耳朵的笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊： 
耳朵的笑話篇一：50個笑話和故事
50個笑話和故事
１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且?guī)е粚Τ岚�，但我仍�?/p>
想吸血。 上帝：那你投胎做護(hù)舒寶吧。
２．有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公 園里賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在
那里大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是
~~~~我也 是~~~~”。
３．螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎
么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！”
４．你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女生答 ，
連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 車窗
突然 有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了
６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷
子一撕準(zhǔn)備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲
腿一掀，說：“你猜啊你猜啊�！� ７．漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導(dǎo)上臺接見， 接著
她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字？該女演員激動地回答道“瑪
勒格碧.松首”
８．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一 天主人不在家，有個換煤氣的來敲
門。 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 鸚鵡：誰呀。 答：換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀 門
內(nèi)：換煤氣的
９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴里舔了
下，說，還真是便便，還好沒踩到！~
10．醫(yī)生問病人是 怎么骨折的，答：我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊
抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
11．某教授在田間授課：“ 科學(xué)研究要不怕臟。。�！比缓笏紫聛�，用手指戳了一下地
上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈．一同學(xué)忙說：“我不怕臟。。�！比缓笠灿檬种复亮艘幌�
地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食
指。。�！�
12．某公廁內(nèi)，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B 君沖進(jìn)來，剛蹲下
就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢??”
13．某君正練習(xí)騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站��！
"行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你
還叫我站��！你好瞄準(zhǔn)是不是！"14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小
家伙接的電話。出于禮 貌，我也要和她寒暄一下�！肮怨�，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 同 事的兒子，4
歲。經(jīng)典的一句話：“我小的時候......”
15．公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩牛：烏龜
是怎么撞 到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快
了！
16．一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一 根??兩
根??三根??最后拔的一根不剩，他突然大叫????好冷�。�！??????
17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問 她：“美人兒，今天有
人這么叫你了嗎？”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了�！�
18．一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護(hù)
士把他的拳頭一掰開．發(fā)現(xiàn)里面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死
我，沒那么容易，哈 哈哈哈．．．．．．．．．”
19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎
么樣，有沒有事��？”，只聽到掉下去那個 人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~”
20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!該男子回
答,同志們 好!
21． 猴子問狐貍，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐貍說：古巨基的<好想
好想>螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車 的<當(dāng)>了�！�
·22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”
哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你 就行了�！�
23．面條被饅頭海扁，找表哥方便面去報仇，方便面看見豆包就一頓暴打，回來后對面
條說：放心，我把它屎都打出來了。
24．一時髦女子走上 公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁
邊一男子笑道：“我KAO，真他媽干凈，擦完還要吹吹”
25．企鵝很無聊，于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突
然想起來家里煤氣沒關(guān)好 于是返回，走啊走，又走了很多年，關(guān)好煤氣，又出發(fā)，又走
啊走，又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口，敲門： ——北極熊！出來玩！ 北極熊： ——不玩。
26．初中，某數(shù)學(xué)老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝 道：同學(xué)們注意！我
要變形了！??
27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人， 法官對甲說：“東西是你
偷的嗎？？” 乙答：“不是 ” 法官大怒：“我沒問你�！� 丙道：“我
也沒說什么呀�！�
28．飛機(jī)上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來
杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機(jī)上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺
會飛~~~~29．有只兔子走進(jìn)一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。
過了一會兒兔子又來問：你們這兒有 沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔
子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過
了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有
胡蘿卜賣??
30．魔王抓住了公主 魔王說：你盡管叫 破喉嚨吧，沒有人會來救你的！公主：破喉嚨，破喉嚨！沒有人：公主，我來救你了！魔王：說
曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到
鬼了！鬼：靠！被發(fā)現(xiàn)了． 靠：胡說，誰發(fā)現(xiàn)我了？誰： 關(guān)我屁事！魔王：oh,my god!上帝：誰叫我？！誰：沒有人叫你��！沒有人：我哪有�。。�(jù)說魔王從此得了精神
分裂 癥．
31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機(jī)會迎娶公
主。 第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓�！� 第二個男士也把蘋果射中，他
說：“I'm 后羿�！� 第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..."
