休閑幽默
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
休閑幽默篇一：搞笑幽默短句
你要知道，把愛存在心里是最差的儲蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送來溫暖我吧？
人生如天氣，可預料，但往往出乎意料。
哥吸煙是因為它傷肺，不傷心
有一天晚上我做家務(wù)，讓老公哄兒子先睡覺，過了兩小時我輕輕的開門問：“他睡了嗎？””他睡了�！眱鹤踊卮鸬馈�
今天不知道是誰這么無聊把我們宿舍門口的垃圾清走了，害我找了半天，才找到自己宿舍的門
有一天，一群城管在追一擺攤的老太太，老太太拼命跑??突然！老太太不小心摔倒了，這時城管一楞，接著就發(fā)瘋似的逃了
其實我是一個天才，可惜天妒英才
隨你大小便！
念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
天哪，我的衣服又瘦了！
我要是做了人事部經(jīng)理，第一件事就是提拔自己做老總
你的丑和你的臉沒有關(guān)系
一覺醒來，天都黑了
爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像步槍和機關(guān)槍的區(qū)別。
如果連你也不理我，我就變成狗不理
懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
上Google上百度一下。
不吃飽哪有力氣減肥�。�
獵人發(fā)現(xiàn)一只豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什么？猜不到？ 豬也正納悶呢。
這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
學什么英語啊學英語，你看看九大常委哪個是英語專業(yè)畢業(yè)的，學英語沒前途的。
如果心情不好， 就去超市捏捏方便面
聽君一席話，自掛東南枝。
一失足成千古風流人物。
八戒，別以為你站在路
54.，沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁
得知你過得不好我也就安心了。
不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
我最大的本事就是把便宜的東西用出昂貴的效果來。比如相機，話筒，自己。
昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你！
等我有錢了, 咱買棒棒糖 , 買二根 ?? 一根你看著我吃 ,另一根 我吃給你看。
我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的
孔子不能解決的問題，老子幫你解決。
今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主��！寬恕他吧，我是自殺的！
我年輕過，你們呢，老過么
我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺
你說?你喜歡我?其實?我一開始?其實我也?唉，跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的！
活了二十多年，沒能為祖國為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕
再煩我就把你綁草船上借箭去！
唉～這人要一沒正形，連頭痛都是偏的
作為失敗的典型,你實在是太成功了
我的否已極了 可泰說他沒空來
.純，屬虛構(gòu)，亂，是佳人。
夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
你看過一本書叫十萬個為什么吧！我是那本書的作者！
＞番茄臉紅紅 騙人！
＞飛刀 沒有！我向上帝保證！
＞番茄臉紅紅 呵呵！ 你上學還是上班啊？
＞飛刀 上學！
＞番茄臉紅紅 什么學校啊？
＞飛刀我上班！
＞番茄臉紅紅 上班？不錯！公司嗎？
＞飛刀 不！我上學！
＞番茄臉紅紅 你到底上學還是上班啊！
＞飛刀 上學��！
＞番茄臉紅紅 哦！~什么學校啊！
＞飛刀 我上班！
＞番茄臉紅紅 什么��！不和你聊了！
＞飛刀 行了！~說點別的吧！這事我想保密！
＞番茄臉紅紅 那好吧！說什么！你定吧！
＞飛刀 今天的天氣真好！
＞番茄臉紅紅 是��！
＞飛刀 又刮風又下雨的！
＞ 番茄臉紅紅 �。�
＞飛刀 你又�。�？
＞番茄臉紅紅 我覺得和你說話實在太累了！ ＞ 那里累？
＞番茄臉紅紅 腦子！
＞飛刀 不可能！
＞番茄臉紅紅 真的！
＞飛刀 最多手有點累！腦子怎么會累？完了！姑娘！~快去看醫(yī)生吧！
＞番茄臉紅紅 我看你才要去看醫(yī)生！
＞飛刀 我為什么要看醫(yī)生！我的思維很清晰！
＞番茄臉紅紅 切！我看你有��！
＞飛刀 你怎么知道我有��？怎么我的事你都知道啊！你是誰�。可裣山憬�？ ＞番茄臉紅紅 我是神仙奶奶！
＞飛刀 ��？好！我決定跪到在你的腳下！~親吻你的雙腳！
＞番茄臉紅紅 好孫子！別這么多禮！
＞飛刀 在親吻你的腳之前，能求你點事嗎？
＞番茄臉紅紅 我會保佑你的！
＞飛刀 不是這事！
＞番茄臉紅紅 那是什么��？
＞飛刀 你能抽點時間把腳洗洗嗎？都有蛆了！
＞番茄臉紅紅 不和你聊了！
＞飛刀 哈哈哈哈！~~~~~~~~~
＞番茄臉紅紅 笑什么啊！
＞飛刀 神仙奶奶別走��！~你拉東西了！
＞番茄臉紅紅 你才拉東西了呢！
＞飛刀 你怎么知道我今天肚子不舒服�。。� bbs.hackant.com
＞番茄臉紅紅 呸！
＞飛刀 好！~等會呸我！~我把襪子先脫了！
＞飛刀 好了！呸吧！最好多呸會！~我趁機把腳用你的口水洗洗！
＞番茄臉紅紅 你??我不和你說了！你太??流氓了！
＞飛刀 **！~~~~~~~~~你居然連我的小名都知道！~你真行！看來咱倆有緣！好了！說點正經(jīng)的吧！
＞番茄臉紅紅 你能說什么正經(jīng)的啊！~呸！
＞飛刀 你怎么這樣說我呢！~你知道：從認識到現(xiàn)在！你在我心中的地位！這點你很清楚啊
＞番茄臉紅紅 咱倆好象剛剛認識吧！
＞飛刀 也有半個小時了！~雖然很短！但這段時間確實是非常充實和有意義的！對不對？
＞番茄臉紅紅 充實什么��！~就看你欺負我了！
＞飛刀 其實你知道的！~一個男孩子只有喜歡一個女孩子才會欺負她的！ ＞ 番茄臉紅紅 你的嘴很甜哦！
＞ 飛刀 呵呵！看來你總算明白我的心了！
＞ 番茄臉紅紅你的什么心��？
＞ 飛刀 有些話還用說那么白嘛？你明白就好！
＞ 番茄臉紅紅 呵呵！~！
＞ 飛刀 真的！我說的是真的！~你在我心中是什么樣的你應(yīng)該很清楚了！
＞ 番茄臉紅紅 什么樣的��？！
＞ 飛刀 在我心中，我現(xiàn)在覺得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！
＞ 番茄臉紅紅 別這樣說別人�。我也沒你想的那么好！
＞ 飛刀 真的！~我真是這樣想的！~你和其他人不同的！~它們真的就象一陀屎！而你??我親愛的??你知道你在心中是什么嗎？
＞ 番茄臉紅紅 呵呵！~是什么啊？
