夫妻很黃很黃笑話篇一：真正很黃很暴力的笑話

真正很黃很暴力的笑話

２０１１年最黃最暴力超短小說(shuō)：

床，錢，明月，光，衣撕地上，爽！

苦不苦，扶個(gè)老太四萬(wàn)五，累不累，助人為樂(lè)是犯罪。寧添十座墳，不救一個(gè)人?

近日，網(wǎng)友網(wǎng)上熱議重慶公交擁擠情況。一名售票員說(shuō)的“同志們收腹再上兩個(gè)”成為網(wǎng)絡(luò)經(jīng)典話語(yǔ)，受到網(wǎng)友熱捧。

上海今年最流行的車貼內(nèi)容：本車拒載一切搭載求助，無(wú)論是臨盆產(chǎn)婦、車禍、中風(fēng)、觸電，都不關(guān)我的事，尤其是胃疼的！

都說(shuō)女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本??

上學(xué)，就是花國(guó)家的錢，在宿舍玩電腦；待業(yè)，就是花爹媽的錢，在臥室玩電腦；上班，就是花自己的錢，在公司玩電腦。

老婆買的大果粒酸奶買多了，一周都沒(méi)吃完，現(xiàn)在幫她消滅最后一個(gè)，打開一看都渾濁了，心一橫準(zhǔn)備吃，給她留言：“我要死了，記得是因?yàn)槟闼崮藤I多了，對(duì)下個(gè)老公好一點(diǎn)”

想走穴卻沒(méi)有穴，想車震卻沒(méi)有車，想抽事后煙卻沒(méi)有事兒。

看見一輛賽歐，后擋風(fēng)貼著一行字：小別克勝新婚。

我承認(rèn)，我用飲水機(jī)里的桶裝水來(lái)洗腳是我的不對(duì)，但好歹被你們發(fā)現(xiàn)以后又原封不動(dòng)的把盆里的水倒回飲水機(jī)里了啊?

人才年年有，今年特別多。

GPRS流量快沒(méi)了，糟糕的是老婆的流量來(lái)了。

今天，我一女同事問(wèn)我她養(yǎng)的小龜老是拿頭撞墻，該怎么辦。我當(dāng)時(shí)心不在焉的講，說(shuō)可能它頭疼，去百度吧。一分鐘后，我發(fā)現(xiàn)她在百度搜索欄里輸入了:龜、頭疼怎么辦？

不是生活決定何種品位，而是品位決定何種生活。

沒(méi)有100分的另一半，只有50分的兩個(gè)人。

真正的財(cái)富是一種思維方式，而不是一個(gè)月收入數(shù)字。

只要給夠加班費(fèi) ~當(dāng)牛作馬無(wú)所謂~~

人有兩只眼睛，全是平行的，所以應(yīng)當(dāng)平等看人；人的兩只耳朵是分在兩邊的，所以不可偏聽一面之詞；人雖只有一顆心，然而有左右兩個(gè)心房，所以做事不但要為自己想，也要為別人想。

錢可以幫窮人解決問(wèn)題，卻幫富人制造問(wèn)題。

企業(yè)一定要有偷不去、買不來(lái)、拆不開、帶不走，溜不掉的獨(dú)特資源。大書法家孫過(guò)庭云：初學(xué)分布，務(wù)求平正；既知平正，務(wù)追險(xiǎn)絕；既能險(xiǎn)絕，復(fù)歸平正。大文豪蘇東坡亦曰：大凡為文，當(dāng)使氣象崢嶸，五色絢爛；漸老漸熟，乃

造平淡。這是為藝之道；也是為學(xué)之道；也是為人之道。成功是一種觀念，致富是一種義務(wù)，快樂(lè)是一種權(quán)利。

競(jìng)爭(zhēng)，其實(shí)就是一種友誼，在對(duì)手的幫助下提高你的聰明度，害怕競(jìng)爭(zhēng)的人已經(jīng)輸給了對(duì)手。

