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        五一的笑話

        發(fā)布時(shí)間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        五一的笑話篇一:2015笑話大全 爆笑 笑死沒商量 你知我長短 我知你深..

        妹子突然對我說,我們也可以的??

        昨晚和一個(gè)美女妹子去喝酒。原因是這個(gè)妹子讓他男朋友甩了。

        說心里難受??最后喝到不行我送她回家,在路上看到一對狗在XXOO??

        當(dāng)時(shí)不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰知妹子突然對我說,我們也可以的?? 然后我們誰都沒回家.......

        太JB帥了,佩服佩服

        我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋,有次他喝多了,對著屋里的鏡子,深情的咔擦一跪。 大吼:“太JB帥了,佩服佩服”磕了10多個(gè)響頭??

        不要命啦你!

        剛看見一個(gè)騎自行車的人闖紅燈,一輛載重卡車在他身邊嘎然停住

        騎車人對卡車司機(jī)大聲喊:“不要命啦你!”

        卡車司機(jī)當(dāng)時(shí)就楞了,一句話也說不出來?

        一位小三

        我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺…

        十年來該崗位誕生了一位老板娘,

        一位小三,一位副總經(jīng)理,一位行政總監(jiān),一位營銷總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)……

        但是情況在三年前發(fā)生了改變,老板娘參與了前臺人員招聘工作……

        然后這個(gè)崗位就此沒落了……

        我知道你深淺,你知道我長短

        前幾天剛知到一句話很經(jīng)典:我知道你深淺,你知道我長短!

        很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下!

        結(jié)果3分鐘后,女友來信息了,

        很不屑的語氣: “切,是我知道你長短,你不知道我深淺!。

        我的心震撼了一下?然后陷入深深的自卑中?至今沒能走出陰影??

        關(guān)注每天一笑微信公眾號 mt2325 每天接收最新最熱門的笑話!

        妹子突然對我說,我們也可以的??

        昨晚和一個(gè)美女妹子去喝酒。原因是這個(gè)妹子讓他男朋友甩了。

        說心里難受??最后喝到不行我送她回家,在路上看到一對狗在XXOO??

        當(dāng)時(shí)不知道咋滴我感嘆他們真爽啊??誰知妹子突然對我說,我們也可以的?? 然后我們誰都沒回家.......

        太JB帥了,佩服佩服

        我老公喝酒以后特別愛發(fā)酒瘋,有次他喝多了,對著屋里的鏡子,深情的咔擦一跪。 大吼:“太JB帥了,佩服佩服”磕了10多個(gè)響頭??

        不要命啦你!

        剛看見一個(gè)騎自行車的人闖紅燈,一輛載重卡車在他身邊嘎然停住

        騎車人對卡車司機(jī)大聲喊:“不要命啦你!”

        卡車司機(jī)當(dāng)時(shí)就楞了,一句話也說不出來?

        一位小三

        我發(fā)現(xiàn)公司最有前途的崗位是前臺?

        十年來該崗位誕生了一位老板娘,

        一位小三,一位副總經(jīng)理,一位行政總監(jiān),一位營銷總監(jiān)一位財(cái)務(wù)總監(jiān)??

        但是情況在三年前發(fā)生了改變,老板娘參與了前臺人員招聘工作??

        然后這個(gè)崗位就此沒落了??

        大爺捏的正是她的胸

        剛才放學(xué)回來在樓下的垃圾桶邊站著一個(gè)大爺,

        七十來歲的樣子,在垃圾桶上方捏著什么。

        看見我騎車過去大爺立馬走了。我瞥了一眼垃圾桶,

        發(fā)現(xiàn)里頭有個(gè)漏氣的充氣娃娃,大爺捏的正是她的胸。

        爸爸,我心在家里,人在外面,行嗎

        兒子心不在焉地寫著作業(yè),老想去到樓下找小朋友玩。我告訴他:“學(xué)習(xí)的時(shí)候不要三心二意,人在家里,心在外面,怎么能學(xué)習(xí)好呢?”

