笑話體育
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話體育篇一：體育老師教數(shù)學(xué)是不是笑話
體育老師教數(shù)學(xué)是不是笑話
毛建國
“你的數(shù)學(xué)是體育老師教的？”這句笑話，將來真會有。據(jù)了解，南京師范大學(xué)、南京曉莊學(xué)院等高校入選了江蘇省教育廳“卓越小學(xué)教師培養(yǎng)計劃改革項目”，試點培養(yǎng)小學(xué)全科教師�！叭平處煛边M入小學(xué)后不僅能教語文、思想品德、當(dāng)班主任，連數(shù)學(xué)也能一起“拿下”。目前，江蘇已有小學(xué)起用“全科教師”，推行“包班制”模式。 看到“全科教師”這個概念，頓時覺得很厲害的樣子。所謂“全科教師”，是指能勝任小學(xué)語文、數(shù)學(xué)、科學(xué)等課程教學(xué)任務(wù)，又能熟練掌握音樂、舞蹈、美術(shù)、書法等技能的老師。這不就是傳說中的“百科全書”嗎？很是懷疑，按照現(xiàn)行的培養(yǎng)模式，短短幾年師范，能夠培養(yǎng)出達標(biāo)的“全科教師”嗎？
進而再想，“竹外桃花三兩枝”，固然不能普遍，培養(yǎng)一兩個應(yīng)該問題不大�？墒牵叭钡姆戳x詞有時是“淺”。除了像陳寅恪那樣“教授中的教授”，多數(shù)人精力有限能力有限，什么都學(xué)有可能什么都不深，什么都懂有可能什么都不精。就好比“你的數(shù)學(xué)是體育老師教的”，真要讓體育老師教數(shù)學(xué)，也不是不可以（想想我們成長的那個年代，很多人的數(shù)學(xué)確實是體育老師教的），只是術(shù)業(yè)有專攻，到底能夠教出什么樣的水平，也就天知地知了。
更重要的是，任何一種教育創(chuàng)新，都必然涉及教育評價問題。在現(xiàn)行教育體制下，衡量一個教師的水平，很大程度是通過學(xué)生成績標(biāo)記的。即便小學(xué)階段，學(xué)校內(nèi)部，學(xué)校和學(xué)校之間，也會有一個橫向比較。假使學(xué)校不公布成績排名，家長們也會私下打聽、比較。全科教育更多有著通識教育的意思，一個老師教幾門，教師又不是“門神”，幾人做到“門門通、門門精”？如果年終教育評價，這個老師能得高分嗎？家長們能夠接受這樣的教育創(chuàng)新嗎？
按照教育專家的說法，“全科教師”有著想象不到的美，“導(dǎo)師既教語文、數(shù)學(xué)，又教生活，這樣確保了導(dǎo)師能夠長時間地陪伴學(xué)生，從而通過言教和身教影響孩子的生
活態(tài)度以及人格的塑造”。而且國內(nèi)國外，都有先行先試。只是，任何一種教育創(chuàng)新，都離不開土壤的支持。當(dāng)前應(yīng)試教育體制，已經(jīng)逐漸向小學(xué)甚至學(xué)前班延伸。面對考分等于命根的教育語境，即便有體育老師能教數(shù)學(xué)，可有施教操場？
由“全科教師”不禁想到了“全科醫(yī)生”�！叭漆t(yī)生”承擔(dān)的是基礎(chǔ)醫(yī)療功能，如果有“全科醫(yī)生”解決不了的問題，還可以到上級醫(yī)院找專業(yè)醫(yī)生�？扇f一“全科教師”搞砸了，家長們又能找誰？還有補救機會嗎？即便這樣，推廣“全科醫(yī)生”也是難乎其難，以此類推，“全科教師”又該如何揚帆起航？如果家長們可以選擇，又有幾個家長拿自己的孩子作為試驗品，去牽手“全科教師”，愿意接受“全科教師”？
夢想總是很美，現(xiàn)實卻很殘酷。相對于傳統(tǒng)教育模式，“全科教師”是一種教育創(chuàng)新。只是任何一種創(chuàng)新，都不免受到現(xiàn)實條件的制約，當(dāng)下有“全科教師”的空間嗎？應(yīng)試這個最大教育現(xiàn)實決定了，“全科教師”再美，也只能是一道點心，很難成為教育大菜。這也是我們想問的，“體育老師教數(shù)學(xué)”是個怎樣的笑話？一方面，一些體育老師水平不夠，教不了數(shù)學(xué)；另一方面，即便一些體育老師具備數(shù)學(xué)能力，家長們也不放心。
笑話體育篇二：爆笑笑話100則(絕對爆笑)
1、學(xué)校有對奇葩男女。
冬天天冷，于是兩人合圍了一條圍巾并肩進教室上課。
上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了??
