蘿莉笑話
發(fā)布時間:2017-02-02 來源: 幽默笑話 點擊： 
蘿莉笑話篇一：哄女孩子的笑話大全
寶典（一）：
一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我放心你！ 黃鼠狼向小警犬求婚,眾人笑道:人家是公共安全專家系統(tǒng)一枝花,你算那個.黃鼠狼大怒!翹起屁股放一股氣對眾人言道:聞見我屁股上的味了?老子是石化系統(tǒng)的! 我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？”“我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員�！� 兩老鼠結(jié)婚后,母老鼠越發(fā)囂張,一天晚上公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫.妻子不但不怕反而柔情的說:"貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢." 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班�！薄案纯嗟�？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班�！薄霸僭偻纯嗟�。”“白加班！” 0看見8說:小樣,胖就胖唄,還扎腰帶;7對2說:跪吧,在跪500年也不嫁給你;6對9說:酷就酷唄,還玩倒立;8看見3跑去大哭道:大哥誰砍的？ 一領導演講:孩子是祖國的花朵,是成長的樹苗.但人們不斷超生.將來會有什么后果?臺下一人回答:綠化祖國. 一不小心混進社會,浪子回頭已經(jīng)白費,我現(xiàn)在如此狼狽,穿著廠服受著洋罪,屁大點事還得開會,吃個刁飯還要站隊.掙點鳥錢還要交稅.這它媽就是社會哎 整人笑話：“豬郎，一年又過去了我們之間該結(jié)束了！”“玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！” 一只大老鼠誤入花店,被一只小花貓追趕,大老鼠發(fā)現(xiàn)無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備低抗,小花貓看到了,立馬低下了頭,羞澀地說:對不起我還小! 老張作報告:"同志們,我水平低講話零零碎碎像羊拉屎."聽眾頓時哄堂大笑.他接著又說:"不合大家的口味,請多多包涵."下面一聽,個個瞠目結(jié)舌. 記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。 甲乙二人對花木蘭從軍發(fā)表評論.甲:這故事一
定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定會被看穿的!乙:笨!換了你和她睡一個鋪,你會告發(fā)嗎!? 有座教堂里面有很多鐘，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉(zhuǎn)得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。 挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。 一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。 一個醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回來得晚,醉鬼解釋:"有兩個推銷員一直糾纏著我不放".妻子:"那他們向你推銷了什么?""他們問我要錢還是要命" 特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領導特色;人民政腐. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了??怕吐 一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹�！霸谖覈僮涌瓷先ゾ拖褡闱�，香蕉樹就像鐵塔?”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道“當心我們的葡萄” 老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不��！ 某酒樓有一鸚鵡非常有禮貌,客人邁左腳,它說:歡迎光臨.客人邁右腳,它說:歡迎再來.游客聽后突有奇想,向前一蹦,只聽鸚鵡說:靠，嚇我一跳！ 一架飛機飛過一個精神病院.突然駕駛員大笑,空中小姐好奇地問:你為何笑得那么開心?駕駛員說:他們知道我逃出來,一定會氣瘋的. 單身是山路.戀愛是大路.分手是叉路.試婚是探路.結(jié)婚是沒路.離婚是活路.重婚是高速公路.沒有情人是廢路.情人多了是死路.喂,你走哪條路? 消防隊：哪里著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什么地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎么去？報警人：你們不是有消防車嗎？！ 大一：發(fā)現(xiàn)有條蟲，整碗飯都倒了；大二時：把蟲挑出來繼續(xù)吃；大三時：當做沒有蟲一起吃了；大四時：發(fā)現(xiàn)沒有蟲，抗議，沒蟲咋吃得下飯！ 一對戀人去登記結(jié)婚�！白鲞^婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫(yī)院。”女
青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。” 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎? 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！ 啥是驕傲?牛唄!啥是謙虛?裝唄!啥是勤儉?摳唄!啥是聰明?吹唄!啥是朋友?你唄!那啥最可愛?我唄!啥是快樂?發(fā)信息騷擾你唄! 大學十化：管理監(jiān)獄化；素質(zhì)流氓化；KISS公開化；消費白領化；上課夢境化；逃課普遍化；女生恐龍化；男生癡呆化；戀愛閃電化；補考專業(yè)化！ 小新：我好高興,我的作文終于寫通順了！媽媽：何以見得進步這么快？小新：以前老師給我的評語總是說狗屁不通,今天老師寫的是放狗屁! 新來的老師到小孩家去家訪，母親說：“孩子快去吻吻新來的教師�！眱鹤诱f：我才不去呢！剛才爸爸吻她，被她打了一記耳光！ 寶典二：
1、一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強奸你！” 女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構成強奸�！�
2、剛才在回家的小路上,下著小雨 我前面是一家三口，看樣子是剛逛完超市回來的 那小女孩看樣子才四五歲，打著傘蹦蹦跳跳的 誰來買媽媽呀？五塊錢一個！誰來買爸爸呀？六塊錢一個！ 我腦袋突然一下短路沖上去：十塊錢兩個賣不賣？ 這小女孩一下哭了，他們爸爸媽媽滿臉黑線。
3、一老同學把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發(fā)些肉麻的??