        兒子抬起頭,可憐兮兮地對我說:“爸爸,我心在家里,人在外面,行嗎?”

        爸爸,妹妹長了兩個(gè)屁眼......

        某日,帶5歲的兒子去同事家去玩。同事家3歲的女兒在睡覺,

        兒子就在她房間里玩。過了一會,兒子跑過來悄悄對我說:

        爸爸,妹妹長了兩個(gè)屁眼......

        你要青春有毛線用

        過年的時(shí)候教會了爺爺奶奶用電腦,還申請了個(gè)QQ號給他們。。。。

        昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的狀態(tài),瞬間石化了。。

        “當(dāng)你不去旅行,不去冒險(xiǎn),不去談一場戀愛,不過沒試過的生活,掛著QQ,

        刷著微博,逛著淘寶,干著我80歲都能做的事情??你要青春有毛線用。”

        第四架是警車

        一個(gè)老板,他很有錢,是某地的首富。他有過四輛車,第一架是奔馳,第二架是寶馬,第三架是勞斯萊絲,而第四架是警車!

        我想要溫暖

        情人節(jié),老公很沒情調(diào)地問老婆:“你想要啥!”

        老婆深情地靠在老公身上:“我想要溫暖。”

        老公抽了一口煙,然后就出門了,留下錯(cuò)愕的老婆。

        過了半個(gè)小時(shí), 老公提著一個(gè)電熱暖水袋回來了??

        有人說,香蕉買回來要掛起來放這樣會容易保存,

        因?yàn)橄憬兑詾樽约哼沒被從樹上摘下來?

        哎呀!死啦,嗚嗚?

        cf最近有語音了,下午爆破局中,老婆旁邊無聊觀摩。

        但我們隊(duì)太不給力,13局制2:9落后,想發(fā)語音激勵(lì)之卻不巧被擊殺了。

        老婆驚呼:哎呀!死啦,嗚嗚?

        結(jié)果語音里群狼激奮啊!以為我是妹紙啊!隊(duì)友都不要命了!

        然后13:11 翻盤了啊!cf的戰(zhàn)友們都是護(hù)花的好男人。

        如果你也知道,你是陜西大區(qū)的!

        西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎?

        中午跟一個(gè)朋友吃飯,那家伙問:為什么有東京、南京、北京,卻沒有西京。

        當(dāng)我還在思索時(shí),隔壁桌的一個(gè)小男孩問他媽媽:

        “西經(jīng)不是被唐僧取走了嗎?”兩人頓悟啊。

        背誦《如夢令》

        堂上老師讓同學(xué)們背誦《如夢令》,有一男生在睡覺,老師便叫起他來讓他背,此男生屬于靈活聰明型的,起來頓了頓便背道:上課瞌睡過度,眼皮亂條過度

        。實(shí)在堅(jiān)持不住,誤入夢境深處。呼嚕,呼嚕。驚起同學(xué)無數(shù)。

        此首改編的入夢令另老師另眼相看。

        倆二逼

        一哥們買了件羽絨服,雙面穿的。出去吃飯,結(jié)果撞衫,二人飄過。

        gc是吃完飯回來又碰見那個(gè)人,結(jié)果是哥們剛才吃飯時(shí)衣服飯過來穿了,

        那人也翻過來了穿了??倆二逼!

        太好了,那我們結(jié)婚吧

        今天,一個(gè)女同學(xué)正在校園內(nèi)走路,

        忽然一個(gè)陌生男跑過來問:“美女您好,你的學(xué)分滿了嗎?”

        女同學(xué):“還沒!

