買東西的笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊： 
買東西的笑話篇一：兩個笑話
兩個買東西笑話，簡單記一下
1、 顧客：老板，你好這個多少錢？
老板：25
顧客：能不能便宜一點？
老板：便宜點就24，再便宜點就23，給你22吧。
顧客：能不能20？
老板：你說便宜一點，22我都給你便宜3點了，你還講價？
顧客：…..，有道理，買了。（好像很有道理似的，無法反駁就買了）
2、 老板：謝謝，21元。
顧客：20元行不行？
老板：真不行，小本買賣。
顧客：你看都沒散錢，20吧！
老板：好好，1塊錢就當做個朋友。
顧客：有散錢了。（朋友原來那么便宜）
買東西的笑話篇二：收集來的一些小笑話
開心一笑
@1.有兩個人在路上被車撞倒了，暈過去那個叫路人甲，問沒暈過去那個叫什么？答案：救命��！
@2.4+4+4+4 打一種水果。答案：石榴。
@3.膽小鬼吃什么能壯膽？答案：狗膽（狗膽包天）。
@4.一天小剛回家，對爸爸說：“爸爸，我給你省了10塊錢！”爸爸非常高興，問“怎么省的呀？”小剛說：“嘿嘿！你不是說我考試要及格了就給我10塊錢么，現(xiàn)在，這錢我給你省下了！”
@5.蟑螂妹妹和蟑螂弟弟出去上學(xué)，蟑螂妹妹放學(xué)回來后很不開心的說：“為什么大家都說我們是害蟲呢，都沒有人愿意和我打招呼！”蟑螂弟弟放學(xué)回來后很開心，說：“真開心，今天有人跟我打招呼啦！那個人跟我說，‘嗨?蟲（害蟲）’”
@6.好姐妹不曾孤單過，什么是姐妹？50年后您躺在床上，我問您喝水不？你搖頭；吃水果不？您還是搖頭。我再問：給您找個帥哥？您睜大眼睛，閃著淚花：好，扶我起來試試！”
@7.語文老師給學(xué)生們講：“冰凍三尺，非一日之寒”，費了很大勁終于讓同學(xué)們明白了是什么意思，這時，突然有個學(xué)生舉手問：“老師，那冰凍三尺是幾日之寒呢？”語文老師憋了半天說出一句話：“去問你們數(shù)學(xué)老師吧！”
@8.有一天小剛因為貪玩上學(xué)遲到了，還有一個同學(xué)也遲到了，正好這天還考試，他們倆就商量，老師要問為什么遲到，他們就說他倆一起坐的公交車，公交車的輪胎壞了，所以耽誤了上學(xué)的時間。到了班
級，老師問怎么遲到，他們就這么說了，結(jié)果老師也沒懷疑什么，就說：“那行，你倆趕緊考試吧！把你倆分開到兩個教室考！”他們被分到了不同的教室，試卷上只有一道題，問：“早上上學(xué)時乘坐的公交車那個輪胎壞了？”哈哈！
@9.有一天，老師上課遲到了，急匆匆的跑到教室說：“同學(xué)們，對不起老師今天有事，所以遲到了，咱們就直接上課吧，就不用說‘
@10.小剛放學(xué)回家對媽媽說：“媽媽，媽媽，老師今天表揚我了！”媽媽很驚訝，小剛很少得到老師表揚，趕緊問是怎么回事，小剛說：“老師說，我是今天所有罰站者中站的最直的！”
@11.有一天小剛他們班上體育課，在學(xué)校后院的湖面上練習(xí)滑冰，有一個小朋友不小心滑到冰窟窿里去了，小剛毫不猶豫的跳到冰窟窿里去救人，上來以后，有人就問他：“小剛，你為什么這么積極的去救人呢？”小剛說：“沒辦法，我也不想啊，誰讓他穿著我滑冰鞋了！” @12.小剛和媽媽剛下公交回到家，小剛跟媽媽說：“媽媽，我在公交上不小心踩了一個阿姨的腳。”媽媽問：“那你說對不起了嗎？”小剛說：“我說了，說完以后阿姨還給我塊糖呢！”媽媽又問：“那你怎么做的呀？”小剛說：“我看她給我塊糖，我又踩了她一腳，看她還能不能在給我塊糖！”
@13.有一天小剛?cè)バ≠u店買東西，他去的時候前面有兩個人在賣東西，他就在那等，老板娘問第一個顧客：“請問您要買點什么？”顧客說：“我要一包上好的茶葉！”茶葉放的比較高，老板娘就踩著梯子到上面拿，拿下來以后又問第二個顧客：“請問您要買些什么？”第二個顧客說：“我也要一包上好的茶葉！”老板娘有點不愿意，心想：怎么不早說，是不我一起就拿了，但也上去給顧客拿了，拿的時候還想：第三個顧客會不會也要茶葉呀？還是問問吧，省的再折騰我！就問小剛：“你是不是也要一包上好的茶葉呀？”小剛想了想說：“我不要！”于是老板娘就下來了，問小剛：“那你想買些什么呀？”小剛說：“我要兩包上好的茶葉！”
@14.有人說，你若安好就是晴天，以現(xiàn)在的天氣，你怕是掛了！哈哈！ @15.狄仁杰和元芳在山坡上搭帳篷露營！入夜，狄仁杰醒來，用肘部弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一彎明月！狄仁杰：這事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不錯，沒有星星，明天應(yīng)該是陰天！狄仁杰：笨蛋！我們的帳篷被偷了！包拯：兩位莫驚，帳篷還在！是我......