使你慘敗的，有時(shí)是你的朋友；使你成功的，有時(shí)是你的敵手。我們應(yīng)學(xué)會(huì)感恩；更應(yīng)該學(xué)會(huì)感怨。

一個(gè)人想平庸，阻攔者很少；一個(gè)人想出眾，阻攔者很多。不少平庸者與周圍人關(guān)系融洽，不少出眾者與周圍人關(guān)系緊張。

最好的進(jìn)攻就是進(jìn)攻自己。

世界上只有想不通的人，沒(méi)有走不通的路。

真誠(chéng)并不意味著要指責(zé)別人的缺點(diǎn)，但意味著一定不恭維別人的缺點(diǎn)。人的本性就是貪婪，但沒(méi)有貪婪社會(huì)就不會(huì)進(jìn)步。

戀愛是想一個(gè)人的心，婚姻是拴一個(gè)人的心，愛情是吞一個(gè)人的心。把愛情投資在一個(gè)人身上，冒險(xiǎn)；把愛情投資在許多人身上，危險(xiǎn)。不要為舊的悲傷而浪費(fèi)新的眼淚！

人生三難題：思，相思，單相思。

我想起來(lái)，我曾立志做一個(gè)好玩的人。

將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

最后來(lái)個(gè)笑話: 一個(gè)老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的�！崩项^子聽罷寬慰老伴說(shuō)：“沒(méi)事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的??”

夫妻很黃很黃笑話篇二：成人笑話葷段子2

1、罵人不能亂罵

廟會(huì)上，剃頭的和賣胡辣湯的吵了起來(lái)。

剃頭的師傅邊剃頭邊罵到：你賣個(gè)JB胡辣湯，牛B嘛啊?!

賣胡辣湯的不服，回罵道：你剃個(gè)JB頭，你牛B嘛啊?!

于是，正在理發(fā)的顧客騰地站了起來(lái)，一腳把賣胡辣湯的鍋給踢了! --極品黃色笑話

2、丈夫手里的大黃瓜

一對(duì)夫妻夜里正在床上親密時(shí)，妻子忽然把燈打開了!

驚奇的發(fā)現(xiàn)丈夫手里居然拿著一條大黃瓜。

妻子憤怒問(wèn)道：“難道你就是用這個(gè)和我相愛了五年?”

丈夫反問(wèn)道：“對(duì)，我還要問(wèn)你，那三個(gè)孩子是怎樣來(lái)的?!

3、老頭買偉哥

一位老頭去看醫(yī)生，要求開些偉哥!

醫(yī)生問(wèn)他要多少，老人說(shuō)：“要10粒，但要把每一粒分成四分�！�

醫(yī)生說(shuō)：“你這樣的話，不會(huì)有什么效果�！�

老人答：“我已經(jīng)九十歲了，我只是想讓我的家伙能稍稍伸出一點(diǎn)，那樣我就不用尿在褲子上了。”--精品黃色笑話

4、丟臉的取錢

有天我同學(xué)(MM)去銀行取錢，想到里面還有幾十塊錢干脆一起取出來(lái)算了，于是就對(duì)著銀行坐臺(tái)的MM很大聲很NB的說(shuō)：“把里面的錢全部取出來(lái)!”

銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來(lái)很認(rèn)真地對(duì)著擴(kuò)音器對(duì)偶同學(xué)說(shuō)：“里面只有一塊五毛，要全取出來(lái)么?”

當(dāng)時(shí)背后有很多人在排隊(duì)??

5、表演節(jié)目

一小孩去買保險(xiǎn)套.說(shuō)："老板，我買個(gè)by套."老板一看是一小孩，沒(méi)搭理他。

小孩又說(shuō)：”。一個(gè)。老板.我要買by套!”

老板說(shuō)。.你要多大的。...

小孩說(shuō)：”要特大的!”

帶著懷疑老板給他拿了..

