生氣笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
生氣笑話篇一：個人收集的經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話：你丈夫回來了
有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休假回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。
半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：”不可能，他在外國呢�！�
經(jīng)典笑話：女人的情人
女人在家正和情人幽會，男人打電話來，情人問：“誰？”
女人說是男人。情人立即要走，女人說：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
經(jīng)典笑話：吝嗇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉(zhuǎn)念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已。
回到家里，向老 婆講述自已的經(jīng)歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
經(jīng)典笑話：新婚夫婦
一對年輕戀人決定結(jié)婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每 一個人都有一件秘密沒有告訴對方。準新郎終于決定找他父親尋求建議。 他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗�！彼习謫枺骸霸� 么了，你不愛這位女孩嗎？”準新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭， 我怕結(jié)婚后，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單， 你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”準新郎想了一想， 覺得是可行的解決方案。
準新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴里 的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑�！蹦赣H說：“親愛的，這不是問題， 每個人起床時都有口臭的�！迸畠赫f：“不是，你不了解，早上起來我的 口臭很嚴重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣 子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕 不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不 要說�！睖市履锵耄档靡辉�。
于是這對情侶結(jié)婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪 子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月后，一 天早上，丈夫醒來，發(fā)現(xiàn)一只襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到 處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什么？”
丈夫說：“老天��！你把我的襪子吃進去了�！�
經(jīng)典笑話：薄情的妻子
史密斯先生突然病逝。他的太太邊哭邊說：“你連件紀念品都沒有給我留下，就離開了我，讓我多想你呀！”
她哭了幾聲，突然對醫(yī)生說：“請借一把錘子給我用一用�！�
醫(yī)生問道：“太太，要錘子干什么用？”
“我要他的一顆牙作紀念�！�
“最好保持你丈夫遺體完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
經(jīng)典笑話：偷聽夜晚同房事
有一個新來的太監(jiān)怕睡著了聽不見皇上的吩咐又怕耽誤皇上和娘娘的好事自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發(fā)現(xiàn)。
皇上道:“好你個奴才在朕的床底下待了幾個時辰？”
太監(jiān)跪倒在地答道:回皇上的話奴才在床下過了五更天。
“你都聽到了什么？”
一更天您和娘娘在賞畫。
“此話怎講？”
聽您和娘娘說??“來讓我看看雙峰秀乳�！�
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了�！�
“此話怎講�！�
“聽娘娘說:你快上來呀！”
“三更天呢?"你們好像在吃螃蟹�！�
“此話怎講？”
“聽您在說:把腿掰開!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人來了。？
“此話怎講？”
“奴才聽見娘娘高聲喊道:"哎呀我的媽呀哎呀我的媽呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋�！�
“此話怎講？”
奴才聽娘娘說:“再來一炮再來一炮!!!!”
經(jīng)典笑話：避孕
有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們避孕套。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
經(jīng)典笑話：空姐
從前有一只老鼠他很想找一個老婆，可是總是找不到。終于有一天他高興的對他的朋友講：“我有老婆了。呵呵！”朋友說：“你怎么不把弟妹領(lǐng)來讓我們看看�！彼f：“好吧明天。”于是第二天他帶來了他夫人。大家看后（狂倒�。。┰趺词侵或�！
“呵呵！這你們就不懂了。我老婆好賴也是個空姐呀！”
再倒�。。�！
經(jīng)典笑話：山東丈夫北京妻
一對小夫妻新婚之夜，女的對男的說：“我想要。”男的說：“俺給你�！边^了一會兒，女的又說：“我還想要。”男的不悅：“俺再給你。”次日，女的說：“俺俺還想想要�！蹦械呐唬骸皨尩模僖�、再要都成了尿了�！�
經(jīng)典笑話：打獵歸來
打獵歸來的丈夫在車站給家里打電話。
“喂，是瑪麗嗎？你快來車站接我吧！”
“收獲怎么樣？親愛的�！�
“還可以，從現(xiàn)在起，至少一個月內(nèi)我們不再買肉了�！�
“是打死了一只鹿？”
“不，是工資全部花光了，現(xiàn)在我連坐車回家的車票錢都沒有了??”
