去放個水、晚上吃了飯后散個步、到同學家里借資料等等找各種借口或獨自吞云吐霧或結伙污染空氣。那時候就生怕別人不知道了，當然父母家長除外；手夾一支煙，獨自遐想著有關青春什么的或和狐朋狗友們一起胡扯淡，總之，感覺自己已經(jīng)很成熟起來了，已經(jīng)很男人了的等等。
十九歲是個里程碑，得到了家長的默許（自認為的），跨入了煙民的行列。當時自己是叛逆的不能再叛逆了，家里也似乎采取了一種無為而治的教育方式，于是妄自尊大，除了不在父母面前公開吸煙，自己的小屋里已正大光明的擺上了煙灰缸。
二十三歲是個飛躍，花自己的錢買了兩條煙孝敬給老
爹，從而換得了在任何場合吸煙的自由。現(xiàn)在想起來，自己真是很有些卑鄙和太不應該了；可事情就是如此，‘此情可待成追憶，只是當時已惘然’。
三十歲是塊界碑，戒煙了�；蛟S是因為得了場重感冒，肺部不適；又或是因為準備要結婚了；更或是因為逐漸才明白什么是真正成熟的含義……總之，戒了；如今六年多過去了，沒有再吸過一支或半支煙。
吸煙是一種搞笑的習慣
不知各位看沒看到過嬰兒初生？因為母親是婦產(chǎn)科醫(yī)生，所以咱在很小的時候（大概五、六歲吧），有一次跟隨母親出診一例難產(chǎn)病案時，就曾親眼偷看過嬰兒的初生。嘿，那個小家伙一出來，還沒忙得上大聲哭兩聲，就迫不及待用小手四處亂抓，抓到一把衛(wèi)生紙就往嘴里放。這個場面深深地印在我腦海里了；這就是人與生俱來的本能了，生存的本能，吃的本能。
吮吸、吞咽，這就是人求生的本能反應；不需要后天學習。按精神、心理分析大師弗
還是費氏理論：吮吸本能在人成長后，就會逐漸演變成一種口唇欲。如：喜歡吃好吃的、吃零嘴、親吻表示愛慕、涂口紅、吸煙等等，而吸煙卻正是這種口唇欲的一種極化的具體表現(xiàn)。
嘿嘿，吸吧，吸吧，原來吸煙只是源自于這么一個嘬奶頭的習慣。嘿嘿，吸吧，吸吧，把吃奶的勁都用上吧。
吸煙是生本能與死本能的完美結合
其實，人不光有生本能，還會有死本能的。也千萬別覺得死本能很陌生、離我們很遠；往大了說，自傷自殘自殺、狂躁變態(tài)兇殘等等，往小了說，消極冷漠麻木、不思進取耽于享樂等等，無不是這死本能在作怪啊。
這死本能在很多時候就會偷偷地引導我們?nèi)ゲ蛔杂X地做一些不正確、不應該去做的事情，去追尋耳、目、口、鼻、皮膚、心理、精神、意識等的刺激的極限，說到底這只是我們的感官在追求一種極化的享受而已。如果你放任感官去引領思想，嘿嘿，此生休矣。
有一則廣告：‘吸一支煙少活三分鐘，上十層樓梯多活二分鐘，于是只好一邊上樓梯一邊吸煙了�！�
求生我所欲也，吃有營養(yǎng)的、加強體育鍛煉等等；求死亦我所欲也，不去害人就來害已，反正效果是一樣的。
吸煙就恰恰正是這種生本能與死本能的最完美結合：生
本能要我們吮吸，死本能要我們自戕，于是乎吸煙吧。
戒煙不是一件難事
首先，根據(jù)科學研究，煙草中的成分并不會使人體產(chǎn)生依賴性，它不會像海洛因等毒品那樣會使人形成嗜癮性。
其次，吸煙只是一種不良習慣而已。只要我們從心理上認清其本質(zhì)，戒煙真不是一件多么大的難事。
以個人經(jīng)驗來說，剛戒煙時確實有兩三個星期精神不振、食欲不佳，但也就一會兒的功夫，想吸煙時找點別的什么事做做，分散一下注意力，沒多么不好的感覺。想想咱當初不也是少時三天兩包、多時兩包一天還不夠嗎，嘿嘿，說戒就戒，一戒不再。
