內(nèi)衣笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
內(nèi)衣笑話篇一：笑話集錦
笑話集錦
1、 放假后，一同學(xué)頂著腫的像香腸的嘴來到班級(jí)，班主任問他：“是不是放假和人打架了？”
他很委屈的說：“放假時(shí)和爸爸去劃船一只蜜蜂飛到了我嘴上。” 老師怒了，一只蜜蜂能在你上下嘴唇都扎一次嘛！
他更委屈了說：(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:內(nèi)衣笑話)“我爸當(dāng)時(shí)就拿船槳把蜜蜂拍死了??”
2、老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養(yǎng)神的老公：“如果說咱們家多一個(gè)女人，你是不是會(huì)很高興？”
老公一激動(dòng)就坐起來說：“那當(dāng)然�！�
老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”
3、老婆發(fā)來短信。
尊敬的中國移動(dòng)全球通客戶，您好！愛心小貼士溫馨提醒您已超過一個(gè)小時(shí)沒有給親愛的莎莎發(fā)信息了。天干物燥，小心她鬧！
4、以前有部手機(jī)就是富人的代表，一二貨朋友搞了個(gè)大哥大后，第一次去移動(dòng)營業(yè)廳充值，營業(yè)員客氣的問：“先生，請(qǐng)問您充多少？”
他回復(fù)：“什么充多少？充滿！”
5、病人躺在床上，蜷縮著身體痛苦不堪，顫抖地說道：“大夫，大夫，我，還有，還有，還有救嗎？”
醫(yī)生聞言一愣，接著笑道：“別鬧，我哪知道你有沒有舅，問你媽去�！�
1、宿舍里一群人神侃，話題是：咱比比誰以后對(duì)老婆最好。A：我以后工資、獎(jiǎng)金全交。
B：我家務(wù)活全包。
C：為了以后不讓我媳婦痛苦，我決定和別人生孩子。
2、此時(shí)此刻，我終于發(fā)現(xiàn)原來早上擠公交車還有瘦身塑形的功能，挺胸、抬頭、收腹、提臀、整體傾斜120度、再高難度的動(dòng)作都能完成！
我正在瘦身中，有多少人和我一樣？
3、上聯(lián)：賈寶與林黛遇，薛寶拆。
大家看完都稱是千古絕對(duì)！
直到有人默默在下面回復(fù)一條：陳冠吸張柏汁，謝霆瘋。
4、一賊花費(fèi)一月時(shí)間摸清某女工作時(shí)間，終于在女主人出去的時(shí)候潛進(jìn)房間。 女主人回來后，看見家里被翻的痕跡心里自我安慰：還好，家里沒放錢，隨后發(fā)現(xiàn)電視被砸碎了，邊上有一張字條，拿起來看：你TM有5塊錢，老子都不砸你這電視。
5、一男性朋友開玩笑說：咱倆好吧。
我說：一邊去，我可是有主的人了。
這貨來了一句：咋的��？有了守門員還不讓進(jìn)球了？
1、 爸爸常常沒收小兒子的壓歲錢，小兒子很不高興，拉著奶奶手，說：“奶奶，告訴我爸爸，壓歲錢是給孫子的，誰要誰就是個(gè)孫子。”
2、女：你對(duì)我有想法么？
男：有啊，只要是美女我都有想法。
女：去死，那么多美女，你腦子裝的下么？
男：沒事，我有硬盤！
3、讀高中時(shí)，在學(xué)校小賣部里買東西聽到一段雷人的對(duì)話。
學(xué)生：“老板五毛錢一袋的衛(wèi)生紙多少錢一包？”
老板：“一塊”。
4、這年頭，愁的都是房事！
男人愁買房，女人愁乳房，老人愁心房，大學(xué)生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產(chǎn)房，結(jié)婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房，和尚都在愁香房！
5、女秘書上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女秘書雪白的大腿。
女秘書問縣長：你記得鄧選第216頁第七段寫什么嗎？
縣長臉紅，急忙收手。
回家后，縣長迫不及待的翻開鄧選第216頁第七段，只見上面寫著：膽子要再大點(diǎn)，步子要再快點(diǎn)??