經(jīng)典笑話：廁所偶遇
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以后再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
經(jīng)典笑話：妻脫光倒立鏡前
某男久不行房,妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放于妻陰部后問妻：我留胡子好看嗎？
經(jīng)典笑話：是人是鬼
一個男人在墳地里割草，忽然聽到有聲音，他以為是遇到鬼了，過去一看，是一個人在敲墓碑。
這人說：“嚇死我了，我以為是鬼呢。你在干什么？”
那人說：“我在改名字呢
經(jīng)典笑話：假眼
有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛�！眲e人不信，賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了！他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大
夫給他檢查了一下，說：“哎，已經(jīng)掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧�！�
到了那里，大夫一檢查，說：“你這已經(jīng)到了腸子里了，再換個大夫看吧�！�
到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧�！�
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來�！�
小伙子依言而言，大夫湊過去仔細一看，眼鏡兒都掉了，驚叫了一聲：“天�。∥铱戳艘惠呑悠ㄑ蹆毫�，怎么今兒屁眼兒看我？！”
經(jīng)典笑話：報復
某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了�！崩习暹B連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只有一只了？”
經(jīng)典笑話：證明
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去�！澳I些什么？”“我想買狗食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有狗�！薄澳膬河羞@樣的規(guī)定？”“減價商品就是這樣�！蹦凶优c售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食�！薄拔覀冇幸�(guī)定，您必須證明您有貓�！边�是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結(jié)果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員�！澳I些什么？”“你把手伸進去就知道啦。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
經(jīng)典笑話：鬧饑荒
一位老農(nóng)民向小一輩介紹60年鬧饑荒的狀況，說道：“當年那個苦呀！我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔??”
經(jīng)典笑話：忙中出錯
有一不知內(nèi)情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便后發(fā)現(xiàn)沒有紙，怎么辦呢？他看到門前有自來水管，心想：就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去臟物，用左手打開了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴里，是那只右手。
經(jīng)典笑話：手紙
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完后都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發(fā)走了。
只有一個洗了手,于是富豪留下了他。
生氣笑話篇二：有內(nèi)涵的笑話
十大最
1、我是你小學同學，你記得我嗎?哪個，不大記得了三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個沒啥印象我五年級的時候奧數(shù)比賽拿省一等獎。還是沒印象六年級的時候我掀過老師的裙子。哦!原先是你啊!
2、老板最近想招個保鏢，秘書說：我有個朋友剛剛退伍，人不錯，就是有些拘謹。老板不屑地說：部隊里混了這么多年還這樣啊，晚上叫他跟我來一趟吧!第二天，秘書一上班就聽到老板在辦公室里發(fā)飆：到底是誰他媽說他菊緊的?!誰他媽說他菊緊的?!!
3、女友∶如果我穿著比基尼泳衣出去的話，大家會有什么反應呢?男友∶那樣別人會以為我是看上你的錢財而跟你在一齊的。
5、大爺，你結(jié)婚年了還管你老伴叫親愛的，恩愛這么多年有什么秘訣嗎?沒辦法，年前就忘記我老伴叫什么了，又不敢問她，只能這么叫了。
6、昨日開會點名，一同事沒來，主管問怎樣回事，有人說岳父病了當陪護去了，主管又問不是還沒結(jié)婚的嘛?同事答到，就是正因沒結(jié)婚因此比親爹還親!
8、寵物店門口掛了一只鸚鵡，有個胖女人飄過看了看它，鸚鵡說：你長得真磕磣。女人沒理走了，第二天女人故意飄過，鸚鵡又說：你長得真磕磣。女人挺生氣的去找店主，店主承諾以后不會發(fā)生。第三天女人又飄過，鸚鵡看了看女人說：我要說啥你明白!
