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        早上笑話

        發(fā)布時間:2017-01-15 來源: 幽默笑話 點擊:

        早上笑話篇一:今天早晨特冷笑話

        今天早晨特冷,姐妹三個人去提款機領錢, 正好遇見運鈔車來加鈔。

        無奈之下三人只好站在一旁苦苦等候,

        這時大姐對二妹說:凍手不?

        二妹冷冷地回一句:凍手!

        結果四桿槍瞬間指向三姐妹……

        三個人被抓住送派出所,在路上姐妹三一直沉默, 后來小妹問大姐:你怎么還不開腔呢?

        結果八桿槍瞬間指向倆姐妹…

        到了警局,警察問大姐:你叫什么名字? 大姐:蔣英羽。

        警察再問一次:你叫什么名字?

        大姐:蔣英羽。

        警察對大姐吼道:what is your name? 大姐:(沉默以對。)

        警察轉頭對二妹說:what is your name? 二妹靦腆的回:蔣國羽

        警察再次問道:你叫什么名字?

        二妹:蔣國羽

        警察對二妹大吼道:你叫什么名字?

        二妹:(沉默以對。)

        警察再問三妹說:你叫什么名字?

        三妹:蔣芳研

        警察對三妹大吼到:儂叫撒名字? 三妹:蔣芳研

        警察吐血身亡!

        早上笑話篇二:輕松笑話

        輕松笑話

        1、與一姐妹逛街,坐公交人多,站在后門立式扶手處,那姑娘站累了,把腦袋靠在一雙扶著扶手的手上,我對她說:“那不是你的手。”她說“我知道”,然后拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手,舒舒服服的繼續(xù)享受。我很淡定的說:“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了??最淡定的是那雙手的主人,一直默默的看著我們。

        2、每天最難啟齒的3個字:我餓了;最心酸的4個字:我又餓了;最無奈的5個字:怎么又餓了;最安慰的6個字,就是聽到對方回應:其實我也餓了。

        3、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發(fā)走了只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

        4、人生最郁悶的四件事:尿尿吡一鞋?喝湯灑一襠?放屁崩出屎?擦腚摳破紙?人生最尷尬的四件事:在朋友家拉屎?沒紙?在朋友家拉屎?有紙?沒水沖?在朋友家拉屎?有紙?有水沖?沖不下去?在朋友家拉屎?有紙有水?沖下去?又浮上來了......

        5、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。

        6、賭場內(nèi),某女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,那人獻策說:“您芳齡幾何,就選它!迸柯牶笠Т较肓艘幌,把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動,并最終停在“32”上,女士一看,慘叫一聲昏了過去。

        7、節(jié)日宴會后教授講經(jīng)濟學:“何謂第一產(chǎn)業(yè)?養(yǎng)羊,喂牛。何謂第二產(chǎn)業(yè)?殺牛,宰羊。何謂第三產(chǎn)業(yè)?吃牛,喝羊湯。那么第四產(chǎn)業(yè)呢?出羊相,吹牛皮唄。”

        8、產(chǎn)婦臨盆在即,親友們焦急地等候在產(chǎn)房外。護士小姐終於把嬰兒抱了出來,大伙兒一擁而上!笆悄泻⑦是女孩?”做父親的最關心這問題。他迫不及待把手伸進襁褓中,突然高興地大叫:“是男孩!是男孩!”“什麼男孩?”護士小姐生氣道:“快把我的手指頭放開。”

        9、車上,發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包,我不做聲,按住女友的包把她摟在懷里,狠狠的瞪了小偷一眼。下車后,發(fā)現(xiàn)那個小偷一直跟在我們后面,以為他要報復。又過了很久,他還跟著,我實在忍不住了,就停下來問他,你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說:“大哥,不好意思,鑷子掉你對象包里了...”

        10、一女早上到公司,肚子很痛,去廁所。發(fā)現(xiàn)沒有紙了。來不及回辦公室拿紙。瞄到隔壁男廁所有個單間門虛掩著,放紙的地方有包紙。四下無人,那女趕緊沖進去,猛的推開門,拿了紙就跑。誰知聽見里面,哎呦,一聲。后來聽說,辦公室一男生上廁所被門撞了,紙也被順走了,一直蹲到有人進來救了他。

        早上笑話篇三:經(jīng)典笑話大全(爆笑

        蒼蠅散步

        一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步,過了一會兒,它若有所思的說:“孩子們,時間過得真快啊,我像你們這么大的時候,這兒只是一條小道。”

        光著膀子

        一天,一只麻雀對鴿子說:“你敢去打老鷹嗎?”

        “當然敢了”說完鴿子就飛走了,過了一會鴿子飛了回來,身上的羽毛一根也沒了。麻雀問:“出了什么事?”鴿子說:“那小子不服氣,我光著膀子揍了他一頓!