        只見他高興的說:“太好了,那我們結(jié)婚吧,教育部規(guī)定在校大學(xué)生領(lǐng)取結(jié)婚證可加三個(gè)學(xué)分,因?yàn)槟鞘菄壹壸C啊。”

        大哥,沒別的意思

        大學(xué)去深圳寫生,跟同學(xué)在馬路上逛,突然一男同學(xué)往馬路一邊走去,拍了一個(gè)人肩膀問:“大哥,,請問”,是不是他腦子被門擠了,竟然問的是銀行的押

        鈔員!!押鈔員可能也沒聽清。 回過頭來,神經(jīng)緊張的拿著槍(大噴)指著他:“你要干嘛!要干嘛! ”,我同學(xué)一看槍口對著自己,

        嚇的帶著哭腔說:“大哥,沒別的意思,我就問問幾點(diǎn)了”。。。。。

        爆瀑汗。。。。。。。

        挺好個(gè)屁,讓你放碎了

        上自習(xí)課突感腹痛,有放屁的感覺,但是教室很靜,不敢大聲放!

        只好一點(diǎn)一點(diǎn)的放,最后還是有一點(diǎn)聲出來。

        這時(shí)后排的二貨同學(xué)來了句:“挺好個(gè)屁,讓你放碎了!

        我是你班主任,明天來我辦公室一趟

        高中那會兒學(xué)校不讓帶手機(jī),有次一同學(xué)手機(jī)被老師沒收了。

        lz晚上在宿舍被窩偷玩手機(jī),忽然有人打我電話,“喂你好,是xxx(lz名字)嗎?” “嗯,是我,請問您是?”

        “我是你班主任,明天來我辦公室一趟”

        “??”

        他擔(dān)心我忘了交錢

        維克托對女友說:“我這些天老是頭疼,早上的事,不到中午就

        忘了。昨天我去看醫(yī)生,告訴他我得了健忘癥!

        “醫(yī)生說什么?”

        “他說我必須先交了錢,才能看玻”

        “為什么?”

        “他擔(dān)心我忘了交錢!

        MM發(fā)帖子說她出軌了,還背著男友做了人流,問怎么辦?我回了說,打電話告訴他呀,如果他愛你的話他會原諒你的。過了1分鐘不到,女友打電話來了。接還

        是不接?

        同學(xué),你的一個(gè)蛋掉了

        晚上去超市買了包泡面和兩個(gè)雞蛋,付錢的時(shí)候接了個(gè)電話,

        隨手拿了買的東西就往外走,

        走了一半聽見女服務(wù)員扯著嗓子喊:“同學(xué),你的一個(gè)蛋掉了”

        我汗,當(dāng)時(shí)那么多男男女女的盯著我??

        嗯,小三看著順眼

        背景:夜晚,老婆在看電視,老公在和同事打電話。

        臨掛機(jī)時(shí),老公說了句:“還是選小三吧!

        老婆臉上的黑線就下來了,問:“你很喜歡小三嗎?”

        “嗯,小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來,

        把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉,

        委屈地說:“排版選個(gè)字號,我惹著誰了??”

        可能上個(gè)月來的量太多了

        今天老婆跟我說:大姨媽遲來半個(gè)月啦!

        我說:“怎么回事?”

        “可能上個(gè)月來的量太多了!”

        “噢!那可能是上個(gè)月太多了,把這個(gè)月的流量也用完了吧?下次辦包年的吧,可以省很多”

        五一的笑話篇二:世界上最好笑的笑話笑死人

        世界上最好笑的笑話 笑死人 老婆馬上反駁道:“誰說的,我們也很戀舊的!崩瞎騿枺骸澳悄銘涯钍裁礀|西啊?”

        老婆說:“年齡!” 1、老公看到衣柜里的衣服,對妻子說:“女人是喜新厭舊的動(dòng)物!

        2、局長帶車到太原開會,和司機(jī)到五一大樓買東西。司機(jī)本想把車停到停車場,但停車要十元錢,于是他就開著車?yán)@著大樓前的五一廣場轉(zhuǎn)圈。交警見了奇怪,攔住他問:“你是不是需要幫助?怎么不停地在這兒轉(zhuǎn)圈?”司機(jī)說:“停車費(fèi)比油錢還貴呢!