縣長拍大腿大呼：媽的，理論知識(shí)不強(qiáng)，將失去多少機(jī)會(huì)��！
1、 臨近英語六級(jí)考試，寢室一哥們兒在瘋狂背書，當(dāng)時(shí)就震驚了，因?yàn)楸硢卧~實(shí)在不是該君的性格。
結(jié)果湊上去一聽，終于聽清楚了他背誦的內(nèi)容：“三短一長選長，三長一短選短，兩長兩短選B，參差不齊選C�！�
2、樓主大臉妹子，上周在操場(chǎng)上測(cè)試1600米跑步，樓主吭赤吭赤路過幾個(gè)男生。 A先喊：“XXX加油！臉打開！”
一旁的男生B趕緊說：“不行！臉收緊！她臉那么大，跑起來會(huì)有阻力的！”
3、以前別人叫我姐，老覺得不爽，心想老娘有那么老嗎？
現(xiàn)在別人叫我哥了，回想起來被叫姐姐的日子真美好哇！
4、周末回家，和爸媽一起看電視。
老爸盯著我意味深長的說“我咋看著我閨女長得不像我呢？一點(diǎn)也不像。” 然后我媽開口道:“閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個(gè)傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發(fā)現(xiàn)點(diǎn)什么，老婆也跑了，閨女也沒了??”
5、買了個(gè)古今的內(nèi)衣，老公問：“好不好��？”
我說：“算是內(nèi)衣中的勞斯萊斯吧！”
結(jié)果這貨肉痛的說：“那以后咱買內(nèi)衣中的QQ吧�！�
6、與男友冷戰(zhàn)，他說我們冷靜一下吧，今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背后悄悄的說“對(duì)不起，我們不要吵了。”
他一點(diǎn)反應(yīng)也沒有！我沮喪極了。
這時(shí)候我的手機(jī)閃了閃，他說：“對(duì)不起，親愛的，我回不了頭了。” 剛看完眼淚嘩啦啦流。
還沒等我擦，他又發(fā)來消息：“我落枕了?”
、大三那年在上海一家平面設(shè)計(jì)室實(shí)習(xí)，老板特?fù)搁T。
到單位一個(gè)星期后，正巧趕上一個(gè)項(xiàng)目完成，老板說請(qǐng)大伙兒吃飯喝酒。 沒喝幾杯，大伙兒全都喝醉了，趴在桌上。
僅剩我和老板雙目對(duì)視，我覺得有些尷尬。
突然，我身邊一同事戳了戳我的腰，輕聲提醒我：“快醉吧，不然該你結(jié)賬了??”
2、同事特別能玩，昨天晚上吃完飯一起打牌打到11點(diǎn)，贏了七百多，打完就去了ktv，叫了幾個(gè)公主，然后這二貨滿嘴酒氣跟人家講，你讓我親一口我給你3萬，天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被啄了一口手里被塞了一只麻將。
3、一朋友是搞廢品回收站的，但是個(gè)鐵桿軍迷，老說要當(dāng)兵，特別喜歡看戰(zhàn)爭(zhēng)類的節(jié)目。
有次跟他一起看太平洋戰(zhàn)事，戰(zhàn)場(chǎng)上坦克、大炮、飛機(jī)齊齊出動(dòng)，火光沖天、濃煙滾滾，場(chǎng)面非常壯觀。
這二貨在一旁，感嘆不已，嘴不停的嘖嘖，說：要是去撿廢鐵得撿多少錢啊???
4、路過一家大排檔，見到兩個(gè)小伙子劃拳，方式很新穎，先碰碰手齊聲吆喝：萬物生長靠太陽，謝謝爹來謝謝黨！
然后各自出拳：“禽獸！D員！我！”
大拇指代表“禽獸”，中指代表“D員”，小指代表“我”。
看了一會(huì)兒，明白規(guī)則了：禽獸管D員，D員管我，我打禽獸。
這拳不會(huì)劃遍全國吧？
5、男孩問女孩：“你知道武騰蘭嗎？”
女孩：“不知道�！�
男孩：“你知道蒼井空嗎？”
女孩：“不知道�！�
男孩：“你知道小澤瑪麗亞嗎？”
女孩：“不知道。”
男孩：“你知道于謙嗎？”
女孩驚訝地說：“他也演那個(gè)�。俊�
6、一哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。
我尋思問他：“你不會(huì)再給你媳婦拿一個(gè)�！�
那2貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我替她把皮吃了。”
他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點(diǎn)。”
1、一個(gè)小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！
鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進(jìn)兜里走了。
2、 下班了，去買瓶和其正，老板找半天，硬是沒找到，老板飚出一句：“和其正改名加多寶了！”
最后，我就拿著加多寶喝著走了??