2、同學(xué)A：你作業(yè)寫完了嗎？
同學(xué)B：哎??
A：嘆什么氣��？
B：我想跟老師商量一下，作業(yè)在我手里攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？
3、同學(xué)：有沒有耳機啊？
店主：有，稍等。
同學(xué)：不要L碼的，給我來個小碼的就行。
店主：L碼？那是指帶左耳朵上面。
4、那年，同學(xué)跟戀人圣誕節(jié)去開房，結(jié)果被告知房間都訂滿了。
兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”
5、五點多放學(xué)回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業(yè)了。
就把門關(guān)著，和女同學(xué)開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。
和爸媽說：累死了，作業(yè)寫完了。
媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發(fā)上放著呢。。。
6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”
男友：“什么時候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那會兒你多少斤�。俊�
我：“45公斤吧??”
男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以后的日子吧�！�
7、昨晚陪哥們?nèi)TV，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？ 妹妹說：不包夜。
這哥們拿出錢，開始數(shù)了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。
妹妹站起來說：行！
當(dāng)時哥們就說了：我自己的錢拿出來數(shù)數(shù)，你別激動。。。
8、朋友A：其實咱們和歷史名人沒啥區(qū)別，我要是活在幾千年前，沒準(zhǔn)也是個名人。 朋友B：你這么說就錯了。
A：怎么了？
B：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發(fā)現(xiàn)了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。
9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬�！�
另一個說：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那兒藏啊�！�
那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。”
10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什么不打了，
甲說“你當(dāng)我傻啊，你個神經(jīng)病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家里不放心，于是就把埋在了土里，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地?zé)o黃金�！�
村里的流浪漢劉流經(jīng)過這里，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。”
于是他挖出黃金，他怕別人知道是他干的，于是他又在上面寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的�！北汶x開了。
過了些天，李純來到這里，發(fā)現(xiàn)黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心里得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”
他回到家，拿出個擴音器在村里大喊：“村里除了劉流以外，其它人都給我出來！”
12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領(lǐng)導(dǎo)一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅(qū)豬。
13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠的。
14、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現(xiàn)代人要先做牛馬再坐汽車。
15、世界上有一種生意，永遠是虧本的，那就是發(fā)脾氣。
16、以前當(dāng)官的是“沒時間睡覺”，現(xiàn)在當(dāng)官的是“睡不著覺”。
17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。
18、只有不可替代，你才不會被炒掉；但一直不可替代，就不會被提拔。
19、沒有人能預(yù)測未來，所以總有人后悔當(dāng)初。
20、春有百花秋有月，夏有涼風(fēng)冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節(jié)。
21、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費？”
22、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。
我說我喜歡奶香味的，不吃這種。
然后妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了�！�
23、有位電視臺的播音員在播報新聞時喜歡創(chuàng)新，經(jīng)常鬧笑話。
有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周后離去”的內(nèi)容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，只聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期后離去！”
24、同事A：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。
同事B：有《阿凡達》高嗎？
同事A：《阿凡達》是3D的，效果好當(dāng)然票價貴，誰會去電影院看3D的王寶強啊。
25、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。
中評的內(nèi)容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。
而好評的內(nèi)容是：幫同學(xué)買的，他穿著很丑，我很滿意。
26、趕火車，是最后一節(jié)車廂，他跑啊跑，終于到了。
氣喘吁吁的把票遞給列車員，那貨竟嚴肅的說：“不是這車��！”
他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列車員突然爆發(fā)出笑聲：“騙你呢，你還真信啊！哈哈哈??”
嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。
27、近日大風(fēng)降溫，一同事風(fēng)濕復(fù)發(fā)，腿痛難忍，去看醫(yī)生，醫(yī)生囑其注意腿部保暖。 于是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。
他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’�！�
眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背后?
28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這里工作兩年以上的人，我答應(yīng)給他10萬元�！�
律師：“您太慷慨了�！�
垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊�？墒牵堰@樣的遺囑登到報紙上，顯得多有面子啊�！�
29、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發(fā)了。
A廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了。眾員工背后皆罵。
B廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。
C廠長回廠說：今年虧損，獎金不發(fā)了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去C廠長家送紅包！
30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當(dāng)仁不讓地坐了下來。
先生俯下身問道：“夫人，您說什么來著？”
女士驚訝地說：“我什么也沒有說呀！”
“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”
31、往往當(dāng)一個人說：“不是我吹�！�，這句話的時候，他就開始要吹牛了。
往往當(dāng)一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。
往往當(dāng)一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。
往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~
32、真的學(xué)霸，會在場場怒砍90+的同時送出盡可能多的助攻，帶領(lǐng)全隊打出輝煌的戰(zhàn)績�？荚�，是自己的事，但不是一個人的事??
33、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學(xué)，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了??所以沒有考試的日子才是好日子��！
34、期末考試都這么多年了，你就不能搞個周年慶神馬的么？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優(yōu)惠活動。
35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。
一二貨同學(xué)說：這課看來真的挺重要的，還用B卷的，那A卷誰考��？
36、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。
無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。
窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。
醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。
黃沙百戰(zhàn)穿金甲，轉(zhuǎn)眼要收答題卡。
羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。
在天愿作比翼鳥，沒過退款該多好。
醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。
36、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。
37、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
38、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。
禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。
數(shù)日后年輕人再次拜訪：“大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭?”
禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：“笨！我是讓你掃描我微信的二維碼�！�
39、朋友在一家居商場做銷售。
今天來一大姐說要買一款鐘，落地的那種，說要放廁所
朋友不解問：“為什么要放廁所？”
大姐特別有學(xué)問地說：“我要做到有屎有鐘�！�
40、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。
其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！
另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！
頓時一屋子人都沉默了。。
41、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎么辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了??
42、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
43、“老公，我覺得自己好胖，想減肥了�！�
“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個借口。”
44、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結(jié)婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這里吧？”?現(xiàn)在還在家跪搓衣板吶。
45、一個失戀女孩嗚咽地說：“分別時他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我說，一旦花枯萎了，他就回來�！�
“哦，多么浪漫呀！”
“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”
46、A：“相聲講究的是‘三分逗，七分捧’�！�
B：“談戀愛的時候也很適用�！�
47、女：“你每次看我怎么都睜一只眼閉一只眼呢？”
男：“這樣看得比較清楚嘛。”
女：“為什么？”
男：“打靶時都只用一只眼睛瞄準(zhǔn)的�！�
48、女：“今天出門，我看到的女的百分之九十都沒我年輕沒我好看�！�
男：“你去養(yǎng)老院了吧？”
49、我酒量很差，兩瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平時如果想套我什么話，就會哄我陪她喝酒。
這天早上我醒來時，發(fā)現(xiàn)女友滿面淚痕地看著我。一定是我昨晚說了不該說的話。 “親愛的，無論我昨晚說了什么都不是真的！”我急忙辯解道。
女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了�！�
50、商場經(jīng)理：把你調(diào)到農(nóng)藥柜臺上，我有點兒不放心。
售貨員：為什么？
商場：據(jù)顧客反映，你賣什么吃什么。
51、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說：“這家大劇院已經(jīng)有一百多年了。”
同事：“是嗎？可舞臺上的演員都還很年輕呢！”
52、和同事聊天氣，他說他們老家那里叫愛刮沙塵暴，說起風(fēng)沙來他深惡痛絕：我家那兒的風(fēng)沙忒大了，出門別想睜開眼。一不小心風(fēng)沙刮在鼻子里，老磣牙了。
53、晚會開始的前一天，我忽然感覺自己的節(jié)目似乎少了點睛之筆！
于是靈機一動，我買了塊紅綢，并在上面寫下“祝公司再創(chuàng)輝煌”幾個大字，然后把它疊成一小塊塞在衣服的口袋里。
演出當(dāng)晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那塊紅綢，瀟灑地一抖，前排的總經(jīng)理第一個鼓
起了掌，隨后全場掌聲雷動。我心里暗自得意。
主持人請總經(jīng)理對我的表演進行點評，老總清了清嗓子道：“小王的這個魔術(shù)表演得很不錯！就是前面的鋪墊有點多了�！�
54、嬌妻：這么早就下班回來了？
我：是啊，餓死了，吃飯吧。
嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒啊！
我：你不是說你做飯嗎？
嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜�。�
55、老公：昨夜星辰昨夜風(fēng)。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打開電視機，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來??