        3、那天幾個(gè)同事在辦公室里討論水滸,一同事特別欣賞武松,在那兒大談特談,還說要是自己就是武松多好。

        另一個(gè)同事聽的不耐煩了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”

        4、一女滴,和閨蜜一起去公共浴室,剛脫了牛仔褲,閨蜜上來一拍她屁股,說,喲,你還和你老公穿情侶內(nèi)褲??

        5、某女為了電腦安全,中午啟用了系統(tǒng)自帶的臉部識別軟件,晚上卸妝后,電腦死活都開不了機(jī)了 。。。。

        6、買門鎖,MM說鎖也不能太貴,老板說:“裝修其中之一不能省的就是鎖啊,那防賊啊!

        MM沉思片刻,羞澀地說:“那價(jià)格也不能太高啊,總不能裝個(gè)鎖就和被偷一回似的吧?”

        7、一個(gè)男孩的女朋友生氣,說要咬男孩子一口,男孩子就把手伸出去給她咬,很痛,都有血印出來列。

        女孩子準(zhǔn)備咬完走人,男孩不愿意了,說:“過來過來,怎么能這么走啊,你咬了塊手表我,來 !我給你咬塊懷表~”

        8、小王幫老婆拿體檢單,護(hù)士對小王說,有個(gè)和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎么說話,護(hù)士說,醫(yī)生給了個(gè)好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

        9、我買了一瓶遮瑕霜,用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò),涂上之后像換個(gè)人似的。

        老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯,我跟他說:“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色!

        老公聽了我的介紹,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣。”

        五一的笑話篇三:笑話集錦

        1、一個(gè)建筑民工爬上工地25樓 打電話給欠他工資的包工頭,不給錢就跳樓。 包工頭說我正在28樓打電話給開發(fā)商。 民工問:開發(fā)商在哪? 包工頭答:在樓頂給市長打電話呢! 民工又問:市長呢? 包工頭答:在中紀(jì)委接受調(diào)查呢! 要過年了,一個(gè)比一個(gè)難。 2、孩子因成績不好, 又被媽媽罵笨鳥,孩子不服氣的說,世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的,媽媽問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個(gè)蛋,要下一代使勁飛。

        3、經(jīng)調(diào)查,今年各單位年前所發(fā)福利五花八門,有發(fā)個(gè)屁的,有發(fā)個(gè)錘子的,有發(fā)個(gè)毛的,有發(fā)個(gè)毛線的,更有甚者發(fā)個(gè)妹的,奢侈至極!最恐怖的是有發(fā)個(gè)鬼的!有的群福利還可以,發(fā)個(gè)球!更有“甚者,單位發(fā)個(gè)鳥的4、

        有家酒店,半夜三更陸陸續(xù)續(xù)有人跳樓,還都不是一個(gè)房間的,120都忙不過來??后來有人爆料,是一個(gè)名叫鐘紀(jì)偉的家伙喝醉了找不到房間,就在走廊挨間敲門:我是紀(jì)偉,開門!我是鐘紀(jì)偉!

        5、昨天在家門口爆改山地車,一個(gè)乞丐拿著碗背個(gè)爛麻袋站在我邊向我乞討。我給了乞丐一塊錢,然后繼續(xù)干活。乞丐沒有走,看著我繼續(xù)修車。過了一會,乞丐悄悄地說:“調(diào)試齒輪比,從左向右上緊 從左再回兩圈半 這樣就好了 ,前后撥調(diào)試到四轉(zhuǎn)左右 ”。我驚詫地睜大眼睛問他:“這個(gè)你也懂?” 乞丐說:“就是因?yàn)楸纳降剀,所以我才走到了今?? 6、昨晚,群主喝多了,硬拉我們?nèi)TV,還說誰不去就跟誰急,我們沒辦法把他扶上車,往群主家直奔了去,騙他說是去KTV。到了他家,他老婆開的門,群主一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說:這個(gè)姑娘挺漂亮的,身材也不錯(cuò),就是有點(diǎn)像我老婆!他老婆臉色頓時(shí)就變了,只是看我們在沒有發(fā)作,就回房睡了。

