關(guān)于吃的幽默笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-01-14 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
關(guān)于吃的幽默笑話篇一： 最新幽默笑話2015,2015年最新的笑話,絕對(duì)幽默,讓你開懷大笑。
最新幽默笑話2015，2015年最新的笑話，絕對(duì)幽默，讓你開懷大笑。
1、?你喜歡一個(gè)人會(huì)怎么樣??
?看他(她)發(fā)的微博或說說就像在做閱讀理解。?
2、與女友下棋輸了。她的炮連打兩次，說是連發(fā)。兵能前后左右走，說是特種兵。馬能跳田字，說是汗血寶馬。這比悔棋都狠，說多了是淚啊!
3、剛看某男同學(xué)傳了一張很風(fēng)騷的照片，底下眾基友在各種噴。
其中一人說：?你這么騷，你老婆知道嗎??
這哥們一個(gè)神回復(fù)：?我老婆知不知道無所謂，主要是你老婆知道!?
4、我：傻傻的人其實(shí)都蠻可愛的。
朋友：我就很可愛。
我：你是傻，一點(diǎn)都不可愛。
朋友：(掩面)切，我走了。。
我：別走。。。
朋友：(竊喜)哼哼，覺得我可愛了是吧。
我：用滾快一點(diǎn)。
朋友：你妹!
5、今天去ATM機(jī)取錢，后面一哥們一個(gè)勁催我，還TM罵罵咧咧的。
本人長得瘦小不敢惹他，只好抽出一張一百塊對(duì)折一下，然后大喊：?咦?怎么取出來張只有一半的??
然后他扭頭走人了。
幽默笑話大全2015精選推薦，2015年最火爆的笑話大全，絕對(duì)的幽默。
1、半夜餓了，叫外賣，撥過去人家打烊了，但還是答應(yīng)給我送。
我很感動(dòng)，決定照顧他生意，就多點(diǎn)了幾樣小菜，沒想到電話那邊大叔冷淡地說：?你可真能吃。?
米粉送來了，他說以后早點(diǎn)打電話，我心虛地問：?是不是準(zhǔn)備起來很麻煩，對(duì)不起。?
他說：?那倒沒有，太晚吃飯對(duì)身體不好。?
感動(dòng)得我呀……
然后他接著說：?何況你還吃那么多。?
2、朋友家的狗很乖，我很少見過，可我摸他，它卻溫順的臥在那兒。
我說：你家狗狗真乖!隨便摸!
朋友說：是的，它老了。
我說：對(duì)哦，老了就不太愛動(dòng)。
朋友說：不是，是活得年頭久了，像你這樣的傻B見得多了。
3、這戀愛沒辦法談了，女朋友跟我說：如果我和吳彥祖同時(shí)掉到水里，你千萬不要救我，我要跟他死在一起。
4、在圖書館看雜志，對(duì)面坐下一個(gè)短裙美眉，抑制不住那顆騷動(dòng)的心開始在手上轉(zhuǎn)筆，
故意掉了兩次之后對(duì)面?zhèn)鱽硪粡埣垪l：?同學(xué)，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢!?
5、有一朋友，真正的美女。之前從不用自己的照片做手機(jī)桌面，有天瞄到她鎖屏界面換成了自己的寫真照，明艷動(dòng)人。問之，答：?哪天要是手機(jī)丟了，假如被一男人撿了，那還回來的可能性要大很多。?
6、今天在飯店見證了鄰桌姑娘被搭訕的全程。
一個(gè)帥氣的男生對(duì)她說了兩句話，第一句是：你一個(gè)人嗎?姑娘矜持地點(diǎn)點(diǎn)頭，男生接著說：一個(gè)人吃這么多呀? 幽默笑話短信
發(fā)這條信息給你并沒有什么特別的意思，其目的只不過是想消耗你手機(jī)的一點(diǎn)點(diǎn)電力而已。
一個(gè)吃兩個(gè)飽，一個(gè)美全家好，一個(gè)光彩團(tuán)體榮耀。你是象征還是代表，朝著更壯大隊(duì)伍發(fā)展吧。1.11祝福你早日擴(kuò)編把老婆領(lǐng)導(dǎo)到幸福司令部。
茫茫的人海中，能和你相識(shí)是緣分，當(dāng)你收到這份祝福，請(qǐng)用盡全力用頭往墻上撞，看到?jīng)]有，眼前無數(shù)的星星，就是我對(duì)你的無限祝福。
還是你最好，我又開始不討厭你了，也不煩你了，而且我又愛上你了，愛得比以前還深，因?yàn)榇禾斓剑i肉漲價(jià)，你又可以買個(gè)好價(jià)錢了。
通告：愚人節(jié)來臨，4月1日您收到的短信均為假的，意思正好截然相反，敬請(qǐng)留意。以下是第一條：您是英俊瀟灑玉樹臨風(fēng)貌美如花魔鬼身材的大眾情人!