買東西的笑話篇三：絕對經(jīng)典的笑話
經(jīng)典笑話
1、 姐夫欠錢，小姨子來要帳，姐夫很為難：“妹啊！我知道你挺緊的，不過你姐也挺緊的，我實在抽不出來，等日后松快了，我一定把你窟窿堵上！”
2、某日，黃教授陪三位女賓打麻將：甲女：教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了??乙女：我一直在自摸一洞，哪曉得教授一人就摸了三個一洞??丙女：我一直在等么雞，可是教授始終捂著他的小雞不肯放一炮??黃教授：（瞠目結(jié)舌地）?
3、一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數(shù)月后該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。 姓“郭”意即：取高字的上半邊，李字的下半邊，陳的左半邊，所以姓郭。取名“春”意即：三個人同一日，所以是春。取字“�！币饧矗好咳艘稽c有了這個孩子所以是海！所以這個孩子叫郭春海。
4、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天，中國人說：我認為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年，而黃巖島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道：你的意思是說菲律賓已經(jīng)很硬了，可以開始動手了？中國人輕輕吐了口煙，一字一句地說：我是說那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
5、【四大名著的現(xiàn)代意義內(nèi)涵】《西游記》：出身不好，想成佛是有難度的；《紅樓夢》：出身不好，想嫁人是有難度的；《水滸
傳》：出身不好，想當官是有難度的；《三國演義》：出身不好，想創(chuàng)業(yè)也是有難度的。
6、某人上街買東西，發(fā)現(xiàn)賣主是中學(xué)時候的同學(xué)賈某，于是主動打了聲招呼。賣主不承認，說“對不起，你認錯人了。”買主買完東西走后，賣主卻在背后喊道：“老同學(xué)，慢走！歡迎下次光臨！” 軍情第一站
7、一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。” 男友緊張的問道：“你想怎么樣？” 女友說：“如果你受得了的話，我想年內(nèi)買套房�！�
8、有一天，同學(xué)帶我去書攤借書。同學(xué)：老板，有沒有劉備的。 老板隨手遞過一本《金瓶梅》。我不解：三國的書，他怎么給你《金瓶梅》？ 同學(xué)不屑：劉備是誰？皇叔啊！我頓悟：尼瑪?shù)�，�?nèi)涵，內(nèi)涵啊！回去再翻翻《我把一切告訴你》吧，唉，領(lǐng)悟能力差如何發(fā)財？
9、mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
10、植物大戰(zhàn)僵尸真騙人，老是提示說：“有一大波僵尸正在接近！”就為了這個提示，沒日沒夜埋頭玩了一整年！奶奶的!結(jié)果從沒看到個什么“大波僵尸”！
11、女：來我家，我下面給你吃~~男：改日吧~~ （如果你一打眼兒只看懂后半句，那說明你還需要修煉）
12、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了?? 老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪 ?米爾網(wǎng)
13、公司經(jīng)理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！ 過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”
14、一個小女孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小女孩眨了眨眼睛說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小女孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了??
15、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦人說：“我的夢想是周游全世界�！鄙系蹖⑹种械哪g(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起�！鄙系蹖⑹种心g(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！
16、小強在集會時發(fā)表演說，“下面的人洗耳恭聽！”小強說：“我最討厭兩種人！一是有種族歧視的，二是黑人，三是不識數(shù)的！”下面人頓時巨汗??
17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老板扔剩飯。功夫不負有心人，不一會老板就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來！這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：“就等你這口熱的了。”
18、有一對夫妻，老公非常的吝嗇！一天早上醒來，老公發(fā)現(xiàn)妻子死在床上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“女傭！女傭！”女傭回答：“先生！什么事？”老公喊道：“早餐的雞蛋煮一個就夠了！”
19、內(nèi)向的小張在酒吧里看到一位容貌美麗的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢�？”突然女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，小張非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，非常委屈的退回自己的座位。過了一會兒，那位女子走到小張身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗一下人們在尷尬的情況下反映如何。”這時，小張高聲的叫道：“你要兩百元？太貴了！”
20、一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發(fā)光！另一只很好奇地問他：“哥們，你怎么不發(fā)光��？”不發(fā)光的螢火蟲回答道：“哎，哥們，悲具啊，俺上個月忘了交電費了！”
21、兩個美女在電梯里談?wù)撌裁椿瘖y品的美白效果最好。與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”
1、兩男人正在閑聊。一男問：“啥是香蕉人��？”另一男解釋說：“在國外長大的華人小孩，雖然外表是黃的，但內(nèi)心已經(jīng)被白種人同化了，外面黃，里面白，所以叫香蕉人。”男子聽后，說道：“嗨！！我還以為是包皮過長的人呢！”
2、女領(lǐng)導(dǎo)著時髦大衣到鄉(xiāng)下指導(dǎo)工作，一老漢好奇地問：“這是啥料？”答：“裘皮”。老漢大驚，隨行人員以為他沒聽清，補充說：“就是貂毛”！老漢頓時失色，哆嗦道：“俺的娘唉，這得糟蹋多少老爺們呀�。�
3、天熱，老公穿著褲頭抱著七個月大的兒子玩，小孩子手腳不老實，一下子踢到老公的命根兒，痛的老公大聲的喊了一聲：小子，你想過河拆橋�。�
4、晚上宿舍停電，恰巧宿舍樓下兩個人在站著說話，于是整棟樓的男生都趴在窗戶上沖樓下喊，“親一個，親一個�！庇腥四脕硎蛛娡蚕蛳乱徽眨耗莾蓚�人都是男的??
5、在擁擠的公交車上，一個中年色狼摸了一個穿裙子少婦的大腿。少婦罵他：“這把年紀了，還干偷雞摸狗的事，你這色狼�！鄙钦f：“我的手抓扶桿酸了掉下來，不小心砸到你，何必那么火大�！�
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