世界上最好笑話
發(fā)布時(shí)間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點(diǎn)擊:
世界上最好笑話篇一:世界上最好笑的笑話笑死人的
世界上最好笑的笑話 笑死人的
1、警犬在路上遇見一條流浪狗,于是上去就吼:“我是警犬,你是什么東西?走開”流浪狗懶洋洋的看了一眼警犬說:“操,老子是臥底!!”警犬郁悶了,繼續(xù)往前走,又看見一條無所事事的狗,上去就叫:“我是警犬,你是什么玩意??”無所事事的狗說:“媽滴,沒看見我在執(zhí)行公務(wù)嗎?爺們是便衣,靠”警犬??
2、德國、日本、美國和中國人去坐飛機(jī),可是卻超重,所以必須下去一個(gè),于是德國人走到艙口說:”德意志聯(lián)邦共和國萬歲!”便跳了.過了一會(huì),又超重了,于是美國人走到艙口說:”美利堅(jiān)合眾國萬歲!”也跳了,后來又超重了,中國人走到艙口,日本人見狀,上前拉著中國人的手說道:”謝謝!我會(huì)永遠(yuǎn)紀(jì)念你的!”中國人大喊:”中華人民共和國萬歲!”當(dāng)!”一腳把日本人踢下飛機(jī)!
3、一對(duì)雙胞胎在肚子里聊天
A:俺爹真好,天天給咱們酸奶喝
B:就是,隔壁劉叔最操蛋了,每次剛把酸奶給我們,又拿個(gè)塑料袋袋包走,操蛋,真他媽操蛋!!
4、問:世界上的豬都死光了,猜一首歌。
對(duì)方思考中??
答:《至少還有你》
5、一美女穿著胸前有“99”字樣的上衣,老外想稱贊她,可又忘了中文“9”怎么說,于是老外對(duì)小姐說:“小姐,你的兩個(gè)‘nine、nine’好漂亮啊!”
6、信徒:“上帝啊,一千萬個(gè)世紀(jì)對(duì)您來說是多長呢?”上帝:“一秒鐘!”信徒:“那一千萬元呢?”上帝:“那只不過是一毛錢!”信徒:“那就請(qǐng)您給我一毛錢吧!!”上帝:“那就再讓我想一秒鐘!”
7、一個(gè)女生寫了一篇作文給老師看
老師是男的,精英,準(zhǔn)備去開會(huì),但是女生態(tài)度很好老師就看了一遍
然后開始點(diǎn)評(píng):“恩~~這個(gè)~~~~,你看,上面的兩點(diǎn)不錯(cuò),但是下面你注意到?jīng)]?一團(tuán)毛草!!再下面明顯有個(gè)很大的漏洞!!!”說完老師意味深長的看了女生一眼:“可以更好的,你要不改改再拿來?”
女生急切的問:“怎么改??”老師就說:“恩~~日后再說”
世界上最好笑話篇二:世界上最搞笑的笑話
世界上最搞笑的笑話
世界上最搞笑的笑話一:
1、一眼就看出來此人絕頂聰明。
2、省錢:不用洗發(fā)水,不用護(hù)發(fā)素。
3、省時(shí)間:早上起來不用梳頭發(fā),不用整發(fā)型。
4、有震懾力,一看就是“道”上混的人,進(jìn)而向你投來一抹敬畏的目光。
5、有利于健康:通風(fēng),透光,頭部不生害蟲。不用摩絲、染發(fā)劑等,可以減少對(duì)頭皮的危險(xiǎn)。
6、頭發(fā)總在教導(dǎo)我:做人就要像我一樣低調(diào)。
7、沒有了頭發(fā)和空氣的碰撞,減小了阻力,可以跑得更快。
8、不怕走夜路,昏暗夜里的一個(gè)“大燈泡”。
9、不怕抓小辮子。
世界上最搞笑的笑話二:
1、 學(xué)生背詩詞
1.知否?知否?SORRY I DON T KNOW
2.他以他刀插我身,我以我血薦軒轅
3.千山萬水總是情,多給一分行不行。
4.人進(jìn)出的門緊鎖著,為狗爬出的洞也鎖著,一個(gè)聲音高喊著:都鎖著!我渴望自由,但人的身軀怎能從狗洞子里爬出??
2、甲:“這掃盲班可真是不白上,這才上幾天,我的一篇文章就被一家晚報(bào)采用了!
乙:“真的嗎,我怎么感覺什么也沒學(xué)到,你寫的什么文章?”甲:“遺失聲明!
