笑話大全.txt
發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊： 
笑話大全.txt篇一：2014年笑話大全之讓你笑個夠
以前有個猴就偷了一個桃 [冷笑話]
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎？
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。
我是豬才怪 [冷笑話]
女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪��！” 于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什么�。俊� 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”
豬八戒調戲嫦娥！ [冷笑話]
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！ 玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？” 太白金星：“知法犯法，按律當誅！” 玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！”
我在學�；鹆� [囧人糗事]
小學時上課愛睡覺，一次語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。
后來我在學�；鹆�??
三國時期的超冷笑話！汗顏！ [冷笑話]
諸葛亮臨死前料定他死后魏延必反，暗囑馬岱殺掉魏延。
蜀將中人才濟濟，馬岱武功并不高強，為何諸葛亮偏要找馬岱擔此重任呢？因為，馬岱字丁琳，馬丁琳專治魏延。。。
三床的要完了 [冷笑話]
小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護士來。同(轉 載于:smilezhuce.com 蒲公 英文摘:笑話大全.txt)房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o士�！�
說著，就站在門口高喊道：“護士快來呀，3床快完了�！�
小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！�
那個熱心的病人馬上改口道：“護士，3床要完了，3床要完了�！�
企鵝約會 [冷笑話]
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。 企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。 企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員！媽的，讓你會員！”
師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了 [冷笑話]
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了�！薄八涔ιw世，怎么會突然瘋了？”“前兩天，他打敗了少林數(shù)位高僧，闖入了藏經閣。藏經閣全是秘籍，然后他就瘋了。”“為啥？”“他有秘籍恐懼癥�！�
你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ [冷笑話]
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達了！ 他說：你要是有塊地，我馬上認你做干爹！ 剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX~你有快遞！。。。 后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
西游記倒過來寫 [幽默笑話]
如來派師徒四人去東去傳教,路遇各種磨難,漸發(fā)覺眾妖均有后臺,遂沙僧鉆進流沙河,八戒躲進高老莊,剩悟空護送唐僧.天庭如來商議,保唐僧平安為條件,解決掉悟空.悟空被壓五指山下,唐僧在長安傳教至壽終正寢.五百年后,悟空從五指山下蹦出來,一聲不吭大鬧天庭后把自己變成石頭。
錦囊 [冷笑話]
臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。麻爪的我突然想起師傅曾賜我錦囊。將其打開只見上書八個大字：“你現(xiàn)在一定很著急”。我驚聲嘆道：“準！”
高中語文考試 [冷笑話]
高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大??”然后下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發(fā)揮想象，結果，卷子發(fā)下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝�！�
丞相我換了頭像 [冷笑話]
得知南蠻的象兵即將到來，諸葛亮暗暗心驚，想買頭大象回來研究。不過當?shù)剜l(xiāng)民不認貨幣。諸葛亮叫來馬岱：＂給你五十石大米，給我換頭象。＂馬岱領命而去。第二天，第三天。。第N天，諸葛亮意識到馬岱黑了他的米跑路了，郁悶著上網(wǎng)發(fā)心情，有個陌生頭像留言，打開一看：丞相我換了頭像，請注意查收。
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說 [幽默笑話]
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!” 老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
你的狗會咬人么？ [幽默笑話]
