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        理工男笑話

        發(fā)布時間:2017-02-03 來源: 幽默笑話 點擊:

        理工男笑話篇一:理科男的情書

        致親愛的你

        那一天,你在我的參考系里靜止,你透過我的瞳孔衍射,在視網(wǎng)膜上刻下一組愛里斑,于是我知道,事件經(jīng)歷了不可逆過程 。

        親愛的,自打遇見你,我的心就被你的魅力深深地磁化了。你如同場源電荷,我處在你的電場中,被你深深地吸引,不能自已;自打遇見你,我的心仿佛磁滯回線般難以原路退回去,不能將你忘記;自打遇見你,在愛情的世界里,我只剩下一個自由度,就是趨向你。自打遇見你,我的一切在你身上處于束縛態(tài),沒有你的世界里,我的時間膨脹了,每一秒都感覺漫長如年。親愛的,我將做你的純電阻,將我的一切轉(zhuǎn)變?yōu)閻鄣臒崃縼頊嘏。親愛的,在我們二人的世界里,我對你愛的熵會永遠(yuǎn)朝著增加的方向;親愛的,你是我的向心力,我愿化作一陣流星雨,在你的天空中流光溢彩。

        親愛的,如果你是原聲,我便作你的回聲,時時回應(yīng)你的每一次呼喚;親愛的,如果你是蓋亞(大地女神),我將是你的同步衛(wèi)星,對你寸步不離,時時守望你;親愛的,如果你是正弦,我就是余弦,我們是傅立葉變換的一對基。親愛的,如果你是電路,我甘愿做你的保險絲,寧愿將自己融化掉,也要保護你。親愛的,我甘愿做你的麥克斯韋妖,心靈的大門永遠(yuǎn)只為你敞開。親愛的,你是我的表象,沒有你在我身邊我不知道自己存在的意義。親愛的,沒有你的世界里我的本征態(tài)將大大偏離,生命處于混沌狀態(tài),情感不斷地弛豫和漲落著。

        親愛的,我是你的高斯面,任外界再大的誘惑,只有你是我愛的源泉,如果我的世界沒有你,即使有再多的過客也只是子虛烏有,一切顯得毫無意義;親愛的,我心中愛的位置永遠(yuǎn)服從費米--狄拉克統(tǒng)計,絕不是玻色--愛因斯坦

        統(tǒng)計,因為在我的心中,永遠(yuǎn)只有你一個人的位置,絕沒有多重態(tài)的簡并;親愛的,我對你的愛將永遠(yuǎn)像直流電一樣,恒久不變,始終如一,絕不像交流電,朝三暮四,徘徊不定。

        所以,親愛的,我想破除我們之間的這種不確定關(guān)系 ,我需要一個決定論。愿我們?nèi)缤姼泻碗娙,共同組成振蕩電路,讓愛的電流在彼此的心間來回激蕩,永不停息;愿我們?nèi)缤妶龊痛艌霭阌肋h(yuǎn)相偎相依,你中有我,我中有你,共同向前;愿我們?nèi)缤诙春桶锥,彼此心連著心,將愛的能量彼此傳遞;愿我們?nèi)缤瑫r間和空間,彼此交織,密不可分。

        親愛的,我愿與你相依,長命無絕衰。若能量可以憑空產(chǎn)生;若光速可以被超越,若時間可以反演,才會與卿分離。親愛的,我對你是真心的,請不要讓我的心的溫度指數(shù)衰減到絕對零度;不要讓我的愛陷入紫外災(zāi)難中,永遠(yuǎn)發(fā)散;不要讓我的情感處于糾纏態(tài),永遠(yuǎn)無解。

        我愿成為安東尼,哪怕顛倒整個世界,也要擺正你的倒影。

        我愿成為普希金,為了你心碎我也甘心愿意。

        理工男笑話篇二:讓你女朋友笑噴的100個笑話和故事

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        我想直接笑死算了??迄今為止看到最強de一些短笑話,逗死我了(轉(zhuǎn))

        2009-04-23 18:23 | (分類:默認(rèn)分類)

        1.幽靈:上帝,我下次投胎想和天使一樣全身潔白,并且?guī)е粚Τ岚,但?/p>

        仍然想吸血。 上帝:那你投胎做護舒寶吧。

        2.有個朋友第一次勤工儉學(xué)在公 園里賣冰棍,不好意思吆喝;這時候突然有

        一人在那里大喊:“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽,心里可高興了,就

        跟著喊:“我也是~~~~我也 是~~~~”。

        3.螞蟻和大象結(jié)婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“親愛的,

        你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”

