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        耶穌笑話

        發(fā)布時(shí)間:2017-01-29 來(lái)源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:

        耶穌笑話篇一:笑死你不償命,笑話大全之笑話

        1.今天在某論壇看到一篇文章,其中有這么兩句―沙灘一躺三年半,今日浪打我翻身‖,心有戚戚焉,覺(jué)得是警示格言和人生好句,遂把此句改為MSN的簽名,至晚上忽收到一好友MM呼叫,詢問(wèn)我的簽名是從何而來(lái),于是告知MM―人生當(dāng)如此,需要忍耐和毅力‖,MM沉默許久,終于忍不住和我說(shuō):―你不覺(jué)得這是形容王八的嗎?‖

        2.一次我和幾個(gè)朋友去商場(chǎng)逛,逛著逛著決定坐電梯到樓上接著逛,在一個(gè)很偏僻的電梯口等了一會(huì)發(fā)現(xiàn)這個(gè)電梯是殘疾人專(zhuān)用的,然后我一哥們很牛x的說(shuō):沒(méi)事,咱們是腦殘。

        3.小時(shí)候看電視,兩人kiss ,我便問(wèn)奶奶:―奶奶,他們做什么呢?‖ 奶奶語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō):―娃啊,千萬(wàn)別學(xué)他們,那是舊社會(huì)的,人吃人‖

        4.早上出門(mén)和老婆吵架,下午收到個(gè)客戶短信,說(shuō)的是夫妻倆吵架后老婆總是待在洗手間好久,久了老公就問(wèn)為啥,老婆說(shuō)洗馬桶,老公問(wèn)洗馬桶可以解氣?老婆說(shuō)每次用的都是你的牙刷。看過(guò)后第一時(shí)間給老婆打了電話賠禮道歉。。。

        5.問(wèn):我QQ等級(jí)3個(gè)太陽(yáng),我女朋友才3顆星,她怎么配的上我 ? 答:你還不滿意嗎?你的是日日日,她是行行行!

        6.有次爸媽都不在家 于是叫BF來(lái)我家住 一到家我家的兩只狗狗興奮的和他玩 他還買(mǎi)了吃的給狗狗…晚到晚上 累了 就睡覺(jué) 狗狗們就睡在床邊

        半夜來(lái)了性致…我倆蒽蒽呢 我忍不住就叫了出來(lái)… 結(jié)果兩只狗嚇的不知道發(fā)生了什么驚恐的看著我們狂吠…好尷尬…

        7.今天早晨坐公交車(chē)出去買(mǎi)東西,整個(gè)人都昏昏沉沉的,沒(méi)曾想一個(gè)孩子的一句話,我徹底醒了! 那個(gè)孩子也就3.4歲吧,跟一個(gè)男人上了車(chē),一直就在車(chē)上叫叔叔給他買(mǎi)什么東西,他的那個(gè)叔叔就說(shuō)不買(mǎi)了,咱有好多這樣的東西了,那個(gè)孩子就說(shuō)叔叔你不疼我了,他的叔叔就說(shuō)我還給你買(mǎi)了一套喜洋洋呢還有**(沒(méi)聽(tīng)清楚),那個(gè)孩子緊接著一句話就把全車(chē)人驚呆了:你還和我媽媽睡覺(jué)呢!你給我買(mǎi)那些東西是為了不讓我告訴爸爸!那個(gè)你要是不給我買(mǎi)我就告訴我爸爸! 那個(gè)叔叔一到了站就趕緊帶著孩子下車(chē)了!我想是下車(chē)給孩子買(mǎi)玩具去了吧

        8.跟一mm網(wǎng)上聊天,她說(shuō)她坐飛機(jī)總暈機(jī),我想說(shuō):那主要是心理作用,你找個(gè)mp3,分散一下注意力 .結(jié)果我打了mp兩個(gè)字母,手一抖在拼音輸入法里選了3,就打成了毛片…手太快,等我發(fā)現(xiàn)的時(shí)候這條消息已經(jīng)發(fā)過(guò)去了

        只見(jiàn)窗口里又粗又黑的字顯示著:那主要是心理作用,你找個(gè)毛片,分散一下注意力

        當(dāng)時(shí)恨不得想找個(gè)地洞鉆進(jìn)去…

        9.小人拽著個(gè)氣球滿屋子亂跑,忽然停下來(lái),抬起胳膊咬了自己一口,我很納悶,就問(wèn)她這是干嘛。她舉起手臂,媽媽你看,我有手表了。。。 媽媽?zhuān)乙步o你來(lái)一塊手表吧。 — — 媽媽自己有,爸爸沒(méi)有,你去給他來(lái)一塊吧。 小人跑到里屋去了,過(guò)了一會(huì),―啊~~‖

        10.有一次感冒了,老是流眼淚流鼻涕。下課后走著走著眼淚就流下來(lái)了,于是就停住擦….擦了一會(huì)發(fā)現(xiàn)路過(guò)的人都用很異樣的眼光看我….然后就發(fā)現(xiàn)我站在公告欄旁,公告欄里貼著―作弊處罰通知‖

        11.今晚上爸媽都不在家,我只好親自下廚炒菜,把油倒鍋里后,聽(tīng)見(jiàn)臥室電話響,跑回臥室拿著手機(jī),邊打電話邊往廚房走,到廚房一看油開(kāi)了,到處濺油花,