        堅持

        一計生服務隊來,到農(nóng)村宣傳計生知識,宣傳員對一老農(nóng)介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農(nóng)急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

        紅燈一直走

        王大媽準備去參加阿美的婚禮,因為快要遲到了,所以車子就開得很快,紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了,警察準備開王大媽的罰單,警察問王大媽:“闖紅燈的闖怎么寫?”王大媽心想都快要遲到了,還攔人家下來,就不耐煩的說:“不會寫!”過了一會兒,警察就把罰單給王大媽,王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款,把罰單給柜臺小姐看,那個小姐看了很久,就跟王大媽說:“你可以回去了!”王大媽莫各奇妙的說:“不是要罰錢嗎?”小姐說:“不用!‘紅燈一直走’沒有這條交通規(guī)則呀!”

        光著身子的女人

        有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量著她,這女郎罵了一聲:“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?。 边@司機說:“我是看看你的錢是從那兒掏出來!”

        只許看不許摸

        某廠新建一澡堂,每周一、三、五男同志洗,二、四、六女同志洗,周日上午男同志洗,下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展,廠長在職工大會上宣布:“這個周日上午男同志洗澡,女同志參觀;下午女同志洗澡,男同志參觀。再強調(diào)一下,只許看不許摸!

        數(shù)字

        9看見6說:沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說:胖就胖吧,系什么腰帶啊。7看見2說:別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說:喲,幾天沒見,隆胸了。

        甲:怎樣才能長壽?

        乙:戒酒。

        甲:我不喝酒。

        乙:戒色。

        甲:我不討女人喜歡。

        乙:素食。

        甲:我不吃肉!

        乙:那你干嗎想長壽?

        哲學教授:一個傻瓜提的問題,10個聰明人也回答不了。學生:難怪我考試總不能及格。

        公交IC卡

        幾年前的事了,那時剛實行刷卡,車到站,上來一個高挑的女子,她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里,所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠,"滴"的一聲后就進車箱了,這個女子后面跟著個老大娘,個不高,她就覺的奇怪,怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了,所以她一上車就盡力掂起腳板,使勁把屁股也往刷卡機上靠,靠了幾次也沒成功,這時,司機發(fā)話了,"大娘,你在干嗎,抓緊投幣上車啊"。大娘說:那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎?呵呵,原來是這么回事,司機哭笑不得,只能跟他解釋,人家姑娘用的是IC卡,但大娘不懂什么叫IC卡,她仍跟司機糾纏,"你這個小伙子也太不厚道了,人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了,我老太婆跟你撅了這么多次屁股,你反到不讓我進,你到底什么意思?",車箱里的人都笑了起來,司機被他弄的也下不了臺,只能揮揮上讓她進去.

        一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!

        辣妹打電話叫出租車。對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪里呀?辣妹:到大腿啦!

        算你丫運氣好(超爆笑)

        有次逛街時突然覺得肚子很痛,于是走進街角的一家火鍋店,想說借個廁所用用,偏偏找遍了一樓就是找不到,于是跑到二樓去, 二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有任何東西,但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“, 可實在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲下去,霹靂啪啦??好爽!結束后,走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人,奇怪了,正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑,怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了?? 于是走近吧臺,并且問到:“有人在嗎?怎么都沒人了?” 此時,只見一個男服務生從吧臺下鉆出來,并且開口說:“??剛才大便從天花板掉下來,打到電風扇的時候你不在?算你丫的運氣好。

        某縣一農(nóng)民,天天喂豬吃泔水,結果被“動物保護協(xié)會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來,農(nóng)夫改喂豬吃天山雪蓮,結果又被“環(huán)境保護協(xié)會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天,領導又來視察,問農(nóng)民喂什么給豬吃。農(nóng)民說:“我也不知道該喂什么才好了,現(xiàn)在我每天給它一百塊錢,讓它自己出去吃。”

        有一天小明手上打著石膏,老師問:「你的手怎么了」

        小明說:「斷掉了」

        老師說:「為什么?」

        小明說:「因為我太懶了」

        老師說:「太懶手會斷?」

        小明說:「有一天我走在路上,我鞋子跑進一顆石頭,可是我懶的用手弄,就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來,路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

        老師:..........

        -

        2有一次臨時想起來去游泳,順手在超市里買了條廉價的泳褲,因為沒有別的顏色,只有紅色。結果,沒想到泳褲褪色,我在池子里泡著的時候,下身滲出了一絲一縷的紅色出來,蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊,看了看我身下紅紅的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬間,他的表情非常的矛盾?

        3再說個我小時候的吧!大家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終于有一次去姥姥家,我提議坐后座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發(fā)!結果到目的地的時候杯具發(fā)生了?老爸把我忘記了,直接從后邊把腿邁下來,然后把我直接踢了下來?

        4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩,終于遇到了一個喜歡的女孩,倆個人剛開始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去醫(yī)務室打點滴。十分鐘過去了,二十分鐘過去了,都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂,就問 :“冷么?”?:“冷”。!袄 我給你捂捂?”。女孩臉紅了,小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

        5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

        你怎么還不睡覺?爸爸問。

        妹妹急忙說:噓!小點聲,一會等她睡熟了揍她!