32．某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，
直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給 你刀，該你追我了。
33．空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機(jī)迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊�！眴枺�
“那系了安全帶的那？？”答：“沒事， 都坐的好好的，跟活人一樣�！�
34．某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開召集名字。
一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕，其中一名呼 聲最高：讀書頂個鳥用！
35．太陽給草打電話 太陽：喂，草你嗎？我日。 草：我草，你誰�。� 太陽：
我日啊 草：我草，你到底誰啊 太陽： 我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是誰
啊，我草 太陽：我日，我日啊 草：我草。 太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？
36．男 女朋友一起去逛街， 女朋友：哎喲，腳好酸哦。 男朋友很緊張：怎么
了？是不是踩到檸檬了？
37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百個小面包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：不好意思，沒有。第三天小白兔一進(jìn)門：老板，有一百個小面包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小面包嗎？老板：太好了！今天有一百個小面包~！小白兔：太好了！給我來兩個！
39．父子二人坐公交車。 兒子：爸爸，什么時候到��？ 父親：停了就到了。 兒子：什么時候停��？ 父親：到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結(jié)果人說了一句話，就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday��！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！��！
42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點"
43. 第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。 第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫： 你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌，我就扁死你！
44.某君第一次坐飛機(jī),恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機(jī)還沒起飛."
45.女友發(fā)短信給 我：“我們還是分手吧！” 過一會，我又收到：“對不起，發(fā)錯了��！”
46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對發(fā)型師說：給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉�？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)？
47.從前有一顆軟糖，在街上走了很 久，突然說：我的腳好軟哦
48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.
49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"
50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底
是要脫啊?還是要穿啊? 題目：其中小朋友：我的其中一只左腳受傷了。老師批語：你是蜈蚣嗎？ 題目：陸陸續(xù)續(xù)小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語：你到底有幾個爸爸呀？ 題目：難過小朋友：我家門前有條水溝很難過。 老師批語：老師更難過 題目：又 又小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？ 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ? 老師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:......... 題目: 天真 小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡. 小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目：況且小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且老師批語：我死了算了
如何真正掌握追女生的技巧？約會核心？
當(dāng)你學(xué)會了這些核心技巧，你便可以讓你從前搞砸的許多妹子起死回生，因為你比以前更懂得女人心！而這些方法之所以管用，因為這都是我們從無數(shù)的情感案例中總結(jié)出來的，而不是憑空想出來的。
而這些實用的技能，已經(jīng)成功幫助10000名舞步學(xué)院的學(xué)員過上了情感自由的生活，更多的技能將會在我們每周的內(nèi)部課進(jìn)行全方位的詳細(xì)解析。
同時，每天晚上9點在舞步學(xué)院直播間也會進(jìn)行免費(fèi)公開課，學(xué)習(xí)專業(yè)約會可以參加舞步學(xué)院《魔鬼訓(xùn)練營》課程，幫助你徹底從外到內(nèi)的改變。
耳朵的笑話篇二：幽默笑話
幽默笑話
一、
、一個肥胖的太太到公園去散步，她看到了一只很兇猛的狗，十分害怕，于是請那人把狗帶走。那人卻說：“請你放心，它不吃肥肉
周末下班前，老趙給老婆打電話，一會兒說買鉆戒，一會兒說買套裝。
我問老趙：“你真去買嗎？”老趙答：“不是愚人節(jié)嘛，我讓她高興高興�！�
冷笑話
陪妻子去商場買抽油煙機(jī)�？戳舜蟀胩�，妻子仍是舉棋不定。我想了想說：“就買老板牌的吧！我們上班要為老板干活，回家咱用‘老板’出氣??”