        我一激動(dòng)把手機(jī)扔鍋里了····

        12.杭州這邊有些公交是比較高檔的,所以玻璃都是悶著的,上面寫(xiě)著:緊急時(shí)敲碎玻璃。

        這幾天氣溫回升,車(chē)上也比較熱,車(chē)上人又多。最郁悶的是不知道那位無(wú)德的家伙在車(chē)上放了個(gè)無(wú)聲巨臭的屁。。。后來(lái),玻璃就被敲碎了。。。

        13.偶們辦公室是透明玻璃裝修 ,說(shuō)白了,就是老板在辦公室里的一舉一動(dòng)我們?cè)谕饷婵吹囊磺宥綍r(shí)偶們都不往里看嘛,畢竟是老板,看多了長(zhǎng)針眼~~~ BH的事情來(lái)了。。。。。 今天中午,午飯時(shí)間大家都默默低頭吃飯,忽然聽(tīng)見(jiàn)辦公室深處傳來(lái)一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。聲音傳來(lái) 片頭調(diào)情聲,前戲聲,哼哼哈嘿。。。g潮迭起,酣暢淋漓。。。過(guò)程持續(xù)二十分鐘左右,同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 結(jié)果————————老板戴著耳機(jī),盯著屏幕,目不轉(zhuǎn)睛——————亮點(diǎn)是耳機(jī)接口————沒(méi)插到————筆記本上

        14.男同事捧著本子找電源,找不到,另一男同事指著對(duì)過(guò)新來(lái)的女同事凳子底下的接線板說(shuō)―看見(jiàn)那女的了吧?插她下面‖。

        15.模電老師說(shuō):這個(gè)放大器是增益可變的!下面同學(xué)狂暈,曾哥還會(huì)變放大器!

        16.前段時(shí)間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時(shí)候。。。

        食堂師傅看到我(我長(zhǎng)的比較高)。說(shuō):唉。看到你就想到男籃輸?shù)袅恕? 我:。。。

        然后他給了我三碗飯。用恨鐵不成鋼的語(yǔ)氣說(shuō):你給我多吃點(diǎn)。別再輸了。。 我:。。。

        17.有天晚上,我父母打麻將回來(lái),他們進(jìn)家的時(shí)候我就醒了,但還是很迷糊。 突然我的腳就抽筋了(估計(jì)在長(zhǎng)個(gè)子),然后就從床上蹦起來(lái)。當(dāng)時(shí)意識(shí)很模糊,只想 走兩步,把抽筋的感覺(jué)壓下去。 結(jié)果我走了兩步,覺(jué)得撐不下去了,撲通就跪在我爸面前,嚇我爸一大跳.跪了之后就覺(jué)得沒(méi)抽筋的感覺(jué)了,然后又默默地站起來(lái),反過(guò)身回房間睡覺(jué)去了。整個(gè)過(guò)程沒(méi)有一句話,估計(jì)我爸當(dāng)時(shí)已經(jīng)石化了。

        18.一次媽媽讓我出門(mén)買(mǎi)涼拌菜,就是拌好裝在塑料袋里的那種。買(mǎi)了以后屁顛屁顛走掉~(yú)

        忽然一人牽一狗經(jīng)過(guò)擦肩而過(guò)(方向相反的),那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~

        結(jié)果主人及時(shí)拉住它,我清楚地聽(tīng)見(jiàn)主人跟狗說(shuō):―理性點(diǎn)!‖

        我當(dāng)場(chǎng)石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽(yáng)的余暉下離去。

        19.記得有次和爸媽去游泳館,剛進(jìn)大門(mén)的時(shí)候就看見(jiàn)一個(gè)社會(huì)青年的紋了一身的活,剃個(gè)―青皮‖頭,脖子上還戴個(gè)大金鏈子!等我們下水適應(yīng)溫度的時(shí)候就看那哥哥大搖大擺走過(guò)來(lái)往水里一站,天雷的事發(fā)生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。

        20.2009年7月22日,我在一個(gè)BBS上見(jiàn)一個(gè)哥們說(shuō):―TMD,原來(lái)日食是在白天,害老子白等了一宿."

        21.我想我必須搬家了,因?yàn)橐粔χ粲幸粚?duì)年輕夫妻,每晚的動(dòng)靜比較大,吆喝聲要持續(xù)5分鐘以上才停。 我倒沒(méi)什么,但我不能讓我的孩子學(xué)壞了。昨晚,孩子就問(wèn)我了:―媽媽?zhuān)舯诎⒁毯暗氖裁囱?一句都?tīng)不懂! 沒(méi)辦法,人家那是日語(yǔ),聽(tīng)得懂才怪。

        22.某天晚上,凌晨3點(diǎn)左右。我體力不支倒在床上,男友依舊奮戰(zhàn)在電腦桌前第一線。到處一片死般的寂靜。 這時(shí),突然一陣激烈的吵雜聲從隔壁樓里傳來(lái),貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道:―放開(kāi)我,你根本不愛(ài)我!我恨你!你給我滾! 男的小聲說(shuō):―那么晚了,你發(fā)什么神經(jīng)呢!魂?yán)杜鲎驳穆曇簟?女的一聽(tīng)更來(lái)勁了,于是放聲嚎哭。說(shuō):―你真TM不是‖……聲音到這卻嘎然停了。 這時(shí)昏暗的電腦前猛然傳來(lái)一個(gè)低沉的聲音:―被**給堵上了! 我寒……

