評價笑話篇一：幽默小笑話

味道

語文老師發(fā)現(xiàn)張三上課睡覺，比較生氣，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。 可是，張三拒不承認睡覺。 張三：我沒有睡覺。 老師：那你干嗎閉上眼睛。 張三：老師，我在默念課文。 老師不信，說：那你干嗎直點頭。 張三：老師，你講課講的很好。 老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。 張三：老師，你的課講得很有味道。

驗算

一位監(jiān)考老師正納悶的盯著一位學(xué)生在擲骰子,奇怪的是..... 那學(xué)生同一題擲好幾次.... 便問那學(xué)生為什麼?? 那學(xué)生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

日行一善

老師問兩位學(xué)生：「你們今天有沒有日行一善啊？」

兩位學(xué)生齊聲答到：「有��！」

老師問：「做了什么事？」

學(xué)生：「我們扶一位老太太過馬路�！�

老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」

學(xué)生：「因為那位老太太本來不想過馬路的�！�

英語課上,老師抄了滿黑板筆記 老師:"同學(xué)們,筆記抄完了嗎?" 同學(xué)們無聲 老師又說:"寫完就吱一聲啊!" 同學(xué)們:"吱!"

適合中學(xué)生的笑話二：.寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了�！�

…

適合中學(xué)生的笑話三：.課堂上老師點名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說?到??” 孩子說：“那個字念?燁?……”。

7.幾個學(xué)生躺在被窩里閑聊

甲:"今天朗誦比賽,嘿,我得了第一!"

乙:"哼,前幾天作文競賽,我不也得了第一?"

丙:"要是你們記性不差的話,應(yīng)該記得我的愛國心最強."

甲:"你的愛國心最強,我從不買外國貨."

乙:"我也從來不看外國電影."

丙(慢條斯理地):"你們想想看,我入學(xué)以來,哪次外語及格了?"

11.消除不和

某學(xué)校開展了一個家庭問題討論課。

在一個教室里，教師問學(xué)生： “你們認為要消除家長與學(xué)生不和的現(xiàn)象，最好的辦法是什么?”

一個同學(xué)大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學(xué)習(xí)成績單上全填上100分�！�

評價笑話篇二：35條經(jīng)典罵人笑話

35條經(jīng)典罵人笑話，看(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:評價笑話)你笑不笑。罵的對方，無語相對。

1、女：你TM是不是男人？

男：撇開兩腿：來試試就知道了~

2、A：SB

B：你在做自我介紹嗎

3、女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

男：我就喜歡你這種幽默感。

4、無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜�！�

如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜

你就驚訝地說：原來是昨天的��！

以此類推

如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你�！�

5、昨天兩同學(xué)斗嘴

評價笑話篇三：男人最喜歡看的21個笑話

男人最喜歡看的21個笑話，半夜睡不著喲！

1、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：“我波大！”老總一拍桌子：“就你了！”……之后老總帶該女到自己辦公室，拉上窗簾：“你波大掏出來看看？”女掏出畢業(yè)證——寧波大學(xué)的。

2、快要去世的祖母把孫女叫到跟前：“我……要把我的農(nóng)場留給你……那里有一輛拖拉機，一幢別墅，一臺收割機和其它設(shè)備……還有四百五十九萬六千六百五 十英鎊九十六便士的現(xiàn)金…………”眼看就要一夜之間成為百萬富翁的孫女感動得都快哭了：“奶奶，您對我太好了…………我都不知道您還有個農(nóng)場！它在哪兒 呢？”祖母用她的最后一口氣悄聲說道：“QQ農(nóng)場……”

3、一酒鬼去酒廠應(yīng)聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上并 拿 出幾種酒。酒鬼品嘗后均說出了酒的品牌、度數(shù)等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗后說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場 鴉雀無聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來……廠長和幾個副廠長立即同時說道：你被錄取了�。ㄗ屑毾胂肽銜�懂的內(nèi) 涵在哪里...）

4、“媽，我13歲了，我要戴胸罩�！薄安恍�。”“我要用衛(wèi)生

巾�！薄耙膊恍��！薄敖憬�13歲不是已經(jīng)開始用了嗎？”“閉嘴，兒子！”

5、“爸爸，你可以省錢了！”“省什么錢？孩子�！薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了，我已經(jīng)留級了�！�

6、去老大家玩，正好看到他家可愛的兒子（三歲多）在床上玩。小家伙騎著一個大枕頭，兩手揪著枕頭的兩角，興高采烈地大喊著：”駕！駕駕！”我故意逗他：”帥哥,今天騎的是什么馬呀？”他白了我一眼，大聲說：”白癡，我騎的是枕頭！”是枕頭…

7、甲：我的兒子真是個天才，昨天他在墻上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。乙：那算什么？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在墻上的！

8、一個新手去收高利貸。他把借條拿出來奸笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬！難道你想賴帳？！”人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣。”于是....他掏出打火機就把借條燒了……

9、甲和乙是朋友、甲：“有錢嗎？” 乙：“有，干嘛！” 甲：“借我點” 乙：“你剛才說什么” 甲：“借我點” 乙：“不

是、這之前說的�！� 甲：“有錢嗎？”乙：“沒有�。　�

10、上海某大學(xué)男生給女同學(xué)乙出上聯(lián)求對：“上海自來水來自海上�！表樐畹鼓钔耆�一樣，難度極大！女生乙對曰：“山東落花生花落東山”；男生甲遂出絕對：“大 波美人魚人美波大”，女生乙對曰“明天到操場操到天明！”男生落敗。

11、超市排長隊，輪到我時我跟店員說要買50個套套。結(jié)果我后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。于是我回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然后又對店員說：“等等，改成52個�！庇谑钦麄�場面成功Hold住了。

12、一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭！”

13、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

14、夫妻倆正在討論如何做魚。丈夫說：“油煎吃，燒出來香�！逼拮诱f：“清蒸吃，原味鮮美�！边@時，兒子喊道：“你們太狠心！

魚離開水會死的，還是燒湯喝吧！”

15、媽媽有事沒在家吃晚飯，于是小女兒坐在媽媽的位置上假扮媽媽。兒子發(fā)現(xiàn)后不服氣！兒子問：“你以為你是媽媽嗎？你知道99乘6是多少？”小女兒不慌不忙的說：“孩子我沒空，去問你爸爸吧�！�

16、妻子第一次當(dāng)妓女，一男子走過來問價錢。妻子說：“100！”男子說：“我只有30塊！”妻子問丈夫：“怎么辦？”丈夫說：“30塊只能用手！男子同意，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水，轉(zhuǎn)頭對丈夫說：“你借他70塊行嗎？”

17、老婆花巨資做了整容，數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家�！�

18、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“ 我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間�！比耍骸拔乙�老婆 ...…”神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：“ 都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。人：“……餅�！�

19、一日，聽到朋友與其妹吵架，其妹：“你給我滾！” 朋友：

“好，滾遠了，你別叫我回來！” 其妹：“又沒叫你直線滾，叫你來回滾！”

20、教師在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認被子兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農(nóng)婦：是村長。21、有兩個神經(jīng)病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然后抬起頭對上面的人說：喂，你怎么還不下來�。可厦娴哪莻�人回答他：不——行——啊——我還沒有熟……

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