冷笑話、小劉到面館里去，問老板：“面多少錢一碗？”“一元！”小劉又問道：“那面湯呢？”“面湯不要錢！”小劉把手一拍說道：“好吧，老板，給我來一碗面湯�！崩习宥藖硪煌朊鏈�，小劉吃完以后，一拍屁股就走了。
第二次、第三次也是這樣，老板有些冒火了。
第四次，小劉進(jìn)面館問道：“老板，面多少錢一碗？”“一元！”“面湯呢？”老板大怒道：“面湯兩元！”小劉聽了，想了想說道：“那好吧，給我一碗面里面多加點兒湯啊。再給我一個空碗�！�
老板把面和空碗端來以后，小劉只吃面。吃完以后把湯倒在那個空碗里，端到老板面前說：“老板，還一碗兩元的面湯給你。吃你一碗面，花掉一元，現(xiàn)在你還欠我一元�！� 冷笑話
一高官到一個農(nóng)場參觀，
問農(nóng)夫：
我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
有一只牛沒有長角啊。
農(nóng)夫回答：
牛沒有角的原因很多，
可能是遺傳，
生下來就沒有，
還有可能是后來有病脫落了，
而它沒有角的原因是，
它是一匹馬。
村長：“本村計劃-生育工作的難度一直很大�！�
記者：“為什么？”
村長：“兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準(zhǔn)時經(jīng)過，汽笛一響，全村的人就都
醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短……”
男人：“你結(jié)婚了嗎？” 小姐：“還沒有�！� 男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。
冷笑話人生的第一次總那么令人懷念。
第一次走路。。。額頭跌了一條口；
第一次用筷子吃飯。。。不知道是鼻子吃得多，還是嘴巴吃得多；
第一次騎童車。。。一位大爺叫喊著追了我三條街；
第一次上學(xué)。。。老師居然忘了點我的到；
第一次牽女孩子的手。。�；艁y之中居然摸到了她的屁股；
第一次接吻。。。居然咬到了舌頭；
第一次失戀。。。晚上居然又輸了五百塊；
第一次留長發(fā)。。。上車被當(dāng)成女士；
第一次留超短發(fā)。。。任課老師說我是外班的，哄笑之中我一個朋友說，其實我也沒認(rèn)出你； 第一次網(wǎng)戀。。。對象居然是個男的；
第一次踢進(jìn)球。。。進(jìn)的是自家的門；
第一次得第一。。。倒數(shù)第一；
第一次對外國人說Hello。。。結(jié)果回的是 您好；
第一次和陌生美眉搭訕。。。她說：“二百塊包夜！”；
冷笑話
有個人到醫(yī)院探望一個剛動過腹部手術(shù)的病人�！澳愫脝�？”他問。
病人說，“還好，開刀的第二天，他們又開了一次，從我肚子里面拿出了一塊紗布。昨天又開了一次，拿出了一把鑷子�！�
正在這時候，醫(yī)生走進(jìn)來了，他問道:“有誰看見我的結(jié)婚戒子了嗎？”
冷笑話
、一天，精神病院的護(hù)士接到一個電話．
那人問：小姐，你去看看１３房４床的病人還在不在？
護(hù)士說：請您稍等一下．
過了一會兒．．．．．．．．．．．．．．
護(hù)士：哎呀，他不在了．
電話里的人說：看來我是真的跑出來了．．．．．．．．
冷笑話
同事：“你的氣色不好，出了什么事？”
小張：“我天快亮才回家，正要脫衣睡覺，太太醒了，問我為什么起得這么早，我只好又穿上衣服來上班。”
同事小李是個海軍迷，他擇偶的標(biāo)準(zhǔn)是：希望女朋友的身材像巡洋艦一樣修長，胸懷像航空母艦一樣寬廣，做家務(wù)像魚雷快艇一樣迅速，而性格像潛艇一樣文靜。
小李結(jié)婚后，有人問他：“婚后的感覺怎么樣？”
小李嘆了一口氣，說：“吃起東西來像運(yùn)輸機(jī)，花起錢來像轟炸機(jī)，監(jiān)視我的行動像偵察機(jī)，發(fā)起脾氣來像戰(zhàn)斗機(jī)，坐在家中一動不動像直升機(jī)。”
冷笑話、“當(dāng)你告訴你丈夫你懷-孕了的時候，他有什么反應(yīng)？”
“他臉色雪白，口吐白沫，手里還拿著一把刀�！�
“啊，天哪，他不愿意要孩子？”
“不，他正在刮胡子�！�
冷笑話加班
早上上班后。
阿呆：“老板，我從昨天下班一直加班到現(xiàn)在�！�
老板：“辛苦辛苦�！�
阿呆：“老板，那??這個加班工資??”
老板：“我先核實一下�！�
數(shù)分鐘后。
老板：“阿呆��！你昨天下班沒打卡，今天上班也沒打卡，扣你兩天工資�！�
阿呆：“??”
冷笑話
老板：“阿呆，明天公司委派你去趟北京，為期7天�！�
阿呆欣喜——老板重用我了。
阿呆：“請老板指派任務(wù)，我一定完成任務(wù)�！�
老板：“明天有個外國考察團(tuán)來公司考察一周，我希望你回避一下�！�
阿呆：“��！老板，那我在家就行，不用去北京這么遠(yuǎn)�！�
老板沉思。
老板：“還是走遠(yuǎn)點安全。”下午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿藥過來。我就說：“老公，藥�！崩瞎荒樤尞悾骸八�？”我“嗯，藥�！比缓笏^來開始解我裙子扣子? 冷笑話
阿呆：“......”
