網(wǎng)吧笑話
發(fā)布時間:2017-01-29 來源: 幽默笑話 點擊： 
網(wǎng)吧笑話篇一：最新搞笑笑話100篇(2014年9月8日更新)
1、施主化個緣吧！
今天路上遇一和尚：“施主化個緣吧！”“不好意思我對這不太會�！薄皼]關(guān)系的化緣很簡單�！薄暗覍@沒經(jīng)驗�！薄叭松傆械谝淮危┲骰瘋�緣吧！”“唉，好吧！”我見他苦口相勸就不太好再拒絕，于是從包掏出紙筆畫了個圓給他：“畫的不太好，請多包涵�！迸R走前看他的表情應(yīng)該是太感動了吧！
2、地震一定要淡定
剛剛坐在墊子上看電視，我爸在洗澡，我媽在做飯。我看天花板上華麗麗的吊燈珠子搖晃了幾下，屁股下面的墊子也動了。我問我媽是不是地震了。我媽特淡定的說：是啊，別跑了，去拿個枕頭給你爸，讓你爸護著點脖子，別把頸椎砸壞了。
3、五仁君的煩惱
豆沙君看到五仁君蹲在墻角哭，坐到他邊上，一句話不說。五仁君用手指戳戳墻壁，小聲說：“大家都說討厭我。”豆沙君說：“哦。”五仁君見他不安慰自己，嘆了一口氣，拉住他的袖子：“你說點什么.......騙騙我吧。”“嗯。”豆沙君想了想，按住五仁君的肩膀：“你很難吃，不可愛，我，最不喜歡你了。”
4、什么情況？
頭發(fā)長了，老媽給了三十元錢說叫我去理發(fā)。 找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時尚，笑瞇瞇的！...........老爸從屋里出來，問：你在這里干啥？我：理發(fā)！老爸：理啥理，滾回去吃飯去。
5、生活的意義
路上，偶遇一對情侶吵架，我下車，拍拍男人肩膀說：兄弟，對自己的女人好一點。那男人扭頭，惡言道：關(guān)你鳥事。我搖搖頭說：等你到了我這個年齡就知道，愛情就是用來彼此關(guān)愛守護的。說完我上車發(fā)動離開。忽然，那個女孩兒飛快拉開我的車門，坐上我的車，跟我說：帶我走吧！頓時覺得生活有了意義了！
6、好糗啊
昨晚上中班，回家洗完澡已經(jīng)是1點了，我突然想XX了，于是悄悄地把老婆脫光了，然后幫她口，但是口了一會l挿從透芯趺灰饉季頭牌耍裉煸縞現(xiàn)惶?“�。�"的一聲把我吵醒了，老婆吵醒我之后叫我去照鏡子，我走到鏡子前一看:尼瑪！滿臉是血啊??
7、戀愛新技能
最近哥們天天請一姑娘吃冰淇淋，不解，問起原因。答曰：科學表明女生經(jīng)期的時候表白成功幾率大。又不好意思問姑娘的日 子，就天天請冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是來了沒跑兒??
8、小崽子，好樣的
說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
9、幸福
家有一勤快媳婦，衣服都是她洗的。一天她神秘兮兮的和我說：“老公告訴你一個秘密，每次洗衣服都能從你褲子翻出錢”，我笑而不語，辛苦你了，親愛的。
10、居然搶我鏡頭，討厭
11、翻譯
老師：“you share(來自:smilezhuce.com 蒲公 英文 摘:網(wǎng)吧笑話) rose and get fun ，哪位同學來翻譯一下？”學霸：“贈人玫瑰，手
有余香。” 學弱：“分享玫瑰，得到快樂？” 學渣：“魚香肉絲蓋飯！”
12、我應(yīng)該怎么答？
女兒4歲，昨天第一次告訴女兒，人類養(yǎng)豬是為了吃它的肉，不是因為它像動畫片里那么可愛聰明。 后來，她問養(yǎng)小雞呢? 我說為了吃雞肉。她問養(yǎng)小鴨呢？我說為了吃鴨肉。她問養(yǎng)小牛呢？我說為了吃牛肉。然后，她就問我為什么要養(yǎng)她？
13、哎，男人啊
對于長得丑的女生在你身邊動手動腳搞曖昧你會說人家輕浮，下賤，然而漂亮女生這樣做的話你會不要臉的以為自己碰到桃花運了，唉，男人啊。 。
14、看病居然這么便宜，不適應(yīng)了。。
昨天感冒了和媳婦去醫(yī)院看看，醫(yī)生說沒啥大毛病，吃點藥就好了。醫(yī)生開了方子，老婆拿著去抓藥了。接著就聽媳婦在外吼道：“TMD我存折都拿來了你說10塊錢？”
15、沐浴露
我：老板娘，這個沐浴露怎么這么貴？老板娘：這個是好的。我：有多好？老板娘：每次洗完澡，我自己都想R我自己。
16、發(fā)誓
如果一個男人發(fā)誓再也不擼了，再也不發(fā)短信騷擾女神了，把a片全刪了，發(fā)誓一定要做一個好男人，那他就是剛擼完。
17、安慰
一哥們失戀，特別難過，我和一兄弟去安慰他，他就在說：如果我突然離開，誰會滿世界找我。
二貨兄弟：黑白無常�。�！
18、最想要的
小時候大家想和動漫人物的能力一樣，擁有鷹的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！
長大了后才發(fā)現(xiàn)你最想擁有的是:棒棒冰的長度、搟面杖的厚度、鋼筋棍的強度、和縫紉機的速度！
網(wǎng)吧笑話篇二：中學生笑話
自我介紹
剛?cè)雽W的時候，全班進行自我介紹。
一男同學走上講臺：“我叫尤勇，我愛下棋！”說完就下去了。
下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我??我叫夏琪?我喜歡游泳?”