＞ 飛刀你是兩陀。。。
休閑幽默篇二：2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子
2015搞笑說說大全=最新版的經(jīng)典幽默段子
1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮�！弊砉鞡說：“天上有三個月亮�！彼麄冋l都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧！”“停戰(zhàn)？怎么停？”“我們依照歷史慣例吧！”“啥？"“和親�！比缓筮@倆人就在一起沒羞沒躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的�！庇谑呛酰咽衷谖乙路弦徊�，走了。。。
7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀！”我瞬間石化！�。�
8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎？”哥們：“被電話？被鬧鐘？”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的！”
9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎？”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出
了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”
10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進男廁�？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當時就蒙了，一秒過后正準備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了……”女漢子傷不起！
12.當男人回家時：三等老婆等他做飯；二等老婆共同做飯；一等老婆已做好飯；特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯？”
13.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起�！�
14.我上小學的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。
15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包（那女生沒來得及買早餐），那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么？你沒吃早餐嗎？”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦！那我過去那邊吃
吧，免得你看見了，會覺得更餓！”
16.路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
17.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片�！彼π叩膯柲杏眩骸暗降讐粢娛裁蠢玻俊蹦杏鸦卮穑骸皦粢娔阈读藠y，把我嚇尿了！”
18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦？”“長得丑就應(yīng)該像我一樣�！鼻嗄挈c點頭：“心如止水，獨善其身？”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來�！�
19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像�！�
20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡�！�
21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你！”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧！”
22.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，
23.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦？”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦？”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨�！�
24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語：＂媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好？＂
25.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜？”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉？”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣�！迸言尞惖亟拥�，“來...來面對流言蜚語？”
26.“走，去幫我搬下東西�！薄叭ツ�？”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”
休閑幽默篇三：2016年最搞笑句子
搞笑段子精選（十）
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼??
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈??
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么？”回答說：“我調(diào)成振動的了�！�
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！”
6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元�！边@人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采�！薄安履銈�姥姥��！下一個！”
10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾��！”
11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的�！彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼玻@是我啃出來的??”