冷笑話
跟男友開房，家里管得嚴(yán)，打電話回家跟老媽請假，騙她說去同學(xué)家玩，老媽抱怨老爸也出差家里就她一個。
跟男友在酒店開好房上樓時在電梯遇到老爸，摟著一個年輕美貌女子下來。
冷笑話
我走進(jìn)一家文具店，對營業(yè)員說：“我想買一只好鋼筆。今天是我妻子的生日�！� 營業(yè)員回答：“是給你妻子一個小小的意外之喜嗎？”
我說：“是的，她一直想要一件貂皮大衣�！�
冷笑話
為了能看球賽直播，我對妻子說：“直播好比頭婚，重播好比二婚，你說我該看直播還是該看重播？”，這樣，老婆不管我熬夜看球賽了。
那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起來，球賽開始了�！碑�(dāng)時我睡意正濃，就說：“還是明天看重播吧！”
老婆一把擰住我的耳朵，厲聲道：“怎么，你想二婚？”
冷笑話
我是出了名的妻管嚴(yán)，每天老婆只給10元零花錢，一年下來風(fēng)雨無阻。今天，沒錯，就是今天早上！老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺（100元）�。∥覠o法抑制自己的興奮，一個勁大叫：“為什么？告訴我為什么？哈哈！”老婆甩下倆字，我立馬淡定了：“十天�！� 冷笑話
二、
笑話一：
麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。
麻雀說：你是啥子鳥哦？
烏鴉說：我是鳳凰噻！
麻雀：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰哦？
烏鴉：你曉得個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰噻。
笑話二：
一天，我們正議論姚明是如何如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉(xiāng)有個人比他高多了”
“誰？”我們齊聲驚問。
“樂山大佛”她得意地說。
眾人都暈，有兩個戴眼鏡的眼鏡都掉了下來??
一GG不服氣：“不就七十多米嗎??”
卻被這個四川MM打斷：“才七十多米嗎？”
另一人很有把握地說：“是71米�！�
所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂”這個MM振振有辭，“人家坐著是71米，那么站起來呢？”
眾人跌倒在地??
“你倒是讓他站起來呀！”這個GG還是不服氣。
“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風(fēng)吹雨淋的，早得關(guān)節(jié)炎了。有本事你去坐幾年試試！” 眾人徹底無語了??
笑話四：
有個老師給學(xué)生安排的作業(yè)是用“懇求”和“要求”造句。
作業(yè)本交上來后，其中一生答：昨天媽媽燉了一鍋豬腳，還沒熟的時候爸爸吃了一塊，說：“懇求不動”。媽媽說：“要求你啃！”
笑話五：
飛機(jī)劇烈抖動�？战悖�"各位乘客，飛機(jī)遭出問題老，兩個發(fā)動機(jī)壞老，我們可能要 晚點哈。"乘客："背你媽的時，浪個搞的嘛，如果四個發(fā)動機(jī)全遭老，我們不是要在天 上過夜喲.
笑話六：
飛機(jī)上人聲鼎沸，有人扛著蛇皮口袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗："背
篼，要補(bǔ)票哈，超重老。""憑啥子嘛？上回兩麻袋洋芋都讓我過切老噠嘛。"另一個乘客湊過來："來來來，兄弟伙，抽根煙，看哈我這幾袋活雞浪個辦，如果機(jī)艙擺不下逗綁到機(jī)翅膀上算球老，反正它們自己也飛得起，又不耗飛機(jī)的油??"
笑話七：
奧運(yùn)會開幕之前，兩個四川人到北京旅游，在公車上看地圖，甲：“我們先殺到天安門，然后再殺到中南海...” 乙：“要得，我們就按到你說的路線一路殺過切嘛�！辈恍冶煌嚾罕娕e報，下車后即被扭送至公安機(jī)關(guān)，交代了N小時情況后才被放出。甲乙來到了天安門廣
場，看著人來人往,兩人無語..........甲忍不�。骸澳憷藗�不開腔(槍)也？”乙：“你都不開腔(槍)我浪個敢開也？” 話音剛落，又被扭送至公安機(jī)關(guān)。一周后兩人走出了看守所大門，你看看我，我看看你，甲說：“勒哈安逸了，包包都著整空老，哪點去搞點子彈嘛？”......門口的武警沖上來將兩人按倒在地。
中共中央發(fā)出緊急通知：奧運(yùn)會不允許四川人參加，太恐怖了。這是后話。
笑話八：
央視記者問公交車失火的幸存者：車上有錘子嗎？
幸存者：有個錘子！
記者：有錘子？你們怎么不用來砸窗子呢？
幸存者：莫得！有個錘子的錘子！
記者：什么？還有兩個錘子？
幸存者：哎呀，有個鏟鏟！
記者：鏟子？那也可以用來砸窗��！
幸存者：砸個錘子的窗子！
記者：是砸窗子不是砸錘子??
