噴飯的笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊： 
噴飯的笑話篇一：留學(xué)生出國鬧的那些令人噴飯的笑話
留學(xué)生出國鬧的那些令人噴飯的笑話
留學(xué)生初到國外，總是或多或少會(huì)把中式英語帶出國門。那些不地道的破爛英語差點(diǎn)沒讓老外們崩潰。同學(xué)們都鬧出過怎樣的笑話？不妨道來大家聽聽，順便得個(gè)教訓(xùn)長(zhǎng)個(gè)見識(shí)。
where you from?
留學(xué)地：美國
第一次打電話叫TAXI，對(duì)方問“where you from” 我回答CHINA。還在奇怪叫 taxi 還分國籍？
對(duì)方可能以為我在搞笑，很郁悶的說“sorry, we can not do that�！� 我一聽，火大。怎么有種族歧視啊。就問： why? 對(duì)方愣了半天，掛了。
提示：好吧，我承認(rèn)這個(gè)有點(diǎn)類似“—How are you ? —Fine,thank you�！钡倪@種條件反射，可惜人家出租車司機(jī)只是想知道去哪接你罷了。
About telphone number
留學(xué)地：加拿大
朋友剛來的時(shí)候不認(rèn)識(shí)什么人，所以在班上試圖交朋友，一日，覺得一白人哥們?nèi)送�，于是想要人家電話�?hào)碼，日后做朋友。
于是問：“HOW MANY IS YOU PHONE NUMBER?” 白人說：“TEN�！�
提示：要電話的表達(dá)一般是“May I have your phone number?”等，像這種“你電話是多少”的直譯顯然是不合適的。
Bill bill?
留學(xué)地：加拿大
來加拿大的時(shí)候，去學(xué)校上課誰都不認(rèn)識(shí)，然后中午自己吃飯。聽同學(xué)說有家的咖啡很不錯(cuò)，然后就想去買。然后走錯(cuò)地方了，跑一個(gè)法國餐廳了，然后就坐下來了，點(diǎn)了個(gè)最便宜的。
吃完飯，不知道咋埋單。然后看到隔壁桌有個(gè)男的說bill。
就聽到bill這個(gè)詞了，然后就把服務(wù)生叫過來說："I am finished，bill bill"
然后還順勢(shì)用手做手槍的手勢(shì)指著賬單給那女的看，然后人家嚇壞了。然后叫了倆男的過來，把我朋友也嚇壞了，解釋了半天才出去。
提示：要買單怎么說？口語中：“Check, please!”或 “Bill, please!”就是最地道的表達(dá)了！還可以這樣表達(dá) “Waiter, I'll take the check�！�
其他關(guān)于付帳的相關(guān)表達(dá)還有：pay the tab / pay the bill / foot the bill / square for the meal 等。
You know
留學(xué)地：美國
愛英語，就一起來iShow！
留學(xué)前，我覺得自己英文還行，甚至講起英語來還有口頭禪，總愛模仿美劇中老美的口音，說話前先來句“You Know…”作為開場(chǎng)白。當(dāng)時(shí)感覺，這樣開始對(duì)話會(huì)產(chǎn)生些許親近感，能馬上跟對(duì)方套上近乎。
我們有一門考試是要跟導(dǎo)師面對(duì)面坐下交談的。因?yàn)槠綍r(shí)上課時(shí)我提問比較多，暗自感覺她應(yīng)該蠻喜歡我。而且我接觸到的美國人普遍給人感覺都是挺容易相處的，所以即使是老師，大家面對(duì)面時(shí)也能像朋友般。考試的時(shí)候，我也想借此營造一種輕松和平等的對(duì)話氛圍。記得我當(dāng)時(shí)被問及的題目是“你如何看待嘉年華這種形式”。我習(xí)慣性地脫口而出：“You know, I haven’t had anycarnival before, but…”
正當(dāng)我準(zhǔn)備口若懸河炫耀自己的英語口語時(shí)，只見對(duì)方面無表情地瞪了我一眼，毫不客氣地打斷說“I don’t know�！蓖蝗婚g我尷尬得無地自容。更難堪的是，老師還緊接著用質(zhì)疑的口吻補(bǔ)充道：“Really?You don’t have any carnival before?”那表情仿佛在告訴我，“你從沒經(jīng)歷過嘉年華？怎么來回答這個(gè)問題？怎么發(fā)表你的見解？”我就知道接下去的對(duì)話沒可能簡(jiǎn)單進(jìn)行了，更別提想得高分了……
提示：You know是一個(gè)非正式的表達(dá)，所以不合適用于這樣的正式場(chǎng)合，也最好不要跟導(dǎo)師這么說。
Can I have another one?