2經(jīng)典幽默笑話
1、不在了
小王在10樓人事部門工作，一個(gè)月前，被調(diào)到9樓行政部門去了......今天，小王同學(xué)電 話到人事部門找他：?小王在么??接電話同事說：?小王已不在人事了。?
小王同學(xué)：?啊啊!?，什么時(shí)候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢???沒關(guān)系，你可以去下面找他 "
2、有事找警察
在地鐵里等車，一哥們興奮不已地向警察跑過去，我尋思他是不是撿到錢包了。
他跑到警察面前激動(dòng)地說：?警察大哥，我剛剛在自動(dòng)售貨機(jī)里買了一瓶綠茶，中了再來一瓶，請(qǐng)問到哪里兌獎(jiǎng)啊??
3、李十針
去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。
我咬著牙說道:?大姐，你姓李是吧。? 她說：?你怎么知道??我說很簡單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針!
1、干掉鳥人我就是天使!
2、好好活著，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久!!!
3、有沒有聽過?大豬說有，小豬說沒有?的故事?
4、人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因?yàn)槲覀冎鲝埣兲烊弧?/p>
5、在教堂聽講經(jīng)的時(shí)候我們應(yīng)該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
6、人又不聰明，還學(xué)人家禿頂!!
7、你是電，李四光，你是唯一的神話…
8、笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
9、我總在牛a與牛c之間徘徊。
10、不怕被人利用，就怕你沒用。
11、鋤禾日當(dāng)午，彎弓射大雕
12、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾!
13、沒什么事不要找我，有事更不用找我
14、寧和明白人打一架，不跟sb說句話!
15、大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢!
16、天若負(fù)我，我便昊;爾等若負(fù)我，我便晃!
17、春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來。
18、人生自古誰無死，啊個(gè)拉屎不用紙。
19、不蒸饅頭爭口氣行嗎?
20、他的刀是冷的，劍是冷的，心是涼的，血是冷的，靠，這人不死了嗎?
21、生的偉大，死在花下!
22、如果輸了今生那么我也不要來世。
23、我愛你!關(guān)你什么事?
24、拿份報(bào)紙上廁所，俺是讀書人。
25、再牛b的肖邦，也彈不出老子的悲傷!
26、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)!!!
27、廢話是人際關(guān)系的第一句。
28、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
29、可以不好好學(xué)習(xí)，但決不能不好好復(fù)習(xí)。
30、從一個(gè)朋友那里學(xué)到一句話：送你十個(gè)字——有他媽多遠(yuǎn),滾他媽多遠(yuǎn)~記得第一次他對(duì)我們一群人說這個(gè)時(shí),就看到所有人都在下面頒指頭數(shù)是不是十個(gè)字...
31、對(duì)付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
32、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
33、想污染一個(gè)地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
34、便秘了的原因是地球引力太小。
35、我不知道是我上了大學(xué) 還是大學(xué)上了我 。
36、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
37、戒煙容易，戒你太難!
38、要在江湖混，最好是光棍!!
39、有錢人終成眷屬。
40、問世間情為何物?一物降一物。
41、我是耶穌他兒子，椰子~!
42、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)!
43、生活可以將就，生活也可以講究!
44、別人的錢財(cái)乃我的身外之物。
45、我這個(gè)人最老實(shí)。從不說謊話。這句除外。
46、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個(gè)腦子。
47、我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時(shí)的睡眠!
48、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。
49、天靈靈，地靈靈，再來一個(gè)冰淇凌。
50、歲寒三友——火鍋、白菜、熱被窩。
1、要換筆記本了，因它開機(jī)要5分鐘，電池只支持3分鐘。
2、你腦袋別晃蕩好嗎，全是水咣當(dāng)咣當(dāng)?shù)摹?/p>
3、喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
4、這么多年，我對(duì)愛始終抱著懷孕的態(tài)度。
5、什么叫有錢人?三有一無，有錢、有房、有車、無老婆。
6、收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種!