9、這天在淘寶看一件衣服，有二個評論，其中一個中評一個好評。中評的資料是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。好評的資料是：幫同學買的，他穿著很丑，我很滿意。
10、初中有一次想去小學校園玩，門衛(wèi)不讓進，我和閨蜜準備從欄桿鉆進去，我們都怕卡住頭，當時我先試了一下，很好，順利透過。閨蜜的頭跟我差不多，因此都認為肯定沒問題的啦，結(jié)果!結(jié)果她被卡住了，但不是卡住頭，而是卡住胸哈哈哈!當時我笑得直不起腰了啊!多年后，此刻的我才明白當年笑的太早了。
（2）：
單位那幾個都不行？
同事結(jié)婚一年還沒懷孕，卻又不愿去醫(yī)院檢查，問她為啥，跟我訴苦說：說我不行嘛吧，未婚時就懷孕過兩；說他不行吧，難道我們單位那幾個都不行？
理工科
我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一向在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：你是有多閑，老按它干什么玩意？結(jié)果他一臉?gòu)尚叩恼f：這個女的聲音真好聽。
熊孩子你就造吧
有次過節(jié)在姑姑家聚餐，親朋好友二十多號人齊聚在客廳里，就在大家都磕著瓜子看電視的時候，姑姑家的熊孩子不負眾望，帶領(lǐng)一群小伙伴從他爹媽臥室飛奔而出，人手舉著一個吹鼓鼓的套套：沖啊，biubiubiu
多謝，師傅！
讀高中時我爸管的很嚴，不許我談戀愛，說是影響學習！但是作為一個正值青春年少的年紀，難免會對異性產(chǎn)生好感，于是我背著我爸戀愛了！男朋友有一輛摩托車，每次都送我回家，有一天回家時碰到我老爸了，老爸也看見我了！于是我連忙叫男朋友停車，下車時給男朋友給了5塊錢說到：多謝，師傅！
我和兒子下了車去吃
在火車上剛睡醒，老婆問我餓嗎？我說餓了，她給我剝了個香蕉，又洗了個蘋果，這不又去泡方便面了！我有點犯迷糊，怯怯地問：你們不吃？老婆：我和兒子下了車去吃！一會兒就到站了，你多吃點，不然拎著怪累的
恭喜你被錄取了
這天早上去面試，面試官問：有清華畢業(yè)證嗎。我：沒有。他又問：北大的呢？我：也沒有。面試官當時就憤怒了：那你特么還來面試！我拿出手機打開段子，但是我段子2w多積分。面試官：恭喜你被錄取了。
同學們，好聞嗎？
初中化學老師，拿了一瓶氨水，非要讓我們團團圍住后才肯讓課代表打開，在開瓶一瞬間他自我飛快沖出教室并鎖上了教室門，大聲在門外喊道：同學們，好聞嗎？教室里已一團混亂
給我拿包芙蓉王吧
每當抽完一根煙后，看到黃鶴樓煙盒上吸煙有害健康，果斷扔掉，發(fā)誓必須要戒煙。老板，口香糖怎樣賣？10塊錢一盒哦~那給我拿包芙蓉王吧！
減肥
媳婦過完年發(fā)誓要減肥，吃了一個月的水煮白菜，最近稱了下體重反而重了兩斤，我也覺得奇怪，我這天下早班，遠遠的看到這二貨走進了一家烤鴨店買了半只烤鴨還有一瓶可樂，在附近的公園啃完了，裝作若無其事的樣貌回家了，臥槽。。。
下鄉(xiāng)
電視臺臺長與女播音員一齊下鄉(xiāng)采訪，見農(nóng)戶有一窩小狗十分可愛，于是臺長和女播音員各要了一只。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想占女播音員便宜，笑著說：今晚一公一母就住一塊吧。播音員說：能夠啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：‘是臺長那個狗曰的！’
我很開心，女友居然表揚我了
接到上頭通知出差，我于是去了外地近一個月�；貋砗箴嚳孰y耐的跟女友一番親熱。做完后女友表揚我說，還是你更厲害。聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
做不來你這細活
