茄子的笑話
發(fā)布時間:2017-01-28 來源: 幽默笑話 點擊:
茄子的笑話篇一:29個 幽默笑話 笑破你的肚子
1.老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
2.老婆語錄:允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
3.兩個餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
4.倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道:我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯里了!
5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;。簳r間不早了,回家抱貓去咯。
6.天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恒的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
7.一群螞蟻爬上了大象的背,但被搖了下來,只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放,下面的螞蟻大叫:掐死他,掐死他,小樣,還他媽反了!
8.小孩把妓院養(yǎng)的鸚鵡偷回家,一進門,鸚鵡便叫:搬家啦!看見他媽媽又叫:老板也換啦!看見他姐姐又叫:小姐也換了!看見他爸爸又叫:我cao還是老客!
9.漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個做飯的,外面養(yǎng)個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!
10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:小樣看誰狠。
11.傳說今晚,陰魂不散,死光又現(xiàn),鬼魂四處轉(zhuǎn)!愿鬼(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:茄子的笑話)聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,干枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安!
12.男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發(fā)病犯賤,就是坑蒙拐騙!女人豐胸細腰,放蕩風(fēng)騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,小心中招。
13.你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!
14.老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。
15.朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。
16.我花一毛錢發(fā)這條短信給你,是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友問你干嘛呢?螞蟻:待會大象來了,絆他一跟頭。
18.喜鵲來,媽媽說這是喜鳥是客;燕子來,媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來,孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫:Yes,吾乃黑客!
19.某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!
20.黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:愛情不單只是甜美、只是沉醉,還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
21.昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮,他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
22.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣。終于夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不要了
23.20年前爸爸抱著你等車,人都笑話孩子長得難看,爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說:“大兄弟別哭了,拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐,餓的都沒毛了。”
24.飛機上,一只鸚鵡對空姐說:“給爺來杯水”,豬也學(xué)鸚鵡,對空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說:“傻B了吧,爺會飛!
25.有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”
26.小明告訴媽媽,今天客人來家里玩的時候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。媽媽說:“那你是怎幺做的呢?”小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時候,我將椅子從他后面拿走了!
27.一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』
28.僅僅是一陣風(fēng)也罷了,偏偏是這樣永恒,僅僅是一場夢也罷了,偏偏是如此真實,你低頭不語,我卻難以平靜,我終于禁不住要對你說,:下次放屁時,說一聲!
29.一對戀人在山中被野人抓住說:你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那么多!
茄子的笑話篇二:茄子的故事
茄子的故事
說起茄子,不由得想起我的長輩至親-------俺老媽和俺公公。他們做茄子的招數(shù)很多,什么土豆?fàn)Z茄子、莜面糊茄子、涼拌茄子、燒茄子,炸茄盒-----啊,簡直太多了!
本人不善廚藝,愛到別人家蹭飯,經(jīng)常率領(lǐng)老公和兒子吃了這家吃那家。這天在媽家中午吃的是土豆?fàn)Z茄子,菜色不咋地,味道也不咋地。草草吃完,想著晚上到老公公家吃點什么好解解饞,老公公那手藝絕了,什么紅燒鯰魚、油燜大蝦,好吃著呢,什么什么的,想著想著都流口水了------晚上很耐心地等著飯菜上桌,唉,桌子的中間好大一盆土豆?fàn)Z茄子!失望之至!