7、再逼我，再逼我我就裝死給你看!
8、哎，該說的說，不該說的小聲說。
9、書山有路先干為敬，學(xué)海無涯八寶作粥。
10、別緊張，我不是什么好人。
11、再煩我，再煩我我就把你綁草船上借箭去!
12、別謝，謝完了還怎么好意思向你收錢啊!
13、別和我說放馬過來，我是阿凡提!
14、你都不理我，那我成狗不理了?
15、明月幾時(shí)有，去問易中天!
16、夠不著吧?左腳踩右腳上試試。
17、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
18、帥有個(gè)屁用?搞得不好還不是被卒子給吃了?
19、讀書人的事，能說偷嗎?
20、討厭啦，不要問單身男人這種問題!
1、夜一聲驚雷驚醒布什，大喊：?快，拉燈!?保鏢會(huì)意地點(diǎn)燃蠟燭。布什看著窗外的大雨，噓了一口氣說：?一身阿富汗。
2、饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報(bào)仇，結(jié)果是方便面開門，饅頭說：?你小子把頭燙了，我也認(rèn)得你!?
3、哈?，昨天我開手機(jī)，看短信的時(shí)候，因?yàn)樯砩嫌写┮路�，衣服有靜電反應(yīng)，所以被電擊到，昏了一夜;你在看的時(shí)候，要先把衣服脫了，免的也被電!
4、施主：你今日所穿的內(nèi)褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下扔進(jìn)茅廁，以保平安。善哉善哉你長得很有創(chuàng)意，活著是你的勇氣。5、丑并非你本意，只是上帝發(fā)了點(diǎn)脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
6、親愛的用戶，您的手機(jī)號(hào)碼在我市有獎(jiǎng)入網(wǎng)活動(dòng)中了頭獎(jiǎng)，獎(jiǎng)金為1萬元，請(qǐng)您持手木倉到任一家銀行領(lǐng)取，密碼：不許動(dòng)唐僧正在火焰7、山下分配工作：?悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水--八戒，你怎么還有空看短消息?!?
8、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊(cè)，因?yàn)檫@是第一條由接收方付費(fèi)的短信，價(jià)格是1萬元人民幣!
關(guān)于吃的幽默笑話篇二：爆笑笑話全集大全【經(jīng)典整理版】
爆笑笑話大全，經(jīng)典笑話集錦，適合給孩子、男朋友、女朋友、吃貨、室友講的笑話。質(zhì)量好，笑力非常！
【最受女孩子歡迎的笑話】
一個(gè)男人厭倦了他每天出門工作而他的老婆卻整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他禱告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小時(shí)，而我的老婆卻僅僅是呆在屋里，我要讓她知道我，我是怎么過的，求你讓我和她的軀體調(diào)換一天吧！阿門。無限智慧的主滿足了他的愿望。
第二天一早，他醒來，當(dāng)然，是作為一個(gè)女人。他起床為他的另一半準(zhǔn)備早點(diǎn)，叫醒孩子們，為他們穿上校服，喂早餐，裝好他們的午餐，然后開車送他們?nèi)W(xué)校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回來的路上還順路去了銀行，然后去超市采購，回到家，放下東西，要繳清帳單、結(jié)算支票本。
當(dāng)他打掃了貓盒，給狗洗完澡，已經(jīng)是下午一點(diǎn)了。他匆忙地整理床鋪，洗衣服，給地毯吸塵，除塵，清掃，擦洗廚房的地板。他沖往學(xué)校去接孩子們，回來的路上還同他們爭論了一番。他準(zhǔn)備好點(diǎn)心和牛奶，督促孩子們做功課，然后架起燙衣板，一邊忙著一邊看會(huì)電視。
四點(diǎn)半的時(shí)候，他開始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，給豬排沾上面包屑，剝開那些新鮮的豆子，準(zhǔn)備晚餐。吃完晚飯，他開始收拾廚房，打開洗碗機(jī)，疊好洗干凈的衣物，給孩子們洗澡，送他們上床。
晚上九點(diǎn)，他已經(jīng)撐不住了，然而，他的每日例行工作還沒結(jié)束。他爬上床，在那里還有人期待著他，他必須，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒來就跪在床邊，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎樣想的，我怎么會(huì)傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，讓我們換回來吧！
無限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已經(jīng)吃到苦頭了，我會(huì)很高興讓一切恢復(fù)原來的樣子。但是......