        4.你 男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生 “投緣的”女

        生答 ,連問幾遍都是一樣的答案 該男生泄氣道:“頭扁的行不行”。 5.一

        日,我上氣不接下氣追趕末班車,一邊追一邊喊:師傅!師傅等等我呀~ 車窗

        突然 有名乘客探出頭來,慢條斯理的對著我說:悟空.你就別追了 6.某天考

        生物,其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂,生氣的把卷子一撕

        準(zhǔn)備離開 考場。監(jiān)考老師很生氣于是問他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生

        把褲腿一掀,說:“你猜啊你猜啊! 7.漂亮的蒙古族女演員表演完后,領(lǐng)導(dǎo)

        上臺接見, 接著她的手,問寒問暖,半天也不肯放,親切問道:你叫什么名字?

        該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

        8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡,有一 天主人不在家,有個換煤氣

        的來敲門。 鸚鵡:誰呀。 答:換煤氣的 鸚鵡:誰

        呀。 答:換煤氣的 ?? 主人回家門口躺個人,主

        人納悶,這是誰呀 門內(nèi):換煤氣的

        9.一人在路上看到一堆東西,蹲下聞了聞,說可能是便便,用手摸了點放嘴里

        舔了下,說,還真是便便,還好沒踩到!~

        10.醫(yī)生問病人是 怎么骨折的,答:我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋,

        我抖啊抖......有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

        11.某教授在田間授課:“ 科學(xué)研究要不怕臟。。!比缓笏紫聛,用手指戳了

        一下地上的牛糞,然后把手指放到嘴里舔凈.一同學(xué)忙說:“我不怕臟。。!比缓

        也用手指戳了一下地上的 牛糞放到嘴里舔凈教授:“另外還要善于觀察,我剛才

        是用中指戳糞,但舔的是食指。。!

        12.某公廁內(nèi),A君便秘,拉了好久都拉不出來,這時另一男子B 君沖進來,剛

        蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快,A君聽到后說:“伙計,真羨慕你呀,拉得這

        么痛快” B君說:“有啥好羨慕的,褲子還沒脫呢??”

        13.某君正練習(xí)騎自行車,前面來了一個行人,某君驚慌,大叫:"站住!站。

        "行人一楞急忙停下。怎奈某 君騎術(shù)太差還是把行人撞倒。行人起身大怒:"你

        還叫我站。∧愫妹闇(zhǔn)是不是!"14.漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽

        媽,小家伙接的電話。出于禮 貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,媽媽呢?”“去

        花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打

        電話呢,!” 同 事的兒子,4歲。經(jīng)典的一句話:“我小的時候......”

        15.公路上發(fā)生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調(diào)查事故原因說窩

        牛:烏龜是怎么撞 到你的?正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道:我不記得了,

        當(dāng)時他的速度太快了!

        16.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,實在無聊就開始拔自己的毛玩,一 根??

        兩根??三根??最后拔的一根不剩,他突然大叫????好冷

        。!??????

        17.同事的女兒是個小美人胚子,從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問 她:“美人兒,

        今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣:“估計他們看

        理工男笑話

        我看多了,

        也就不覺得我美了!18.一對夫婦避孕失敗后生了一個小 男孩,孩子一

        生出來就緊握拳頭,一直笑個不停.護士把他的拳頭一掰開.發(fā)現(xiàn)里面有一把避

        孕藥,接著小男孩開口說話了:“你們兩個想弄死我,沒那么容易,哈 哈哈

        哈.........”

        19.兩個男人去山上玩,一個人不小心失足掉下了山崖,同伴著急的喊:“兄弟,

        你怎么樣,有沒有事啊?”,只聽到掉下去那個 人回答:“我不知道,我還在往

        下掉呢~~~~~”

        20.我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見后說:手掌好!

        該男子回答,同志們 好!

        21. 猴子問狐貍,該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁?狐貍說:古巨基的<

        好想好想>螞蟻聽見說:“操,我還以為是動力火車 的<當(dāng)>了!

        22.兩兄弟被老虎追,弟弟實在跑不動了,就說:“哥,咱別跑了,和這畜生死

        嗑吧”哥哥說:“別扯蛋了,我跑不過它,能跑過你 就行了!