留學(xué)地：英國
有次跟英國同學(xué)一起去一家餐館，那里主菜是可以續(xù)的。因此一群人興致勃勃一起前去。主菜分量小，吃一份確實(shí)還沒飽。我當(dāng)即想要續(xù)一份，于是舉著手對(duì)服務(wù)員叫喚：“Can I have another one?服務(wù)員連忙跑過來驚恐地看看我，再看看我的盤子，問我：“Is there any problem, sir?”我回答：“No, I justwant to have another one�！币贿呎f一邊還心里犯嘀咕，英國佬也挺摳門的嘛，明明說好能續(xù)的，怎么一談到續(xù)餐還要大驚小怪問有什么問題。
對(duì)面的同學(xué)見狀，立馬微笑著對(duì)服務(wù)員解釋道：“Just one more,please�！狈⻊�(wù)員這才跑開去，但仿佛還心有疙瘩。等服務(wù)員再端上來一份后，人家還念念不忘問我是否對(duì)主菜有任何問題，我忙不迭地說“沒問題，沒問題……”接下去的餐只敢埋頭悶吃，極為不好意思。
提示：原來這位同學(xué)說的那句話，以及說話前的大聲召喚狀會(huì)被人誤以為是我對(duì)食物不滿意，要求更換一份。通常這對(duì)一家餐館來說是一種極大的不滿和批評(píng)，屬于挺原則性的問題。其實(shí)要求續(xù)餐只需簡(jiǎn)單說一句“One more，please”即可，意思就是“再給一份”。
Leg? Ham!
留學(xué)地：英國
一朋友第一次來英國正好遇上入關(guān)檢查特嚴(yán)，她媽媽讓她給這邊的一個(gè)朋友帶了個(gè)金華火腿結(jié)果被狗狗聞出來了就被領(lǐng)去office了。然后offic(來自:smilezhuce.com 蒲公英文摘:噴飯的笑話)er就要她解釋用報(bào)紙包起來的東西是什么……
我那同學(xué)說leg……
然后那officer一臉被嚇到的表情，問了句"Pardon?!" 我那朋友很大聲重復(fù)說leg!
愛英語，就一起來iShow！
她說我當(dāng)時(shí)想那officer怎么連火腿都不懂，還特地在腿上比劃了半天leg啊leg就是leg啊……
提示：讓我們復(fù)習(xí)一下火腿怎么說吧~是 ham 哦。而 leg 則是腿部的統(tǒng)稱，第一反應(yīng)是人腿。所以officer絕對(duì)被震驚到了呢~
Yes or No?
有次房東問我 Did u eat anyting yet? 我說no。
她聽后重復(fù)了一遍 So u didn't eat anyting. 我說 yes。
房東老太太猶豫了下又問"Did u eat ?" 我說 no。
她接著說 So u didn't eat 。我說 yes。
估計(jì)她當(dāng)時(shí)要崩潰了
提示：這應(yīng)該是個(gè)很老的段子了，無奈小編每次聽還是會(huì)覺得很好笑。文化差異這東東還真根深蒂固呢。于是再復(fù)習(xí)一次吧。
英語國家的說話習(xí)慣是按照事實(shí)情況回答，吃了就是Yes，沒吃就是No，不管問句是以肯定開頭還是否定。
自由女神像怎么說？
剛到US的朋友，到了紐約，想去看自由女神，但是不知道路。于是乎在路邊抓了一個(gè)白佬 --Hi,do you know where is the free woman?