3、某資深秘書升遷之時(shí),對(duì)剛分配來接任他位置的大學(xué)生反復(fù)強(qiáng)調(diào):
“為領(lǐng)導(dǎo)寫報(bào)告,就是要會(huì)寫幾個(gè)錯(cuò)別字,比如把‘千里迢迢’寫成‘千里條條’。否則領(lǐng)導(dǎo)作報(bào)告,念成‘千里招招’,不是鬧天大的笑話,讓領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)眾出丑嗎?”
4、一個(gè)同學(xué)的作文《我的姐姐》里面寫道:
我的姐姐說起話來“驚天動(dòng)地”。看到吃的就“歡天喜地”。找起東西“翻天覆地”。失戀了就“呼天搶地”。向我借錢時(shí)“求天拜地”,F(xiàn)在她總算出嫁了,真是“謝天謝地”。
世界上最好笑話篇三:超級(jí)好笑的笑話大全 最好能笑死別人
1、最近有個(gè)女同事跟我杠上了,我網(wǎng)名改皇上,她改太后,我改成贏政,她改成趙姬,總是大我一輩。
我今天想到個(gè)絕的,孫悟空,你麻B沒法改了吧!
剛剛吃過飯看了她網(wǎng)名改成了“石頭縫”,我去你妹的。
2、女友:“以后咱倆互相尊重,我不罵你,你也別打我,好嗎?” 男友:“我同意。不過你要是再罵我,我特么就呼死你!” 女友憤怒:“草泥馬,你動(dòng)我一個(gè)試試!”
3、女友大概是做了噩夢,抱著我說:“不要走,你不要走??” 我轉(zhuǎn)過去,摟住仍在睡夢里的她說:“傻瓜,我哪里都不去!
“你真好!”迷迷糊糊中她激動(dòng)地說:“那再來2個(gè)雞翅,2個(gè)板筋!
4、女:“我們分手吧!”
男:“為什么,你不是說只要我在你身邊,你就會(huì)覺得特別溫暖嗎?” 女:“是呀,可是夏天快到了,我怕熱!”
5、和同居女友逛商場。本來想買一個(gè)鬧鐘回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時(shí)候,她突然對(duì)我說:老公,買個(gè)鐘還要搬來搬去的!看時(shí)間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時(shí)間的時(shí)候告訴我一聲,我給你報(bào)時(shí)!
1、一個(gè)氣管炎哥們過30歲生日,估計(jì)心里憋屈喝大了,猛地一拍桌子指著他老婆說:“從今天起,老子當(dāng)家作主!
老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作,就問:“你想做什么主呀?” 沒想到那哥們憋了半天說:“以后小便沖不沖我說了算”。
2、老婆特別愛睡懶覺,到周末更是睡的昏天暗地,今天我終于忍不住了 ,很生氣地把她從睡夢中搖醒:“早飯沒吃,午飯也不煮嗎?再不去買菜,市場都沒菜啦!”
她似乎知道自己錯(cuò)了,揉了揉睡眼溫柔地說:“好啦,知道啦,你去我包里拿50塊錢,買完菜快點(diǎn)回來!只準(zhǔn)拿50,敢多拿腿都打斷掉!” “好咧!”
3、老公在家打掃衛(wèi)生,老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗,便上前問他:“擦桌子擦得累了吧?”
老公沖老婆使勁點(diǎn)點(diǎn)頭:“恩,累!”
“那你別擦桌子了!崩掀艤厝岬貙(duì)老公說道,“拖拖地吧!
4、別人都用動(dòng)物比喻女友的各種優(yōu)點(diǎn),我也給老婆編了一段:“麒麟臂,大象腿;狗熊腰,老虎背;紋的眉,漂的嘴;染的指甲,愛臭美! 晚上念給老婆聽,我就有了金錢豹的皮和熊貓的眼。
1、今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販,吆喝賣襪子,十元三雙,正好家里換洗襪子不夠了,就過去掏出十元錢說來三雙,小販楞楞的看著我,突然說:你怎么不講價(jià)呢?
我心想,這還能便宜!然后欣喜的說:大哥,能便宜點(diǎn)嗎? 小販回到:不能。。!
我艸
2、昨天去店里幫老婆買絲襪,看見一款黑色的不錯(cuò),就叫老板娘包起來,隨口問了句:“結(jié)實(shí)么?”
老板娘愣了一下說:“絕對(duì)結(jié)實(shí),我們都做這么久生意了。”
這時(shí)老板過來說:“兄弟,這款不結(jié)實(shí),一撕就破!闭f著還用不一樣的眼神看著我。
3、問洗衣店老板:我的衣服什么時(shí)候能洗好?