小孩二話沒(méi)說(shuō)就打開套在了頭上.....;

老板問(wèn)：”你這是干嗎/?”

小孩說(shuō)：”我門班辦圣誕晚會(huì)，班里同學(xué)都有節(jié)目演，就我沒(méi)有。.我去問(wèn)老師說(shuō)我怎么沒(méi)有節(jié)目演呀..老師就說(shuō)。.你還演.你演個(gè)JB你演!!~"....--精品黃色笑話

6、美女尿急，路邊小解，無(wú)紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，

吃回青菜就受不了啦？？”

7、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國(guó)猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽(yáng)物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

8、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!

9、某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數(shù)日，收到郵包，急切地打開一看!!原來(lái)是一放大鏡!--精品黃

色笑話

10、牧師問(wèn)一對(duì)夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說(shuō)：那剩下的四分鐘干什么?

11、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說(shuō):我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來(lái)，每天吃個(gè)夠!乙說(shuō):你丫太俗了!我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的!

12、洞房花燭夜的早晨，新郎一覺(jué)醒來(lái)，發(fā)現(xiàn)新娘淚流滿面。驚訝問(wèn):心肝，為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過(guò)?你那玩意兒用了一夜已經(jīng)縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

13、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員:高潮到了沒(méi)?女服務(wù)員:還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn):高潮到了沒(méi)?服務(wù)員說(shuō):糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的!

14、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進(jìn)臥室。恰遇丈夫醒來(lái)，見了大怒到:太過(guò)份了!你竟輸?shù)木��?

15、一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!

16、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

17、一小孩在河邊發(fā)現(xiàn)一女尸，于是報(bào)警說(shuō)：河邊一女人被打死，胸前兩個(gè)大包，兩腿間被砍了一刀出血很多，估計(jì)死亡時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，被砍處已經(jīng)開始長(zhǎng)毛了--精品黃色笑話

18、一對(duì)男女正在**,女的忽然跳下床,跑進(jìn)廚房從米缸里抓了一把米,回來(lái)撒到男的身上,氣哼哼地說(shuō):少在這里丟人現(xiàn)眼,回去去把小雞喂大再來(lái)吧!

19、村婦報(bào)案說(shuō):丟人那!俺昨晚被強(qiáng)*了.警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗�半天找不著地�?最后還是俺給他扶進(jìn)去的.

20、狐貍愛上了兔子,約?去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機(jī)把兔子給強(qiáng)*了,過(guò)了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說(shuō):‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

21、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險(xiǎn)時(shí)一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺(tái)采訪,大媽言：其實(shí)當(dāng)時(shí)啥也沒(méi)想,只想這點(diǎn)好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

22.某村婦首次進(jìn)城，欲上茅廁，良久未遇，無(wú)奈求助警察：同志，前面有個(gè)公廁，請(qǐng)問(wèn)母廁在哪?

23,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點(diǎn)兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!

24、監(jiān)獄長(zhǎng)問(wèn)話，犯人說(shuō):床前明月光，沒(méi)錢憋的慌，舉頭望銀行，低頭進(jìn)班房。監(jiān)獄長(zhǎng)：出世幾十年，兜里沒(méi)有錢，搶個(gè)小銀行，關(guān)了好幾年.

夫妻調(diào)情黃色小笑話！

小白兔的故事

有一天，小白兔MM出去玩，回家時(shí)迷路了，走到一個(gè)三岔路口，正好來(lái)了一只小灰兔。白兔妹妹就問(wèn)道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”灰兔見白兔妹妹單身一人，便不懷好意的說(shuō)：“想知道嗎？”白兔說(shuō)：“當(dāng)然想知道哪，你快說(shuō)吧。”灰兔說(shuō)：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓灰兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。