        6我有個同學是基督教徒,而且感覺有點走火入魔了。

        學校早上要早操,他覺得老師也必須早起做操,否則不公平。

        于是直接跑去找校長交涉

        校長愣了一下說:你是哪兒來的?

        我同學慈愛得說:我是上帝派來拯救你的。

        校長:×※%()¥×※%

        7這人一上了年紀就容易耳背,記得小時候在奶奶家,有天上午我爺爺準備去釣魚,剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說:“釣魚去!”我爺爺說:“不是啊!我釣魚去!比缓罄洗鬆斦f:“哦,我還以為你要去釣魚呢?”我石化了??

        8刷碗沒注意,把碗摔地上了,還好還好,只在邊上掉了個角,成了個小缺口。

        然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意,從缺口劃過??破了

        就想:真的有這么快嗎?手都能弄破了。然后我用左手試了試,也破了

        心想:的確夠快,這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了?然后nc了,用嘴試了試??嘴唇也破了??

        9公交車上一對情侶,女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車,嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

        10地鐵站附近有個包子鋪,生意很好,天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

        今天我在那里排隊買包子吃,快排到的時候,聽見后面兩個男的說:暈,原來這里是包子鋪,賣火車票的呢??啊,在那邊!

        11剛剛送一個爛醉的哥們回家,一路上此人叫著要去按摩。送到家門口,他老婆開的們,朋友上下大量了一下,對我說:“這.這.這小姐長的真像我老婆,呵呵“。見她老婆臉一抽,見我在也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所,就管自己進(轉 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:早上笑話)去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了,正納悶著。這哥們從廁所里出來,和我說:“剛才給老婆打電話了,說公司加班就不回去了“。

        12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

        13買雙手套,老板要35,我說30我就要了,老板不依非要35,講了幾個來回不肯讓步,我想想就算了,給了張50的,他很麻利的找了我35。。。。

        14再來一個

        高中時候我們的廁所是有門的,帶彈簧,可以自己回位,但是只能往里開,不能往外開 好多人都有個習慣,開廁所門用腳踹。

        一般人也就是踹大約膝蓋的高度,我有一同學,練過武術,大概是炫耀,或者為了保持自己的柔韌性,總是把腳抬很高,踹大約齊胸高的位置。

        某天傍晚,此人去WC,走到門前,不假思索,抬腳就踹-

        我們教導主任正好方便完了,拉開門往外走

        于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬,踹回廁所。。。

        15早上帶老婆去做產(chǎn)檢,抽完血以后

        護士:你32號來拿檢查單吧。

        老婆:1月32號還是2月32號。

        我(弱弱地):2月1號吧

        護士(汗):是~是~是~

        16前幾天坐飛機,上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女,根據(jù)搭訕原則,我脫口問道,你在哪兒下?

        17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥,突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸,可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。

        11記得有一次我同學惡作劇,趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了,我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn),一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發(fā)現(xiàn)了,我就問我大姨:大姨,你洗衣服的時候沒看到這個粘片么?我大姨說:看到了呀!我問:那你怎么沒給我摘下來!大姨無辜的說:我還以為是商標呢,怕洗壞了,特意摘下來洗的,等干了又給你粘上去了?

        12有次我遇見了好多年沒見的小學老師,我當時特激動,覺得特親切,不知道怎么想的,我跑上去激動地摸了摸老師的頭,老師當時也愣住了,我也懵了,然后我又說了句?您都長這么大了啊!

        當時那個汗啊,都想快點去屎?

        14發(fā)個同學的糗事:同學也是女生,有段時間感覺乳房不對,去醫(yī)院檢查,醫(yī)生說是乳腺小葉增生;我同學楞了半天,忿忿的問:你說什么?我有小葉增生?難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的?那除了增生我還有啥??

        15同學的爸爸是出租車司機,那天兩個男的伸手攔車:

        到某某某地多少錢?

        大約10塊錢吧。

        兩人15去不去?

        ?? 去!去!

        16原來上學的時候 我那同桌特搞。

        有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來。

        我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來。

        老師急了 xxx 你給我站起來!他還是不起來 拿白眼翻老師。

        老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了。

        我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干。

        xxx說 其實我想站起來。

        但是~~~~~~我腿睡麻了。。。

        17新年會餐,有幾張桌子是有姓名牌的,其余的大家隨便坐。然后就聽到一女的說:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我頓時崩潰??

        18有次半期考,我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了,但是他死活不肯供出同party,段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

        然后.......同party們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

        19學校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟。這時B攤的小販XE地說:同學,到我這邊買,我這邊的香蕉硬。。。。

        20同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數(shù),一天晚上問他:“你為什么這么喜歡女人?” “我從小缺乏母愛,父母總不再身邊”

        “那你缺乏父愛了咋辦?”

        此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

        從此以后,此人在我們寢室得到莫大的關愛

        2、老師:“你說鵝卵石為什么都是又圓又滑的呢?”

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