你不得不再等上九個(gè)月，昨晚，你懷孕了。
【適合吃貨的笑話】
1、誰在桌上放了兩塊草莓蛋糕？我給她們?nèi)×丝蓯鄣拿帧耙粔K”和“兩塊”，我偷吃了一塊現(xiàn)在還剩兩塊。
2、周未回學(xué)校，我剛要把從家里帶的好吃的往柜子里鎖，吃貨室友道：“你以為我真的會(huì)吃你的東西嗎，我每次都是跟你玩的！”
我淡淡的道：“可是你每次都玩真的！”
3、在西餐店里，隔桌一對(duì)男女。女生吃的很歡。男生含情脈脈的看著。過了好一會(huì)男生開口說“可以和我交往么？”
女生迅速把雞腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。�！�
男生低下頭貌似很難過的樣子，又過了會(huì)女生問“那我還可以吃么？”
男生一臉無奈的抬起頭說“吃吧吃吧。。。這是一個(gè)吃貨和癡貨的故事?
4、和吃貨朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。
吃完后，臨走臨走要拿兩個(gè)橘子回去吃，服務(wù)員不準(zhǔn)，說規(guī)定不讓帶出去！
這貨慢條斯理的問：不給是不，再給我上4盤餃子！
這時(shí)老板看不過去了大吼：滾，讓他拿著趕緊滾。。。
5、看到體重計(jì)上的數(shù)字：我要減肥。買衣服的時(shí)候：我要減肥。碰到身材好的人：我要減肥�？匆婄R子里的自己：我要減肥。遇到喜歡的人：我要減肥�？匆姵缘模喝ツ忝玫臏p肥！
【講給小朋友的笑話】
1、晚上，我和7歲的女兒邊看電視邊聊天。
女兒問我：“媽媽，爸爸是你男朋友嗎？”
我告訴女兒以前是，現(xiàn)在不是。
她又問為什么？
我：“你爸爸以前是我同學(xué)，后來是我朋友，接著又成了我的男朋友，再后來，他成了媽媽
的老公，現(xiàn)在呢，就是我女兒的爸爸了。”
女兒聽后頓時(shí)張大了嘴巴，好一會(huì)兒才驚嘆道：“哎呀，你倆的關(guān)系可真復(fù)雜！”
2、街上買了一個(gè)漢堡，給果回到家二貨老公和女兒都要吃。
二貨老公就說：你小，好吃的多著呢，以后再吃也不遲！
誰知女兒來了句：你長那么大，什么好吃的沒吃過，還好意思跟我搶！
3、公交上聽到倆小朋友對(duì)話，一小朋友說：“家家的有本難念的經(jīng)�。 �
另一個(gè)接過話：“你家才一本經(jīng)難念，我家TM就是個(gè)藏經(jīng)閣�！�
頓時(shí)我就感嘆：不管你的家庭生活有多難過，小朋友你的悟性是真高！
4、爸爸：你要給妹妹做個(gè)好榜樣。
兒子：可是她不聽我的啊。
爸爸：那就說明你是個(gè)沒能力的人。
兒子：那她也不聽你的話�。�
5、兒子：“媽，你往肉里摻水干啥？”。
我：“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃！”
過了會(huì)兒，兒子像發(fā)現(xiàn)新大陸似的說：“難怪有人賣注水肉，原來都是賣給人家做餃子餡兒的啊！”
我。。。
【室友的笑話】
1、室友：“粽子太貴可以用別的方式慶祝端午嗎？”
我：“當(dāng)然有了，你還可以去投江...”
2、洗完臉正照鏡子，沒戴眼鏡，我得瑟的對(duì)室友說：“我發(fā)現(xiàn)我不戴眼鏡真好看�！� 這個(gè)二貨說：“那是因?yàn)槟憧床磺??”