一會(huì)兒，白兔又來(lái)到了一個(gè)三岔路口，這可怎么辦，正好又來(lái)了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就問(wèn)道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告訴我怎么走嗎？”黑兔見白兔妹妹單身一人，也便不懷好意的說(shuō)：“想知道嗎？”白兔說(shuō)：“當(dāng)然想知道哪，你快說(shuō)吧�！焙谕谜f(shuō)：“想知道，就讓哥高興高興！”。于是，白兔讓黑兔高興了高興，完事后，灰兔一指左邊，白兔于是向前走了。

白兔回到家，不久后，生下了一窩小兔子，你猜一猜，小兔子是什么顏色？猜對(duì)我請(qǐng)客。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

有人猜是白色，你說(shuō)不對(duì)

有人猜是黑色，你說(shuō)不對(duì)，再猜，

猜是灰色，你說(shuō)不對(duì)，再猜

猜是雜色，你說(shuō)還不對(duì)(請(qǐng)保留轉(zhuǎn)載自)

有人問(wèn)，那你說(shuō)是什么顏色

你說(shuō)，想知道嗎

他說(shuō)，想知道

你說(shuō)，想知道，先讓哥高興高興。

一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問(wèn)女服務(wù)員:高潮到了沒(méi)？女服務(wù)員說(shuō):還沒(méi)呢。一會(huì)兒他又問(wèn):高潮到了沒(méi)？服務(wù)員說(shuō):糟老頭急什么，高潮到了我會(huì)叫的！

一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁

碎了,它竟還熟悉路!

一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

某君酒醉,誤入女廁嘔吐.恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說(shuō)了不喝,怎么還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個(gè)屁來(lái),君聞聲大怒：‘誰(shuí)他媽又開一瓶!’

歹徒闖入民宅強(qiáng)奸婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來(lái)見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進(jìn)去了.

單位領(lǐng)導(dǎo)總結(jié)發(fā)言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺(jué)，上面沒(méi)人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺(jué)，自己人老搞自己人

1949年9月28日我被捕了,第一天敵人毒打我我沒(méi)招;第二天敵人用辣椒水潑我,我沒(méi)招;第三天敵人用美人計(jì)我招了;第四天我還想招,他媽的解放了.

有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國(guó)猛男為其搓澡,猛男搓著搓著忽然起性,將其陽(yáng)物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看.次晨,見一男做俯臥撐,便細(xì)看,男人大怒:傻B你看什么!傻子說(shuō)：你才傻B那,底下人都走了還干！

一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓(xùn)斥兒子,兒子委屈的說(shuō)“我們明天演節(jié)目:,有的演好人,有的演壞人,我問(wèn)老師我演什么?“老師說(shuō)“你演個(gè)吊“!

兩個(gè)歷史系老師結(jié)婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對(duì):兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰(zhàn)!

一跳蚤向伙伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的胡須上,后來(lái)經(jīng)歷周折才到達(dá)一女陰毛上,結(jié)果第二天早上醒來(lái),發(fā)現(xiàn)又回到了以前那男的胡須上了!

人生啊、總是要有些哲理的??生活就象被強(qiáng)暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會(huì)就像自慰:所有的都要AA自己的雙手解決!

倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問(wèn)曰何物？馮鞏說(shuō),牛群身上有!牛群說(shuō),馮鞏身上也有!倪萍問(wèn)：我身上有嗎？?jī)扇她R答：你身上有時(shí)有,有時(shí)沒(méi)有.

傻子娶妻半年無(wú)子,公爹問(wèn)兒辦事沒(méi)有,兒不懂,父說(shuō)用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳夫?qū)�公說(shuō):你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!