        23.今天,我老爹問(wèn)我借電動(dòng)剃須刀因?yàn)樗胍D給我媽一個(gè)驚喜‖。我非常想看他把他留了幾乎一輩子的大胡子剃掉,于是我很高興地答應(yīng)了他。半個(gè)小時(shí)以后,他從洗手間出來(lái)了。胡子還是好好的

        24.本人平時(shí)喜好喝點(diǎn)小酒,但不勝酒力。一日,與老同學(xué)小酌回來(lái),家里相安無(wú)事,于是正常就寢。 半夜,忽然驚醒,于是準(zhǔn)備去衛(wèi)生間放水。 當(dāng)我伸腿找拖鞋鞋時(shí),卻發(fā)現(xiàn)自己怎么也下不去床了,大驚,難道我堂堂壯年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎? 遂大喊妻子:老婆,壞了,我的雙腿不好使了,怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起來(lái),開(kāi)燈,睡眼朦朧的對(duì)我說(shuō):死鬼,你又睡地下了!!

        25.昨天在華強(qiáng)北辦事,出來(lái)看到有個(gè)雙手全無(wú)的殘疾年輕人正在唱歌,左右無(wú)事,就站在那聽(tīng),聽(tīng)著還不錯(cuò)?粗鴦e人都紛紛給錢(qián),想想也少喝杯可樂(lè),做做善事。

        于是掏了個(gè)硬幣往那盒子里丟,這硬幣正在空中就發(fā)現(xiàn)不對(duì)勁!輕飄飄的,花花綠綠的,是**! 全場(chǎng)都發(fā)現(xiàn)了,無(wú)聲,可怕的無(wú)聲,那殘疾朋友更是用迷茫的眼睛看著我~~~尷尬···尷尬。那**躺在小盒子里,我整理心思,慢慢蹲下身把**拿到手,再慢慢把錢(qián)掏出來(lái),放了進(jìn)去。呵呵,不好意思,閃人,狂奔!!

        26.有一次,晚上和一女同學(xué)走(我女的)經(jīng)過(guò)一條小巷,在微弱的路燈下,看到前方有人側(cè)對(duì)著我們站著,走進(jìn)一看真是帥哥一枚啊,(花癡……)再走近~~啊……高挺的鼻子,光滑的下顎,不羈的栗黃頭發(fā),如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了!內(nèi)心呢個(gè)激動(dòng)啊,yy著他會(huì)不會(huì)回頭跟我們傾城一笑,飽含深情的說(shuō)一句:―長(zhǎng)夜漫漫,無(wú)心睡眠,……~!‖鼻血噴涌啊…… 可是,當(dāng)我們從他身邊經(jīng)過(guò)時(shí),他忽然看了我們一眼,哦~~~面帶紅潮,欲語(yǔ)還休,滿眼含春~~~~我旁邊的女同學(xué)激動(dòng)地都顫抖了。

        走過(guò)那條巷子后,旁邊那位還在顫抖,我疑惑:你干甚啊,抖個(gè)什么勁~! 女同學(xué)繼續(xù)抖:你難道沒(méi)聽(tīng)到有什么奇怪的聲音?比如―噓噓‖……⊙﹏⊙b汗 我迷茫:好象有啊,那又怎的? 女同學(xué)終于忍不住爆笑:癡呆啊你,哈哈哈~~~~人家在噓噓,你還一個(gè)勁看人家,姐!我真服了你了!啊哈哈哈哈~~~~秋風(fēng)中的我——-_-|||啊

        27.上次看CCTV的一個(gè)節(jié)目,什么名字不記得了,就記得開(kāi)頭是個(gè)記者在火車(chē)站問(wèn)人:"你幸福嗎?",見(jiàn)人就問(wèn),有人說(shuō)幸福有人說(shuō)不,后來(lái)問(wèn)到一個(gè)農(nóng)民….. 記者:"你幸福嗎?" 農(nóng)民看了記者幾眼,無(wú)辜的說(shuō)道 :"俺姓王"

        28.我在學(xué)校表演戲劇。在我的獨(dú)角戲閃亮登場(chǎng)之前,我注意到了有幾個(gè)女孩在后臺(tái)換衣服——于是我**high了。那場(chǎng)戲是《耶穌基督超級(jí)巨星》,我就是演耶穌的。我身上只穿幾塊布。于是乎,所有觀眾都看到了:耶穌在被釘上十字架的時(shí)候可恥地硬了。

        29.上公交車(chē)打卡一般都是―嘀‖的一聲吧, 還有一種學(xué)生卡,聲音是―嘀,學(xué)生卡‖.. 我們一個(gè)同學(xué),女的,趕著坐車(chē),但是沒(méi)有帶錢(qián),車(chē)來(lái)了,急了.. 自己搞得很正常一樣跟著別人排隊(duì)上車(chē),到她打卡的時(shí)候..把學(xué)校的學(xué)生證拿到機(jī)器上

        晃動(dòng)了一下..嘴里用普通話來(lái)了一句―嘀,學(xué)生卡‖.華麗的走掉.,公交車(chē)司機(jī)當(dāng)場(chǎng)就蒙 了啊,幾秒過(guò)后….車(chē)慢慢的啟動(dòng)了….沒(méi)有人再愿意多說(shuō)了…..