3、表面上最缺的是金錢，本質(zhì)上最缺的是野心；
腦袋上最缺的是觀念，對(duì)機(jī)會(huì)最缺的是了解；
命運(yùn)里最缺的是選擇，骨子里最缺的是勇氣 ；
改變上最缺的是行動(dòng)，肚子里最缺的是知識(shí)；
事業(yè)上最缺的是毅力，內(nèi)心里最缺的是膽色。
4、上課期間，我偷偷看每日一樂笑話，看到幾個(gè)超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出來，全班同學(xué)加老師各種詫異地盯著我看。
我當(dāng)時(shí)腦子抽了，扭過身子對(duì)著同桌喊道：“臥槽！居然點(diǎn)我笑穴！”
5、老鴇你來一下。你這是什么意思？怕我們沒錢嗎？還是當(dāng)我們土鱉？你看看這幾個(gè)小姐，要身材沒身材，要臉蛋沒臉蛋。一個(gè)個(gè)長的跟火災(zāi)現(xiàn)場(chǎng)似的，鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴的，這也能見人？算了，不用解釋了。去，把貧僧的袈裟還有禪杖拿來，我們還要趕路。
1、午睡時(shí)，老公揉著太陽穴對(duì)我說：“老婆，我腦袋疼�！�
我就問是不是要感冒啊。
結(jié)果老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你�！�
我聽了心里挺樂。
結(jié)果老公又說：“以前你那么瘦，我還勉強(qiáng)能承受，現(xiàn)在你體積那么大，撐得我頭疼�！�
2、小米粒：“媽媽，我餓！”
米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家里已經(jīng)沒有吃的了�！�
小米粒：“可是我餓??”
米媽媽：“唉??好吧，你去隔壁借點(diǎn)咸菜，我去給你爸爸燒洗澡水�！�
3、接兒子回來路上，他有些犯困，不停打哈欠，過了幾分鐘又不停搖頭。 我奇怪問：你搖頭干嗎？為了提神？
他又搖了搖頭說：打哈欠眼里有淚，把淚甩甩。
4、五歲的弟弟問我：姐，你說家里沒錢了會(huì)怎么辦？
我說：把你賣了就有錢了！
本以為弟弟會(huì)淚牛滿面嚎啕大哭一把。
結(jié)果，弟弟嘴角一抹得意的笑容說道：我就知道你不值錢。
5、老婆：“老公，刷碗去！”
老公：“NO！飯是我做的，碗應(yīng)該是你刷！”
老婆：“孩子是我生的，奶就該你喂了！”
1、淘寶買完寶貝寫評(píng)價(jià)：寶貝是正品，特別感謝店家在清明節(jié)送的很像冥幣的五十元代金券，今天掃墓的時(shí)候已經(jīng)給爺爺燒上了，爺爺會(huì)在他需要買你家東西的時(shí)候聯(lián)系你的，親，一定要給爺爺多多優(yōu)惠哦！
內(nèi)衣笑話篇二：笑話幾則
笑話幾則
1.潑水節(jié)
潑水節(jié)上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著?
2.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺(tái)的時(shí)候,汽車已經(jīng)啟動(dòng).于是我邊追邊喊:"師傅,等等 我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了"
3.豈有此理
醫(yī)院的產(chǎn)房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護(hù)士從產(chǎn)房匆匆走出,對(duì)其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!"
另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什么還沒輪到我?"
4.扎針
某甲到醫(yī)院做健康檢查，護(hù)士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發(fā)亮的的針頭忍不住問：“會(huì)不會(huì)痛��？我怕痛！”護(hù)士說：“放心好了，我做了二十幾年的護(hù)士??”某甲說：“太好了，我放心了！”然后護(hù)士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護(hù)士才緩緩接道：“沒有一次不痛的。
”
5.弄巧成拙
酒吧里，喬治獨(dú)自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開后有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來后，發(fā)現(xiàn)紙上又加了一句：“我也吐了一口�！薄�。。
6.聲音太大
諸葛亮是個(gè)精通奇門八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng) ，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公？我學(xué)的象不象？ ”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見�！�
7.