白佬愣了半天，支支吾吾：I... don't know...Tell me when you know it。
提示：自由女神的正確說法是“Statue of Liberty”。而這里的free，可以理解成“免費(fèi)的”。于是這句話自然囧到人家老外了。
土豆泥怎么說？
一天去kfc, 要土豆泥，不會(huì)說，就在那里跟cashier苦喊potato sauce，估計(jì)她以為我傻呢，給我了七八袋 ketchup。
提示：土豆泥的標(biāo)準(zhǔn)說法是“mashed potato”，而 Ketchup 是番茄醬等的意思，這個(gè)詞也還有其他拼法： catsup, catchup, ketsup。
外帶怎么說？
初來乍到，跑到麥當(dāng)勞點(diǎn)餐。雖然緊張，但之前表現(xiàn)都很是不錯(cuò)，一直維持到服務(wù)員問：“ here or to go?”
第一次接觸外帶餐這詞，還好思維敏捷馬上明白過來了，可是嘴上緊張，對(duì)著那男服務(wù)員直接喊出"Let’s go!"。服務(wù)員石化1秒后，說了句OK。
提示：for here: 在這兒吃；to go: 打包帶走。這兩個(gè)詞很常用，大家要記得哦^_^
當(dāng)然，學(xué)英語，英語趣配音和ishow國際英語都是標(biāo)配，你懂的^_^
愛英語，就一起來iShow！
噴飯的笑話篇二：爆笑,令人噴飯的幽默小笑話精選!
1.一男子給女友打電話，話筒里說：對(duì)不起，你所撥打的電話已關(guān)機(jī)！他很擔(dān)心于是不停的打，在第一百遍時(shí)話筒里突然說：對(duì)不起，你所撥打的電話已結(jié)婚！
2.一個(gè)剛手術(shù)完醒來的病人問：“我怎么了？”
醫(yī)生回答說：“您遇到了車禍，剛手術(shù)過�！�
“那我是在醫(yī)院了？”病人說。
醫(yī)生回答：“準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。”
3.一天，兩個(gè)科學(xué)家在動(dòng)物園門口相遇,談?wù)撈鹱钚碌难芯砍晒?/p>
“我把大象的基因轉(zhuǎn)移到了眼鏡蛇身上，結(jié)果眼鏡蛇一口就把大象吞了�！逼渲幸粋�(gè)科學(xué)家說道。
“這有什么稀奇的，我把駝鳥的基因轉(zhuǎn)移到雞身上，雞現(xiàn)在下的蛋比駝鳥的還要大�！绷硪粋�(gè)科學(xué)家說道。
“這都不算什么，自從我把人類的基因轉(zhuǎn)移到非洲獅子的身上，現(xiàn)在非洲再也找不到一個(gè)活人了。”小利斯神路過,聞言嘆息道。
4.生物課上，一個(gè)調(diào)皮的男生問，“老師，男人的乳?頭到底是干嘛用的？”一個(gè)女同學(xué)回答：“區(qū)分正反面�！�
5.過節(jié)了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢？”動(dòng)物們都不說話。過了半天，公雞小心翼翼的開口：“我想???”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥！”公雞說：“其實(shí)，我們不想被吃掉！”
主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了！”
6.老妻對(duì)丈夫說：“人家慈?禧太后下葬時(shí)口中都含著一顆大珍珠，在百年之后的我一定也要含些甚么東西才有面子�！�
丈夫說：“珍珠我沒有，不過家里還有些樟腦丸！”