4、中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？” 我正納悶，只見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來�；厝サ穆飞衔覇枺骸包S書為什么叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲告訴我："皇叔"。
5、覺悟：以后肯定先買車后買房，有車可以玩車震，有房的只能等地震?
6、一姑娘網(wǎng)上征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，chu女。我看到感動的差點流涕，回復：不容易啊，80后還是chu女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的chu女是指星座，你丫真土。
7、同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘。
8、在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我淚流滿面，你太TM有上進心了！
9、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡�？鬃雍湍哟跋峦悼矗挥竦郯l(fā)現(xiàn)。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。”
10、某房地產(chǎn)項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你�！蹦忱蠋煂Υ藦V告語的點評是：“只能回她一句：你，媽13的�！�
11、索馬里海盜：“三百萬美元一口價！”中方官員：“二百五十萬！ 海盜:你當我傻�。课抑滥銈冋f二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發(fā)票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠�。�！”
12、昨晚上跟哥們一塊出去喝酒，后來收到老婆一短信------十點準時**，不管你在不在！��！
13、某地長年天旱不雨。一農(nóng)人去問算命先生：到底何時才會有雨？算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打�！� 叁天后終於下起雨來，農(nóng)人記起算命先生的話，取出紙條一看，上面寫道：「今日有雨。」 農(nóng)人大驚，曰：真神人��！
14、高中時，羨慕大學只要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。
15、學校舉辦聯(lián)歡晚會，主持上上臺：下面有請XXX為大家?guī)硪皇住八！�，主持人想了一下又跑上臺：不好意思，報錯了，是“水車”。結(jié)果音樂響起確是鄭智化的“水手”，那兄弟郁悶的在臺上一個勁的跑調(diào)！
16、醫(yī)生看完前一位病人后對著后一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎么還沒輪到我？醫(yī)生問他叫什么名字。那人說：我叫林又雞。
17、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙ru高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶��？”
18、一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不��！
19、每個女孩子都可以蘿莉兩三年，每個男人卻可以大叔很長很長時間。
20、人販拐走一六個月大男嬰，計劃賣至市郊某村。村民紛紛搖頭：“問題奶粉重新入市，過了這陣再打算”“毒疫苗泛濫，養(yǎng)孩子太揪心”“成天有人砍兒童，不想冒險”“這年頭兒子養(yǎng)不起，有閨女么？”人販無奈，暗中把男嬰抱回原處，父母喜極而泣，男嬰突然開口說話：“還以為回不來了！感謝國家！”
21、一外科醫(yī)生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫(yī)生關切地問: 有痔瘡么? 服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
22、他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關系，去西方考察訪問，他只帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯??他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國后也沒要求升官，一輩子教書行善，死后沒任何家產(chǎn)。他就是唐僧。
23、西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，后來市里調(diào)來一名大學生，經(jīng)詳細的實地考察后，該生為村民添置彩電若干。次年，該村順利完成計劃生育指標——這個內(nèi)涵了�。。�
24、某天和bf開房，去的早，才下午四點多。隔音不太好，就聽隔壁女生已經(jīng)開始微叫輕喘，估計還沒深入。我和bf素有偷聽習慣，便開始聚精會神。貌似馬上要進入gao潮時刻，女生呼聲越來越高，突然女生很敗性的大喊一聲，老公，下來，我小腿抽筋了，哎呀！快幫我揉揉。
25、女秘書在參加環(huán)保日、衛(wèi)生日、地球日的活動后，辦公室主任通知她還要參加節(jié)水日并演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