有一丑女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終于夢(mèng)想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅(jiān)決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
8.春運(yùn)時(shí)火車非常擁擠，某君趁停車時(shí)將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去
9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個(gè)媽，誰吐這么圓？
10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一農(nóng)民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
11.還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎？教練對(duì)同學(xué)們說：“第一排報(bào)數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報(bào)數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！
12.天氣呼冷呼熱，在這季節(jié)心情難以平靜，總掛念著遠(yuǎn)方的你，我愿養(yǎng)一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個(gè)動(dòng)作：在你頭上拉一泡屎！
13. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
14.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問母廁在哪？
15.護(hù)士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對(duì)他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝�！�
16.一老伙計(jì)丟車，當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時(shí)他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！
17. 老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有，就對(duì)他說：“你去把全班女生清一下�！斌w委是個(gè)小色鬼，忙問：“親哪個(gè)？”老師￥#??￥%
18.初中數(shù)學(xué)課上，老師講方程式變換，在講臺(tái)上袖子一挽大聲喝道：同學(xué)們注意！我要變形了！??
19.上網(wǎng)的時(shí)候，朋友總說過，如果您回帖了，會(huì)全家幸福的
不然的話??
20 單位有個(gè)女同事思維相當(dāng)詭異，一次中午出去吃飯，我跟她開玩笑說，＂把衣服穿好，你走光了，粉色的。＂糗的不是我恰巧猜中了她小內(nèi)的顏色，而是她竟然得出我有透視眼鏡。當(dāng)然我不會(huì)告訴你們當(dāng)天下午超多女同事象防狼一樣躲著我，更不會(huì)告訴你們很多男同事悄悄來問我眼鏡哪里配的。
21 高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了！”然后做到自己位子上，考試時(shí)，無論該男如何抄襲，以至于考試時(shí)點(diǎn)煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎！”乙大驚:“我還以為是你侄子！”
22 愛放屁的莉莎
莉莎在一家大公司當(dāng)財(cái)務(wù)總監(jiān)，風(fēng)華正茂便已事業(yè)有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢(shì)，莉莎因而甚是苦惱，最后決定去看醫(yī)生。
“醫(yī)生，我的毛病越來越難控制了，電梯里放過，宴會(huì)上放過、記者招待會(huì)上放過、董事會(huì)議上放過??基本上是一有就放，很難憋住，醫(yī)生，你一定要幫幫我！”莉莎向醫(yī)生訴苦道。
“你周圍的人一般有什么反應(yīng)？”醫(yī)生問道。
“對(duì)了，忘了告訴你，我真是幸運(yùn)得很哩，雖然經(jīng)常在人多的場(chǎng)合放，但又沒有聲音，又沒有味道??實(shí)話對(duì)你說吧，我剛剛放了一個(gè)，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了一個(gè)，不過沒有關(guān)系的�！崩蛏t著臉解釋道。