7.駱駝看到仙人掌身上好多刺，便問其：“哥們，你背上怎么那么多刺？” 仙人掌看了看駱駝，答道：“我在做針灸呢！你背上那兩坨東西是啥�。俊� 駱駝笑了笑，答道：“天氣太熱了，有點(diǎn)中暑，我在拔罐！”
8.有一個(gè)懶漢，整天無所事事，由于沒有收入連生活都成了問題。
好心的鄰居勸懶漢：“你可以去守墳，這個(gè)工作一定很輕松！”
可是沒去多久，懶漢就回來了！并憤怒地對(duì)鄰居說：“氣死我了，我不干了！” 鄰居疑惑地問：“為什么呢？”
懶漢答：“太不公平了，他們都躺著，只有我一個(gè)人站著！”
9.學(xué)生問：“老師，為什么兩點(diǎn)之間的距離直線最短？”老師：“你丟一塊骨頭出去，你說狗是繞個(gè)圈去撿還是直接跑過去撿呢？”學(xué)生：“當(dāng)然是直接跑過去撿了！”老師：“連狗都知道的問題你還問？”
10.我家附近一家西餅店中所售老婆餅分大小兩種，標(biāo)簽上寫的分別是“大老婆餅”、“小老婆餅”。我各買了些回家，目前吃出的心得是：小老婆口兒甜，大老婆管飽。
11.一個(gè)闊少爺在公路上超速，被一個(gè)女警察發(fā)現(xiàn)。闊少爺很不愿意地把車停了在一邊，不耐煩的說：你知不知道我的爸爸是誰？
女警察：對(duì)不起，先生，這我可幫不到你，你怎么不問問你媽媽呢？
12.一天，某人和牌友大戰(zhàn)通宵麻將，到第二天早上，輸?shù)蒙頍o分文。他坐車回家的時(shí)候，售票員找他收錢，他說：“等一會(huì)兒，我的你找不開。”售票員說：“你的錢最大也就100元，我怎么找不開？”這人還是不給，售票員老師催他。結(jié)果他拿出一塊純白麻將，上書9萬，他遞給售票員說：“你找得開嗎？”
13.在一個(gè)社交宴會(huì)上，幾個(gè)男女聊天聊到保密問題。
男人說：“你們女人都是大嘴巴，沒有一個(gè)人能保守秘密。”
一個(gè)少婦反駁：“誰說的？我就能保守秘密。我從24歲起，就不再告訴別人我的歲數(shù)，到現(xiàn)在已經(jīng)7年了，都沒有人知道我的年齡。”
14.老婆經(jīng)常欺負(fù)老公。一天，老婆讓老公喝洗腳水！
老公不敢不喝，就問：“老婆，可以放點(diǎn)糖嗎？”
老婆同意了。于是老公就出去買糖。
賣糖的人見了，就嘲笑說：“哈哈，看你這出息，注定要被你老婆吃死！如果是
我老婆敢叫我喝洗腳水的話...”
這時(shí)，賣糖的老婆出來了，買糖的忙問：“如果是你？如果是你，你怎么樣？” 賣糖的見自己的老婆出來了，慌忙的說道：“如果是我，我就不放糖�。�！”
15.有一個(gè)華麗的婦人剛從瑞士旅行后回國，她發(fā)覺她身旁坐著一位很親切的牧師。
她問：對(duì)不起，神父，可以要求你幫個(gè)忙嗎？
當(dāng)然可以了，孩子。我可以為您做什么呢？
是這樣的，我買了一部先進(jìn)的除毛器，十分的昂貴。
但我的行李已經(jīng)達(dá)到了最高的稅限，我怕海關(guān)的人會(huì)充公我這東西。你可以幫我藏入你的包里嗎？
當(dāng)然可以，孩子�？墒悄惚仨氈�，我無法撒謊。
你有一副誠實(shí)的面孔? 我相信他們應(yīng)該不會(huì)為難你的。
于是，她把那除毛器遞給那神父，而神父就把它放在左邊的褲袋內(nèi)。 當(dāng)神父來到海關(guān)人員面前， 官員問：神父，你有什么需要申報(bào)的嗎？ 神父答：由我的頭到我的腰，我都沒有什么可以申報(bào)的，孩子。 。
官員對(duì)于神父的回答感到奇怪，所以繼續(xù)問：那腰部以下呢？你有什么？ 神父回答： 我有一個(gè)精巧的小器具，女人使用的，可是卻到現(xiàn)在還沒用過。 官員：???神父您慢走, 下一位!