        23.面條被饅頭海扁,找表哥方便面去報仇,方便面看見豆包就一頓暴打,回來

        后對面條說:放心,我把它屎都打出來了。

        24.一時髦女子走上 公交車,見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣,剛要坐不巧放一

        屁,旁邊一男子笑道:“我KAO,真他媽干凈,擦完還要吹吹”

        25.企鵝很無聊,于是想到北極去找 北極熊玩 走啊走,走了很多年,快到

        了,突然想起來家里煤氣沒關(guān)好 于是返回,走啊走,又走了很多年,關(guān)好煤

        氣,又出發(fā),又走啊走,又走了好多年好不容易來到了北極熊的門口,敲

        門: ——北極熊!出來玩! 北極熊: ——不玩。

        26.初中,某數(shù)學(xué)老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝 道:同學(xué)們注

        意!我要變形了!??

        27.某法官斜視,一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人, 法官對甲說:“東

        西是你偷的嗎??” 乙答:“不是 ” 法官大怒:“我沒問你! 丙道:“我也沒說什么呀!

        28.飛機上,烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽后對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽后,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛

        ~~~~29.有只兔子走進一家店里問老板:你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說:沒

        有。過了一會兒兔子又來問:你們這兒有 沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!

        過了一會兒兔子又來問了,老板終于忍無可忍:你要是再來搗亂我就拿把剪刀把

        你的耳朵剪了!過了一會兒兔子又來了:你們這兒有沒有剪刀賣?老板說:

        沒有。兔子又問:你們這兒有沒有胡蘿卜賣??

        30.魔王抓住了公主 魔王說:你盡管叫 破喉嚨吧,沒有人會來

        救你的!公主:破喉嚨,破喉嚨!沒有人:公主,我

        來救你了!魔王:說曹操曹操就到! 曹操:魔王,

        你叫我干嘛?魔王:哇呀,看到鬼了!鬼:靠!被發(fā)

        現(xiàn)了. 靠:胡說,誰發(fā)現(xiàn)我了?誰: 關(guān)我屁事!魔王:oh,my god!上帝:誰叫我?!誰:沒有人叫你

        啊!沒有人:我哪有。!據(jù)說魔王從此得了精神分裂 癥.

        31.一個國王要替公主征婚,把一個蘋果放在公主頭上,誰要把它射中就有機

        會迎娶公主。 第一個男士把蘋果射中,他說:“I’m 羅賓! 第二個男

        士也把蘋果射中,他說:“I'm 后羿! 第三個男士不小心把公主射死了,他

        說:“ I'm sorry..."

        32.某人在精神病院實習(xí),忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來,這人轉(zhuǎn)頭就

        跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給 你刀,該你追我了。

        33.空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”問:“那系了安全帶的那??”答:“沒事, 都坐的好好的,跟活人一樣!

        34.某學(xué)校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領(lǐng)導(dǎo)向校內(nèi)學(xué)生公開

        召集名字。一時間回復(fù)絡(luò)繹不絕,其中一名呼 聲最高:讀書頂個鳥用!

        35.太陽給草打電話 太陽:喂,草你嗎?我日。 草:我草,你誰啊? 太

        陽:我日啊 草:我草,你到底誰啊 太陽: 我日啊,你草吧 草:TMD,

        你到底是誰啊,我草 太陽:我日,我日啊 草:我草。 太陽的媽媽搶

        過電話:草,我日他媽,草你媽好嗎?

        36.男 女朋友一起去逛街, 女朋友:哎喲,腳好酸哦。 男朋友很緊張:怎么了?是不是踩到檸檬了?

        37.小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不 掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

        38.小白兔到面包店里:老板,有一百個小面包嗎?老板:沒有。 第二天小白兔又來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:不好意思,沒有。第三天小

        白兔一進門:老板,有一百個小面包嗎?老板:真是太不好意思了,還是沒有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了:老板,有一百個小面包嗎?老板:太好了!今天有一百個小面包~!小白兔:太好了!給我來兩個!

        39.父子二人坐公交車。 兒子:爸爸,什么時候到啊? 父親:停了就到了。 兒子:什么時候停啊? 父親:到了 就停了。 40.有一個人和一只老虎被分別綁在兩顆大樹上,綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ,就快把繩子燒斷了,如果繩子被燒斷,老虎就會把人吃掉,結(jié)果人說了一句話,就沒被老虎吃掉 他說“happy birthday!”老虎就把蠟燭吹滅了...