媳婦大姨媽來了，性起，于是讓她幫我擼。略有不適，就讓她輕點，媳婦說，奴家原本就是個粗人，做不來你這細活！細活！細活！我去，以后還能不能愉快的過日子了！
一陣酸爽啊
因為孩子小，好久沒和老婆一個屋子睡覺了，因為晚上孩子鬧，老婆怕我休息不好，所以一向分房睡，昨日晚上突發(fā)奇想的說：一齊睡吧。結(jié)果睡到后半夜，老婆做夢夢到孩子要掉地上，一把抓住。結(jié)果我的弟弟，錘子，毛毛無一幸免全部中招，這感覺。一陣酸爽啊。
糾結(jié)。。。
同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那家伙從隔壁室友的垃圾桶里找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這家伙該到底是著急呢，還是節(jié)省呢。。。
挖個鼻屎都要拍一下
一次坐地鐵感覺鼻子有些癢，但是又不好意思摳，就想著拿手機擋一下。結(jié)果隱約聽到旁邊傳來：此刻的小姑娘真是喜歡自怕，挖個鼻屎都要拍一下。
打開方式不對
心血來潮打開攝像頭自拍，一看鏡頭，天哪！臉怎樣這么黑，還有好幾個痘痘嚇死姐了，趕緊關(guān)掉攝像頭，再重新打開美顏相機，看著里面粉嫩的我，瞬間安心很多，嗯，剛剛必須是我打開方式不對。。。
和我鬧矛盾
宿舍一姐妹問我們說：男朋友和我鬧矛盾了，是不是我逼太緊了？大家聽完就笑了。這二貨沒明白，就好奇的問說：你們笑啥��？我就挑明白地說：是嫌你逼太松了。
就是;;;;不想活了
一對情人辦事時，男的每每到興奮時總喜歡說：看我不弄死你！幾天未見，女找到男單位。男問：有事嗎？女柔聲道：沒啥事，就是;;;;不想活了;;;;;
（3）：
一、草原上有對獅子母子。小獅子問母獅子：媽，幸福在哪里?母獅子說：幸福就在你的尾巴上。
于是小獅子不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。母獅子笑道：傻瓜!幸福不是這樣得到的!只要你昂首向前走，幸福就會一向跟隨著你!。
【刻意的追尋不如勇敢的往前走成功又有多遠呢】
【此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關(guān)鍵的崗位有自我的人】
二、女浴室起火，里面人亂作一團，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊快捂住，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂但是來，不知所措。這時老者又大喊：捂臉就行，下方都一樣!
【此事的重要啟示：在特殊狀況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點】
三、某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件，然后淡淡一笑:我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。
【此事的重要啟示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會】
四、男子去提親，女方家長：請自我介紹。
生氣笑話篇三：笑話
笑話精選
這個故事的主角，我們叫她S小姐吧。之所以叫她S小姐，是因為切換輸入法時，shift+S我按得最為順手。 S小姐就和她的名字一樣， 太過隨便，隨便得甚至讓人有些生氣。她也許剛剛和你擦肩而過，嘴角還沾著麥當勞的奶昔沫�？墒牵愀居洸坏盟拿嫒�，穿什么樣的衣服，有沒有背包。她隨便得完全沒有存在感。和你剛剛擦肩而過的S小姐，是從這座城市的某一幢隨便的寫字樓里走出來的。她方才經(jīng)歷了一場面試，她感覺自己糟糕透了。 簡歷放在包里，不小心折了角，印象分肯定是要打折扣。天氣太熱，去衛(wèi)生間時才發(fā)現(xiàn)，睫毛膏在眼睛下氤氳出了小片的黑影，怪不得坐在最角落的那個HR一直看著她意味深長地笑，原來是笑她像只熊貓。還有剛才回答的那個