噴飯的笑話篇三：搞笑經(jīng)典笑話
1.我喜歡把人生交給命運(yùn)：早上醒來我都會(huì)拋硬幣，假如正面朝上，我就繼承睡覺；假如背面朝上，我就躺在床上看電視。假如硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。2.某口吃者監(jiān)考，發(fā)現(xiàn)一學(xué)生偷看，氣急敗壞地吼...
1.我喜歡把人生交給命運(yùn)：早上醒來我都會(huì)拋硬幣，假如正面朝上，我就繼承睡覺；假如背面朝上，我就躺在床上看電視。假如硬幣落地后是立起來的，我就起來收拾屋子。
2.某口吃者監(jiān)考，發(fā)現(xiàn)一學(xué)生偷看，氣急敗壞地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，給我站起來！”五個(gè)學(xué)生站了起來。
3.人生的悲慘在于：辛辛勞苦的作了一夜晚內(nèi)容香艷的美夢(mèng)，次日早上醒來竟然全都記不起來了！
4.男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是偽裝清純，一種是偽裝不清純。
5.獨(dú)守空房，讓人只能浪費(fèi)；妻妾成群，讓人理解節(jié)儉。可是我現(xiàn)在，卻在終日浪費(fèi)中憧憬節(jié)儉。
6.相親是?經(jīng)銷?，戀愛叫?直銷?，而拋繡球招親則為?圍標(biāo)?。
7.這個(gè)世界不公平就在于：上帝說：我要光！--于是有了白天。美女說：我要鉆戒！--于是她有了鉆戒富豪說：我要女子！--于是他有了女子。我說：我要洗澡！--竟然停水了！
8.森林里三只小動(dòng)物在聊天。小豬說：現(xiàn)在流行功效昵稱，此后你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不愉快：我還有事，先走了。
9.某人在街道碰到一個(gè)朋友。當(dāng)他剛問及朋友之妻時(shí)，突然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”
10.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這么小就長(zhǎng)胡子了!貓非常氣憤，說：你怎么這么大了也不戴胸罩。
11.在街上看美女，目光高一點(diǎn)就是欣賞，目光低一點(diǎn)就是流氓。
12.假如您需要咨詢或建議，我們將免費(fèi)提供；假如您需要準(zhǔn)確的答案，請(qǐng)您其他付費(fèi)。
13.假如婚姻是愛情的墳?zāi)�，一年一次的結(jié)婚周年慶祝，便是在?掃墓?了
14.假如婚姻是愛情的墳?zāi)�，一年一次的結(jié)婚周年慶祝，便是在?掃墓?了。
15.雌鳥淚流滿面，雄鳥怒發(fā)沖冠的說：我跟你講了多少遍了，這個(gè)指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結(jié)婚戒指！我還沒結(jié)婚！
16.男人所說的內(nèi)涵美，指的是胸罩里面，而不是心里。
17.師太，你就從了老衲吧！好久好久此后……師太，你就饒了老衲吧！
18.一小姐夜行，路遇一劫匪：“把錢交出來！”小姐答:“不,你就是強(qiáng)*我，我也不給!”劫匪仔細(xì)打量小姐，曰:“你想的美！”
19.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)！前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥骸笆裁矗坎皇悄阍陂_車嗎？”
20.吃了晚飯?jiān)陉柵_(tái)吸煙享受，忽見黑夜空中一個(gè)光點(diǎn)轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，內(nèi)心一激動(dòng)：流星！于是馬上許愿……許了六七個(gè)夢(mèng)想，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺(tái)，突然聞聲樓下一個(gè)女孩的聲音：“哇！流星！快許愿……”
21.什么叫殘酷？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
22.我夢(mèng)想的人生：睡覺睡到自然醒，數(shù)錢數(shù)到手抽筋。我現(xiàn)實(shí)的人生：數(shù)錢數(shù)到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
23.工資是死的，要讓工資對(duì)得起上班，就只好少上班了。
24.在愛情中，有人?視死如歸?；在婚姻中，有人?視歸如死?。
25.我做過許多愚笨的事情，然而我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
26.別罵自己的孩子是小兔崽子，因?yàn)閺倪z傳學(xué)的角度來講，這對(duì)家長(zhǎng)是不利的。