        41. 狼剛失戀,覓食時路過一間小屋,聽到一男人教訓(xùn)自己的孩子:“再哭,就把你扔出去 喂狼小孩 在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起來,狼哽咽得說:男人,男人都是騙子。!

        42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊" 男友被纏得沒辦法" 我我我我喜歡你離我遠(yuǎn)一點"

        43. 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。 第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫: 你他媽的要是再敢用胡籮卜當(dāng)魚餌,我就扁死你!

        44.某君第一次坐飛機,恐懼,不 敢睜眼,15分鐘后睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!" 鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

        45.女友發(fā)短信給 我:“我們還是分手吧!” 過一會,我又收到:“對不起,發(fā)錯了!”

        46.三毛去發(fā)型屋做發(fā)型,對發(fā)型師說:給我編個麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了

        三 毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說:那來個中分好拉?墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想讓我披頭散發(fā)?

        47.從前有一顆軟糖,在街上走了很 久,突然說:我的腳好軟哦

        48.男: 你喜歡我嗎? 女: 你猜. 男: 喜歡! 女: 你再猜.

        49.某精神病人在寫東西,醫(yī)生問:"寫什么呢?" "寫信." "寫給誰?" "我啊." "寫的什么呀?" "白癡,我還沒收到 怎么知道!?"

        50.一邊......一邊......小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊? 題目:其中小朋友:我的其中一只左腳受傷了。老師批語:你是蜈蚣嗎? 題目:陸陸續(xù)續(xù)小朋友:下班了,爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。老師批語:你到底有幾個爸爸呀? 題目:難過小朋友:我家門前有條水溝很難過。老師批語:老師更難過 題目:又 又小朋友:我的媽媽又矮又高又胖又瘦。老師批語:你的媽媽 是變形金鋼嗎? 題目:你看小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?老

        師評語: 不要太拽了 題目:欣欣向榮小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.老師評語:連續(xù)劇不要看太多了! 題目 : 好吃小朋友寫: 好吃個屁.老師:......... 題目: 天真小朋友寫: 今天真熱.老師評語: 你真天真 題目: 果然小朋友說: 昨天我吃水果.然后喝涼水老師評語:是詞組,不能分開的 題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.小朋友:先生,再見!老師評語:................. 題目:況且小朋友:一列火車經(jīng)過,況且況且況且況且老師批語:我死了算了

        李詠都笑趴下了--頂?shù)米〔唬?w?Jva

        1、 一對夫妻,猜食品名稱,老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"饅頭"一詞 .gy5/.SZ老婆描述:圓圓的,白白的,能吃的 >>y%HPK6

        老公:?? ,pF5z4.

        老婆繼續(xù)描述:就是白白的,軟軟的,你昨晚上還吃來著! `$ `}f>L9老公看來是急壞了,脫口而出:“mimi!” s-NZKZfF\

        李詠都笑趴下了?? kn&pC7 c

        大屏幕上跳出"醋"一字 O[:<=)O

        老公:女人最喜歡吃男人的什么呀? ^+\71*&本帖子來自-就去吻-最新地址-

        老婆(興高采烈地):豆腐!! >0t6Y_dp

        2、猜詞環(huán)節(jié),比畫的說:三國演義中關(guān)羽騎的是什么馬?猜的人不知道,比畫的又提示:再想想,這馬呂布也騎過。 o l:2w

        猜的人大喊:是貂禪。 qIve!|

        比畫的大怒:你傻啊,我說的是白天騎的! 5_H} *,7

        老李當(dāng)時笑翻在地!!!! xY1FG^s

        3、一對夫妻,猜歷史文物,老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出"金剛經(jīng)"一詞 "j@Q7HmyR

        老婆描述:古來就有的, 很有名的 ))rX,YE&D

        老公:???? 1{iB&iUc

        老婆繼續(xù)描述:就是那個尼姑每個月都要念的 %R OQ 3

        老公看來是明白了,脫口而出:"月經(jīng)" k (FB*v}n本帖子來自-就去吻-最新地址-

        李詠說:"我的媽呀!導(dǎo)播剪了吧" "r~/lCXP3

        理工男笑話篇三:笑話大全爆笑 笑破你的肚子

        1、一個理工男在追求幾個文科女失敗后,終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因為說不出一些浪漫的情話而苦惱。

        一天,他和女友逛公園,突然有了靈感,深情地說:“自從認(rèn)識了你,我感覺我的世界變小了!