26、我家寶貝是女孩子，過年的時候，家里人多，上廁所不方便。 我就抱著寶寶在門口幫她把尿，結(jié)果那破孩子跟我說：媽媽...等我長大了有了小jj 就不用你抱著了。
27、過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費。
29、某男私處受傷住院。年長的護士說：“奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！”年輕的護士紅著臉說：“我看到的是‘一江春水向東流’。”
30、一日逛街,聽見旁邊兩個PL小MM說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個 MM說
31、一個女人愛你，你是丈夫；幾個女人愛你，你是男人；十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛(wèi)生巾�！�
32、日本館呢在A 片區(qū)，來，一起體驗一下??電視臺如是報道上海世博會。
33、“給我講個悲劇吧？”“男人結(jié)扎完，妻子流產(chǎn)了�！薄坝袥]有更悲劇的？”“男人結(jié)扎完，妻子懷孕了�！�
34、話說，花木蘭領兵出戰(zhàn)，不料月經(jīng)來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫(yī)在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小jj是沒保住，但傷口我給您縫上了�！�
35、晚上回家吃晚飯，吃著吃著就被老媽訓斥起來，好歹我也是23歲的白領了，面子上掛不住，就頂了幾句，誰知她跳起來一拍臺子大吼一句：“再頂嘴！再頂嘴就把你塞回去！”囧??老媽牛B。
36、趙作海獲賠65W，相當于一年6.5W收入，畢業(yè)大學生和套牢股民可以考慮這個工作。
37、男編導出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男編導問：“你稅后多少錢？”女同學臉一紅，小聲說：“跟老同學睡還提啥錢，你先上下床，我去洗個澡�！�
38、 好朋友像內(nèi)褲就算你大起大落他永遠包括你，非常好的朋友像避孕套永遠為你的安全著
想，更好的的朋友就像偉哥當你抬不開端的時候他給予你力氣。
39、 一日孔子東游，遇少婦，欲與其歡。其不從，強褥林中。脫其衣，褪其褲，取出襠中物，插進消魂處。事畢。少婦曰：“禽獸�！弊釉唬骸八��！�
40、悍匪憋急，路遇一賣蛋婦，一擁上之，發(fā)泄后，提褲狂逃，不見蹤跡！婦人起身，彈往身上灰土，哀怨：多大事呢，還認為搶雞蛋哩??
41、村長的兒子要出國旅游了，村長說：兒呀，為了全村人者想你千萬不要染了愛滋病回來，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你媽就完了，你媽要是完了那全村人都完了..........
42、心里想了，兩片癢了，手里抓個硬棒棒，一下插進正****，風風火火一陣子，也短了也軟了，兩片也不癢了，心里也不想了。唉~~~~真該戒煙了。
43、老童貞和老處男結(jié)婚登記，為表現(xiàn)純粹，老童貞出一上聯(lián)“一間房兩扇門二十九年沒進人”，老處男對一下聯(lián)“一桿槍兩顆彈三十八年沒抗戰(zhàn)”。民政職員出一橫批“傻比傻蛋”。
44、一尼姑往醫(yī)院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口吻說：這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。
45、人說：女人有兩個長處，但有一個破綻！男人固然沒有長處，卻有一個優(yōu)點，所以男人就擅長捉住女人的兩個長處及經(jīng)常補充女人的破綻。
46、別看老子沒有錢，,曾經(jīng)搞過林藝蓮；不是老子我在吹，干完王菲干趙薇；別說老子在做夢，還和鞏俐打過洞；一時老子數(shù)不清，好象還有宋祖英!
1.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發(fā)短信，我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB” 。。。
2. 中午去存錢，排隊時一美女在后面問我：“存錢是嗎？”“恩！”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了�！蔽蚁胂胗X得有理，于是把錢給她了~~~
3.北航一哥們說：哥很淡定，學校比哥還淡定，哥淡定是因為哥不怕死，學校比哥淡定是因為學校不怕哥死??
4.五個小朋友分一個蛋糕，只準切三刀，該怎樣才能平分？答案：一刀砍死一個小朋友，然后兩刀把蛋糕切成四等分。。。
5. 光棍時節(jié)雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春
6.小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了�？墒堑搅舜髮W我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了!
7.用一節(jié)課的時間講完了“的、地、得”在用法上的區(qū)別，語文老師最后讓小明來總結(jié)一下。小明想了想說：“我家的地得打掃了。”
蘿莉笑話篇二：最好笑的笑話笑死人
最好笑的笑話笑死人
1、我一個高中同學失戀了，我之所以知道，是因為他在空間里發(fā)了好幾條悲痛的說說。心里很異樣的感覺，我覺得我該做點什么，想了想，然后把好多高中同學都刪了，這樣我就不會知道他們的那些逼事兒了。
2、高中，班主任是個很丑很兇的中年婦女。我們都有她號碼，
她不知道我們的，我就挑逗她，每天發(fā)短信和她談些性話題，
問她老公厲不厲害，一周幾次，爽不爽之類的，她可能骨子里也騷什么都和我說
有一天我肚子疼，直接打電話給她請假，
打過之后我才發(fā)現(xiàn)犯了一個很嚴重的錯誤??