美女尿急，路邊小解，無(wú)紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”

村長(zhǎng)夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數(shù)聲，村長(zhǎng)曰：“不倒就算了，還撒什么嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“AA，又買劣質(zhì)皮衣了，還雙排扣呢！”

老漢乘火車，夜里休息時(shí)誤將腳伸入對(duì)面一小姐檔內(nèi)。幾日后，覺(jué)腳癢不適，醫(yī)生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫(yī)生曰：“你這算什么？？昨天還來(lái)了一個(gè)B里長(zhǎng)腳氣的呢！！”

一女胸小難嫁，相親時(shí)男問(wèn)有饅頭大嗎？？女說(shuō)有��！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”

話說(shuō)一對(duì)男女偷情,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng),溫柔的說(shuō):咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅, 男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好

八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽牌你自摸。

一少女與瞎母同居。一日女與情人在里屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動(dòng)其母，問(wèn)其故，答中暑。母入內(nèi)探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動(dòng)。母欲觸女額，卻誤握情人****，大驚曰：“天氣果然熱，墻上橛子都出汗了�！�

袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說(shuō)：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說(shuō)：“操，老子一夜都沒(méi)跳上床！~~”

有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對(duì)聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個(gè)河南人路過(guò)此地，見到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來(lái)：‘誰(shuí)操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’??呦，還有橫批！不過(guò)這次他給念反了：‘明天重干！’”

有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒(méi)見過(guò)光著身子的女人嗎?”，這司機(jī)說(shuō)“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)”。

老石和老林每一次見面，總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一日，老林忽然撫摩老石的光頭，然后說(shuō)：“你這個(gè)光頭，摸起來(lái)可真像我太太的屁股�！崩鲜�笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說(shuō)：“嗯！的確

是一模一樣�！�

有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。

友問(wèn)何故？ 回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來(lái)了。

有一天 小明來(lái)到他未來(lái)的丈母娘家作客。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。 忽然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來(lái)，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實(shí)在忍不住了，噗！他放了一個(gè)無(wú)

夫妻很黃很黃笑話篇三：笑死人的黃色笑話

笑死人的黃色笑話.txt兩人之間的感情就像織毛衣，建立的時(shí)候一針一線，小心而漫長(zhǎng)，拆除的時(shí)候只要輕輕一拉。。。。1.一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問(wèn)父親：“爸爸，女人有幾種乳房？”父親覺(jué)得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時(shí)，乳房就像西瓜一樣，圓潤(rùn)而硬挺；在她們?nèi)�四十歲時(shí)，胸部就像丫梨，感覺(jué)還好，但是有些下垂；五十歲以后，那就像洋蔥了。”“洋蔥？”兒子不解地問(wèn)�！笆�，你看著它們時(shí)，你會(huì)流淚。”

他們的對(duì)話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問(wèn)母親：“媽媽，男人有幾種penis呢？”母親回答：“哦，寶貝，男人會(huì)有三個(gè)階段。當(dāng)他們二十幾歲時(shí)，那個(gè)就像橡樹，堅(jiān)而有力；當(dāng)他們?nèi)�四十歲時(shí)，那個(gè)就像樺樹，綿軟但還能用；當(dāng)他們五十幾歲時(shí)，那個(gè)可像圣誕樹了�！薄笆フQ樹？”“對(duì)，從根上來(lái)講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了�！�

2.一個(gè)１８歲的女孩對(duì)她母親說(shuō)她兩個(gè)月沒(méi)來(lái)月經(jīng)了。母親怒聲大罵：“是哪個(gè)笨豬對(duì)你做了這種事，告訴我！”女孩子拿起電話，打了一通。半個(gè)小時(shí)后，一輛嶄新的法拉力停到她們家門前，一個(gè)成熟而不凡的男人走下了車，他穿著名貴的西裝，一頭金發(fā)。進(jìn)來(lái)后坐在客廳對(duì)著女孩的父母，對(duì)他們說(shuō)：“早上好，你們的女兒告訴我有了問(wèn)題，但我不能娶她，因?yàn)槲乙呀?jīng)成家，但我會(huì)負(fù)責(zé)。如果她生下一個(gè)女孩，我會(huì)給她三家店，兩棟別墅，和一百萬(wàn)。如果生下一個(gè)男孩，我會(huì)給她兩個(gè)公司和一百萬(wàn)，如果生下的是一對(duì)兒雙胞胎，我會(huì)一人給他們一間工廠，和五十萬(wàn)。如果沒(méi)有......” ；這時(shí)一直保持沉默的父親站起來(lái)，牢牢地抓住這個(gè)人的肩膀，對(duì)他說(shuō)：“別走了，就與我女兒再睡一晚.”