問題，有明顯的邏輯漏洞，自己當時怎么就沒有想到，結(jié)果被主面試官尖銳地指出來，好難堪??�。≡愀馔噶�，越想越覺得，真是糟糕透了，肯定沒戲了。S小姐懊惱地擠上公交車，高峰期，上車前人是三維的，上車后迅速壓縮成了一張二維的相片。不用去拉扶手，四周的人必然將你固定得相當牢靠。S小姐感到脖子癢癢的，有濕熱的空氣粘了上來。側(cè)過頭，迎上了一個惡心的目光。S小姐狠狠地翻了個白眼，深呼吸。頭發(fā)被故意扯動，生疼。S小姐下意識地將斜挎著的包拉在胸前，閉起眼睛用高跟鞋狠狠向后跺了一腳。“�！币粔K刀片擦著S小姐的小腿掉了下來，“抓小偷��！”中年大媽的嗓音尤如破鑼，S小姐這才發(fā)現(xiàn)自己的包被劃出了淺淺的痕跡。車內(nèi)頓時一片混亂，很快又恢復了沉悶。驚魂未定的S小姐拍拍胸口，好險好險。S小姐沒有回家 ，今晚她約好和剛搬到這座城市
的高中同學一起吃飯。地點離她住的地方并不遠，離她曾經(jīng)就讀的大學也很近。時間還太早，她決定回學校散步。在公告欄里，S小姐看到了一張海報，今天有她暗戀許久的一個學長做的一場學術(shù)報告。于是，S小姐重新設(shè)定了她的散步路線。在去講堂的半路上，她看到了那位學長，他正用修長的手指拉扯領(lǐng)帶的結(jié)，試圖把襯衣的領(lǐng)口放松一些。他的周圍圍繞著三四個嘰嘰喳喳的女孩子，他還是笑得那么溫柔。S小姐不好轉(zhuǎn)身就走，尷尬地笑了一下。他明顯是皺了下眉頭，說，拉鏈。S小姐這才意識到，工裝裙不知道什么時候變成了高叉。丟人死了。S小姐落荒而逃。一定是被他討厭了，他一直都很討厭我吧。S小姐幾乎是一路狂奔到了約定的地點。高中同學已經(jīng)坐在了窗邊的卡座上，喝著水。幾句寒暄，好久不見。上菜，紅酒，慢慢話題就聊回了過去。 他說，以前課間休息時，喜
歡坐在窗臺上看書的S小姐曾是他們很多人的夢想。他說，他們還為S小姐打過架，他還是優(yōu)勝者咧。S小姐問，優(yōu)勝者同學，你為什么沒有來告白呢？他說，因為S小姐的閨蜜C說，S小姐是有男朋友的。好在都是過去的事。S小姐在回家的路上有一點情緒低落，原打算給剛通知她說懷孕了的C打個電話說聲恭喜，最后還是賭氣作罷。 S小姐翻著微博，爬上樓。樓道壞了照明燈，S小姐摸索到家門口，腳下一軟，似乎是踩到了什么。用手機照明，S小姐尖叫了起來，隔壁鄰居馬上打開了門，原來踩到的是一只死老鼠。S小姐迅速跳開向鄰居道歉，摸索出鑰匙，打開門。她把高跟鞋踢到了一邊。樓下的野貓又開始發(fā)春，喵喵喵喵，叫個不停。S小姐住的地方?jīng)]有空調(diào)，又熱又煩躁。整個世界真是充滿惡意。S小姐不想卸妝， 重重地把自己拍在了硬板床上。沒出息，好沒出息，居
然抽抽搭搭地哭了起來�？墒钦娴暮梦小姐開始回想起以前的若干事。高中時一直喜歡坐在窗臺上看書，因為那個角度正好可以看到她那位“優(yōu)勝者”同學打球的球場。但是她不知道的是，她的閨蜜C也總站在球場邊的樹蔭里，抱著礦泉水，目不轉(zhuǎn)睛地注視著同一個身影。S 小姐想著想著，進入了夢鄉(xiāng)。她不知道的是，她的學長正在想她笨手笨腳拉拉鏈的模樣。他想她一說話就打結(jié)巴，他想她的作業(yè)字跡永遠雋秀，他想他自私地扣留了她借給他的那本書至今未還。他拿出手機，輸入，“在干嘛？”，刪掉，“吃晚飯了嗎？”，刪掉，“明天有空嗎？”再次刪掉??如此循環(huán)，直到手機報警，電池沒電。S小姐不知道的事。隔著S小姐住所好幾個街區(qū)的某一戶人家，一對夫妻正在激烈地爭吵。妻子在丈夫的外褲上發(fā)現(xiàn)了幾根長長的頭發(fā)，而丈夫怎么都沒有辦法解釋清楚。這頭發(fā)
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