        (來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:五一的笑話)

        群主招呼我們到客廳坐著,要我們點(diǎn)歌,然后對我們說他上個(gè)廁所。進(jìn)了廁所不到一分鐘, 群主家的電話響了起來,群主老婆出來接的電話,沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了,接著群主就從廁所出來了,對我們興高才烈的叫到:“兄弟們,今晚放開的玩吧,我已經(jīng)打電話回家說我今晚加班了。

        我們一看這架勢馬上一個(gè)個(gè)溜了。直到現(xiàn)在群主還沒出來聊天。

        7、今天又看到新聞?wù)f儲戶存款消失,從幾百萬到幾個(gè)億不等,儲戶索賠無望,對此我深感恐懼,趕緊騎車到銀行看,卡里的250元還在,嚇?biāo)牢伊。以后再也不看新聞了,心好累。!?/p>

        8、老師:以后寫文章不要自稱筆者,因?yàn)楝F(xiàn)在沒有人用筆。

        學(xué)生:那應(yīng)該叫什么?

        老師:鍵人。

        學(xué)生:哦。那些只用鼠標(biāo)的呢?

        老師:鼠輩。

        學(xué)生:可是,現(xiàn)在大家都用智能手機(jī)了,都是觸摸式的,那應(yīng)該叫什么呢?

        老師:觸生。

        9、老師:以后寫文章不要自稱筆者,因?yàn)楝F(xiàn)在沒有人用筆。

        學(xué)生:那應(yīng)該叫什么?

        老師:鍵人。

        學(xué)生:哦。那些只用鼠標(biāo)的呢?

        老師:鼠輩。

        學(xué)生:可是,現(xiàn)在大家都用智能手機(jī)了,都是觸摸式的,那應(yīng)該叫什么呢?

        老師:觸生。

        10、剛才接一電話:喂,您好!

        我:你好,哪位?

        她:我是保險(xiǎn)公司的,請問您開車嗎? 我:我不開,司機(jī)開。 她:你的車有保險(xiǎn)嗎? 我:應(yīng)該有吧,我沒問過司機(jī),回頭我問問。 她:您坐的車值多少錢?

        我:不太清楚,大概幾千萬吧。 她:大哥您啥車呀? 我:地鐵! 砰,電話掛了。 脾氣還挺大,我說錯(cuò)了嗎?

        11、事業(yè)單位漲了工資,在領(lǐng)補(bǔ)發(fā)工資時(shí), 記者來采訪:老師您好,準(zhǔn)備怎么花這些錢呢?老師很淡定的說:先把前幾年過日子借的錢還了。記者又問:那剩下的呢?老師沒有馬上回答,而是從兜里慢慢的掏出煙,45度角仰望著天 空,點(diǎn)上一根后悠悠地說:剩下的,剩下的慢慢還唄?

        12、一位教育工作者的讀書進(jìn)階路徑: 第一階段

        《當(dāng)代教育科學(xué)》《明日教育論壇》 《教育的使命》《教育:財(cái)富蘊(yùn)藏其中》《教育的智慧從哪里來?》《班主任兵法》 第二階段

        《禪的初心》 《佛經(jīng)》 《老子》 第三階段

        《頸椎病康復(fù)指南》 《腰椎間盤突出日常護(hù)理》 《腱鞘炎的預(yù)防與防治》《高血壓降壓寶典》 第四階段

        《強(qiáng)迫癥的自我恢復(fù)》《精神病癥狀學(xué)》 ? 第五階段 《活著》。

        13、今天看書才知道,喝酒會導(dǎo)致高血壓、心臟病、尿毒癥、胃穿孔、酒精肝.......!嚇出一身冷汗,趕緊喝了幾杯酒壓壓驚,下定決心,以后再也不看書了,太嚇人了