老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
56、老公看到衣柜里的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”
老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的�！�
老公夫問：“那你懷念什么東西��？”
老婆說：“年齡！”
57、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯，涂上之后像換個人似的。
老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色�！�
老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣�！�
58、獲得差評的動物有：
、鴕鳥：一年時間依舊沒有改掉做事顧頭不顧尾的壞習(xí)慣，工作常出差錯。
、野兔：不安心本職工作，醉心于房產(chǎn)投資，業(yè)務(wù)荒疏。
、刺猬：典型的刺兒頭，沒有團隊精神，導(dǎo)致工作效率低下。
、鴉：與同事相處不融洽，常講他人黑話，影響團結(jié)協(xié)作的工作氛圍。
、樹懶：工作態(tài)度消極，效率低下，不能正常完成各項工作。
、驢：個性太強，常常發(fā)脾氣。但工作耐力強，常從事艱苦勞累的工作。
獲得好評的動物有：
、公雞：一年勤勤懇懇、任勞任怨，報時工作嚴謹認真，從不出差錯。
、鷹：視野開闊、高瞻遠矚，工作雷厲風(fēng)行，從不拖泥帶水，成績斐然。
、駱駝：繼續(xù)發(fā)揚吃苦耐勞、樂于奉獻的精神，甘愿犧牲自己，也要服務(wù)大家。
59、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽，男孩死活不進去，邊后退嘴里邊喊著：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
媽媽：“小子你再不進去以后都別想進了！”
60、我媽懷我的時候才23歲，我爸和我媽都覺得這時候生小孩太年輕了，準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點再生。
結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；
第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個醫(yī)生出差了(不放心別人)；
第三次去醫(yī)院，器材正在維修??
最后。。。醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
61、我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。我說道：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的�！�
笑話體育篇三：小威落選年度體育人物是個笑話
Serena Williams losing to Ronda Rousey for ESPYs Female Athlete of the Year
is a complete joke
By Chris Chase July 16, 2015 11:29 am Follow @chaztopher
As everyone knows, are inherently pointless and hopelessly crass. (The ads this year played up the courage and strength of athletes past and present, then ended with “hosted by Joel McHale,” who’s only the most sarcastic man on television by about a factor of 100.) Athletes don’t need awards, they play for them. There are championships, MVP
awards and individual titles available all year to give validation to
athletes instead of a meaningless branding exercise that can quickly turn into a cynical, blatant ratings ploy, as in giving Caitlyn Jenner the Arthur Ashe Award instead of Lauren Hill.
So getting upset at the ESPYs makes about as much sense as getting mad about the Grammy’s, which are equally as worthless, which is something no one has ever bothered to tell Kanye West. Both have no larger
meaning. No one cares who wins more than 12 hours later.
(AP)
But, come on: For Ronda Rousey, an athlete in a sport devoid of any real competition who spent a total of 30 seconds playing her sport over the past year (she had two bouts, one lasted 16 seconds, the other 14 seconds),(來自:smilezhuce.com 蒲公英文 摘:笑話體育) to win Best Female Athlete over Serena Williams, who won every single Grand Slam played in between ESPY shows (a 28-0 record), is
like Entourage, which Rousey starred in this year — probably the most difficult thing she had to do — winning Best Picture over, I don’t know, any other movie. It probably didn’t hurt that Rousey was in attendance at the awards while Serena was doing something with which Rousey is mostly unfamiliar of late: competing (at a tournament in Sweden, specifically).
That’s all. Any words written about the ESPYs are too much and I apologize for adding to the white noise. But this one was too absurd to ignore.
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