聽完后，醫(yī)生飛快地寫了個(gè)處方遞給莉莎�！斑祝磕汩_的怎么是滴鼻劑？我需要這個(gè)嗎？”莉莎看了處方后狐疑地問道。
“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再著手??明白我的意思吧�！贬t(yī)生有些窒息地答道。
蘿莉三好:淸音柔體易推倒
正太三好:天真可愛皮膚好
禦姐三好:啤酒洗澡吃嫩草
女王三好:木馬蠟燭皮鞭操
牛逼的賊，不搞笑你抽我
第一次，我下班回家，已經(jīng)很晚了，我在衛(wèi)生間洗漱，乎然聽到門外有動(dòng)靜，好像是有人在門口撬我的鎖。
于是我大喝一聲：“誰！干什么？”誰知道那賊卻在門口從容答道：“這么晚了還不睡覺，搞什么搞��？”說完就沒有聲音了。
我一時(shí)不知所措? 第二次，我白天在家休息，正在上網(wǎng)的時(shí)候，忽然聽到廚房有聲音傳來，我輕輕地走過去一看，原來是個(gè)小偷正在撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對(duì)他說：“你要干什么？再不走我可報(bào)警了！”那賊不慌不忙地收起工具，然后甩出一句話：“你有病啊！家里有人，倒是出個(gè)聲�。『Φ睦献影酌盍税胩�！”
說罷轉(zhuǎn)身走了。
我倒被他弄得哭笑不得。
第三次，我在街上散步。
一個(gè)十五六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉(zhuǎn)過來瞪眼道：“小孩！掏什么！”
費(fèi)話！當(dāng)然是錢了。”小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他道：“我沒有錢！你不用再掏，小心送你去公安局！”
小孩瞪了我一眼說“你沒有錢，還兇什么兇！”
說完氣呼呼的走了，我一時(shí)氣得說不出話來。
第四次，公共汽車上覺得腰間癢癢，好像內(nèi)衣帶子段了似的，不過沒在意。下車后聽見車上有人說：“搞啥嘛！鈔票縫的這樣結(jié)實(shí)，還綴內(nèi)衣里，到商場(chǎng)咋往外掏��！”
第五次，出差回來，剛下火車，發(fā)現(xiàn)公文包被劃了一道口子，打開一看，資料還在。不過旁邊有一字條：這么漂亮的包，里面不放錢，擺什么闊？浪費(fèi)我的感情！
我暈！錢不久，朋友送我一只小狗，全身雪白，我十分喜歡，由其在大便前會(huì)相征性的叫兩聲，我就會(huì)把它拉到院子的花池里。
星期天上午，我?guī)еチ艘惶算y行。在大廳剛存完款，它就叫了起來，我知道它要出恭了，必竟這是公共場(chǎng)所。
我靈機(jī)一動(dòng)，在報(bào)欄里抽出幾張報(bào)紙，讓它拉在了上面，我出了大廳，準(zhǔn)備把包起來的便便
扔向路邊的垃圾桶。
剛走到馬路邊，只聽到“嘎”的一聲，一輛摩托停在了我的身邊。
就在我發(fā)愣的瞬間，摩托后座戴墨鏡的青年，一把搶過我手中的紙包，化做一縷青煙，揚(yáng)場(chǎng)而去。路人紛紛瞪大了眼睛，只聽見有人說：“這哥們兒太慘了，剛出銀行就被搶，唉！”又有一個(gè)人小聲議論道：這??這么大一塊兒??大概有??十幾萬吧！？ 尼瑪，美女比命都重要嗎
昨天九江地震。地震來的時(shí)候，男生宿舍幾乎沒人往外跑。
過了幾分鐘突然有人在樓道里喊：“樓下好多衣冠不整的美女��！”
于是，男生們開始瘋狂地往外跑。
突然想起第一次被老媽打是5歲的時(shí)候，原因很簡單，老媽的口袋里有十幾張嶄新的十塊錢。我偷了一張，去買了兩塊雪糕吃完后，把剩下的9塊6毛放回去了。 我覺得活該我被挨，不僅僅是因?yàn)橥靛X，好像還跟智商有關(guān)系。。。。
這樣省不少勁兒
前兩天朋友結(jié)婚，我和老公一起去了，他回家時(shí)酒勁來了。
在家地上躺著，還罵人，我和他對(duì)著罵。
后來我累了，打開手機(jī)的湯姆貓。
呵呵，誰發(fā)明的湯姆貓，姐頂他。
為什么受傷的總是我！
這兩天有點(diǎn)冷，老媽又犯懶，吃完飯正看電視呢
老媽：“冷嗎？”我：“不冷。”
老媽：“那好，洗碗吧！”
我：“??”于是，悲劇的默默洗碗中。
老媽又來一句：“冷嗎？”我：“冷�！毙南肜蠇屨嫘奶畚野�。
結(jié)果，老媽：“好，那戴個(gè)手套洗吧，順便把鍋也洗了”
你終于知道錯(cuò)了
某男和女朋友吵架，打電話準(zhǔn)備道歉的時(shí)候電話響了很久終于接通???? 女：“對(duì)不起” 男：（異常激動(dòng)但故作鎮(zhèn)定）：“你終于知道錯(cuò)了” 女：“您撥打的電話正在通話中。” 男：“????”
暖腿，狗暖嘴
一日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖
于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個(gè)大口罩站在他背后?
