逗女朋友開心的笑話篇一：哄女朋友開心的小笑話

哄女朋友開心的小笑話！經(jīng)典

[內(nèi)容]

1 、 貓因?yàn)樯�活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！

2 、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個傻逼經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子 !

3 、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4 、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！

5 、某人騎車，聞路人狂吼： go ， go ， go ??心想哈哈我也會唱：奧來奧來哦??話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：傻逼 ! 告訴你溝溝溝還騎 ! 摔死活該。

6 、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜： 100 。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

7 、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真靈��！”

8 、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：(轉(zhuǎn)載于:smilezhuce.com 蒲 公 英 文 摘:逗女朋友開心的笑話)是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎 ?

9 、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒知道嗎？”這時，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”

10 、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”11 、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪��！

12 、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒�！�

13 、一人初上飛機(jī)想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了??”

14 、老虎讀了三國以后去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸胡須說：空城計(jì) ! 轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計(jì) ! 忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計(jì) ?!

逗女朋友開心的笑話篇二：泡妞,逗女朋友開心的笑話(超多,特好笑的已用紅色標(biāo)出)

7一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不

解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！

2011-6-12 20:33 回復(fù)

鄭成都18962650

2位粉絲

13樓

8法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什

么不反抗？女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

9甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。

甲：我知道。如果你想做點(diǎn)的話，只剩下不到一小時了。

10甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗！我

好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進(jìn)門的鑰匙！

11麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子一朋友得知后也想

試試看，麗娜說：沒問題只要那個年輕的看門人還在。

12一老太太不識字，但氣象預(yù)報(bào)每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問

問，局部地區(qū)在什么地方？那兒差不多天天有雨。

13老農(nóng)進(jìn)城瞧病，護(hù)士對他說：去！驗(yàn)血驗(yàn)?zāi)蝌?yàn)大便！一會兒老農(nóng)端盆屎回來說

：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實(shí)在咽不下去了

14兩個農(nóng)家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎？B：你瘋啦？牛怎么會

抽煙？A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

15廁所前排著長隊(duì)。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進(jìn)？前面的人緊握著拳

頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話

2011-6-12 20:34 回復(fù)

鄭成都18962650

2位粉絲

14樓

16一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一**過來問：發(fā)生什么事了？醉漢回

答：不清楚，我也是剛到！

17兩個女職員午飯時聊天。甲：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。乙：可不

是，衣服穿得還快呢

18病人：我一進(jìn)去就聽護(hù)士說‘勇敢些，別害怕！闌尾手術(shù)是非常簡單的。’醫(yī)

生：說的不錯。病人：可她是對要給我做手術(shù)的大夫說的

19乘客：你們這里的司機(jī)開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因

？司機(jī)說：先生，技術(shù)不高的司機(jī)早在車禍中死去了。

20某病員在上手術(shù)臺前問醫(yī)生：一旦手術(shù)失敗，你會因此受罰嗎？醫(yī)生答：會扣

我一月的獎金。不過別擔(dān)心，我炒股剛賺了四千塊！

21一剛做完截肢手術(shù)醒來的病人問：我怎么了？醫(yī)生：您遇到了車禍。病人：我

在醫(yī)院？醫(yī)生回答：準(zhǔn)確的說，是您的大部分在醫(yī)院里。

22小光勤工儉學(xué)，白天割豬肉，晚上到醫(yī)院工作。某晚他推一重癥老婦進(jìn)手術(shù)室

，老婦驚叫：你是殺豬的！你要把我推到哪�。烤让�呀！

23同事得腎結(jié)石在家休息，4歲的兒子問什么是腎結(jié)石，他說就是尿尿時有石頭

出來，他兒子憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！

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24棒棒拿了一根黃瓜在旁邊狼吞虎咽，媽媽看見后對棒棒說：黃瓜屁股不能吃！

棒棒立刻回答道：它要拉屎嗎？

25一家公司做寵物的電話調(diào)查，接電話的是個小孩。市調(diào)員：小朋友，你家里養(yǎng)