        14、一輛寶馬正拐彎,忽然一位大媽在車旁倒下,司機(jī)嚇傻了,我見這一幕,掏出100元,往大媽前一扔:“大媽,你錢掉了,”大媽立馬起身把錢撿走了,司機(jī)看著大媽的背影,感動(dòng)對我說“多虧有你”說完掏500元硬塞給我,看著遠(yuǎn)去的寶馬,我掏出手機(jī):“喂,奶奶,下一個(gè)路口?”---時(shí)代在變,營銷也要不斷創(chuàng)新

        14、老公:“老婆,既然你歷經(jīng)千辛萬苦,駕照終于考下來了,那我就帶你去看看車吧!” 老婆滿臉興奮,跟著老公就去了。

        老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、奧迪、路虎、保時(shí)捷等各種好車的專賣店。

        老婆瞬間淚崩:“這輩子沒白嫁!”

        出來后,老公對老婆說:“看到?jīng)],剛才領(lǐng)你看的這些車,

        以后在路上一個(gè)都別撞!咱賠不起呀!”

        15、深交所:"滬市!滬市!我是深市!今天我方傷亡慘重!幾乎全軍覆沒!你方損失如何?"上交所:"深市!深市!我是滬市!我軍已全部陣亡!這是錄音,不用回復(fù)”。 16、我在商場里看上一雙鞋,拿著看看,售貨員冷冷地說:39000元,不買別摸,摸臟了賠不起。 我一聽就生氣了,說“給我包起來,別拿手摸,摸臟了我就不要!”

        售貨員臉都綠了,忙著帶手套把鞋裝好,開票。

        我問哪交錢,服務(wù)員說,你往前走,好的,

        我拿著開好的票,溜達(dá),溜達(dá)就出了商場大門,她奶奶的,沒錢!我也任性!

        17、亞洲杯中國隊(duì)贏烏茲別克斯坦,國足所乘大巴被圍堵謾罵,

        隊(duì)長鄭智委屈到快哭了,說過去不贏球挨罵,今天贏了球還挨罵!當(dāng)國足運(yùn)動(dòng)員真不容易啊!__主教練佩林安慰他道: 別在意,那些人不是中國球迷,是中國彩迷

        18、我一朋友,坐黑車,被交警攔下,交警懷疑是黑車,司機(jī)連忙說:我們倆是朋友,我知道他號碼,。說著,便打他手機(jī)。因?yàn)槲遗笥炎嚭脦状,所以互相留下號碼。 這時(shí),我朋友手機(jī)響了,他拿出來,交警連忙瞧了瞧,只見我朋友手機(jī)屏幕上顯示”黑車司機(jī)

        19、我是一名司機(jī)。 有天,我開著老板的勞斯萊斯,在公司門口等老板. 看見馬路對面一男的在表白,慘遭拒絕,女的說“我們不合適,不是因?yàn)槟銢]錢,真的,你是個(gè)好人,謝謝你對我這么好.”這時(shí)一輛老A6過來了,下來一個(gè)五十多歲的禿頭猥瑣大叔,摟著女孩就要走. 我是真忍不了,打火,掉頭,下車,開車門,90度鞠躬,對那男孩說“少爺,老爺讓您去總公司開會呢,讓我來接您,我們走吧。”那女孩當(dāng)場蒙了……我不顧男孩愣神的表情,把他扶上車,一腳油走了。 兩秒后,聽到那女的撕心裂肺的喊著,后視鏡一看,還猛追著跑, 我也不知道我這么做對嗎?哎…這么做會不會毀了那妹子的一生啊…別問我是誰,我叫雷鋒

        20、女孩小時(shí)候叫文靜,大一點(diǎn)叫童真,再大一點(diǎn)叫可愛,再大一點(diǎn)叫淑女,再大一點(diǎn)叫白富美,再大一點(diǎn)叫御姐,再大一點(diǎn)叫親切,再大一點(diǎn)叫慈祥。而我們男的,小時(shí)候叫頑皮,大一點(diǎn)叫搗蛋,再大一點(diǎn)熊孩子,再大一點(diǎn)不良少年,再大一點(diǎn)叫屌絲,再大一點(diǎn)叫猥瑣,再大一點(diǎn)叫猥瑣大叔,再大一點(diǎn)叫老不死!

