猶太人的笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊： 
猶太人的笑話篇一：猶太人的10句話
猶太人的10句話，每一句都值得深思
1．一杯清水因滴入一滴污水而變污濁，一杯污水卻不會因一滴清水的存在而變清澈。
2．這世上有三樣東西是別人搶不走的：一是吃進胃里的食物，二是藏在心中的夢想，三是讀進大腦的書。
3．馬在松軟的土地上易失蹄，人在甜言蜜語中易摔跤。
4．世界沒有悲劇和喜劇之分，如果你能從悲劇中走出來，那就是喜劇，如果你沉緬于喜劇之中，那它就是悲劇。
5．如果不讀書，行萬里路也不過是個郵差。
6．當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你別氣惱，你可以在四點鐘時叫醒他，并告訴他你很欣賞他的演奏。
7．如果你只是等待，發(fā)生的事情只會是你變老了。
8．真正的朋友不是在一起有聊不完的話，而是即使不說一句話也不覺得尷尬。
9．時間是治療心靈創(chuàng)傷的大師，但絕不是解決問題的高手。
10．寧愿做過了后悔，也不要錯過了后悔。
猶太人的笑話篇二：猶太人的智慧故事
猶太人的智慧故事
有一個故事。多年以前，在奧斯維辛集中營里，一個猶太人對他的兒子說：現(xiàn)在我們唯一的財富就是智慧，當別人說一加一等于二的時候，你應該想到大于二。
納粹在奧斯維辛毒死了幾十萬人，父子倆卻活了下來。 1946年，他們來到美國，在休斯敦做銅器生意。一天，父親問兒子一磅銅價格是多少？兒子答35美分。父親說：對，整個得克薩斯州都知道每磅銅的價格是35美分，但作為猶太人的兒子，應該說3.5美元。你試著把一磅銅做成門把看看。
20年后，父親死了，兒子獨自經(jīng)營銅器店。他做過銅鼓，做過瑞士鐘表上的簧片，做過奧運會的獎牌。
他曾把一磅銅賣到3500美元，這時他已是麥考爾公司的董事長。然而真正使他揚名的，是紐約州的一堆垃圾。 1974年，美國政府為清理給自由女神像翻新扔下的廢料，向社會廣泛招標。但好幾個月過去了，沒人應標。正在法國旅行的他聽說后，立即飛往紐約，看過自由女神下堆積如山的銅塊、螺絲和木料后，未提任何條件，當即就簽了字。
紐約許多運輸公司對他的這一愚蠢舉動暗自發(fā)笑。因為在紐約州，垃圾處理有嚴格規(guī)定，弄不好會受到環(huán)保組織的起訴。
就在一些人要看這個猶太人的笑話時，他開始組織工人對廢料進行分類.他讓人把廢銅熔化，鑄成小自由女神；把水泥塊和木頭加工成底座；把廢鉛、廢鋁做成紐約廣場的鑰匙。最后，他甚至把從自由女神身上掃下的灰包裝起來，出售給花店。
不到3個月的時間，他讓這堆廢料變成了350萬美元現(xiàn)金，每磅銅的價格整整翻了1萬倍。
生在猶太家庭里的孩子在他們的成長過程中，負責啟蒙教育的母親們幾乎都要求他們回答一個問題：“假如有一天你的房子被燒了，你的財產(chǎn)就要被人搶光，那么你將帶著什么東西逃命？”
孩子們少不更事，天真無知，自然會想到錢這個好東西，因為沒有錢哪能有吃的穿的玩的？也有孩子說要帶著鉆石或者其它珍寶出逃，有了它，還愁缺啥？
可這些顯然不是母親們所要的答案。她們會進一步問：“有一種沒有形狀、沒有顏色、沒有氣味的寶貝，你知道是什么嗎？”
要是孩子們回答不出來，母親就會說：“孩子，你要帶走的不是錢，也不是鉆石，而是智慧。因為智慧是任何人都搶不走的。
你只要活著，智慧就永遠跟著你。
在聰穎、精明的猶太人眼里，任何東西都是有價的，
都能失而復得，只有智慧才是人生無價的財富。
猶太人并不是天生比任何種族的人聰明，但他們更懂得怎樣去鑄造這枚無價的金幣。
當他們的孩子剛懂事時，母親們就會將蜂蜜滴在書本上，讓孩子去舐書上的蜂蜜，其用意是想告訴孩子：書本是甜的。
智慧是永恒的財富，它引導人通向成功，而且永不會貧窮。
我們不會因為有知識獲得財富，而是我們必須將所獲得的知識，經(jīng)過思考與運用成為智能，才能創(chuàng)造出利潤。 “智識經(jīng)濟”最主要的內(nèi)涵就是創(chuàng)新，它是一種智能資本，通過創(chuàng)新才可以制造財富。
猶太人的笑話篇三：2017最新笑死人不償命笑話段子
1、一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。
醫(yī)生說：“有好消息、也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向�。《译y以根治�！�
這個家伙說：“我的天啊呀！那好消息呢？”
醫(yī)生靦腆的說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫(yī)院，經(jīng)校醫(yī)詢問后，診斷病例填寫如下：女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎么會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：‘難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結(jié)婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆�！辈灰粫�，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、1、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺。一日，老鼠來到發(fā)廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)
2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！
......