3、公交車上。對面坐了一對母女。這小蘿莉看了我一路，
終于忍不住問她媽說：“對面那個是哥哥還是叔叔？”
她媽仔細看了我一會，跟我說：“不好意思，小孩不懂事�！�
然后和小蘿莉說：“是哥哥，年輕著呢。”
下車時小蘿莉還沖我說：“哥哥再見”
再見個大頭鬼。不就頭發(fā)剪短了點么，姐是雌的！
4、早上買了豆?jié){和包子，邊走邊吃，對面走來一潮男，戴著耳麥嘴里唱著，偶爸剛弄死他，我看著他笑，他也看著我，嘴里還唱著，撒拉嘿，豆?jié){撒拉嘿！我驚訝，呦，這貨挺有才的啊，還會改詞！不一會，發(fā)現(xiàn)腿有點熱，然后很燙！低頭一看，我草他媽的豆?jié){灑了一褲子
5、云南動物園公布羊和鹿交配圖回應“羊鹿戀”質(zhì)疑】近日，云南野生動物園“綿羊愛上梅花鹿”事件引來質(zhì)疑，很多網(wǎng)友要求云南野生動物園發(fā)布“交配 圖”以釋疑。飼養(yǎng)員蹲守4天終得兩只動物的交配圖，網(wǎng)友感慨圖太“亮”！動物園表示不會把兩者分開。但遺憾雖然相愛，不會有后代。飼養(yǎng)員發(fā)現(xiàn)蹲守幾天之后，仍然沒有拍到交配圖，他只好流著眼淚，默默地穿上了羊毛套裝。
6、話說唐僧師徒四人來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，豬八戒本想上前與蜘蛛精打斗救下師傅，卻被女妖精的美色所迷惑，春心蕩
漾。唐僧只好向?qū)O悟空求助：“悟空，快來打死這蜘蛛！”孫悟空聽到師傅求助，于是上前一棒將豬八戒打死了
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蘿莉笑話篇三：幽默段子61則
幽默段子61則
1、今天在看古裝電視劇，小姨家的10歲小蘿莉突然問我，哥哥，你知道為什么皇上死的早嗎?我說：不知道啊。她說：因為后宮女人太多了!現(xiàn)在的孩子啊!
2、一哥們跟我說今兒他家沒人，讓我去和他玩�！乙贿M門扯著嗓門說:“偉寶寶，快把菊花洗干凈，讓哥哥爽爽”。然后，他媽出來了，那眼神兒…………偶默默地向他房間走去……阿姨您別盯著啦…………
3、同學結(jié)婚。。我跑前面準備搶新娘的捧花，東擠擠西碰碰上蹦蹦，花是搶到了，人摔地上了，這都不要緊，關鍵是姐姐穿的打底褲暴線了……好累好疲倦，感覺這輩子的人都丟盡了。
4、和男友已訂婚，昨天來到了他家，早上男友在穿衣服，我躺著沒事就伸手摸他JJ，結(jié)果…他媽推門進來看見了，而我啥都不知道，還是男友撞了一下我，我才看到…555555咋整啊，糗死了
5、給男友打電話。
我：我被車撞了。
他：什么?你在哪呢?被什么車?