3.一位父親懷疑他的三個(gè)女兒已經(jīng)不純潔了。于是他決定做個(gè)試驗(yàn)。他首先把十六歲的女兒叫到屋里，脫下自己的褲子，問(wèn)：“你知道這是什么嗎？”女兒回答：“知道，爸爸，那是你的JJ”. 父親很生氣，對(duì)她大叫道：“你要每天讀圣經(jīng)，一年不準(zhǔn)坐車！”。然后他把十四歲的女兒叫到屋子里問(wèn)同樣的問(wèn)題，得到同樣的回答。父親很驚怒：“你兩年不準(zhǔn)坐車，不再給你零花錢！”最后，他把十二歲的女兒帶到屋子里，女兒說(shuō)：“我不知道那叫什么，爸爸�！薄昂茫�是爸爸的好女兒，我會(huì)多加你的零花錢。爸爸告訴你，這個(gè)叫JJ.” 女兒大笑道：“你這也能叫JJ?”

4.一對(duì)新婚夫在蜜月中，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子對(duì)做愛太瘋狂了，想到以后長(zhǎng)苦的日子，他實(shí)在受不了，精神崩潰而死。但她妻子決定保留他的巨大YJ。她把丈夫的YJ剪下來(lái)，掛在墻上，每天都親昵一番。這被她的鄰居發(fā)現(xiàn)了，鄰居偷偷地來(lái)了個(gè)偷梁換柱,在墻上挖了個(gè)洞，在婦人回家后，把他的伸了過(guò)去。突然，今天女人拿了一把小刀，從墻上一刀割下那個(gè)東西，說(shuō)：“寶貝，我們得搬家了...”

5.一個(gè)男的曾經(jīng)是個(gè)很好的演員，便現(xiàn)在他老是忘詞。很久之后，他找到一家劇場(chǎng)可以給他一次機(jī)會(huì)。導(dǎo)演對(duì)他說(shuō)：“這是個(gè)很重要的部分，但只用一句臺(tái)詞。你走上舞臺(tái)，手里拿一束玫瑰，用母指和另一個(gè)手指捏著，拿到鼻子前聞一下說(shuō)：我愛人的迷人味道。就可以了�！蹦醒輪T很緊張，一整天都在背這一句話。最后到了上臺(tái)的時(shí)候，他走上臺(tái)，只用一只手指，說(shuō)道：“啊，我愛人的迷人味道�！鳖D時(shí)，劇場(chǎng)里轟堂大笑。導(dǎo)演氣極敗壞：“你這個(gè)笨蛋，可毀了我�！薄霸趺戳�？我沒(méi)忘詞啊。”“沒(méi)忘詞不要緊，你他媽沒(méi)拿玫瑰花！�。。　�

6.兩個(gè)十幾歲的年青人因?yàn)槲�大麻被警察抓了起�?lái)。警察對(duì)他們說(shuō)：“我看你們不像什么壞人，給你們一次機(jī)會(huì)吧。你們這個(gè)周末出去宣傳吸毒的威害，盡量讓更多的人放棄吸毒，我看看你們能做到什么程度�！�

星期一，兩個(gè)人來(lái)來(lái)警局。先問(wèn)第一個(gè)：

“你的周末怎樣？”

“啊，警官，我成功地使十七個(gè)人放棄了吸毒�！�

“十七個(gè)？很不錯(cuò)，你是怎么做到的？”

“我用了一個(gè)對(duì)比。畫了一個(gè)大圈一個(gè)小圈（o O）.我對(duì)他們說(shuō)，這個(gè)大圈是吸毒前人腦的

大小，這個(gè)小圈是吸毒后人腦的大小�！�

“哦，不錯(cuò)。那你呢？”警察問(wèn)另一個(gè)。

“我成功地使156個(gè)人遠(yuǎn)離了吸毒�！�

“156人！很好啊，你是怎么做到的？”

“啊，我也用了同樣的兩個(gè)圈。但，我說(shuō)的是：這個(gè)小圈是進(jìn)監(jiān)獄前人屁眼的大小...”