幸存者：哎呀我跟你說個錘子！
記者：我說的窗子！
幸存者：錘子！
記者：那車上到底有什么？
幸存者：有個毛線！
記者:哦，怪不得燃的這么快！
總結(jié)：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。
笑話九：
吶天下午，同學(xué)在建設(shè)銀行瓜西西的上班，一個穿得嘿邋遢的女的(有神經(jīng)病的)來到他窗口，給了他一張紙條條要提款。紙條條上赫然寫著”茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”.然后是l后面N多個零元。落 款是***C.P中央辦公廳***。
我同學(xué)本來想報警,可看神經(jīng)病患者女的很認(rèn)真的樣兒,想老哈還是打發(fā)給保安算老.(~估計保安也沒得啥子事情做). 果然,保安對吶個女子說:”吶張條子想要提款,必須先到對門派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章, 你再來取錢就沒問題啦�！�
吶個女的想都沒多想，直接就向派出所去了。(吶保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘 ，排隊取錢的慢慢多起來的時候，神經(jīng)病女的嘿高興的回來老，舉著那個條子，說：”別各說老，辦公程序簡化老，不用啥子所長批條直接就可以取錢老�！�
我吶個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:******隊伍里真有高人，一句”高調(diào)”就給打發(fā)回來了。我吶個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點莽完了，營業(yè)大廳有嘿多人，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和神經(jīng)病女的在一起聊了一哈，問她取錢做什么用呀,神經(jīng)病女的說:”取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不遠(yuǎn)處的那個透角，神經(jīng)病女的就又高高興興地 K 了。
保安去請教”高招”,主管當(dāng)時是這樣對吶個女的說的: “我們吶哈是建行,只有建房子才能到吶里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才得行噻！” 我同學(xué)打心眼里佩服 哇,到底是當(dāng)主管的啊!!!!
耳朵的笑話篇三：禮儀小笑話
有幾個人商量著一塊前去吊喪，卻都不清楚吊喪的禮儀。其中有一人自稱略微知道一點，他就對同伴們說：到時候你們隨著我的舉止，我怎么做你們就跟著怎么做就行了。 到了治喪場所，那個人就排在前面，伏在席子上準(zhǔn)備施禮，他的同伴們也都學(xué)著他的樣子，一個接一個地頭靠著前一個的背趴下了。
為首的那人一見同伴的樣子，心中有氣，又不便發(fā)作，就往后一伸腳踢了后面的人一下，小聲罵道：癡物！后面的人以為禮儀就如此，就依次往后踢一腳，口中說：癡物！排在最后的那個人的后面已臨近了孝子，他就踢了孝子一腳，說：癡物！
有一天，老師之前被她的老公罵了，很不爽，上課了，她走進(jìn)教室，同學(xué)們站起來向她問好，大家說：“老師早上好！”老師心里火了，說道：”我下午不好嗎？“同學(xué)們說：”老師下午好！“老師說：”那綜合起來是什么？“”老師上午、下午加晚上都好！“同學(xué)們說。
一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結(jié)果全被吃人部落抓去了�？刹柯淝蹰L說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個愿望實現(xiàn)�！�
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之后坐墊被打爛，然后就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀后，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人
起身，拍拍屁股，沒事；然后張著臭嘴對自己的模仿能力和再創(chuàng)造能力吹噓一番，并想坐一邊看中國人的好戲。
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上�！薄�
一個老頭因患中耳炎，乘公共汽車去醫(yī)院。途中，一青年在老頭的旁邊，聞到異味，罵道：“你這老頭子耳朵怎么這么臭啊."老頭說：“因為它聽了臟話."