6、他在車廂里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽煙妨礙你嗎？”“不，你就像在家里一樣好了�！彼荒軐熀兄匦路呕匾麓瑖@口氣道：“照樣不能抽�！�
7、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家里。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那么真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對仆人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
8、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
9、有一老頭，在電影院里找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：干嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
10、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最后對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經(jīng)之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經(jīng)過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，搟制出一張張漂亮的羊毛氈，然后把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一只羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群里抓回兩只羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然后再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。“喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思��？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
11、一天，阿凡提往家里帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點馕吧！” 妻子不高興地問他道，“家里連一把面都沒有了，我用什么烤馕？” “那就烤包子吧！”阿凡提說。
12、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發(fā)�？h官打開告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發(fā)現(xiàn)有怕老婆的男人，征收一只大母雞，概不例外�！笨h官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上簽了自己的大名。過了幾天，阿凡提帶著數(shù)百只母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示征來了這么多雞？”
“正是�！卑⒎蔡崦硷w色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全縣的有婦之夫都要交一只母雞。”
說完，阿凡提神秘地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發(fā)現(xiàn)了一個重大的秘密，不知該不該說�！�
......
13、某美女決定下重金讓自己瘦身�；ㄊ畮兹f元以后，她覺得非常滿意。 回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我?guī)讱q？” 老板說：32。 她好高興：47啦! 接著，她去麥當勞。問柜臺的小姐同樣的問題。 小姐說：我猜29。 她好高興：不是，47啦! 于是，興高采烈的她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺小姐。 小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩里，我絕對可以知道你的年紀!
......村里的一位年輕人，看見小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什么老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
14、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產(chǎn)生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然后司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然后就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然后就走了。這時司機把年輕的女士叫住了�！拔梗氵�付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎么？什么意思�。克麄儾欢及哑ü梢痪锞屯ㄟ^了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了��！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭發(fā)......
15、樓主發(fā)帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？于是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內(nèi)衣褲都沒有，我胸圍D。家里有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎么樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦�。ㄕ娴募俚模磕憔痛蛋桑。�
B、沒什么不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，涂點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東�。ǹ�，是男的就直說嘛�。�
16、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的男子在他店門口鬧事，我們過去后就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發(fā)酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，于是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現(xiàn)了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關(guān)機吧，汗了，要關(guān)機密碼，暈！我想等他沒有電自己關(guān)機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊涂了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
......
17、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這并不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，于是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家里來了只猴…
18、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。
不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧�？薨。薜目蓞柡α�。她自己一個人躲在衛(wèi)生間里哭。我把門踹開把她拉出來，她又鉆到大衣櫥里去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在墻壁上。我就那么眼睜睜的看著那漂亮的折疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
......
19、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往里扔，最后師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什么還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
20、高三時，我們寢室兩個男孩經(jīng)常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的叫床，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正好班主任進來了，問：你們在干什么？
21、母女二人參觀女兒男朋友的畫展。
母親發(fā)現(xiàn)其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽后，終于放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的�！�
22、假如現(xiàn)在俺有三妻四妾，三加四等于七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那么首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛(wèi)生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關(guān)系，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什么的，一定要選一種款式七種顏色，風格統(tǒng)一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
......
23、一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，并眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
24、一個經(jīng)常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死后，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什么一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦后，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，并問他：“你想變成
什么樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最后，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血�！�
......
25、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：后來呢？小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。
2)演出結(jié)束，領(lǐng)導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什么名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
4)人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
......
26、1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個柜臺領(lǐng)取獎品。
發(fā)獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊。
于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什么，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸后殺，就是先殺后奸！
我們被雷到笑出聲來（現(xiàn)在的初中生太牛了），那兩個小mm轉(zhuǎn)過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
......
27、黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。
色.
28、一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！ 前往汽車銷售商那里問個明白。 “你們這廣告什么意思” “兄弟結(jié)婚沒有？” “沒有。” “那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的�！� “何解？” 1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記， 2、汽車和女人一樣都需要定期保養(yǎng)，汽車保養(yǎng)用品等于女人的化裝用品， 3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現(xiàn)皺紋也要即使修復， 4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿......
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