某日，來福去鄉(xiāng)下探青，來到一道上，站著一人一狗。 來福問他：“你的狗會咬人么？” 鄉(xiāng)下人說：“不會！” 話音未落，那狗突然咬了來福一口。 來福怒道：“不是說你的狗不咬人嗎？” 鄉(xiāng)下人笑道：“但這不是我的狗啊。”
洞呢，洞呢，快鉆進去 [囧人糗事]
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當?shù)�！�?/p>
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊
男性被閃電擊中的幾率是女性的六倍 [幽默笑話]
美國一項研究稱，男性比女性更容易遭打雷電襲擊。從1995到2008年間，美國共有648人因遭雷劈而斃命，其中82％都是男性。據(jù)調查是因為雷雨發(fā)生時，男性往往要冒雨到戶外做一些危險性的事情，而女性則多呆在家里避雨。你們覺得還有其他原因嗎？神回復：因為男人喜歡發(fā)誓。
吃飯如何不買單 [冷笑話]
A和B在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳， 只好用擲骰子猜單雙的方法決定。 A：“好了，骰子蓋在桌子上了！” B：“買定離手，我先來�！� A：“我買雙，你呢？” B：“我買單！” A：“去吧�！�
在我心里，你就像個大大的蘋果 [幽默笑話]
“在我心里，你就像個大大的蘋果�！�
“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”
“是說，我要削你�！�
烏鴉嘴 [冷笑話]
烏鴉媽媽生病了，小烏鴉看著病床上媽媽憔悴的模樣，心疼得大哭：“媽媽，你快點好起來，千萬不要離開我呀！”媽媽感動地說：“乖孩子，你如果不是烏鴉嘴該多好啊?”烏鴉媽媽，卒。
六月飄雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂靜的課堂上，坐我前頭那傻逼突然放了個巨響的屁，響徹了整個教室。正當我好奇他會怎么辦的時候，他居然淡定地回過頭面帶笑意地看著我。于是全班同學和老師都順著他一起把目光集中到了我的身上，在大家難以抑制的笑聲中我仿佛看到六月的窗外飄起了飛雪?
化解尷尬失敗，結果更尷尬 [幽默笑話]
高中同學約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉身追公交大喊“師傅停車！我的東西忘拿了！”
我正為我的機智自豪時，只見那車停了！??停了??了??
孝（笑）點低 [冷笑話]
“死的又不是你爹，你哭個屁��！”
“我孝點低。”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑話]
同學的爸爸喜歡發(fā)現(xiàn)新事物，一日去逛街，發(fā)現(xiàn)一家小店門口有個那種感應的小掛件，有人進來就會說：歡迎光臨。覺得挺好玩，于是乎買了好幾個，掛在家里的門上，窗上，自己還很得意。一日夜里，一小偷推開窗戶正要潛入家里行竊，忽然一聲歡迎光臨，結果小偷受到驚嚇從窗戶掉下去了，同學家住三樓～
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街 [冷笑話]
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！ [囧人糗事]
公司開會，坐在后面男子不小心打了個噴嚏。男子抬頭后，赫然發(fā)現(xiàn)鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并沒有覺察，于是男子偷偷的想幫她抹掉。男子剛把手伸上去，被旁邊的另一同事發(fā)現(xiàn)了！同事大叫道：“你這人怎么把鼻涕抹人家身上�。�！”
能給點兒蛋糕嗎？ [幽默笑話]
乞丐：“大姐，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎？” 大姐：“蛋糕？我這兒只有米飯！！” 乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
調戲算命的 [冷笑話]
一男子在街上走著，突然看到街邊上有一算命攤，于是決定去調戲算命的。該男子一走過去，算命的就說：“你有兩個兒子�！蹦凶诱f：“哈哈，你怎么知道。我其實有三個兒子。”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三個都是你的呢�！�
唯女子與小人難養(yǎng)也！ [冷笑話]
妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也！” 妻子一愣：“這話是誰說的？” 丈夫得意洋洋地說：“孔子！” 妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛�！�
在公共汽車上拾到200元錢 [幽默笑話]
丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！逼拮樱骸澳菓摳吲d�。 闭煞颍骸傲硪粋�乘客也看見了，我和他平分??”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的�！�
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今天理發(fā)花了一百五十塊錢 [幽默笑話]
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說：“這發(fā)型性價比很高！才花一百五，剪了個二百五的頭。”凡人們，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法？
逃離成功了 [幽默笑話]
一天，精神病院的護士接到一個電話，那人問：“小姐，你去看看13房4床的病人還在不在？”護士說：“請您稍等一下�！边^了一會兒，護士：“哎呀，他不在了�。�！”電話里的人說：“那就好！看來這次我是真的跑出來了??”