        30.韓國(guó)的芝麻非常非常貴,有一個(gè)棒子朋友每次來(lái)中國(guó)都帶十斤芝麻回去。 問(wèn)他為什么不多帶一些,他說(shuō) …帶多了算contraband

        31.中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習(xí),老師進(jìn)來(lái)看我們有沒(méi)有好好做作業(yè),巡視了一圈后對(duì)我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣,一邊伸著頭看他做題,一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽(tīng)"啪"的一聲,老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時(shí)應(yīng)該也很尷尬站在那不知該說(shuō)什么好,這時(shí)巨雷的事情發(fā)生了:只見(jiàn)我那鄰座緩緩抬起頭來(lái),看著老師說(shuō)了一句:謝主龍恩!

        32.我朋友下載了個(gè)Wiar… 結(jié)果發(fā)現(xiàn)是Wiar.rar…….

        33.上機(jī)考試,先在備考區(qū)等,再經(jīng)過(guò)一扇大玻璃門(mén)進(jìn)考區(qū)。我考完后,在門(mén)口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁邊好心老師提醒我:―同學(xué),門(mén)是開(kāi)著的!

        34.上大學(xué)時(shí),有一同寢室的哥們,是數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)科代表。教我們數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)的是一個(gè)年輕的女教員。話說(shuō),一天我哥們叼著煙走在路上,突然看到了數(shù)據(jù)結(jié)構(gòu)教員,就走上前去想打個(gè)招呼,誰(shuí)知教員連退兩步說(shuō):―我懷孕了。ㄗⅲ号虇T是害怕煙熏到了)‖,我哥們沒(méi)有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說(shuō)了句―不是我的吧!‖。女教員臉紅的快步走了,剩下了我們狂笑。

        35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子,然后…只聽(tīng)一聲尖叫劃破了午夜的長(zhǎng)空…

        36.中學(xué)的時(shí)候做化學(xué)實(shí)驗(yàn),老師三令五申鈉的危險(xiǎn)性,結(jié)果有一個(gè)哥們還是奮不顧身偷了一綠豆粒大小的鈉,裝在褲兜里揣走了……

        結(jié)果,那天下暴雨……

        37.在一次篩選面試時(shí),我被問(wèn)了個(gè)問(wèn)題:你怎么給有視覺(jué)有障礙的人設(shè)計(jì)一個(gè)自行車(chē)?

        我回問(wèn)道:―什么?給瞎子設(shè)計(jì)自行車(chē)‖,面試官說(shuō)是。 我想了一會(huì)兒,然后說(shuō):―我覺(jué)得吧,讓瞎子騎車(chē)不是很安全。如果你非讓我設(shè)計(jì),我就把自行車(chē)固定在地上,然后給他前面放個(gè)風(fēng)扇吹,他根本覺(jué)不出有什么區(qū)別!

        面試官啞口無(wú)言。

        38.上數(shù)學(xué)課時(shí),老師講排列組合,其中有一種解題方法叫做―捆綁法‖。數(shù)學(xué)老師說(shuō)到:―今后遇到排列組合,先捆綁……‖老師話還沒(méi)有說(shuō)完,看見(jiàn)數(shù)學(xué)課代表在睡覺(jué),就叫他起來(lái)回答問(wèn)題,老師問(wèn)到:―我說(shuō)到哪兒了?‖課代表答道:―說(shuō)到捆綁了。‖―那下一步呢?‖老師追問(wèn)道。課代表睡眼惺忪地答道:―捆綁之后再鞭打!‖老師火了,說(shuō)道:―你口味蠻重的嗎?!‖全班笑昏……

        39.一日開(kāi)著電動(dòng)車(chē)送女兒去上幼兒園小班,正巧對(duì)面遇到位熟人,沒(méi)等我開(kāi)口打招呼,女兒主動(dòng)說(shuō)起了:HELLO!我很驚訝,便問(wèn)道:寶貝你們幼兒園還學(xué)了英文!見(jiàn)女兒低頭不語(yǔ),一副害羞狀,片刻她突然小聲的冒了句:我也用婦ying潔。頓時(shí)我暈!

        40.大學(xué)的時(shí)候男生是可以去女生寢室玩的,只要不超過(guò)學(xué)校規(guī)定的時(shí)間就可以。我們學(xué)校的女生寢室一般來(lái)說(shuō)都是10:30關(guān)門(mén),每到這個(gè)時(shí)候女生寢室的守樓阿姨都會(huì)扯著嗓子喊到―時(shí)間到,姑娘們送客…‖整棟樓都聽(tīng)得到,女生們每每聽(tīng)到都感覺(jué)怪怪的.

        41.一天下午去學(xué)校,中午沒(méi)睡好所以到了學(xué)校還是昏沉沉的,結(jié)果上樓梯的時(shí)候滾下來(lái)了,滾著滾著也不知道滾到了幾樓,好不容易停下來(lái)了我才爬起來(lái),看見(jiàn)旁邊一MM做驚恐狀,我本來(lái)想問(wèn)問(wèn)她這是幾樓,脫口就說(shuō)―這是哪啊!

        MM說(shuō):―地球……‖

        42.我同學(xué)她本人長(zhǎng)得很漂亮,而且身材也比較豐滿,看起來(lái)蠻成熟的,有一次去網(wǎng)吧上網(wǎng),被旁邊的一個(gè)男的看上了,那男的偷看了她的QQ號(hào),然后還加了她。其實(shí)她已經(jīng)知道是旁邊的男生加的她,那男的跟她聊了會(huì),又要視屏,視屏了一會(huì),問(wèn)她多大了,MM說(shuō)32,男生說(shuō),不是吧,是23還差不多,MM咬定是32,那男的又問(wèn),那你孩子呢,MM說(shuō)孩子去上學(xué)了,那男的不信,這時(shí)好戲就上演了。 MM掏出手機(jī)給另一個(gè)男同學(xué)打電話,讓他過(guò)來(lái),并且說(shuō)―一會(huì)你來(lái)了,就這樣這樣……‖ 過(guò)了10分鐘,只見(jiàn)一個(gè)20多的大男生,背著書(shū)包,胡子還沒(méi)刮,一進(jìn)網(wǎng)吧就沖到MM面前說(shuō):―媽媽?zhuān)曳艑W(xué)回來(lái)啦~!‖ 旁邊的那男的當(dāng)時(shí)就傻了….