再說一個實實在在的例子，咱認識一個老革命，天天兩包煙不夠吸，可人家一辦了退休手續(xù)，嘿，戒了，干干凈凈、徹徹底底地戒了。并不像傳說的那么不能啊，說什么猛一戒煙就會得病了什么的等等，還不全是自己給自己找不戒煙的臺階嘛。
珍愛生命，遠離煙草
咱們國產(chǎn)的香煙，煙盒上有一行字‘吸煙有害健康’，說得真的是不清不楚、不咸不淡的；曾見過朋友帶來的一盒外埠的香煙，煙盒上赫然寫著‘吸煙可導致死亡’，這警醒的力度可真不小啊。
科學研究證實，百分之九十以上的癌癥都與吸煙有關。還有一點要加說明，吸二手煙危害更大。
同志們、朋友們，為了咱自身，為了咱妻兒，為了咱父母，為了咱親人朋友……為了生命，請遠離煙草吧。謝謝。
抽煙笑話篇二：2016幽默笑話段子集錦
1
金角大王：“猴子！我叫你一聲，你可敢答應？”
悟空：“有何不敢？”
金角大王：“爹！”
悟空：“嗯？哈哈這傻兒子！”
說完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在勝利的喜悅中，服務生走了過來：“您好，您和您兒子一共消費2999元，請問現(xiàn)金還是刷卡？”
2
半夜，一個在女生宿舍巡邏的大媽走到廁所門口時，突然覺得廁所有點不對勁，就通知了幾名保安，果然抓住了一名潛入女生宿舍盜竊的小偷，他當時正在廁所小便。保安們都問她是怎么覺得廁所里有情況。大媽笑了笑說：“聽聲音啊，我以前就經(jīng)過探究發(fā)現(xiàn)，男人和女人噓噓的聲音是有很大區(qū)別的，不信你們以后可以聽一聽�！�
一個漫畫家想宣傳戒酒，就畫了一個骷髏仰面喝酒的漫畫。
一日，他逛街看到自己的漫畫貼在宣傳欄上了。
他想看看效果，遂問身旁的人：“這幅畫什么意思�！蹦侨肆⒓椿卮穑骸昂染凭鸵篮取！庇忠粋�人說：“不對，是死也要喝完酒�！庇钟幸粋�人說：“才不是呢，是死也要做一個酒鬼�！钡谒膫�人開口說：“你們都錯了，這是一個酒的廣告，是好酒喝死也值得�！�
4
今天坐地鐵特擠,一男的在我后面蹭。
突然感覺到一個硬硬的東西,老娘一個回身就是一個大嘴吧子。
當我看到他手里拎著一袋蘿卜的瞬間蒙。
還好我反應快直接說句:“你居然在外面有別的女人�！�
正好到站,老娘直接跑下地鐵,留著那哥們在人群中凌亂。
哥們對不住啊,妹不是故意的
5
女兒四歲了，有個壞習慣，特別愛脫褲子，每天回到家第一件事就是把褲子脫光光。
老婆就教育她：“女寶寶要懂得羞羞，不可以讓男生看到你光屁股的樣子，別人會笑話你的。。�！�
經(jīng)過老婆苦口婆心的勸解，她總算大概知道了男女有別這件事。。。
于是。。。她現(xiàn)在不讓我在家呆了。。。
曾在相親網(wǎng)上看到一個漂亮妹子，但非會員不能查看對方信息，于是就
用百度識圖搜妹子照片，發(fā)現(xiàn)妹子用這張照片投過簡歷。機智的在這家網(wǎng)站注冊了一個假公司，成功查閱妹子簡歷，獲得了所有個人信息，最后成功勾搭上妹子，成了她男朋友。然后被騙了2萬
7
有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
8
老婆：老公你別抽煙了，天天抽煙！
老公：抽煙怎么了？
老婆：煩死了。就知道抽煙，難聞死了，事前抽，事后還抽，抽死你算了！
老公：我事前什么時候抽了！
老婆：哎呦我擦，看我這記性，記錯人了！
我好想知道了什么.......