今兒怎么趕一塊兒了?正不咸不淡地吃著,只聽孩兒他爺爺說:最近正是茄子剛上市,新鮮又好吃,這季節(jié)下來啥吃啥,等到冬天很多都是反時令蔬菜,沒營養(yǎng)。我們小時候根本吃不飽飯,餓得心發(fā)慌時就拿個爛草繩系住褲子,唉,受那苦你們根本不知道。想想現(xiàn)在,幸福著呢。想吃啥買啥,這年頭,人們吃不了就倒,唉!浪費!眼看著老人長吁短嘆的,嘴里的茄子好像有了些味道,有嚼頭了。
就是,當(dāng)人們每天幸福著還要抱怨時,當(dāng)人自尋煩惱不能自拔時,當(dāng)人們吃山珍海味吃膩時,還是想想咱的家常菜吧,這家常菜才最像咱老百姓的生活,普普通通,實實在在!珍惜吧,你身邊的每一天!香吧,好吃不過茄子
茄子的笑話篇三:每日輕松一刻笑話
1.一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包,結(jié)果一千塊錢沒了,他女友知道后,臭罵了他一頓“看你真沒用,被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了,看你怎么辦?”PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的都贊個
2.男生剛到女友家,便迫不及待的要親吻女友!女友說:“不行,我大姨媽來了。 ”男生感到很奇怪:“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系?”于是男生強吻女友,突然一婦女從廚房沖出來!婦女指著男生罵道:“為什么欺負我的外甥女?!
3.一次打籃球把膝蓋蹭破了皮,過了幾日就結(jié)痂了。。。一日浴室洗澡,搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷,語重心長地說:小伙子要多換換姿勢阿。。。
4.女兒:聽說"第一次″很痛,是怎么個痛法呢?媽媽:想象把一根胡蘿卜塞到你鼻孔里…..女兒:…..那生小孩呢?聽說更痛?媽媽:想象把一顆西瓜塞在你鼻孔里再拉出來…女兒:…
5.小張剛升任酒店副總,興奮不己,深夜回家摸黑入房時,還激動地嚷道:“我是副總經(jīng)理! ”這時他老婆在床上說:“上床吧,你下屬小張就快回來了!
6.介紹男友給閨蜜認識,約在地鐵站,我和閨蜜一起去,見到我男友,為了讓閨蜜覺得我和他關(guān)系很親密,我想沖過去給他一個擁抱,但腳下一滑,我向前摔去,驚慌中抱住男友的大腿,于是悲劇發(fā)生了,男友近視,當(dāng)時沒認出我就算了,他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說著:沒有錢,沒有錢,走開!
7.一日,某同學(xué)女友來寢室找他。恰逢他有事暫出,其女友便坐在他床上等他。由于坐著無事,她便隨處看看。只見床頭掛一副手寫書法對聯(lián):百花怒放春滿園,一人獨賞樂無邊。女暗想:“想不到他還會書法,喜歡賞花。”心中竊喜不已,不覺目光上移,卻頓時臉色鐵青。只見橫批:后宮萬歲!
8.酒桌上,領(lǐng)導(dǎo)醉意微微,拿起酒杯,說:20多歲的男人,就像啤酒,生活節(jié)奏快!
30多歲的男人,就像紅酒,生活講究品位!40多歲的男人,像我,就像白酒,而且還是陳釀,一滴就能把你醉倒!美女小王也有點醉意,說了一句讓人浮想聯(lián)翩的話:你這歲數(shù),能滴出一滴就不錯了![來自我要看笑話51kxh.cn]
9.一漂亮女演員晚上收工回家,進盥洗室猛漱口。老公急問,今天怎么了?女演員回答:“拍了一下午的吻戲,惡心死了,回來趕緊漱漱口! ”老公聽了,無語。過了幾天,女演員回到家,進浴室狂洗澡。老公大驚失色,問:“怎么,不會是今天拍了床上戲吧?”
10.丈夫問:我要有外遇了怎么辦?妻子嫣然一笑:我很溫柔,最多整殘你,不會整死的!丈夫感動地說:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!
11.幾個女同事平時喜歡在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感覺多么準確。正聊著,另一個女同事走過來,一聽聊這個,馬上接口:我不喜歡第六感!大家忙問為什么,此女答:我喜歡杜蕾絲。
12.一青年闖了紅燈,交警威嚴地走上前,說:罰款5元!青年不情愿地掏出了錢,嘴里嘟噥著:神氣什么,你早晚得落到我手里。交警有些害怕,問道:你是哪個單位的?青年回答:火葬場!