        43.一日我一同學(xué)去查寢室衛(wèi)生(也是組織上的人),由于在上課時(shí)間,一群人拿鑰匙開(kāi)門(mén)進(jìn)去,打個(gè)分就完了.不料遇見(jiàn)一男赤身**,懷里抱著一個(gè)充氣娃娃…

        44.和哥們一起去吃飯,結(jié)賬,老板:284,給280的了。我瞅了眼賬單:不對(duì)啊老板,這不是我們那桌的。老板:?然后問(wèn),你們不是6號(hào)?我說(shuō)是4號(hào),老板忙說(shuō)對(duì)不起,連忙翻到我們的賬單,兄弟,340,謝謝!我X,叫你丫多嘴

        45.看到一篇網(wǎng)易新聞:世界上最小的國(guó)家。在美國(guó)內(nèi)華達(dá)州的一處小島上,有著一個(gè)名為molossia的國(guó)家,它現(xiàn)在全國(guó)人口僅為6人。建立于1970年,當(dāng)初人口不過(guò)區(qū)區(qū)4人。

        更冷的是被頂?shù)米疃嗔粞裕捍蛞槐P(pán)麻將就得動(dòng)用差不多全國(guó)人民了。

        46.可能是在我五歲的時(shí)候,到表姐家,結(jié)果聽(tīng)到一聲尖叫,很納悶。后來(lái)尖叫又不斷傳出,我就被嚇壞了。邊跑邊喊 來(lái)人那,表姐被姐夫謀殺了…… 事后,我被十幾個(gè)大人輪流罵。

        47.我們學(xué)校食堂賣(mài)假雞蛋,我擦。怎么知道的呢,我們寢室一哥們每天早飯都吃雞蛋,直到有一天那哥們吃雞蛋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)蛋黃中間有只蚊子。。。

        48.記得以前玩WOW的時(shí)候。一個(gè)人的名字是―一個(gè)名字‖。。 他很郁悶的問(wèn)我,新建人物的時(shí)候,提示說(shuō)要輸入一個(gè)名字,他就輸入了,然后名字怎么就成這個(gè)了。。。

        49.我同學(xué)他們家有一頭豬是種豬,這豬很能干,給他們家掙了不少錢(qián),不過(guò)我這同學(xué)是個(gè)吃糧不管事的主兒,花錢(qián)沒(méi)夠,一點(diǎn)活兒也不會(huì)干。

        有天我們都在他們家院子里聊天,來(lái)了一大嬸,牽著一母豬,進(jìn)門(mén)就說(shuō):給俺們家豬配一下唄。 我同學(xué)特有禮貌特為難的回答:今天我爸沒(méi)在家! 50小學(xué)二三年級(jí)的時(shí)候,那時(shí)成績(jī)比較好老師也喜歡我,讓我當(dāng)了班干部。 記得有一次要領(lǐng)著全年級(jí)幾百人在操場(chǎng)上對(duì)校領(lǐng)導(dǎo)敬禮,我手剛舉過(guò)頭頂,不知道為什么褲子就―唰‖的掉下來(lái)了,我直接定格……

        然后校領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)著那幾百人的面給我提褲子……

        51.我們班有一女強(qiáng)人,很黃很暴力的。跟我說(shuō)她初中的時(shí)候就**過(guò),然后跟我討論那種姿勢(shì)爽怎樣分辨是否是處。經(jīng)常讓我有種跟她切磋的沖動(dòng),不過(guò)也僅僅是沖動(dòng)(她老哥是放高利貸,大混混級(jí)別的。再說(shuō)她那么多經(jīng)驗(yàn),誰(shuí)知道有沒(méi)有病。)。然后有一天一下就跑我這里跟我說(shuō)要讓我看樣好東西。結(jié)果把我拉天臺(tái)自己開(kāi)始解褲子。

        我傻了:我不是隨便的人…在學(xué)校不合適吧….還是去開(kāi)房間吧

        她:靠,想什么呢,我紋身怎么樣?

        仔細(xì)一看她肚臍下方,小草上方紋了朵玫瑰。我松了口氣:我還以為你要強(qiáng)J我

        耶穌笑話篇二:幽默笑話

        1、辦公室一大齡剩女,經(jīng)常說(shuō)讓別人給她介紹男朋友,剛一逗B男同事說(shuō):“我去哪里給你找,你自己去網(wǎng)上找找吧!

        大齡剩女說(shuō)“真愛(ài)網(wǎng)嗎?”

        “不,Tao寶網(wǎng)!

        2、哥幾個(gè)去海邊玩,結(jié)果我沒(méi)帶游泳褲,剛好旁邊有擺攤賣(mài)游泳褲的,于是就走過(guò)去想買(mǎi)一條。 攤主是個(gè)女的,我看中了一條十五塊錢(qián)的,就到攤子后面的棚子里去換,換好出來(lái)以后攤主卻說(shuō)看錯(cuò)價(jià)錢(qián)了要二十塊。。。 我當(dāng)時(shí)就不樂(lè)意了,就說(shuō):你這個(gè)人太不地道了,我褲子都脫了,你卻給我漲價(jià)!還做不做生意了!