今晚跟他女兒做…
話說有對(duì)論及婚嫁的情侶，有天女的對(duì)男的說，我們也快結(jié)婚了，明天我?guī)闳ヒ娢野郑槺阆劝焉眢w給你，但你要先做好防護(hù)措施，男的聽了很高興的答應(yīng)了。
第二天就跑去藥局要買TT，到了藥局，藥劑師很親切地問男要買什么，男的很不好意思的問答要買TT，并且把和女友的情況告訴藥劑師，問他那個(gè)牌子比較好用，藥劑師聽了就對(duì)男的說，好小子，真有你的，於是就開始對(duì)男的介紹產(chǎn)品，講著講著越講越起勁，從TT到技巧藥劑師無一不告訴男的，最后男的買完了TT，要離開藥房時(shí)，藥劑師還對(duì)男的說，要好好加油啊。
第二天男的依約準(zhǔn)時(shí)到了約定的餐廳，而這時(shí)女的和她父親也到了，坐下后，男的說，用餐前讓我們先禱告吧，女的欣然的答應(yīng)了，於是大家都把頭低下。
一分鐘過去了，男的還在禱告??二分鐘過去了，男的還是低著頭，三分鐘過去了，男的頭還是沒抬起來??最后十分鐘過去了，男的還是沒抬頭，於是女的就納悶了，對(duì)男的說，我從來都不知道你這么虔誠，於是男的也說了??我也從來都不知道你爸是藥劑師??
招兵面試
招兵面試。
問：“1 1=？”
甲：“3”�！板e(cuò)”
“5”“錯(cuò)”
“7”“錯(cuò)，你走吧！”
成績：沒受過教育，但能夠隨即應(yīng)變，錄�。�
乙面視，問：“1 1=？”
“3”“錯(cuò)”
“3”“錯(cuò)”
“3”“錯(cuò)，你走吧�！�
寫到：沒有受過教育，但立場(chǎng)堅(jiān)定，錄取！
丙來也被這么問，丙堅(jiān)定的回答是二，
主考官寫到：受過教育，但來歷不明，為了安全起見，不要錄取他！
好吧，我尿床了，你答應(yīng)我不能告訴麻麻和女同學(xué)……
小外甥四歲半，早上起床對(duì)他粑粑說“粑粑，我流汗了。”他粑粑伸手一摸說“怎么背心沒濕褲衩濕了？”答“汗流下去了！”他粑粑說“尿床就尿床，不能撒謊！”小外甥弱弱的說“好吧，我尿床了，你答應(yīng)我不能告訴麻麻和女同學(xué)??”
爸爸媽媽吵架的原因
居委會(huì)大媽：“小孩，大冷天你一個(gè)人站在門口干什么，怎么不在屋里待著？”
小孩：“爸爸，媽媽在吵架�！�
內(nèi)衣笑話篇三：如此笑話讓我徹底暴露了笑點(diǎn)
如此笑話讓我徹底暴露了笑點(diǎn)
大一的時(shí)候掛科了，老媽問我掛了什么，不敢說把唯一的專業(yè)科掛掉了，于是我說：“大學(xué)心理。”（選修課，三次沒去被點(diǎn)名所以掛了）老媽很淡定：“我就知道�！卑澈闷妫骸爸郎耨R？”老媽：“我就知道你心理變態(tài)！”我：“??”無語望天，內(nèi)牛滿面。
1、大學(xué)舍友，洗澡的時(shí)候從來是先望一圈有沒有認(rèn)識(shí)的人，有認(rèn)識(shí)的人就去跟人借用洗發(fā)水護(hù)發(fā)素沐浴露洗面奶，沒認(rèn)識(shí)的人就戀戀不舍的用自己澡筐里的，還不時(shí)瞄著新進(jìn)來的人，有沒有認(rèn)識(shí)的，有認(rèn)識(shí)的還去借。大學(xué)四年，她的澡筐里都是同一瓶大一買的400ML的飄柔，畢業(yè)了都沒用完！
2、大學(xué)時(shí)的室友老說自己的男朋友長得像朱孝天，信以為真的我們各種星星眼跪求照片求了一個(gè)學(xué)期。第二學(xué)期開學(xué)總算帶了大頭貼過來給我們開眼界。一看，尼瑪只有發(fā)型像朱孝天好嗎！
3、現(xiàn)任舍友看到女的手里拿蘋果手機(jī)就說人家是被包養(yǎng)的，NND瞬間被她擊垮。
4、我男友剛追我那會(huì)兒送我生日禮物，打開盒子里面裝著四樣?xùn)|西分別是：一只生魚片壽司，一朵向日葵，一雙筷子，一罐可樂。他說這合起來就是“生日快樂”。
5、跟他在廣場(chǎng)散步，我跟他說：如果你現(xiàn)在跪下來，拿著鉆戒跟我求婚，我一定會(huì)答應(yīng)！然后他華麗麗的看著我說：真的么？我猛點(diǎn)頭??然后他松開了我的手，走前兩步，轉(zhuǎn)身向著我蹲在地上，抬起頭看著我說：但我沒有這個(gè)打算。然后他得瑟的去綁他的鞋帶！鞋帶！丫的姑奶奶！我真的好想一腳踹死你！
6、同事是個(gè)傻逼每次我玩手機(jī)的時(shí)候他就喜歡過來在我屏幕上一頓亂摸,有次我跟我爸發(fā)短信,原本要發(fā)”我朝你那個(gè)方向走”剛打沒兩個(gè)字,他就來了一頓亂畫,信息發(fā)出去了，簡潔的三個(gè)字“我操你”啊??