在一節(jié)安靜的自習(xí)課上，某學(xué)生對老師說：“老師，我要放屁�！� 老師說：“請用文明語言說。”
這學(xué)生思考了一會兒，說：“對不起，老師，我的屁股想打嗝。
文明禮儀小故事一、學(xué)校每天中午都有工作餐，教師都在一起吃。但為了學(xué)生安全，每天都安排了兩位教師送學(xué)生過馬路，這就使得這兩位教師要晚一些吃飯。一天中午，許多教師都和往常一樣開始吃午餐了，只有陳校長一人坐在桌邊沒有動筷。我們還以為他哪兒不舒服，沒想到他給我們講了一個故事。故事大概是講“義門陳”的人都十分注重“義”和“禮”，使得當(dāng)時皇帝都為之震驚。其中有一個細(xì)節(jié)說：這兒的狗都知道“義”、“禮”，有“一犬不至，百犬不食”的傳說。當(dāng)大家聽完這個故事之后，才記起還有兩個老師為了送學(xué)生過馬路還沒來吃飯……從此以后，他們每次吃飯都會等到所有人到齊才開筷。
文明禮儀小故事二、幾個低年級的同學(xué)，肩并肩有說有笑地走著，前面迎面走來一位老師，他們也不認(rèn)識，但當(dāng)這位老師走到這幾名同學(xué)身邊時，其他人都還是說笑，只有一位同學(xué)，恭敬的鞠了一躬，說了聲“老師好”。老師當(dāng)然也很高興的回答了一句“你好”，別的同學(xué)都沒哼一聲。等老師過去了之后。有的人說那個同學(xué)油餅，不認(rèn)識的老師還給鞠躬，有的人說他根本是裝樣子，給別人看的。那個同學(xué)沒有反駁他們，只是說了一句：做一個有禮貌的人是做學(xué)生的最基本要求。我正走在他們身后，聽了這句話非常感動，感動那個同學(xué)的真誠，一個人懂禮貌，真的是很難得的品質(zhì)。
文明禮儀小故事三、可以說只是一個動作，那天一位老師看見了一張棒冰包裝紙，彎下腰揀起來扔到了垃圾桶。這是一個不起眼的動作，但是他的以身作則、師為表率的行為教導(dǎo)我們，他是老師。如果有同學(xué)看見了這位老師的做法，又怎會不佩服這位老師呢？說不定下次他也會這么做，他也會明白亂扔廢棄物是不文明的行為。通過這幾件小事，我更加認(rèn)識到了“禮儀”的含義是從一件一件小事上表現(xiàn)出來的，是心靈美的一種表現(xiàn)，是一個人做人的標(biāo)準(zhǔn)。我們應(yīng)該讓社會變成一個到處都是文明的，一個“沒有污染的世外桃源”。還是那句真理：從我做起，只有你我他都“從我做起”才會到處充滿禮儀的“味道”，才會使你我他成為一個真正的人。
一個上校檢查新兵的儀表，忽然發(fā)現(xiàn)一個新兵上衣的一個扣沒
系，便嚴(yán)厲地說：“扣子沒系你應(yīng)該怎樣？“這時，新兵顫顫巍巍地把上校的扣子系上了。
一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的，我就說，"哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？" "行，你說吧”，他說。 “好吃”，我說。 “好吃個屁！，他緊接著我”
的話音脫口而出?
晚飯后，母親和女兒一塊兒在廚房洗碗。 父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤的聲音，然后就是一片沉寂。 兒子：一定是媽媽打破的！ 父親：你怎么知道？ 兒子：她沒有罵人！
一天，從幼兒園接出剛滿兩歲的兒子回家，孩子坐在自行車后座上怪無聊的，我就說，"哎，兒子，我出個詞兒，你給爸爸造個句行嗎？" "行，你說吧”，他說。
“好吃”，我說。
“好吃個屁！，他緊接著我的話音脫口而出? ”
某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加。
“哥們兒，真羨慕你呀，那么快�！�
“羨慕啥，沒脫褲子呢。”
有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說：“今天我們公司的經(jīng)理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經(jīng)理拿出三瓶威士忌，對大家說：‘在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結(jié)果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？”
妻子聽后好奇地問：“那你怎么不舉手？” 丈夫慌張地說：“你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌�！�
父子倆人看到一輛十分豪華的進(jìn)口車。
兒子：坐這種車的人，肚子里一定沒有學(xué)問！
父親：說這種話的人，口袋里一定沒有錢！
晚飯后，母親和女兒一塊兒在廚房洗碗。
父親和兒子在客廳看電視。突然，廚房里傳來打破盤的聲音，然后就是一片沉寂。
兒子：一定是媽媽打破的！
父親：你怎么知道？
兒子：她沒有罵人！
同樣是小學(xué)但年級的學(xué)生，他們將來的志愿是當(dāng)小丑。
中國老師：胸?zé)o大志！孺子不可教也！
外國老師：愿你把歡笑帶給全世界！
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