包子漲價了 [幽默笑話]
小張童鞋很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發(fā)現(xiàn)漲價了，就問老板“怎么包子漲價了？”老板說：“因為肉價漲了”。小張就問“肉漲價，素包子為什么要漲價��？”老板說：“因為做包子的師傅他要吃肉�。 �
大叔問路 [冷笑話]
大叔找女孩問路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？還是坐車去？大叔：可以坐車去？那當然是坐車了！于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：你把這個拿好。大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：搶劫啦！十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗的離開了現(xiàn)場。 一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生 [冷笑話]
一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫(yī)生。婦女說：“我的女兒這半年來,一直覺得自己是一只母雞。” 醫(yī)生說：“已經半年了，為什么現(xiàn)在才帶來看病呢？” 婦女說：“因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！”
翡翠護身符 [囧人糗事]
出廟門口一和尚說我大富大貴，就是現(xiàn)在走背字，一高興花570塊錢買了他一個翡翠護身符，讓我天天含嘴里 ，有一天哥們來了說我舌頭怎么綠了，我把翡翠拿出來一看原來是一塊玻璃。
這么貴的玩意 ，不讓你買，你非要買！ [冷笑話]
笑話大全.txt篇二：笑話大全
包子和面條大打出手，但是包子因為太肉，被面條打的落花流水， 于是在離去時，對面條撂下一句：“好膽別走，我去叫伙伴來教訓你！”包子就去約了煎包、饅頭、面包等，準備去找面條理論理論，就在路上遇到了泡面，包子等人于是圍住了泡面一陣毒打，泡面被不分青紅皂白打了一頓后， 問包子為何打他? 包子回答：面條，別以為燙了頭發(fā)，我就不認得你！??
話說泡面被海扁完以后，覺得很不爽于是伙同米粉、烏龍面、日本蕎面和炸醬面，要去找包子算帳。不料在路上遇到了小籠包。泡面指細看了一會兒說道：兄弟們，上! 泡面扁的更是用力。在扁完小籠包后，面族人揚長而去。后來其他人問泡面說：你剛剛扁的好賣力，我們都不知道你那么討厭他耶。泡面說：本來想稍微K一下就好。沒想到他還裝可愛，還穿童裝??越想就越氣 。????
話說泡面海扁完小籠包后，真是越想越氣，再次伙同眾面?zhèn)冊偃フ倚』\包，沒想到在路上遇到了割包，嘩！泡面狂怒一聲，帶頭狂扁呀，打得眾面?zhèn)兌加悬c覺得慘忍了，眾面把泡面拉開來，問它說：“你怎么這么生氣呀？”泡面說：“太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭發(fā)中分�！�
小籠包知道自己為何被扁之后，覺得很受委屈，于是把情形告訴菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包�！澳愦谶@邊.我們去找那個燙頭發(fā)的�！彼麄兒苌鷼獾娜フ遗菝嫠銕ぁＭ局�，遇到了米粉。于是狠狠的把米粉修理了一頓。離去的時候說：“老兄，自己頭發(fā)燙壞了。就該乖乖待在家里，不要看人家可愛就心理不平衡。
蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“??突然想踢足球�！�
天堂門壞了，上帝要招標重修。印度人說：3千元就弄好，理由是材料費1千，人工費1千，我自己賺1千；來個德國人說：要6千元，材料費2千，人工2千，自己賺2千；最后中國人淡定地說：這個要9千元，3千給你，3千我的，剩下3千給那個印度人干。上帝拍案：中標！
后來地獄的門也壞了，招標時吸取教訓，制訂控制價3000。德國人看了一眼就走了，印度人報價3000。中國人給了評標的小鬼500，報價3000，中標。德國人印度人都納悶。再后來，中國人花了500材料500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，地獄追加投資3000，完工！
再后來天堂連接地獄的電梯壞了，也要重修，經過前面兩次教訓后�？刂贫▋r3000而且要一次性修好。德國人又來看了一下就走了，印度人報價3000。中國人也報價3000而且還稱完工后有茅臺（很便宜的）送。中標。拿到錢后中國人開工。材料500人工500。完工后。上帝叫人驗收。驗收員（事先收了中國人紅包500）說不合格要重建。于是追加資金9000重建�。。。。。。。。�！
再后來，人間的大門也壞了，投胎的上不來，經過前幾次的教訓之后，嚴格定價3000，監(jiān)理，審計現(xiàn)場跟蹤！并且免費保修1億年，德國人
嚇跑了，印度人報價3000，中國人來了，無償修好，免費保修2億年，但要5千萬年的管理權，上帝同意了，于是中國人修好了后在門口設了個收費站，投胎每人每次500，雙向收費上不封頂，不給錢的下輩子
一律投胎到印尼！
笑話大全.txt篇三：經典笑話大全 免費下載 (1)
史上最強經典冷笑話大全~1、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！
小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢�！�
小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛�！�
小孩丙想了半天，說：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
2、
妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。
老公生氣地說：“你真無能！”
妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質！”