        3、今天去發(fā)廊,我問(wèn)發(fā)妹子:這里洗剪吹要多少錢(qián)? 妹子:最低30元!

        我:那洗剪呢?

        妹子:25元!

        我:好吧,那麻煩你幫我吹一下!

        4、今天去相親!

        女的說(shuō):我是個(gè)很傳統(tǒng)的人! 我:太好了我也是啊,不知道你對(duì)三妻四妾這種傳統(tǒng)怎么看?

        5、上微信搖到一妹子。距離我很近。

        我:約嗎?

        妹子:?

        我:完事送你一個(gè)iphone6。

        妹子:我不約。但是姐夫你要是送我一個(gè)iphone6,我就不把這事告訴我姐。

        我。。。

        6、A:你看那人,長(zhǎng)得橫看成嶺側(cè)成峰,遠(yuǎn)近高低各不同。

        B:是啊,竟然還有臉上街?

        A:因?yàn)樗蛔R(shí)廬山真面目,只緣身在此山中唄。 B。。。

        7、初春的時(shí)候,老婆說(shuō)她今年春天一定要瘦成一道閃電!到現(xiàn)在我覺(jué)得她基本成功了,現(xiàn)在誰(shuí)說(shuō)她胖她就劈誰(shuí)。

        8、和老婆結(jié)婚后,家務(wù)分工,她刷碗,結(jié)果我現(xiàn)在知道洗碗有以下步驟:1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦飯桌8.拖廚房地。

        而她就刷碗,有個(gè)高學(xué)歷的老婆就是漲姿勢(shì)。

        9、跟老婆去逛街,看到路邊有個(gè)乞丐。

        老婆:“你看你看,那個(gè)乞丐是不是跟你有點(diǎn)像! 我說(shuō):“哪像了!” 老婆:“你看他討錢(qián)的樣子,像不像你跟我要錢(qián)時(shí)的樣子?”

        10、一男一天問(wèn)他老婆:媳婦,你們女人穿條丁字褲,那么細(xì),那么緊,真的不難受嗎?

        他媳婦說(shuō):你每天褲襠里裝根針,就不怕扎到大腿嗎?

        11、老婆對(duì)我說(shuō):“你的手機(jī)鈴聲太難聽(tīng)了!我給你錄一個(gè)聲情并茂的吧!”

        我:“好哇好哇!” 只見(jiàn)她側(cè)了側(cè)身子屁股一抬“噗~”放了個(gè)屁,然后興沖沖地說(shuō):“錄好了!”

        你妹的!滾!

        12、南海是中國(guó)的,南海所有的海鮮也是中國(guó)的,一個(gè)扇貝都TM不能少,還有海螺,皮皮蝦啥的,都給我放那!

        13、小區(qū)廣場(chǎng)一到晚上很熱鬧,大人聲音此起彼伏,“親愛(ài)的,不要亂跑”,“寶寶,到媽媽這里來(lái)”。。。 走近一看一個(gè)小孩都沒(méi)有,全TM是狗。

        14、一幫盲流子抓了一個(gè) 女支 女,想按著法律規(guī)定砸死她。

        這時(shí)耶穌出現(xiàn)了,勸他們說(shuō):你們中間誰(shuí)是沒(méi)有罪的,就能拿石頭砸她。 大家都很慚愧,這時(shí)候一個(gè)醉漢過(guò)來(lái)一磚頭呼死了女支女,大喊:我沒(méi)醉。

        15、“敵人首先是嚴(yán)刑逼供,我沒(méi)有招;然后是金錢(qián)利誘,我沒(méi)有招;最后是美女色友,我還是沒(méi)有招!” “你的事跡完全可以編進(jìn)軍事教材!如果編進(jìn)教材,你有什么想說(shuō)的嗎?”

        “請(qǐng)勿歧視Gay!

        16、中年男女在公交車(chē)上激吻半小時(shí),乘客們實(shí)在看不下去了,紛紛上前指責(zé):尼瑪前戲也太長(zhǎng)了吧,怎么還不脫?

        17、A:聽(tīng)說(shuō)哪里有胎記就是你上輩子怎么死的,比如手腕有痣就是割腕自殺的。

        B:巧了,我屁股上有一個(gè)。

        A:可能是被艸死的吧!

        B:!@#@#$@%@#$">B!@#@#$@%@#$

        耶穌笑話篇三:神回復(fù)神吐槽段子笑話

        不管生兒子生女兒,你最需要擔(dān)心的都是他們領(lǐng)男朋友回家。

        舌尖一:先尋找美食,然后發(fā)掘美食背后的故事。舌尖二:尋找一些有故事的人,然后再讓他們順便炒個(gè)菜。

        馬云死后被天使送到地獄,他進(jìn)了一個(gè)房間,看見(jiàn)羅永浩正摟著范冰冰。馬云對(duì)天使說(shuō):“嘿嘿,看來(lái)地獄也不錯(cuò)嘛!碧焓拐f(shuō):“看清楚了,這個(gè)房間是范冰冰的地獄!