12.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
13.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧！”
談判也許可以氣勢兇兇，也許可以死纏爛打，但談判本質(zhì)上是一種解決問題的思考模式。所以，談判是說服，更是協(xié)調(diào)沖突，是通過談判來解決問題。
下面是幾種基本的談判解題模型：
1、利益交集法：
這個方法超優(yōu)，若要找出真正雙贏的解題方式，建議大家一定要好好學會這個撇步。
這一方法的精隨在于「不談立場，而談利益」。這是什么意思呢？就是說，跟別人談判時，別去堅持彼此表面要求的做法，而要找出彼此心理真正的需求。
舉例來說，如果你向老板要求周休二日，老板卻怎么說仍堅持雙周休，從彼此表面的要求來看，一方要周休二日，一方不要，這怎么可能達到雙贏？看來一點機會都沒有，對不對？然而我們換個做法，想想雙方心里真正的需求：我們要周休二日，是希望能提高生活品質(zhì)，而老板不愿多放假，是希望公司利潤不變。再想一想，其實雙方的利益絕對可以并存的，那么這下解題的思考方向，就應(yīng)該朝向找到兩全其美的方案來做。有了，可以一個禮拜上班五天，但每天工時延長一個小時，既顧到休閑生活，又能保住生產(chǎn)績效，一個折衷方案就出來啦！這就是雙贏的高明解題。
2、集體掛勾法：
假設(shè)談判的內(nèi)容有ABCDE五項，與其一項一項地談，不妨試著運用連縱政策組合一下，例如可以把A，D和E放在一起談，如此一來，談判的力量就大為增加。譬如在合約談判時，可以把交貨期、價錢、售后服務(wù)一起談（「如果您如此付款，那我們就會提供…服務(wù)…..」）。集體掛勾法可以擴大資源，增加彈性，談成的機率自然大增。
3、議題切割法：
把一個大議題切割成幾個小議題來談，如此就拉大了其中雙方交換利益的空間，才能達到共識。
例如主管突然要你加入另一個工作小組，這個「去不去」的大議題，可以被切割成「什么時候去」「用什么角色去」「去多久」以及「如何安排善后」等議題來商量。
同樣的，想跟老板要求5%的加薪，也可以切割成「什么時候加」「分幾次加」「在什么前提下開始加」等議題來討論。
談判專家建議，當發(fā)現(xiàn)桌上只有一個議題，而又非談不可時，切割議題就成了最重要的解題工作。
4、平行交換法：
如果需要談的有好幾項大議題，而這其中雙方又都各有一些最在乎的事項，那就可以先把這些議題先拉出來，用交換退讓的原則來進行協(xié)商。例如，如果資方在加班費計算方式上讓步，那勞方也就會在休假日數(shù)上妥協(xié)。這種「你給我我要的，我給你你要的」平行交換方式，一開始就讓雙方各有所獲，會為談判定下良好的互動氛圍，有助于整個談判的成功。
這四個模型都需要反復琢磨，從而加以靈活運用，而要經(jīng)營一次高EQ的談判，需細膩精確地鋪陳每個細節(jié)，才能避免不慎破功。特別整理出了高EQ的談判技巧，一起來切磋吧！
1. 一開始提出較多的要求，以預留讓步空間：
這個做法的用意，不但是要增加協(xié)商彈性，更是為了營造對方在我們讓步后所感覺到快感及成就感。
2. 避免對抗性談判：
不說「我想跟你談?wù)勎业男枨蟆�，而說：「我建議我們一起來找出解決方法」。而在對方表示強烈反對意見時，不說：「你怎么能這么說？」，而是用：「我了解您的感受，我之前也曾這么覺得，而后來我發(fā)現(xiàn)…….」來提醒對方另一種思維角度。避免造成敵我不兩立的對峙，談判才有后路。
3.把對方的憤怒視為一種談判技巧，而非情緒反應(yīng)：
萬一對方不悅發(fā)怒，我們應(yīng)該表達適度的尊重，但卻別讓對方激起自己的負面情緒。例如，你可以說：「我了解你并不很滿意這個提議」，接著找出對方的真正想法：「那您建議我們該怎么做？」。這個作法有兩個好處，其一是不會讓自己在慌亂的情況下誤認對方意圖，而做出錯誤的讓步（他其實只要你退一步，你卻自動退了三步）；另外，萬一「動氣」是對方的談判表演，也不致于讓他模糊了談判焦點。
4.讓對方覺得是勝利的一方：
高EQ談判的定義之一，就是在談判完成時，雙方都很有成就感，所以高EQ的談判者，會讓對方覺得是勝利者。實際的做法包括：讓步的空間愈來愈小，速度越來越慢（讓對方感覺你已經(jīng)快被逼到底線了），讓對方做最后的提議，而非自己（同樣的方案讓對方開口，對方會覺得是你答應(yīng)他的要求）。
5.告訴對方自己有退路，而非威脅對方他沒有退路：
對上司談判，這點尤其重要。與其說：「你不加薪我就走人」，不如說：「如果您覺得加薪有困難，我也許必須先考慮其它的變通做法，等我的經(jīng)濟狀況改善后，再回來為您及公司效力�！�
經(jīng)過這一系列的學習，對談判基本已經(jīng)有了更清晰的發(fā)解，恪守誠信這一談判的基石，相信會有一個好的談判。
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