13.帶媳婦去爬山。。在山頂涼亭休息。親昵的摟著媳婦,作強吻狀,誰知道她突然來一句:姐夫,別這樣!當(dāng)時那么多人都盯著我看。。。
14.女友過生日,帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友,號碼是1314520,代表“一生一世我愛你”。買回來后,卻怎么都登陸不上,提示密碼錯誤。帥哥仔細一看,原來那號碼是1314250。
15.孫悟空為借芭蕉扇用計鉆進了鐵扇公主的肚子里,且看下面的對話,悟空:“嫂嫂,我已經(jīng)在你里面了! 鐵扇公主:“你快出來礙礙礙。叔叔,我受不了了… 悟空:“嫂嫂,我馬上要出來了,你快張開嘴! 鐵扇公主:“礙”牛魔王在門外一聽,留下一
封離婚協(xié)議書…從此遠走他鄉(xiāng)。
16.老婆:“魚香肉絲味道怎樣?”老公:“一般吧。”老婆:“燒茄子呢?”老公:“還行!崩掀牛骸澳锹槠哦垢?”老公:“湊合吧!崩掀牛骸澳鉚M說個好字你能死。俊崩瞎骸懊罪埡糜! ”[來自我要看笑話51kxh.cn]
17.今天我告訴老爸說要去參加婚禮,老爸說:“真巧,我也去參加個婚禮!背鲇诤闷,我就多嘴問了老爸一句:“你去哪參加?”老爸:“**路**酒店!本尤缓臀胰サ氖峭粋地方?!當(dāng)我倆拿出喜帖打開一看,尼瑪!新郎是老爸同學(xué),新娘是我同學(xué)。。。。
18.某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,沖上前去大呼:“讓我進去我要救我的老婆。”警察控制住他讓他冷靜:“消防隊會救她出來的!痹拕傉f完,忽然傳來砰的一聲爆炸聲,房主于是立馬耷拉著臉說:“完了,又得買一個了。”當(dāng)時邊上的警察臉都綠了。
19.我一哥們,割了包皮。有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛?他沒理我。把小jj放水里說:"快來幫我看看哪里在冒泡。"尼馬補胎埃。。 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到,
侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事?”
不好意思的回答:“被狗咬的!
侄女驚訝的說:“。磕悄愦蜥槢]有,會得狂犬病的!
某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ”
秒懂的有木有?
20.兒子啊,你真給你爸爸我長臉。 考試你不會就不會吧。 你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。 上聯(lián):兒子出題太難。 下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴。 橫批:老子不會。 我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀, 老師瞪著我呀!
兒子啊,你真給你爸爸我長臉。
21.考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀![來自我要看笑話51kxh.cn]
話說悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時候,
22.剛好是牛魔王下班回來的點。牛魔王在家門口聽見了如下的對話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“。〔灰。!啊。。⊥矗。。∧悴灰獊y動。啊,求你快點出來吧!!埃。。!蔽蚩眨骸昂茫揖鸵鰜砹!請嫂嫂張開嘴巴。!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽到這里,在家門口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。
23.一對新婚夫妻進入洞房里,丈夫說:“我十年寒窗苦學(xué),現(xiàn)在我就要進入你的考場,這是大考呀!”妻子馬上脫掉衣服,笑著說:“請考生入!闭煞蚝芸焱晔。妻子馬上拉著丈夫的手,溫柔地說:“你別跑,考試成績不合格,我給你一次補考機會! 遲先生妻子生下一男娃,跟妻子商量取名。
24.妻子:“孩子出生超了預(yù)產(chǎn)期,干脆叫‘遲到’吧!彼f:“孩子上學(xué)會惹麻煩,老被說遲到!逼拮诱f:“那就取一個霸氣的名字,‘遲久戰(zhàn)’,讓我們的孩子打敗強敵。”他說:“有了這名字,不說打敗強敵,至少不要怕老婆。免得象我一樣,你每次總嘮叨持久點。
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