夏天不穿毛衣
物理老師上課講摩擦生電，說：“我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會嚓嚓響，還有電光，但是夏天就不會這樣。為什么呢？”
后面的男生：“因為夏天不穿毛衣�！�
周末沒有作業(yè)
在一個周五的語文課上，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業(yè)。
同學們高興地歡呼起來！
老師讓大家安靜下來，說：“這就是周末的作文題目�！�
老師不易做
下課鈴響了，老師微笑的對全班說：“吵著要放學的同學不要慌，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了，叫后排打撲克的同學安靜下，以免影響前排同學睡覺；靠窗看風景的同學，喊下操場打籃球的同學，我好布置作業(yè)，順路的同學記得通知在網(wǎng)吧的同學今天的作業(yè)。”
同桌有病
有對男女同桌，男生對別人說：“我同桌有病！”
他同桌聽見，踢了他一腳，說：“你同桌才有�。 �
小明煩死了
小明在班上話比較多，A同學不太喜歡他。
某日A與班長一起在食堂吃飯，A一坐下就對班長說：“小明煩死了！”
這時坐在A對面的班長突然發(fā)現(xiàn)小明就站在A身后，于是班長馬上問A：“小明煩是誰？”
走火入魔
有一次上課，一位同學很餓，就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。
老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
黃肚皮
某位新來的老師到學校某班代課，她先念名字發(fā)作業(yè)，但發(fā)到一本上寫著“黃肚皮”的作業(yè)時，居然沒人舉手。她很生氣，連喊了幾聲“黃肚皮”后就把作業(yè)放一旁，等到所有人的作業(yè)本都發(fā)完了，她便問有誰沒有拿到作業(yè)。這時果然有一名同學舉手。
“你到底知不知道你叫什么名字？”老師生氣的問。
“知道啊，我叫黃月坡！”
要飯的等急了
一日上完體育課，丁同學肚子餓得不行，跑到餐廳吃飯。由于人多太擁擠、又亂，丁同學就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度快點�。 �
大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點！要飯的等急了！”
寒假作業(yè)
放寒假前，美術(shù)老師交代每個學生要畫一張風景畫當寒假作業(yè)。
開學后，小威交出了一張白紙。
美術(shù)老師疑惑的問：“這是什么？”
小威：“這是一張風景畫呀！我畫的是一群白人于大白天在白沙灘溜白貴賓狗。”美術(shù)老師：“??”
網(wǎng)吧笑話篇三：勵志笑話
1、有一天下課時間，小琳在座位上哭。
小莉：“你為什么在哭？”
小琳：“它們笑我的腿是蘿卜腿。”
小莉：“胡說，那有蘿卜又黑又粗的�！�
結(jié)果小花差點哭的暈過去。
2、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？
你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！
唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，我告你說，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
3、“用Google瀏覽器的女人都賢惠持家。 ”
“何以見得？”
“Google瀏覽器不支持網(wǎng)銀�！�
4、體育課倆人翻墻出校門，跨在墻頭的時候保安來了，倆人嚇得掉到墻那邊去了。
然后只聽哎喲一聲，大概是一個人腳崴了。
就聽見墻那頭哎喲的那個人大喊。
“別管我，快去網(wǎng)吧搶機子！”
1、建筑師
一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經(jīng)過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談1建筑師回答說，“我來看看。” 建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經(jīng)過時的感覺。
建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑師戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2.英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下后就抱怨身上發(fā)冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎么幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖�！�
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調(diào)羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務(wù)員馬上給他端了上來。 服務(wù)員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務(wù)員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝�！�
服務(wù)員只好叫來經(jīng)理。 經(jīng)理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調(diào)羹在哪里呢？”
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結(jié)果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內(nèi)，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯，并不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，于是給家父發(fā)了一份電報“您知道托馬的住址嗎？速告當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】 `
當我們終于找到最正確的答案時，卻發(fā)現(xiàn)它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現(xiàn)故障，服務(wù)員安排他們在大廳過夜。 他們商量后，決定徒步走回房間，并約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了�！�
【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老板受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店后，心里非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是�！睍昀习寤卮穑皠e的書銷路很好，都賣完了�！�
【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內(nèi)，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”
“好吧�！敝心耆苏绽咸脑拰懞煤螅⑿χ鴨柕溃骸斑�有什么要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒�！�
【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如……
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