        21、法國人說,葡萄酒好;英國人說,威士忌好;中國人說,二鍋頭好。大家各執(zhí)己見,于是找了老鼠做實(shí)驗(yàn),看看到底哪種酒好?

        第一只老鼠喝了葡萄酒,坐下來彈了一首鋼琴曲。

        第二只老鼠喝了威士忌,快活地跳起了探戈。

        第三只老鼠喝了二鍋頭,二話不說進(jìn)廚房拎了把菜刀,氣勢洶洶地問:叼卡奶,貓呢?

        22、世界上不得不承認(rèn)的七個(gè)事實(shí):

        1.你不可以將肥皂水放在你的眼睛里。

        2.你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。

        3.當(dāng)你舌頭伸出來的時(shí)候你不能用鼻子呼吸。 4.你正在做第三條。 5.當(dāng)你在做第三條的時(shí)候,其實(shí)你覺得是可行的,但是你看起來會像狗狗一樣。。。 6.你現(xiàn)在在笑,因?yàn)槟惚徽恕?7.找一個(gè)群,給自己報(bào)仇。 23、一個(gè)姑娘問佛:“以前嫁個(gè)教師很驕傲,而今三觀全毀!感覺嫁個(gè)教師像當(dāng)了小三,整天問今晚能不能陪我?怎麼又走啊?什么時(shí)候回來啊?當(dāng)他說正上課呢,匆忙掛斷電話時(shí),就像老婆在身邊,不好多講!當(dāng)他半夜被學(xué)生寢室的一個(gè)電話叫走后,就像她老婆突然查崗……”

        佛回復(fù): 嫁給他,不僅可以享受正房的名份,還可以享受小三的剌激。教師,你值得擁有!

        24、一輛法拉利超車。

        老婆問,車標(biāo)是匹馬的是啥車?我說,法拉利。

        老婆問“那牛呢?”我回答:“蘭博基尼”。

        老婆問:糞叉子呢?我回答:?瑪莎拉蒂。老婆:

        尼瑪!看來好車都出自農(nóng)民兄弟?

        老婆問“像胸罩呢?”我回答說“是馬自達(dá)”。

        老婆問“那丁字褲呢?”我回答說是“海馬!

        老婆問“那三角褲衩呢?”我回答說“奔馳??

        ”老婆問“那女人衛(wèi)生巾呢?”我回答說“那TMD是雪佛蘭?

        ”老婆問“那三個(gè)用過的套套呢?”我回答說”是別克”。

        老婆又問“那四個(gè)沒用過的套套呢?”我回答說是”奧迪”,老婆:看來設(shè)計(jì)車子的都是性愛專家,祝大家元宵節(jié)快樂!

        25、幾十年前,年輕人在廣場上跳迪斯科,

        不顧老年人的感受!

        現(xiàn)在,老年人在廣場上跳廣場舞,

        不顧年輕人的感受!

        幾十年前,年輕的紅衛(wèi)兵打砸搶、訛人、坑人 !

        禍害了一幫老年人!

        現(xiàn)在,一些老年人碰瓷、訛人,自己摔倒就坑人!

        禍害了一幫年輕人!

        仔細(xì)想想,

        其實(shí)不是老年人變壞了! 而是,那撥壞人變老了, 整了半天還是原班人馬!

        老師:五四運(yùn)動(dòng)的導(dǎo)火索是什么? 學(xué)生:五一只放三天假!

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