老板說:3天后。
我又問:你們不是說24小時(shí)就可以了嗎?
老板笑道:我們每天只工作8小時(shí)。
4、這條街有一家理發(fā)店,技術(shù)非常的差,剪的非常的爛,可是我已經(jīng)是第三次去她家理發(fā)了!
不為了別的,就是因?yàn)榍岸螘r(shí)間理發(fā)店的老板娘說給我介紹女朋友。 特么的,我竟然相信了??
1、慧聰大師嚼了一口剁椒,脫口而出“辣死我了!”然后心說“壞了,出家人不打誑語!”遂,暗運(yùn)內(nèi)力震碎自己心脈而亡。
沒料(轉(zhuǎn) 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:世界上最好笑話)到因此犯了殺戒,永世不得成佛!
2、三國時(shí)期,曹操問一部下:“你說統(tǒng)一的最大敵人是誰?” 這個(gè)部下想都沒想就說:“康師傅!
3、寒風(fēng)之中,刀客和劍客相視而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人稱胡一刀,敢問閣下尊姓大名?”
劍客回禮道: “在下姓周,周一劍!
刀客道:“哦好的,拜拜。”
4、年輕人問禪師:“我閱盡天下A片,尚未做到眼中有馬,心中無
馬的境界,是不是哪里出了問題?”
禪師拿出一摞書,什么也不說。青年:“大師意思是世間紅塵皆枉然,書中自有黃金屋嗎?”
禪師:“不,我是要你學(xué)學(xué)文章!
5、食人族看了我一眼就把我放走了。
酋長一臉嫌棄地說:長得帥有毛用啊,又不能當(dāng)飯吃。
1、一次去公廁小解,尿急沒仔細(xì)看就進(jìn)去了。當(dāng)時(shí)我就凌亂了,里面有兩個(gè)婦女,我找一個(gè)坑迅速蹲了下去,完事就提褲走了出來,真尷尬啊。
這時(shí)后面一女人說:“哎瑪,我以為是男的呢!原來是個(gè)女漢子...”
2、男友想逗女友樂一下,于是說:二十年前,我的一塊手表掉到咱前院的水井里,昨天撈上來,竟然還在運(yùn)轉(zhuǎn),而且走時(shí)準(zhǔn)確,真不可思議。
女友開口說道:我三叔二十年前掉到前院的水井里,
昨天突然爬了上來,竟然還安然無恙。
男友問女友:你三叔二十年在井底干什么?
女友回答道:一直在給你的手表上弦啊。!
3、一姐妹發(fā)信息來:“阿霜,你男友真的好愛你啊!”
我回:“那還用說,羨慕吧 !”
“嗯,嗯,他說夢話都說‘霜霜,我愛你’!”
4、電腦系統(tǒng)出問題了,需要重新裝,但是姐不會(huì)啊,正好老弟在家
就讓他給我裝的,他裝系統(tǒng)的時(shí)候我問他為什么都是男生會(huì)裝系統(tǒng)、修電腦,女生卻不會(huì)?
我以為他會(huì)說因?yàn)槟猩鷦?dòng)手能力強(qiáng),但是他說因?yàn)槟猩碾娔X容易中病毒??
1、每次清明祭祖,我都會(huì)想起國足——錢燒了不少,最后都見鬼了。
2、賺錢像接露水那么辛苦,花錢卻像流水那么迅速。
3、微博是發(fā)現(xiàn)陌生人里的傻B,微信是發(fā)現(xiàn)熟人里的傻B?
4、人際交往六大金句:1.我不是這個(gè)意思;2.說句不好聽的;3.不是我說你;4.讓我說你什么好呢;5.我的出發(fā)點(diǎn)是好的;6.我這么做還不都是為了你嗎。
5、通知:發(fā)工次了,發(fā)工茨了,發(fā)工姿了,發(fā)工咨了,尼瑪,算了,不發(fā)了。
6、無論我說什么室友都說:“你拉風(fēng)!”想半天才明白他是在罵我放屁!
7、夏天蟬叫的聲音對(duì)我來說就像是:屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~屌絲~~
8、家長會(huì)上,一家長訴苦說,我這輩子最后悔的就是娶了個(gè)祖宗生了個(gè)爹。。
9、左眼跳財(cái),可我左眼跳得這么厲害,才中6塊錢!那要是中五百萬,還不得把我眼睛跳瞎了!
10、人生各個(gè)階段的安全感是靠什么支撐的?1歲:奶;5歲:父母;
相關(guān)熱詞搜索:笑話 世界上最好 世界上笑破肚皮的笑話 世界上能笑死人的笑話
熱點(diǎn)文章閱讀