27.男人都好色，色心稍強(qiáng)一點(diǎn)叫色狼，再強(qiáng)一點(diǎn)叫色鬼，更加強(qiáng)就叫色魔，尤其強(qiáng)那就成
了變態(tài)色魔，好色到了極致，被稱作人體美學(xué)藝術(shù)家。
28.女子的?折舊率?煞是驚人，從?新?娘變成?老?婆，只消一個(gè)夜晚的光景。
29.然看見書上所謂的當(dāng)代女人擇偶標(biāo)準(zhǔn)：有車有房，爸媽雙亡。沉悶。遂寫下夢(mèng)想中的選妻標(biāo)準(zhǔn)：家中財(cái)產(chǎn)過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……
30.我曉得我不算帥哥，但曾經(jīng)有人看我滿月的照片時(shí)，也說過我左側(cè)的鼻孔非常偶像派。
31.學(xué)了點(diǎn)國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對(duì)她說：“媽，你好！”
32.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)肅地說：“你天天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
33.我比較健忘，于是老婆常叮囑我，說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘，所以家里現(xiàn)在已經(jīng)有十把雨傘了。
34.金錢視我像糞土，我還視金錢像糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
35.今天心境不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
36.有人問我，你帥嗎，我說我不帥，他一拳打過來，叫你說謊。
37.某部隊(duì)閱兵，首長(zhǎng)抬頭走過，“同志們好”“首長(zhǎng)好”“同志們辛勞了”“為人民服務(wù)”“同志們曬黑了”“首長(zhǎng)更黑”。
38.維持生命在于運(yùn)動(dòng)，締造生命也在于運(yùn)動(dòng)，差異就是--床下床上。
39.野貓：走哪兒睡哪兒。野狗：逮什么吃什么。野男人：見一個(gè)愛一個(gè)。
40.男人，上半身是修養(yǎng)，下半身是本質(zhì)；女子，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
41.兇殘的人--沒事找個(gè)人來殺殺。風(fēng)流的人--沒事找個(gè)美女睡睡。富有的人--沒事買輛新車開開。我--沒事?lián)靷�(gè)煙頭抽抽……
42.記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條信息：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)了�！边@下可以徹底傷心……
43.一對(duì)戀人去登記結(jié)婚�！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫(yī)院�！迸嗄昴樇t了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩。”
44.假如開心是浮云，假如痛楚似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星……
45.避孕的效果：不成功，便成?人?。
46.在公家機(jī)關(guān)服務(wù)的叫作?鐵飯碗?，在私人公司工作的稱為?免洗餐具?。
47.哥們兒，說句心里話，咱們開車的時(shí)候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，假如撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
48.真不清楚，女孩買許多許多美麗衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
49.昨天我報(bào)名參加了一個(gè)減肥訓(xùn)練班，他們要我在練習(xí)時(shí)穿寬松衣服，豈有此理？假如再有寬松衣服，那我還來報(bào)名干嘛
50.只有在大排長(zhǎng)龍時(shí)，方能真正感受到我們是?龍的傳人?。
51.女孩介意的是下半生的開心，男孩關(guān)注的是下半身的開心……
52.小明跟小華到動(dòng)物園玩，進(jìn)門時(shí)，小明指著小華對(duì)看門人說：“看明白喔！等會(huì)兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
53.你這個(gè)孩子怎么不懂事啊？舅舅正在這里，你怎么還會(huì)想到要去動(dòng)物園看狗熊？
54.除了一項(xiàng)，其余欄目填得都挺好，“關(guān)系”這一欄應(yīng)該填“岳母”，而不應(yīng)該填“緊張”。
55.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來!