9
為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以后，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！” 結果，一節(jié)課下來，沒有一個學生再睡覺了。 平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！
10
中午和一個同事一起吃飯，買單的時候同事說今天他請客，遞給老板一張100的。
不一會老板拿著100塊錢又來了，問：“100的找不開，你們有沒有零錢？”
同事說：“沒有�！比缓罂粗摇�
我連忙說：“我有�！睆腻X包里數(shù)了十張10塊的放桌上，然后把那張100的裝進了錢包。
抽煙笑話篇三：泡妞經(jīng)典笑話集錦
1某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上 ，
院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？”臺下病人一起喊道：“記住了！”
這天下午，領導準時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫(yī)院。見領導已經(jīng)走進了醫(yī)
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步?jīng)_到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！��！”
2/小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包��？” 老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊？” 老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包 ��？” 老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了��！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
3/豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
4/男：“小姐，你像鮮花一樣漂亮�！�
女：“謝謝�！�
男：“小姐，你像月亮一樣溫柔�！�
女：“謝謝�！�
男：“小姐，你像圣水一樣純潔�！�
女：“謝謝。”
男：“小姐，你能嫁給我嗎？”
女：“你這人跟我丈夫一樣羅嗦！”
5/ 漂亮MM相親遭遇的尷尬問題?
相親，跟一mm在茶館里相對而坐。
在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。
偶：你是如何看待房市的？
mm愣了下，然后低頭沉默了一會兒，臉一紅：還是?還是不要過于頻繁比較好??
6、超級無敵笑話，不信你不笑
小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：“你們聊，我先走了！”
小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的！”小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的！”小雞說：“我是雞娘養(yǎng)的！”小狗說：“你們聊，我先走了！”貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！”狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！”魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！”熊說：“你們聊，我先走了！”浪客說：“人們叫我浪人，好聽！”武士說：“人們叫我武人，也好聽！”高手說：“人們叫我高人，也很好聽！”劍客說：“你們聊，我先走了！”林志穎說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎”劉德華說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華”張學友說：“崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友”陳小春說：“你們聊，我先走了！”高等數(shù)學老師說：這學期我教高數(shù)，大學物理老師說：這學期我教大物，信息管理老師說：這學期我教資管，社會經(jīng)濟老師說：你們聊，我先走了。北京大學的說：我是北大的。天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的，老王說：我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師范學院的學生說：我是“師院”的
職業(yè)學院的學生說：我是“職院”的
空中學院的學生說：我是“空院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
7什么老鼠兩只腳走路？
米老鼠
什么鴨子兩只腳走路？
所有的鴨子
8/烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
9/唐僧西行途中，遇一女妖！
看到其非常性感漂亮，唐僧便生歹念！欲行房事！
女妖見狀，驚呼：“長老！小女月經(jīng)在身，恐有行房不便！”
唐僧聽罷，雙手合一道：“阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！”
10/不抽煙不喝酒，活63歲——林彪；
不抽煙只喝酒的，活73歲——周恩來；
只抽煙不喝酒的，活83歲——毛澤東；
又抽煙又喝酒的，活93歲——鄧小平；
吃喝嫖賭全占的，活103歲——張學良；
不抽煙不喝酒不嫖賭還凈干好事的，活23歲——雷鋒
11裸睡的壞習慣
男子郁悶道：“我有兩個壞習慣，令我感到很困擾�！�
朋友問：“是嗎？說來聽聽�！�
男子：“第一個壞習慣是裸睡。”
朋友安慰道：“這也沒什么呀！別人又看不到。”
這時，男子忍不住痛哭道：“關鍵我第二個壞習慣是夢游��！
12 男姓郭女姓高，孩子叫啥好？
樓主:本人姓高，女友姓郭，請大家?guī)兔ζ饌�網(wǎng)名，既要好記又能體現(xiàn)我倆姓氏的。
有人回帖：...還是...高壓鍋...比較貼切。
13 成為百萬富翁的秘訣
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