我：在商場，被購物車撞了。
他：滾犢子～
6、一妹子給人看店賣貨，中午進來兩個小青年，見二人進門后東張西望，妹子問:“要買點什么?”小青年紅著臉說“想買TT?”妹子說“我們店不賣”，gc來了，小青年回手一指櫥窗玻璃，“你這上面寫的不就是賣床上用品呀?”妹子說“我們店是賣床單被罩的好不”。呵呵，TT是床上用品，我勒了個去…
7、前幾天我微信盜號了，騙子群發(fā)了一圈正在出差，欠費停機，幫忙充值，回來還錢的消息。值得欣慰的是，我通訊錄上將近1000位好友，沒有一個上當受騙的。
8、小時候無聊就和小伙伴們一起按住鄰居家的大黃，給它打飛機，結(jié)果正打著鄰居大媽回來看到了，拿著掃帚滿大街追著打我們，可怕的是從此大黃見了我們幾個就躺倒在地搖尾巴。
9、家有母松獅一只，鄰居家有公哈士奇一只。這倆二貨不知怎的就看對眼了，無奈不是同一個品種，就沒讓交配。怎知這倆還是一對癡情的二貨，每天上午七點哈士奇必定準時出現(xiàn)在我家門口。俺家松獅就從門縫里伸出自己的爪爪。哈士奇就這么握著，狗爪握狗爪。我真TM覺得自己就是個老法海。
10、寶貝兒睡覺有摸mimi的壞習慣，四歲剛上幼兒園時，我問：寶中午睡覺了嗎?寶：嗯。老師抱我睡。我：那你的手放哪了?寶：麻麻我沒敢摸老師mimi。我：乖。寶：我就是用腦袋頂著了。
11、就在剛剛，兒子鬧著拉臭臭，自己拿紙就進去了。回來后帶個狗狗，我看小狗挺可愛的，就抱抱他，他伸出舌頭就舔我。突然看見兒子哭著說：“媽媽好惡心�！蔽乙詾樵趺吹脑趺戳�，就問他。他說你居然和吃粑粑狗狗親嘴，我也是醉了。
12、昨晚回家，和她走在路上，她突然哭著對我說：“親愛的，我們再也回不去了對嗎?”聽完我心都涼了半截!直接一巴掌扇了過去：“你他媽又把鑰匙鎖在家里了??”
13、我給我媽5000她然后數(shù)了數(shù)給我一百很大方的語氣說：“送你一百塊，你看你媽對你多好啊�！蔽蚁胝f：那錢都是我的。
14、坐公交，見一猥瑣男不停的蹭前面一妹子的屁股，我最見不慣這種人。頓時起身讓座給那妹子，妹子不停的謝我，我意會的笑了笑�？烧x的我豈能輕易放過那混蛋，于是我站到了他的身后。
15、二貨閨蜜比較豐滿!昨天跟這貨出去玩，她在外面很大聲的說，她最自豪的事就是自己可以親到自己的咪咪。旁邊還很多人呢!我果斷裝作不認識她!大家說我做得對嘛?
16、大一剛開始時，課不多，都喜歡去網(wǎng)吧通宵。每次去一個舍友都愛帶一盒白加黑，剛開始都以為他感冒了，后來他一句話把我們都震住了：通宵吃白片，不瞌睡，白天吃黑片，睡得香。
17、和老媽在一起時，她放了個屁，我說“你都吃了什么!能放出這么臭的屁!!”老媽“咋滴，你還想要配方!!!”
18、火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發(fā)出的聲響連續(xù)放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：聲音倒是可以，可味兒怎么辦?
19、一個很PP的MM上了公交車，可是車是的座都滿了，MM很想找個位子。旁邊一個小伙子看見了，馬上起身讓座，MM趕快從包里拿出一張紙巾在座上擦了又擦，才坐了上去，連聲謝謝都沒說，小伙子很不爽，不料那PP的MM剛坐上去就放了一個響屁，MM臉上很是尷尬，小伙子忙說：小姐你真是講衛(wèi)生，用紙擦了半天還嫌不干凈，還再吹一下。
20、小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統(tǒng)不是很好，因而經(jīng)常放屁。
這天，在公車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：對不起，剛才那個屁是我放的。這下，馬上贏得小倩感激的注視。
可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接著說：剛剛那個是我放的，真不好意思啦!小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。
可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小馬連忙搶著說：各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。
21、一次局長帶著參加工作不久的秘書小王外出開會，乘電梯時較擁擠，局長恰巧放了個響臭屁，他靈機一動對秘書說道：小王，中午吃了大蒜吧?放的屁味道這么重!秘書面紅耳赤地連聲否認。
回單位后局長通知辦公室主任找個理由把小王調(diào)到檔案科，主任不解，局長意味深長地說：屁大點事都擔當不起，這樣的人怎么敢留在領導身邊。
22、一次公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴甲員工：“幫我頂一下，給你加薪”。甲員工便對大家說：“對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁”
過了一會兒，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工：“幫我頂一下，給你加薪”。乙員工也照著做了。
誰知董事長又放了第三個屁。這時丙員工快速而大聲的答道：“我的!我的!那是我的屁!!”
23、和哥們兒一起去吃飯，結(jié)賬，老板：184，給180得啦。
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