        村子旁邊的森林里住著一頭惡龍,沒(méi)人是它的對(duì)手。惡龍每個(gè)星期都要吃一名處女。后來(lái)有一位勇者,決心殺死惡龍,拯救村莊。他認(rèn)為惡龍?zhí)珡?qiáng)悍,只能智取。后來(lái)??惡龍餓死了。

        信任是一段感情中最重要的部分。你必須100%肯定她不會(huì)告訴你老婆。

        舌尖2播出第四集《家!肥乔八募凶钍〉囊患?吹皆袐D待產(chǎn)被嚇了一跳,還以為要演廣東人吃胎盤(pán)。

        “一匹馬被拍扁之后會(huì)變成什么?”“馬肉干?”“不,是二維馬!

        看到瑞士銀行再不替客戶保密資料了!我真的很害怕!這樣別人就知道我在國(guó)內(nèi)和國(guó)外都沒(méi)有存款了。

        微博是一個(gè)誤解之國(guó):它讓頭像好看的女博主覺(jué)得自己很有趣,也讓內(nèi)容有趣的男博主覺(jué)得自己有炮可約。前者不知道文丑,后者自以為顏良。

        我端詳著女友的臉龐:“你知道嗎,其實(shí),你有兩樣?xùn)|西,我不喜歡!薄芭?是哪兩樣呢?” “你的下巴!

        為了克服拖延癥,我總是用NIKE的廣告語(yǔ)Just Do It激勵(lì)自己。在屢次被拖延癥打敗后,我只能在后面加上一個(gè)詞了:Just Do It Later。

        我打算在埃塞俄比亞開(kāi)一家農(nóng)產(chǎn)品公司。名字就叫“食品有限公司”。

        我想在這里鄭重地告訴大家,不論你們有多大的困難和挫折,我都會(huì)在那里,幫你們點(diǎn)贊。

        口香糖粘在頭發(fā)上,最徹底的解決方法是?癌癥。

        關(guān)于國(guó)內(nèi)下架美。何覀冏砸詾閾碛械暮芏嘧杂,不過(guò)是人家的一時(shí)疏忽而已。

        女:我不好,我配不(來(lái)自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:耶穌笑話)上你的。男:沒(méi)關(guān)系,我就喜歡爛貨。

        人生最大的樂(lè)趣就是干別人說(shuō)你不能干的事。

        強(qiáng)吻女生的兩種后果:第一種:啪。第二種:啪啪啪啪啪。

        你心情不好是嗎?想象一下有棵樹(shù)它長(zhǎng)了20年,然后變成了手紙。

        有錢(qián)人可以大大方方的小氣,沒(méi)錢(qián)人只能小心翼翼的大方。

        華佗是歷史記載第一個(gè)死于醫(yī)患糾紛的醫(yī)生!懿偈轻t(yī)鬧界的鼻祖。

        “一個(gè)男人,總是用下半身思考,說(shuō)明什么?”“說(shuō)明他有慧根!

        有沒(méi)有比較文雅的詞語(yǔ)來(lái)形容一個(gè)人臉大?甲:「呃??寬容?」;乙:一顏九鼎。

        他們還是不住的問(wèn)他,耶穌就直起腰來(lái),對(duì)他們說(shuō):“你們中間誰(shuí)是沒(méi)有罪的,誰(shuí)就可以先拿石頭打她!贝藭r(shí)只見(jiàn)郭濤默默將兒子舉過(guò)頭頂。

        牧師看了看她,對(duì)我說(shuō):“你是否愿意娶她,成為你的合法妻子?”我說(shuō):“我愿意!彼稚舷麓蛄苛怂环,對(duì)我說(shuō):“讓我再問(wèn)你一次??”

        昨天跟一位前微軟工程師聊過(guò)之后才知道 bing 為什么叫 bing: but it's not google。

        “沒(méi)人能從我的眼皮底下溜走!薄疵

        今年最復(fù)雜的國(guó)際私法問(wèn)題是:一位伊朗人用意大利假護(hù)照在泰國(guó)通過(guò)中國(guó)南航網(wǎng)站買(mǎi)了馬航往北京的票準(zhǔn)備偷渡去德國(guó)最后消失在越南上空。問(wèn):原文中提到的國(guó)家哪個(gè)沒(méi)在世界杯中進(jìn)過(guò)球?

        “今天有妹子說(shuō)我長(zhǎng)得很陽(yáng)光,嘿,你說(shuō)是不是對(duì)我有意思?”“得了吧,其實(shí)她的意思是你看著很刺眼,丑得不能直視!

        在舊社會(huì),女人教育程度低,十六七歲就開(kāi)始嫁人生小孩;現(xiàn)在隨著時(shí)代的發(fā)展,知識(shí)開(kāi)始改變命運(yùn),女博士到四十歲都嫁不出。

        快高考了,現(xiàn)在高校每年都在擴(kuò)招,大學(xué)生越來(lái)越多,本科生也是越來(lái)越不值錢(qián)了,還記得以前本科生包夜要一千現(xiàn)在只要八百就可以了。

        你不必當(dāng)每個(gè)人最好的朋友,那是上帝派給狗的任務(wù)。

        生活以它自己的規(guī)律變化著,從不回應(yīng)人內(nèi)心的期盼。多做實(shí)事,少些期盼,怨懟會(huì)少很多。

        去外地出差,我在賓館躺下準(zhǔn)備休息,卻不時(shí)有人從門(mén)縫塞小卡片進(jìn)來(lái),全是美女上門(mén)服務(wù)什么的。那一張張充滿誘惑的小卡片,真是對(duì)我人性的重大考驗(yàn),我頓時(shí)陷入了痛苦的掙扎,到底該選哪一張呢?