7.一個(gè)媽媽有一天帶他五歲的兒子去銀行，他們排在一個(gè)很胖的女人面，胖女人穿著整齊的制服，還帶了一個(gè)呼機(jī)。當(dāng)他們等的時(shí)候，小兒子說(shuō)：“哇，她可真胖啊�！眿寢屃⒓春戎沽藘鹤�。過(guò)了一會(huì)兒，小兒子伸開兩手，大聲說(shuō)：“我猜她的屁股有這么大�！边@時(shí)胖女人轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)看著小孩兒，小孩的媽媽趕忙道歉。胖女人轉(zhuǎn)了回去，正在這時(shí)，胖女人的呼機(jī)嘀..嘀..嘀地響了起來(lái)。

小孩子大聲叫道：“快跑，她要倒車了！”

8.一位女老師走進(jìn)教室，看以黑板上寫著很小的字“penis”,她立即轉(zhuǎn)過(guò)來(lái),試圖找到寫字者的緊張面孔，但每個(gè)人都很鎮(zhèn)靜，沒(méi)辦法她只有趕緊擦掉。第二天，她去上課時(shí)，看到同樣的地方寫著與昨天一樣的字，字體大了一些，她忿怒地轉(zhuǎn)過(guò)身，但每個(gè)人都很鎮(zhèn)靜。她只好擦掉斷續(xù)上課。一連幾天，都是同樣的情況，每天Penis寫的都比前一天大一些。直到最后一天，她走進(jìn)教室，不料黑板上

同樣的地方寫著：“這個(gè)東西就是這樣，你越擦它，它就越會(huì)變大...”

9.每天，一個(gè)男的都會(huì)來(lái)到站在咖啡機(jī)旁邊的女同事那里，來(lái)一個(gè)深深的深呼吸再對(duì)她說(shuō)：“你的毛發(fā)聞起來(lái)好極了，”過(guò)了一星期后，她再也忍受不了了，去對(duì)她的人事主管說(shuō)她要告那個(gè)男的性騷擾。人事主管很不解地問(wèn)他“他說(shuō)你毛發(fā)味道好與性騷擾有什么關(guān)系？”，“他是我們公司那個(gè)侏儒啊”

10.一個(gè)家庭主婦聽到有人在敲門，當(dāng)她開門時(shí)，一個(gè)壯漢站在門外兇狠地問(wèn)：“你有B嗎？”主婦氣憤地關(guān)上了門，第二天，那個(gè)壯漢又來(lái)敲門問(wèn)同樣的問(wèn)題，于是主婦告訴了他丈夫。她丈夫說(shuō)：“明天我不去上班，如果他再來(lái)問(wèn)，你就說(shuō)有，我站到門后，看他想干什么�！钡诙�天，壯漢又來(lái)了：你有B嗎？“有”，主婦回答�！昂�，那就回去告訴你丈夫，別他媽來(lái)搞我老婆�！�

11.值夜班的時(shí)候，保安發(fā)現(xiàn)一個(gè)醫(yī)生正在診室里和他的病患干那事。他趕快把這件事告訴了大廈經(jīng)理。第二開，大廈經(jīng)理找來(lái)的醫(yī)生：“醫(yī)生，一個(gè)保安說(shuō)昨晚你和你的病患在診室里做愛，你有什么辯解嗎？”“這有什么問(wèn)題”“在這棟大廈里我們不允許這種行為，這是個(gè)很正式的大廈”大廈經(jīng)理說(shuō)。但醫(yī)生不為所動(dòng)：“我與我的病患做愛違反什么法律了嗎？”“我也不覺(jué)得你違反法律了，但這是不道德的，”經(jīng)理拍了拍醫(yī)生的肩膀，“你可是個(gè)獸醫(yī)�！�

12.丈夫和他的老婆為慶祝他們25年結(jié)婚紀(jì)念，特地重游他們度蜜月的地方，當(dāng)兩人回憶起25年前的場(chǎng)景時(shí)，妻子問(wèn)：“當(dāng)你第一次看到我光著身子站在你面前的時(shí)候，你在想什么？”丈夫說(shuō)：“我想的是吸干你的乳房，把你做暈”，“那現(xiàn)在呢？”妻子一邊脫衣服一邊問(wèn)�！拔矣X(jué)得我當(dāng)時(shí)所想的都實(shí)現(xiàn)了”

13.兩個(gè)男的做在醫(yī)生的診室外面，一個(gè)問(wèn)另一個(gè)，你怎么了，另一個(gè)說(shuō)：“我的JJ上有一個(gè)紅圈，你呢？”“我的JJ上有一個(gè)綠圈�！币粫�(huì)兒，醫(yī)生叫那個(gè)有紅圈的先進(jìn)去，一會(huì)兒他出來(lái)了，說(shuō)醫(yī)生對(duì)他說(shuō)沒(méi)事兒。有綠圈的進(jìn)去了，醫(yī)生檢查了一下，對(duì)他說(shuō)：“你的JJ會(huì)慢慢爛掉，你會(huì)死的”“什么？你跟那個(gè)有紅圈的人說(shuō)一點(diǎn)事兒都沒(méi)有，跟我卻說(shuō)會(huì)死？”“哦，JJ上有一圈口紅和一圈發(fā)霉可是兩回事”

14.湯母和克拉克坐在他們住的大廈天臺(tái)喝啤酒，克拉克對(duì)湯母說(shuō)：“信不信，如果你從這里跳下去，沒(méi)待等你落地，在三樓就會(huì)有一個(gè)網(wǎng)把你兜回去�！薄叭ニ腊�，你喝醉了”，“不，我說(shuō)的是真的，不信你看”說(shuō)著克拉克就跳了下去，果然在三樓那里有個(gè)網(wǎng)把他救了回去，一會(huì)兒他就坐電梯上來(lái)了�！疤�牛了”湯母說(shuō)�？死�克說(shuō)：“你也試試？”湯母想了想就跳了下

去，接著就摔死在地上�！俺�人，你這個(gè)混蛋，你一喝酒就變成成瘋子了”大廈保安在下面大叫。

15.一個(gè)老女人去找醫(yī)生問(wèn)怎樣才能恢復(fù)她丈夫的性＜!－－＞欲望，“試試偉哥嘛”醫(yī)生說(shuō)�！安豢赡埽�他病了都不吃藥”，“那沒(méi)關(guān)系，你把偉哥放到咖啡里，他一點(diǎn)都不會(huì)發(fā)覺(jué)的，試一下吧，過(guò)一星期再告訴我進(jìn)展情況”。一星期后，女人打電話給醫(yī)生說(shuō)“哦，醫(yī)生，太可怕了，”“怎么了？”醫(yī)生問(wèn)�！拔艺漳阏f(shuō)的做了，起效太迅速了，他很快就兩眼冒火，褲子翹起。他把杯子和桌布都掀開了，接著撕開我的衣服，很狂野地來(lái)了一次，太可怕了，”“怎么可怕了？做的不好嗎？”“不是不好，那是我感受過(guò)最好的了。不過(guò)問(wèn)題是，我可再也沒(méi)法去那間星巴克了”

相關(guān)熱詞搜索：夫妻 笑話 很黃很黃 夫妻黃笑話 夫妻黃段子笑話大全