3、室友在那聊天，一個(gè)人問：“小時(shí)候睡覺做夢最怕什么，”
另一個(gè)說：“應(yīng)該是找?guī)桑?/p>
又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁�？�?/p>
室友思索了一會(huì)說：“廁所找到了�！�
4、昨晚臨睡，室友大吼一聲：我擦，難道我不是親生的！？
大家都被他嚇到了！問為啥！ 這貨點(diǎn)深吸一口氣，說：我剛才進(jìn)媽媽的空間，看媽媽的相冊(cè)，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，竟然提示密碼錯(cuò)誤！
5、畢業(yè)季，空氣彌漫著傷感的味道，同宿舍的男生坐在路邊小飯店，邊喝酒邊閑聊將來的打算，
胖劉說：“畢業(yè)后，我一定要留在大城市，因?yàn)榇蟪鞘袡C(jī)會(huì)比較多�！�
一旁的室友趕緊附和：“對(duì)，對(duì)，對(duì)，確實(shí)多，就是包夜太貴！”
關(guān)于吃的幽默笑話篇三：經(jīng)典笑話大全(爆笑
蒼蠅散步
一只蒼蠅和它的孩子在一個(gè)禿頭上散步，過了一會(huì)兒，它若有所思的說：“孩子們，時(shí)間過得真快啊，我像你們這么大的時(shí)候，這兒只是一條小道�！�
光著膀子
一天，一只麻雀對(duì)鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”
“當(dāng)然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會(huì)鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓�！�
堅(jiān)持
一計(jì)生服務(wù)隊(duì)來,到農(nóng)村宣傳計(jì)生知識(shí),宣傳員對(duì)一老農(nóng)介紹避孕套時(shí)說道:"使用它時(shí)一定要堅(jiān)持,不然會(huì)功虧一簣."一個(gè)月后,計(jì)生隊(duì)再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動(dòng),而且后來我老婆還是懷上了......"
紅燈一直走
王大媽準(zhǔn)備去參加阿美的婚禮，因?yàn)榭煲t到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準(zhǔn)備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會(huì)寫！”過了一會(huì)兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進(jìn)皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺(tái)小姐看，那個(gè)小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀！”
光著身子的女人
有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？��！”這司機(jī)說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”
只許看不許摸
某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會(huì)上宣布：“這個(gè)周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強(qiáng)調(diào)一下，只許看不許摸。”
數(shù)字
9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會(huì)嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
甲：怎樣才能長壽？
乙：戒酒。
甲：我不喝酒。
乙：戒色。
甲：我不討女人喜歡。
乙：素食。
甲：我不吃肉！
乙：那你干嗎想長壽？
哲學(xué)教授：一個(gè)傻瓜提的問題，10個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生：難怪我考試總不能及格。
公交IC卡
幾年前的事了，那時(shí)剛實(shí)行刷卡，車到站，上來一個(gè)高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機(jī)上一靠，"滴"的一聲后就進(jìn)車箱了，這個(gè)女子后面跟著個(gè)老大娘，個(gè)不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機(jī)上靠，靠了幾次也沒成功，這時(shí)，司機(jī)發(fā)話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個(gè)姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機(jī)哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機(jī)糾纏，"你這個(gè)小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進(jìn)了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進(jìn)，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機(jī)被他弄的也下不了臺(tái)，只能揮揮上讓她進(jìn)去.
一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對(duì)他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
辣妹打電話叫出租車。對(duì)方：小姐，請(qǐng)問你待會(huì)兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對(duì)方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！
算你丫運(yùn)氣好(超爆笑)
有次逛街時(shí)突然覺得肚子很痛，于是走進(jìn)街角的一家火鍋店，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請(qǐng)勿使用“， 可實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽��！結(jié)束后，走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務(wù)生和接待都不見了?? 于是走近吧臺(tái)，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺(tái)下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風(fēng)扇的時(shí)候你不在？算你丫的運(yùn)氣好。
某縣一農(nóng)民，天天喂豬吃泔水，結(jié)果被“動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槟醮齽?dòng)物。后來，農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮，結(jié)果又被“環(huán)境保護(hù)協(xié)會(huì)”罰了一萬元---因?yàn)槔速M(fèi)食物。有一天，領(lǐng)導(dǎo)又來視察，問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說：“我也不知道該喂什么才好了，現(xiàn)在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃�！�
有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」
小明說：「斷掉了」
老師說：「為什么？」
小明說：「因?yàn)槲姨珣辛恕?/p>
老師說：「太懶手會(huì)斷？」
小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進(jìn)一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............