老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在里面了！”
3、
同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。
于是班主任的QQ就經常被提示：
你爹臨死前請求加您為好友。
你爹臨死前邀請您玩搶車位。
你爹臨死前贈送了你QQ秀。
你爹臨死前偷了您的菜。
你爹臨死前舉報了您。
你爹臨死轉發(fā)了您的微博。。。
最猛的：你爹臨死前給您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么辦？
①、當然要撫養(yǎng)他
②、送他上學
③、給他買房子
④、幫他娶媳婦
⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？
畢竟它身上流的是你的血。
5、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，
于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
6、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！
7、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。
終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！
8、
同學甲把同班的同學乙給打了。
老師問他：“為什么打人？
甲回答說是丙叫他打的。
老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”
甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。
過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……
9、
一同學問我：南京市長是不是叫江大橋��？
我說：不是啊！
同學說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！
我無語！
10、看看后面這些詞你能認識幾個，
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，
是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會吃屎，其他什么都不會了呢？
最經典冷笑話之
【為什么我沒有三姨】
一天突然發(fā)現(xiàn)，
我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？
心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：你三姨就是你媽�。�
最經典冷笑話之
【下次要通知我們】
甲乙丙三人一起出游，
甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……過了半個時辰，
甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁……
最經典冷笑話之
【替老師著想】
老師：“各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。”
同學們互相看了看，都不敢站起來，
只有一個勇敢的站了起來 ，
老師：“這位同學，你覺得自己很蠢嗎？”
學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”
最經典冷笑話之
【我知道事情的真相了】
有個孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。
有一天教孩子，說：小子，回家看見人們家人別的什么也別說就跟他說一句“我知道事情的真相了!” 保證有你的好處。
這孩子學會了。
一回家看見他媽了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。 不一會又看見他爸了他又說：我知道事情的真相了!
他爸一聽二話沒說拿出二百來放孩子手里了還囑咐孩子：千萬別跟你媽說啊!
這孩子心想這下發(fā)財了啊。
找著致富的門路了。
看見誰都說我知道事情的真相了。
最經典冷笑話之
【證明條件反射的存在】
小學自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會有膝跳反射。
我回家后拿個錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結果我爸爸站起來之后踢了我一腳。 結果證明老師說得沒錯！
最經典冷笑話之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。
大勇默默地走開，發(fā)了個短信給老婆：“離婚吧！”
然后扔掉手機卡，遠走他鄉(xiāng)。三
年后他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”
大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子”
最經典冷笑話之
【打死老公也不敢】
一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，
不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；
有那個款，也不敢冒那個險。
咱丟不起那個人，現(xiàn)不起那個眼。
夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
最經典冷笑話之
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
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