        理工女眨眨眼睛,說:“你是嫌我胖嗎?”

        2、女A:你別照了,一個鏡子照半個小時了。

        女B:誰讓我這么吸引人呢。

        女A:我覺得世界上就只有兩種人能吸引人,一種是特漂亮的,一種就是你這樣的。

        3、“你剛談的這個男朋友感覺怎么樣?”

        “嗯??怎么說呢?他呀,就好比是熱門APP!

        “喲,聽起來很搶手的樣子呀。”

        “呵呵,不,你有沒有注意,每個熱門APP上面,都有個‘薦’字!”

        4、路邊聽到一男向女的求愛,男:“做我女朋友吧,我會永遠(yuǎn)對你好的!

        女:“我都跟你說了非誠勿擾了!

        男:“我真的很有誠意的。”

        女:“我說的是非成勿擾,你又不是成功人士!

        5、幾個女孩在談?wù)摻o男朋友的壓力。

        A說:“我給男朋友20%的壓力,感覺現(xiàn)在的生活提高了很多”。

        B說:“我給男朋友50%的壓力,感覺我們兩個人的未來一片光明”。

        C說:“我給男朋友100%的壓力,感覺別的女孩兒生活好了不少,我現(xiàn)在成了前女友。。!

        3、山賊截住一過路客商,兇狠的說道:“此山是我開,此樹是我栽,要想過此路,留下買路財!

        客商說:“應(yīng)該的,像你這樣勤勞的年輕人已經(jīng)不多了!”

        4、某地21歲大學(xué)生和女友在網(wǎng)吧上通宵網(wǎng)時,女友手機被偷。

        為幫女友找回手機,小李在網(wǎng)吧兼職做夜班網(wǎng)管,蹲守了13個通宵后,小李終于等到竊賊,將其抓獲。

        女朋友知道后十分感動但是她已經(jīng)跟了送她iPhone5的學(xué)長。。。。。這是一個產(chǎn)品經(jīng)理和用戶需求的故事。

        1、男人經(jīng)常玩到半夜,一日女人說:“以后12點以后我就鎖門睡!”

        連續(xù)3天男人12點前都回來了。。。

        第4日,男人回來晚了,結(jié)果真鎖門了,怎么叫也不開,就去了朋友家,連續(xù)幾日都是如此。。。 女人一看不對,又說:“12點以前不回來我就開門睡”。

        2、和一個妹子吃飯,她問我:“雙魚男怎么樣。俊

        我說:“會和你的好朋友劈腿!”

        她說:“不會啊!絕對不會的!”

        我說:“你為什么不信?真的會和你的好朋友劈腿。 

        她自信地微微一笑說:“我是處女座,我不會有朋友的啊!

        3、和幾個朋友唱歌通宵,我困了就瞇著眼睛睡覺。

        旁邊一妹子問我:“困了嗎?”

        我以為她要借肩膀給我靠,滿心歡喜的說困了。

        學(xué)校食堂的米飯里有沙子,以下為意見簿上的留言:

        1、數(shù)學(xué)系:沙子與米飯的比例是1:250,含沙量千分之四。

        2、物理系:沙子和米飯攪不出混凝土來。

        3、生物系:米飯,色白、味淡,富有蛋白質(zhì)、糖類、鈣、維生素B1、B2等;沙子,無味、易結(jié)石。

        4、文學(xué)系:問君能有幾多愁?恰似一盒米飯盡是沙石頭!

        5、歷史系:陳年老米配千年沙石,真是一頓歷史文化的大餐啊。

        6、政治系:是沙子摻進了米飯?還是米飯摻進了沙子?這個問題一定要查清楚! 沙子問題這是其中之一,其它方面的意見也是很大的:

        1、黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區(qū)別是很大的。

        2、食堂的工作人員是炊事員還是飼養(yǎng)員。

        3、今日菜旦:反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 東瓜毛豆-------學(xué)校的臉都讓你們丟盡了。

        4、我希望食堂里的開水不要放青菜,這樣會讓人誤以為是湯呢。

        5、糊辣湯內(nèi)吃出長筒襪,老板反應(yīng)靈敏說:“海帶咋沒切!”

        6、有一次我同學(xué)去吃面條,吃了一半的時候,好像吃到一塊肉。。。

        他很高興,素面里面還給放肉。。。

        結(jié)果咬了半天也沒咬斷,拿出來一看,尼瑪。。。創(chuàng)可貼!

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