小狗小貓或者小鳥了嗎？小孩：沒有，我媽就生了我一個！

26光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地?fù)芰穗娫挘何梗?/p>

請問阿香小姐在嗎？許久，傳來一聲音：奶奶，你的電話！

27兄弟倆在談?wù)沂裁磳ο�，弟說：小姨最漂亮，我找她做老婆。父親聽到后，打

了小兒子一巴掌。大兒子說：叫你跟老爸爭！白搭了！

28阿呆見一男子顫抖著坐在汽油桶上，過去問道：老兄，要幫忙么？男子搖搖頭

說：不用，戒煙這事就得我一個人來。

29阿公在醫(yī)院取藥，護(hù)士小姐說“藥效”24小時。阿公回家一直笑，孫子問：阿

公你怎么一直笑啊？答：護(hù)士小姐說“要笑”24小時耶！

30被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到一萬美元。后來被告如愿以償，律

師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

2011-6-12 20:35 回復(fù)

鄭成都18962650

2位粉絲

15樓

31記者采訪一百只企鵝每天的生活，前99只企鵝說：吃飯、睡覺、打豆豆！第一

百只企鵝說：吃飯、睡覺記者問為什么不打豆豆。答：媽的，我就是豆豆

32冰箱里有五顆雞蛋第一顆跟第二顆說：你看第五顆雞蛋有毛耶真恐怖！第二顆

又跟第三顆說三又跟四說結(jié)果第五顆聽到了辯解道：老子是奇異果啦！

33醉漢為進(jìn)家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到

門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復(fù)興路

34醫(yī)生問骨折的病人怎么受傷的。病人：我覺得鞋里有沙子，便扶著電線桿抖鞋

，有個傻子經(jīng)過以為我觸電了，便抄起一根木棍用力打了我一下。

35一醉漢坐出租車，對司機(jī)說：和平飯店，8號房。然后就開始**服，司機(jī)提醒

他：還沒到你房間呢。醉漢一聽火了：怎么不早說！我都把皮鞋脫在門外了。

36一只烏龜從蝸牛身上輾了過去，蝸牛被送急救，神智恢復(fù)清醒后**問他當(dāng)時情

況。蝸牛答：我不記得了，當(dāng)時他的速度太快了??

37有只鸚鵡滿嘴臟話，主人教它文明用語，鸚鵡卻破口大罵。主人生氣地把它扔

進(jìn)冰箱，幾秒種后就聽到鸚鵡大喊：我錯了，能告訴我里面那只雞做錯了什么？

38螞蟻見大象在游泳，道：你上來！大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！大象怒

：你干什么？螞蟻：沒啥，我我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

逗女朋友開心的笑話篇三：逗女友開心的笑話

1、前幾天去銀行辦事，去樓下開車，看見車門上有土，沒在意。

回來時覺得不美觀就用手擦了下，一擦就感覺不對勁，你妹的給我蹭了，蹭了就蹭了吧，還用土給我蓋住。。。

2、今天坐了一輛出租車，想去某某商場購物，可是司機(jī)不太知道路，于是他打電話問了一下同行才知道。

我問他：師傅，你既然不認(rèn)識路為什么不弄個導(dǎo)航呢？

司機(jī)笑了笑說：裝導(dǎo)航以后我還怎么繞路啊？

說得好有道理，我竟無言以對。。。等等，我好像明白了點(diǎn)什么。。。

3、到市場去買球鞋，鞋子很便宜，我很高興，問老板：“老板，你的球鞋賣這么便宜，能穿多長時間？”

老板答到：“你要是不踢球，穿一個月沒問題”。。

4、老板把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”

我大怒：“臥槽，你TM憑什么無緣無故開除我！”

老板說：“我剛才故意試探你的反應(yīng)，你竟然不求我還罵我，所以你現(xiàn)在被開除了！”

5、去買咸魚，問老板：“這魚怎么漲價了？”

老板說：“這一批是有夢想的咸魚，所以貴。

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