56.你問我，開心在哪里？我告訴你，你踮起腳尖，就能離開心更近一些，你閉上眼，就能
感受到開心了……
57.官場(chǎng)打滾心得--路遙知馬屁，日久見人腥。三峽在線的一位朋友酒桌上語錄。
58.爸爸今天打了我兩次，第一次是因?yàn)榭匆娏宋沂掷飪煞值某煽?jī)單，第二次是因?yàn)槌删蛦问撬麅簳r(shí)的
59.今天心境一直不好，昨晚的信息讓我曉得了，我從前暗戀的女生墮落了，居然跟我說一次四百……那時(shí)我非常傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：于是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
60.游客：大師，請(qǐng)問那邊的草房子是廁所嗎？和尚：除了那間草房子，其余的角落都是廁所。
61.父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
62.假如婚姻是愛情的墳?zāi)梗悄７斗蚱蕹淦淞浚贿^是?示范公墓?罷了。
63.人生啊，不能在一棵樹上吊死，要在四周幾棵樹上多死幾次試試。
64.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對(duì)此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
65.在馬路上，開車無難事，只怕有?新人?！
66.敬人者人恒敬之?，在世風(fēng)日下的今天，唯有在酒席間，方能見到這項(xiàng)美德。
67.實(shí)饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭功效梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
68.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請(qǐng)您搶劫時(shí)一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝!
69.下雨天別出門，雨水雖沒毒，濕身事小，淋病事大啊。
70.紅顏多薄命，黃臉多認(rèn)命�？赐陝e忘了留下你的足跡啊
71.生活真是沒勁兒，上個(gè)月我的一個(gè)哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個(gè)整形手術(shù)，結(jié)果現(xiàn)在我完全不曉得他變成什么模樣了。
72.單身非常痛楚，單身久了更痛楚，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
73.你在戲院里橫躺著占了四個(gè)位置，別人叫你起來，你只嗯嗯了兩下不動(dòng)角落。保安來了說：“夠狠啊，兄弟，哪條道上的？”你咬咬牙說：樓上過道摔下的！
74.一個(gè)農(nóng)民的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑丝謬槥貘f。結(jié)果她不光嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來
2012超經(jīng)典搞笑語句 讓你噴飯的搞笑句子
1.你的廢話怎么比湖南衛(wèi)視的廣告還多啊
2.我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子
3.沒有拆不散的情侶 只有不努力的小三.
4.秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾
5.心情郁悶時(shí) 拿房東的牙刷 刷馬桶
6.黃瓜在于拍，人生在于嗨
7.頭腦是日用品，不是裝飾品
8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飛
9.人間最痛苦的不是生與死的離別而是就要考試了 別人正在復(fù)習(xí)而我正在預(yù)習(xí)
10.你的笑容比陽光下那坨狗屎還燦爛
11.兩人若在長(zhǎng)久時(shí)，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來
13.陪我一起數(shù)星星 智商低點(diǎn) 就數(shù)月亮吧
14.美人魚我愛你 只有你才不會(huì)劈腿.
18.世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細(xì)
19.藥不醫(yī)假病,酒不解真愁
20.對(duì)不起,簽名過于個(gè)性,導(dǎo)致系統(tǒng)無法顯示,請(qǐng)刷新
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