老師：..........
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2有一次臨時(shí)想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價(jià)的泳褲，因?yàn)闆]有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時(shí)候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個(gè)大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?
3再說個(gè)我小時(shí)候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)�。〗Y(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?
4聽朋友說他大學(xué)時(shí)候一個(gè)EQ較低的男孩，終于遇到了一個(gè)喜歡的女孩，倆個(gè)人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打點(diǎn)滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動(dòng)靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。�！袄� 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。
5話說小時(shí)候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-
你怎么還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點(diǎn)聲，一會(huì)等她睡熟了揍她！
6我有個(gè)同學(xué)是基督教徒，而且感覺有點(diǎn)走火入魔了。
學(xué)校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉
校長愣了一下說：你是哪兒來的？
我同學(xué)慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。
校長：×※％（）￥×※％
7這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時(shí)候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對(duì)我爺爺說：“釣魚去��！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去�！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個(gè)角，成了個(gè)小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了
心想：的確夠快，這個(gè)碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??
9公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."
10地鐵站附近有個(gè)包子鋪，生意很好，天天排隊(duì)旁邊是一個(gè)火車票代售點(diǎn)。
今天我在那里排隊(duì)買包子吃，快排到的時(shí)候，聽見后面兩個(gè)男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:關(guān)于吃的幽默笑話)，在那邊！
11剛剛送一個(gè)爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對(duì)我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進(jìn)客廳。他說要上個(gè)廁所，就管自己進(jìn)去了。一會(huì)見他老婆接了個(gè)電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。
12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時(shí)過去了突然在喇叭上出來一條信息差點(diǎn)雷死我“浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們校長來了趕緊跑.....
13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個(gè)來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。
14再來一個(gè)
高中時(shí)候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個(gè)習(xí)慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學(xué)，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-
我們教導(dǎo)主任正好方便完了，拉開門往外走
于是我們的教導(dǎo)主任被我同學(xué)一腳標(biāo)準(zhǔn)的正蹬，踹回廁所。。。
15早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后
護(hù)士：你32號(hào)來拿檢查單吧。
老婆：1月32號(hào)還是2月32號(hào)。
我（弱弱地）：2月1號(hào)吧
護(hù)士（汗）：是~是~是~
16前幾天坐飛機(jī)，上機(jī)后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？
17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進(jìn)宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導(dǎo)帶隊(duì)查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結(jié)果我就被記過了。
11記得有一次我同學(xué)惡作劇，趁我不注意把一個(gè)怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時(shí)候沒看到這個(gè)粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標(biāo)呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?
12有次我遇見了好多年沒見的小學(xué)老師，我當(dāng)時(shí)特激動(dòng)，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動(dòng)地摸了摸老師的頭，老師當(dāng)時(shí)也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了��！
當(dāng)時(shí)那個(gè)汗啊，都想快點(diǎn)去屎?
14發(fā)個(gè)同學(xué)的糗事：同學(xué)也是女生，有段時(shí)間感覺乳房不對(duì)，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生說是乳腺小葉增生；我同學(xué)楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？
15同學(xué)的爸爸是出租車司機(jī)，那天兩個(gè)男的伸手?jǐn)r車：
到某某某地多少錢？
大約10塊錢吧。
兩人15去不去？
?? 去！去！
16原來上學(xué)的時(shí)候 我那同桌特搞。
有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。
我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。
老師急了 xxx 你給我站起來！他還是不起來 拿白眼翻老師。
老師沒脾氣了 xxx你這樣的學(xué)生我沒法管 繼續(xù)上課了。
我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對(duì)著干。
xxx說 其實(shí)我想站起來。
但是~~~~~~我腿睡麻了。。。
17新年會(huì)餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我頓時(shí)崩潰??
18有次半期考，我們年段有個(gè)同學(xué)在廁所里發(fā)短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同party，段長非常淡定地用他的手機(jī)群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......
19學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時(shí)候不停用手捏香蕉，估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)B攤的小販XE地說：同學(xué)，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。。
20同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數(shù)，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人？” “我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”
“那你缺乏父愛了咋辦？”
此人說出了遺憾終生的話“我有你們”
從此以后，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛
2、老師：“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢？”
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