        剛剛在空間看到了以前同學(xué)的照片,讓我深切地感受到,原來(lái)丑小鴨也可以變成丑老鴨的。

        老婆:“老公,我和林志玲,劉亦菲誰(shuí)最漂亮?”

        老公:“當(dāng)然是你了,老婆”

        老婆微微一笑,又問(wèn):“說(shuō)真的,我和林志玲,劉亦菲誰(shuí)最漂亮?說(shuō)實(shí)話,我不生氣”

        老公:你最漂亮,老婆。

        老婆顯得十分滿意,又問(wèn)道:那我和你的前女友誰(shuí)漂亮?

        老公:你漂亮。

        老婆:你麻痹,你不是說(shuō)我是你的初戀嗎?

        今天考試,化學(xué)什么的都不會(huì),然后給同學(xué)打手勢(shì),于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個(gè)女生。于是我仔細(xì)的看了一下這幾個(gè)女生。然后我默默的添上ADCBACDB......

        「命運(yùn)」的另一種說(shuō)法是「最終解釋權(quán)歸上帝所有」。

        我們會(huì)愛(ài)上誰(shuí),不過(guò)是因?yàn)槲覀儎偤糜鲆?jiàn)誰(shuí)。而世界那么大,很開(kāi)心遇到的那個(gè)人是你。

        沒(méi)有共同語(yǔ)言的聊天就像一盤(pán)沙,都不用風(fēng)吹,聊兩句就想去洗澡了。

        一人有一妻二妾,死后,妻妾繞尸而哭。妻撫其首,曰:“我的郎頭呀!”次捏其足,曰:“我的郎腳呀!”又次者無(wú)可哭附,只得握其陽(yáng)物曰:“我的郎中呀!”#笑林廣記#

        第一次去女友家吃飯,阿姨,這個(gè)菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,這個(gè)菜是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,這個(gè)飯是你做的么?阿姨:不是,叔叔做的。阿姨,飯是你盛的么?阿姨:是,阿姨盛的。阿姨,你盛的飯真好吃!叔叔......

        我不想讓你覺(jué)得太麻煩??但是這輩子,請(qǐng)你多多關(guān)照。

        以前總是聽(tīng)說(shuō):“天涯何處無(wú)芳草,何必單戀一支花!爆F(xiàn)在才知道,這是勸人去搞基的意思。

        由于人類(lèi)的欲望無(wú)限,即使遇到最好的愛(ài)情,依然會(huì)懷疑,畢竟,在有限的實(shí)踐范圍中,這只是更好的愛(ài)情而已啊。能不能共度一輩子,有太多的不可抗力,而想不想共度一輩子,卻是意愿使然。

        現(xiàn)在做好現(xiàn)在,未來(lái)交給未來(lái)。

        賺錢(qián)能帶來(lái)成就感,花錢(qián)能帶來(lái)快感,存錢(qián)能帶來(lái)安全感。錢(qián)可真特么是一好東西。

        做人要謙虛,多聽(tīng)聽(tīng)他人的意見(jiàn),然后認(rèn)真記下來(lái)對(duì)你有意見(jiàn)的都是誰(shuí)。

        “你找啥呢?”“找鄧小平理論!”“他怎么得罪你了?”

        有個(gè)蘇聯(lián)人去銀行存100盧布,存完憂心忡忡。銀行職員問(wèn)他怎么了,他說(shuō)擔(dān)心銀行會(huì)垮掉。職員說(shuō)不用擔(dān)心,上面有央行扛著。蘇聯(lián)人說(shuō):那要是央行也垮了呢?職員說(shuō):還有蘇聯(lián)啊。蘇聯(lián)人瞪大了眼睛:可要是蘇聯(lián)垮了呢?職員說(shuō):遇上這么天大的好事,你只損失了100盧布,那趕緊回家偷著樂(lè)去吧!

        丈母娘超級(jí)喜歡鄧麗君,一天看電視,出來(lái)“花兒樂(lè)隊(duì)”的大張偉,丈母娘看了一會(huì)說(shuō),“他要是替鄧麗君死了多好!”

        婚姻的難處在于我們是和對(duì)方的優(yōu)點(diǎn)談戀愛(ài),卻和他的缺點(diǎn)生活在一起。

        《歸來(lái)》是鞏俐版的《忠犬八公》,是老年版《初戀五十次》,是文革版的《我記憶中的橡皮擦》。

        生兒子和生女兒有什么區(qū)別?女兒上小學(xué)擔(dān)心禽獸校長(zhǎng),上初中擔(dān)心禽獸老師,上高中擔(dān)心禽獸同學(xué),大學(xué)擔(dān)心禽獸教授,出去上班了還要防著領(lǐng)導(dǎo)。至于生兒子?你只需要擔(dān)心他別是個(gè)禽獸。

        有一種狀態(tài)叫#道理我都懂就是有點(diǎn)難受#。

        兩個(gè)人的親密程度,和這兩人平時(shí)對(duì)話的無(wú)營(yíng)養(yǎng)程度成正比。一個(gè)愿意花正兒八經(jīng)時(shí)間和你互相廢話打趣還樂(lè)在其中的人,必然是喜歡你的人。反之亦然。

        其實(shí)很多人并沒(méi)有多想要結(jié)婚,可是他們最后還是結(jié)了,簡(jiǎn)直就像入黨。

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