7、我是在一地方臺(tái)做主持人，有次跟一娘娘腔記者去出外景，播臺(tái)風(fēng)，那個(gè)時(shí)候沒啥風(fēng)也沒啥雨，結(jié)果那娘娘腔就叫一個(gè)實(shí)習(xí)生，在鏡頭外面瘋狂拉扯他，他一邊播“大家可以看到現(xiàn)在風(fēng)里真的非常強(qiáng)勁，我都站不穩(wěn)了！”擦，當(dāng)觀眾是傻B。
8、我之前有個(gè)舍友，她竟然不知道女人是在哪個(gè)部位生孩子？還說是在腋窩生的！我價(jià)值觀垮了。
9、我一室友睡我上鋪晚上睡覺愛說夢(mèng)話，一次凌晨聽他大喊我會(huì)飛！我會(huì)飛！然后撲通從上鋪摔了下來。 10
、有一天， 我舍友問我“日本是在亞洲嗎？”??我從心里狠狠地鄙視了她一下然后回答了，然后她問“亞洲不是只有中國嗎？” 我??什么都不想說了??
11、我們宿舍一奇葩女。胸太小。買的xz太大。結(jié)果結(jié)果??這位姐每天穿兩件內(nèi)衣??我下巴要掉了。
12、我爸有一次接我回家，上車在路上聊了幾分鐘后，他說了一句讓我瞬間腦袋窒息的話：你上車了嗎？??你上車了嗎？
13、我媽說讓我談戀愛要小心，千萬不能生米煮成熟飯了。我說，不會(huì)的，媽。在米還沒有下鍋以前就給你過目，不給他進(jìn)電飯煲的機(jī)會(huì)！媽媽放心的點(diǎn)了點(diǎn)頭。
14、有次我媽跟我說，你妹上次坐我電動(dòng)車后面，沒睡醒一直晃，然后我就一直跟她講話，結(jié)果她沒應(yīng)我。我說，然后呢，我媽一臉自豪的說，我一轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)后面沒人，原來我妹掉下去了！
15、有一次過年叔叔請(qǐng)客去了某家大酒店，席間老爸一邊喝湯一邊往桌上挑東西，還皺著眉悄悄地跟我叔說“這湯不干凈，有蟲” 叔叔面無表情“這湯就貴在這里，這是冬蟲夏草” 老爸很坦然地把桌上的那堆又塞進(jìn)嘴里??
16、有次，我沒帶手機(jī)上班，我老娘大熱天給我送到單位了，我當(dāng)時(shí)特感動(dòng)。她走之后，我打開手機(jī)，發(fā)現(xiàn)他給我發(fā)了一條信息：你手機(jī)沒帶，我用不用給你送過去啊？
17、家住5樓，樓下單元門打不開，叫mm下來開一下。她不愿意走，打算從窗戶扔鑰匙。我說：在鑰匙上綁個(gè)東西，不然丟下來就找不著了。她說ok，一會(huì)兒，一坨黑乎乎的東西砸下來，嚇了我一跳。她站在窗戶邊喊：找不到你就打電話！我過去一看??諾基亞！
18、女子叩問禪師：生活不如意，身邊的人和事讓我難以忍受，無法融入社會(huì)。禪師拿出一個(gè)小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出個(gè)大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點(diǎn)點(diǎn)頭：“您是說只有胸懷寬廣，才能包容一切？”禪師搖搖頭：“我是說，女人，關(guān)鍵要杯大。”
19、靠，狗日的小日本竟然還敢在全國都在軍訓(xùn)的時(shí)候挑事！學(xué)弟學(xué)妹們，就能把你們給滅了！
20、多虧我是個(gè)瘦子，無聊的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，起床的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，寂寞的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，
上課的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，難過的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，傷心時(shí)我可以數(shù)數(shù)排骨。
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